It`s my life. - юмор

***

Андрей — Sun, 07 Feb 2010 18:14:06 +0000

Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование кандидата на работу:

— Посмотрите на эту картинку. Здесь изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны люди, ассоциирующие себя с акулами.

***

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

актуально

Андрей — Tue, 02 Feb 2010 12:31:01 +0000

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России
в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

мухи офиса

Андрей — Mon, 01 Feb 2010 05:02:51 +0000

Если людям нечем занятся на работе они начинают ловить мух...
некоторые на этом не заканчивают, а еще берут в руки карандаш.

Послепраздничные мысли

Андрей — Thu, 07 Jan 2010 15:21:30 +0000

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
"Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Дальнейшее развитие пандемии...

Андрей — Wed, 18 Nov 2009 19:10:01 +0000

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Фильм обреченный на успех.

Андрей — Fri, 10 Jul 2009 20:14:06 +0000

Почему люди смотрят порнуху?

«Нет ничего более завораживающего чем смотреть на горящий огонь, текущую воду и на то как работают другие.»
А у них вечно — что-то горит, вечно где-то течет и постоянно кто-то «работает».
Порнофильм — с элементами пожара и наводнения, обречен на успех.
(C) - не мой.

Ёжик в тумане

Андрей — Thu, 25 Jun 2009 17:34:02 +0000

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

(с) - не мой, где взял - не помню.
и чего только на ум народу не придет...

"Кредит в банке" - навеяло текущим кризисом...

Андрей — Wed, 24 Jun 2009 19:55:30 +0000

- Здравствуйте. Скажите, вы даете кредиты под честное слово?
- Конечно даем.
- А если я не верну?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда Вы предстанете перед лицом Господа.
- Ну, это когда будет...
- А вот, например, 5-ого не вернете и 6-ого обязательно предстанете...

...

Андрей — Sun, 31 May 2009 16:58:31 +0000

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан,неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым,остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпи..яй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

***

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

***

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Тревоги

Андрей — Sun, 03 May 2009 05:39:13 +0000

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Буготак - "Каверлар" (2006)

Андрей — Sat, 02 May 2009 20:39:11 +0000

Если вы до сих пор не слышали этот шедевр - качать немедленно.

Что это спросите вы-прежде чем качать? Это кавер версии известных композиций исполненные в стиле фолк-рок, горловое пение алтайцев. Первый раз прослушав это я долго ходил улыбаясь... теперь периодически переслушиваю - настроение поднимает на раз!

Буготак "Каверлар" (2006)

Жанр: Folk/Ethnic/Горловое пение
Год выпуска диска: 2006
Производитель диска: Россия
Аудио кодек: MP3
Битрейт аудио: 320 kbps
Продолжительность: мп3

Трэклист:
01 - Конь тугезый (The Beatles's Come Together)
02 - Алтай кыс (Алтаечка) (Uriah Heep's Gypsy)
03 - Каар меге (Nirvana's Rape Me)
04 - Хододоо (Навсегда) (Metallica's Nothing Else Matters)
05 - Миссия Маадай-Кара невыполнима (Mission Impossible)
06 - Кожун восходящего солнца
07 - Айылхам дьиктитэ
08 - Ворона и карась
09 - Адуушанай дуун (Песня табунщика)
10 - Мен санаарым (Я буду помнить/мечтать)
11 - Песец (бонус-трек)

Скачать: Буготак "Каверлар" (2006)

Сайт замечательной группы подарившей нам этот праздник: http://www.bugotak.com/music/0_coverlar

Постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Андрей — Sat, 02 May 2009 20:24:39 +0000

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой!

Жена. собирая вещи, кричит мужу: -" Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!"
Муж помолчал минутку и говорит: -"А чего мне его жалеть?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Грамотность

Андрей — Sat, 02 May 2009 14:23:38 +0000

Приходит на завод молодой парень: "Дяденьки, возьмите меня работать!" Дяденьки его презрительно так осмотрели с головы до ног и отвечают:" А чего ты парень умеешь?" -" Да все я могу! Косить, жать, сеять, доить, сапожничать, трактор водить, выпиливать, строить, малярные работы проводить, тачать, столярничать, и ваще на любом станке смогу!"
Тут дядя Коля фрезеровщик не выдержал: "А ну пошли со мной!" Поставил его к станку выходит с присвистом к мужикам: "Хорош мальчонка!".
Тут все засуетились – заявление, говорят пиши – о приеме на работу, все дела.
А мальчик отвечает: "Вы дяденьки меня простите, но писать я не умею". - " Как так? У нас тут серьезное учреждение, отдел кадров, бухгалтерия производство! У нас так не пройдет! Иди сначала научись!".

Проходит двадцать лет. Лондон. Ювелирный магазин. В него заходит прелестная девушка в сопровождении мужчины. Показывает на лучшие графы поднимается суета, объявляют тотал. Мужчина распахивает свой портфель и начинает доставать деньги. Их много. Все в шоке пытаются реально кеш посчитать. Наконец появляется хозяин магазина и говорит: Простите, наличные это конечно прекрасно, но не могли бы Вы просто выписать чек, ведь это все-таки очччень большая сумма.

- Простите, но если бы я умел писать, то до сих пор работал бы фрезеровщиком на заводе.

Выбор системы цифрозеркалки

Андрей — Thu, 16 Apr 2009 18:47:08 +0000

Если у вас много свободного времени и мало денег то ваш выбор Пентакс
Если у вас мало свободного времени и много денег то ваш выбор Никон
Если у вас мало свободного времени и мало денег то ваш выбор Кэнон
И наконец если у вас много свободного времени и много денег то ваш выбор Сони

Логика утверждений

Андрей — Wed, 15 Apr 2009 18:19:49 +0000

Из любого неверного утверждения выводится что угодно, как правильное утверждение, так и ложное же.

Есть такая забавная история: Один философ узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение спросил:
– Вы всерьёз считаете, что из утверждения «два плюс два – пять» следует, что вы – папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
– И вы можете доказать это? – продолжал сомневаться философ.
– Конечно! – последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
1) Предположим, что 2+2=5.
2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
3) Вычтем из обеих частей по единице: 1=2.
Папа Римский и я – нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я – одно лицо. Следовательно, я – папа римский.

Управление браузером мимикой лица - Opera Labs шутит

Андрей — Thu, 09 Apr 2009 18:40:27 +0000

Opera Labs классно пошутили на 1 апреля. В своем

Опа... тут вобще-то должен быть Flash ролик.
Видать, что-то не так с вашим броузером... хотя возможно косяки и у меня на сайте :)

Они даже привели список используемых "жестов"

Ёжики

Андрей — Tue, 07 Apr 2009 16:22:50 +0000

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?

Человек смотрел на Луну...

Андрей — Tue, 31 Mar 2009 19:47:34 +0000

Ночь. На улице стоят два человека.

—Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.

—Да вот, любуюсь Луной.

—Чем любуетесь?

—Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

—Какой Луной? — спрашивает он.

—Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.

—Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

—Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.

Блондинка учавствует в конкурсе

Андрей — Sun, 29 Mar 2009 19:22:12 +0000

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.

Ёжик был пьян...

Андрей — Sat, 28 Mar 2009 16:32:47 +0000

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.

- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...