若い20代の女性。
自分らしくあり
社会で周りと対等に仕事をし
評価され輝いている人だった。

なんだろう、
その人の話すのを観ていて
モヤッとした自分がいた。
若いのに偉そうにしゃべるのね。
たいした実績も出してないのになんでこの人が〇〇の地位に？
なんて思った自分がいた。

そして気づく。

嗚呼
自分は満たされない20代を送ったんだな、と。

もう取り戻せないから
今それを持っている彼女に嫉妬しているんだと気づいた。
妬みってこういうものだよね、と。

彼女の姿は
２５，６歳の頃の自分がなりたい姿だったのだ。
でもそれは、
社内失業に陥った会社への転職と
自分自身の力不足、未熟さで叶わなかった。

今私は、事業主として
サラリーマンの平均年収以上は稼げるようになった。
家族と幸せに暮らしている。
あの頃と比べると天国と地獄の差に感じる。

全部自分だけでマネジメントし、右肩上がりでここまできた。
そこからどれだけの自信をもらったか。
もう10年～6年前のことだから
すっかり忘れていたけど
あの頃は不幸だった。
私の２０代の社会人生活は不幸だった。

このブログでは社内失業になった会社でのことしか綴っていないが
実は今思えば私の社会人生活の不幸は
社内失業の会社に引き抜かれる前の会社の時点から始まっていた。

田舎の、男尊女卑が強い会社だった。
朝の清掃は女性社員のみで行われ
女性社員は担当者名を名乗ることすらないような会社。
そんな会社の中ではあったが、
「君は頭がいい」と認めてもらっていた。
「君は頭がいい。それは認める。でも女性だから成果を出してもそれは男性の手柄とする。君はつつましくしているように。」
というスタイルでもあった。
それに嫌気がさしている私に
あなたが活躍できる場を提供しますよ、ぜひ来てくださいと
声をかけてきたのが社内失業の会社だった。

今になって、事業主の視点を持ってして
もう一度考えた。
あの会社で私にできることはなんだったんだろうって。
あれが出来たのかもしれない、これが出来たのかもしれない。
でも結局会社の人間は
「現状維持」以外の選択肢に強い拒否感を持っているタイプばかりだったので
ひとりで推し進めるのは当時の２０代の私には難しかっただろう。

あの頃はそこまで目に見えていなかったし
言語化にいたっていなかったが
ずばり、男性社会のトラップにはまっていた。
社内失業以前の問題も大きかった。

若い女に何が出来るんだ？偉そうに引き抜きでやってきて俺たちになにを指示しようってんだ？
というスタンスで
のっけから敵対心を持って接してきた人。
飲み会の席でキャバ嬢と同等な扱いをしてきた人。

当時は、田舎育ちの私には
そういうものだ、という潜在意識もあった。
でも今は　あれはセクハラ、パワハラだったと、
抗ってもよいことだったんだとわかる。
あの頃はもうそんな部分はスルーで
ただ自分の仕事を持とうと思っていたから…

なんにしても
今こうして「自分で仕事を作る立場」＝事業主となり
社内失業とは真逆の人生になっている。
それはあの頃があったかもしれないし
過去は変えられない。
取り戻せない２０代に悔しさは、正直ある。

もしこの文章を
２０代の社内失業者の方が読んでいたなら
今すぐ方向転換をして人生を切り開くきっかけになれると嬉しい。

久々の更新になりました。

コメントを下さっていたおふたかた、お返事が遅くなり申し訳ないです。
久しぶりにブログ管理画面を開いたら400件以上のスパムコメントがついていました。
コメントを下さった方はもうこんなブログ忘れ去ってしまわれたかもしれませんね。。
社内失業を脱却していきいきと働いていることを祈っています。
前記事で書いたネット広告業のほうが好調で、開業届を出して個人事業主としてやっていこうかと思っています。
開業って敷居の高いイメージがありましたが、
税務署に紙きれを出すだけで出来ちゃうんですね。
開業フリーというオンラインサービスを使えば無料で1時間ほどで開業提出書類が作れました。
税務署に提出して受理されればそれで開業になるそうな。
まだ書類を郵送していません。その前にいろいろと下準備が整っていなくて。

あんなに自分に自信がなくて、自分を社会不適合者だと思って過ごしていた社内失業時代とは打って変わり、自分に自信がついてきました。あの頃はこうなれるなんて想像も、希望も抱いていませんでした。

個人事業主といっても経済的には平均的なサラリーマン年収には及びません。
でも私の自信や、希望、やる気、生きがいは、平均的なサラリーマンのそれよりも上回るかもしれません。

自分でなにかを作る、生み出す、アイデアを出す、考える、そういうことがもともと好きでした。
なにかそれを活かせる分野はないかなと思っていて、ネットがいい場でした。

社内失業の会社にいた時は、アイデアを出してもだめ、なにか始めようとしてもだめ、なにか新しいものを作ってみても誰からも認められない、という状況だったので、本当に報われない日々でした。単純作業でも、効率化を考えたり工夫をこらすのが好きでした。社内失業の会社にいた時は、そういったやり方が裏目に出てしまうこともありました。時短を考えれば考える程仕事時間が減るわけですから。
今は時短を意識しながら思う存分、好きなことを活かして収入にしたり、生きがいにかえることが出来ています。

ブログをあまり更新しなくなっても、今だに一定数の方から「社内失業」のキーワードで訪問頂いているこのブログ。今はどん底に落ち込んでいる方に、こういうケースもあると知ってもらい、少しでも勇気や希望を持ってほしいです。

このブログに初めて訪れる方でざっくり読みたい方はこちらをどうぞ。
めちゃくちゃ暗い恨みつらみをつづったような記事はリンクしていませんので、サイドバーの「社内失業の地獄」「社内失業の研究」などから読み進めていただければと思います。

社内失業者の旅がはじまった

記事リンク
社内失業とは
このサイトについて
あなたは社内ニート？社内失業者？
社内失業（社内ニート）度診断

世の中に必要とされていない、役立たずな人間と、自分を心底軽蔑し

入社当初のやる気や自信がすべて涙に変わっていった日々。

周りの目を気にして苦しむ

周りの目が痛い・・・

私だってこうなりたくてなってるわけじゃないんだよ・・・

誰も分かってくれない・・・
記事リンク
なぜ周りに理解してもらえないか。
周りにアドバイス求めてもたいていは無駄
みんな知っていた
人に理解されない社内失業者の苦しみ
社内失業を家族に言えない理由

社内失業者の苦悩

記事リンク
どんな仕事してるの？って聞かれた時
社内失業者の目標設定や業務報告

始めのうちは仕事が欲しくて欲しくて、上司にも思い切って何度か相談しました。

でも状況は悪化するばかりで、気持ちは次第に諦めに向かいました。

つらくてつらくて・・・もう開きなおることでしか自分を保てなくなったこともありました。

社内失業の上司は基本雑魚糞ボス

記事リンク
社内失業者に「仕事は自分で作るもの」と言う人は何もわかってない。
社内失業者はマネジメント能力の低い上司の配下に生まれる。

今思えば、「他人は助けてくれない」なんて

社会では当たり前のことだったかもしれない。

冷静になればそうかもしれない。

でもあのときは上司と会社を恨む気持ちばかりがどんどん膨らんでいきました。

相手にされない件

記事リンク
私に出来ることってあるの？
社内失業前と社内失業後をビジュアル表現してみた。
誰からも相手にされない

自分のことをごくつぶしの最低のダメ人間、
この世から消えてなくなればいいと思うようになり

勤務中も勤務後も顔から笑顔が消えました。

笑顔のない人間になり始めるともうあとは雪だるま式・・・

得られるのは無力感と罪悪感

いっそのことこの時間の有り余る状況を楽しもうと方向転換。開き直る。

毎日勤務中にインターネットでプライベートのことばかりし始めました。

もうネットで好きなことやろうぜ

記事リンク

自信喪失と罪悪感
やる気がなくなっていくプロセス
末期症状１
末期症状２

魚の死んだような目をしているから、

社内の人間とのコミュニケーションまで

もう上手くできなくなってしまいました。

それでも、何度となく、どうにか社内失業を脱出できないかと

社内営業してみたり、新しいことを提案したり、

いろんな人と交流を持とうとしてみたり、人の仕事を奪ってでも仕事しようとしたり・・・。

がんばって折れて、頑張って折れての繰り返しで
浮き沈みの激しい精神状態。

でも結局、この会社に私の居場所なんて用意されてなかった。

どうあがいたって、ひとりで居場所を掘り起こすことは難しかった。。。

そう、会社は組織なんだ。。。

そうだ、在職ワークしようｗｗｗ

我こそは、社内ニート王なるぞ。

もうね、開き直るしかなくなったんですよ。

どん底まで落ちたから。

普通、「仕事中に副業」っていうと、会社に後ろめたい気持ちや罪悪感を持つだろうけど、どうせする仕事がないのに「世の中の人に少しでも役に立とうとする行為」にしか見えなかったです。

稼ぐお金は10円、100円でもいい。とにかく誰かの役に立ちたかった。なにかを生産したかった。

記事リンク

自分を責め続けた2年間
ものすごく開き直った社内ニート
仕事がヒマなときにできる生産的活動のまとめ①、②
仕事がヒマなときにできる生産的活動のまとめ③
辞めることを原動力に働いてる。

・・・

だんだんと世捨て人モードが強くなってきて

周りの目も気にならなくなっていきました。

次にいくため、新しい自分になるために副業を始めたことがきっかけで

”会社以外”　で自分を活かせる場所、仕事を模索するように。

こんな会社辞めてやる

だんだんと自分を取り戻し始めたました。

それと同時に、

この社内失業状態に終止符を打つ決心がつきました。

もうけっこうボロボロな気持ちではあったけど・・・

心の奥には「絶対にここ辞めて立ち直ってやる」って気持ちがあったことを覚えています。

今思えば、
自分の存在価値を見つけるということが、「会社を辞める」という決心に繋がりました。

記事リンク
退職届を出すことにしました。
社内失業者退職への対処ほぼ決まる

退職届を出した後の話

少しずつ気持ちを持ち直し・・・

記事リンク
あと数日で退職。見えてきたことなど。
ゴミ書類の山は私の執着と未練の山。
退職後数日。

晴れて社内失業脱出

晴れて呪いが解かれました。

記事リンク
社内失業者卒業。
もっと堂々としてて良かったと思う。
その後の生活

社内失業から転職が出来た

ブログ記事・・・
社内失業からの転職！
ネットのおかげで社内失業卒業できました。

社内失業してからというもの、

会社に対して失望しました。社会に対しても失望しました。

いや、自分に対して一番失望しました。

転職して、自分を取り戻すことができました。

私ってちゃんと社会で生きていけるんだ・・・

人の役に立てるんだ・・・・

初めて新しい職場に行った帰り、涙が出ました。

「働くってこういうことだったよね」

「一生懸命やってもいいんだ。もう大丈夫なんだ。」

今までずっと、こういう自分でありたかった・・・。

ゆがんでいた心が少しずつもとに戻っていくのを日々感じています。

旅のおわり

わたしの社内失業の旅はこうして幕を閉じました。

もう2度と経験したくないけど、

この経験があったからこその今の仕事、今の自分です。

無駄ではありませんでした。

今だからこそ言えますが…。

今社内失業している方、自信を失い、自分の存在価値を感じられず毎日がつらいと思いますが、こんな一例もあるんだと、勇気を持ってもらえたら幸いです。

ウェブサイト製作やブログでの広告収入です。
怪しい勧誘話ではないですよ！！

ウェブサイト製作は、元々はド素人でした。会社のホームページ運営を適当にふられたあたりから独学で勉強しはじめ、自分でサイトを作れるようになりました。社内で時間に余裕だけはあったので、勉強も製作もいくらでも時間が使えました。当時会社内で作ったサイトはほとんど誰にも正当に評価されることはありませんでした。が、社内失業した会社を辞めてから、知り合いや友達が仕事を持ってきてくれて、整骨院のサイトやギャラリーのサイトを作らせてもらったりしました。自分に仕事を任せてくれるお客さんがいる、頼りにしてもらっている、喜んでもらえた。嬉しくて、自分が出来る最大のことをやっていました。そういうお仕事を頂けたおかげもあって社内失業ですさんだ気持ちから立ち直れたと思います。

製作とは別に、ブログの広告収入系はこのサイトにも入れているけど、この社内失業ブログはニッチなんでアクセス数少ないし稼ぐためにやっているわけではないです。他に稼ぎ柱のサイトを作っています。

社内失業中は何にも身が入らず、やる気もほどほどだったのであまり栄えなかったんですが、仕事を辞めてからやる気がでるようになったら軌道にのって、私ひとりの収入で世帯を養える程はないですがそれなりに入ってくるようになりました。今の生活での、精神的な支え、経済的な余裕につながってありがたいことです。

社内失業時にやっていたことから芽が出た。あの頃の自分は無駄じゃなかった、そう思わせてくれるものです。

今社内失業まっさい中の方は、今の生活が無駄に想えて仕方がないと思います。

ですが、自分がなにかを探究するわずかな心を棄てなければ、いつか芽が出る種だけでもつかめるかもしれません。時間に余裕があるのをなにかに活かせれば、そんな気持ちになるきっかけになればと思ってこの記事を書きました。

リクナビの記事です。

とても教科書的かつ、わかってるな～って内容。

書いてあるの実践したけどだめだった人←

●失敗やミスを重ねて信頼を失った

っていうのはさっき書いた記事しかり。耳が痛い。ｗｗ

でもミス重ねてないぞ。あの１回だったぞ。と言い訳。

上司との面談はよくやってたな。

詳しくは過去記事←

おやすみなさい。

なんなのこいつら。ってね。

彼らは残業がしたかったんだ。日経新聞電子版にあったこの記事、みてよ。

 

日本人の残業、元凶は「家に帰りたくない」人たち
（会員限定記事です）

”日本で残業の削減が進まない背景には、「家に帰りたくない」という諸外国には見られないだろう理由がある──。”

家に帰ったら家事をやらされる、子供の相手をさせられる、妻に小言を言われる、などの理由で家に帰りたくなく、会社にいたほうがよっぽど居心地がいいというサラリーマンが多いんだそう。

まさにこの理由だったよね。あいつらが仕事私に回さずに残業してたのって。

あと、残業代が欲しいとかね。

社内失業２年目あたりだったかな～？

異動して業務の仕事をやる部屋にいて、仕事なんていくらでもありそうに見えたのになんで社内失業から抜けられなかったかというと、もともといたこの「残業したい同僚」から仕事をもらい尽くせなかった。

どうすればよかったんだろうね　彼のようなタイプの同僚から仕事もらうには。

会社からしたら、責任感のある頼りがいのある社員だったかもしれない。

彼は昼間はダラダラのろのろと仕事をやってるフリしてて（私もそうでしたけどね）

終業時間頃からバリバリ働き出していた。

上司たちはその様子を目の前で見ておらず、退社時間しか知らない。彼の口から出る言葉しか知らない。

彼は昼も夜もバリバリ働いていると思われていた。

彼がやっていたのは

「仕事を増やし、システム化せず、もっと非効率にすること」に見えた。

私は逆に「合理化、シンプル化、効率化」を念頭に仕事をしていたから仕事もらってもすぐ終わった。（自慢かｗｗ）

は～　今思い出してもきらいだわあいつ。

家のローンがあって返済が苦しいから残業したいってすぐ上の上司に本音も伝えてた。

残業代泥棒じゃん。

あ、私は給料泥棒でしたすみません。

そういうしたたかな、ずるい奴に負けてた私がアウト～～～～～！！！

もっとしたたかになるべきだったのかもな。

前記事にも書きましたが当時私は会社のウェブサイト管理を任せれていたんですよ。
専務から。
やらせることないし、とりあえず「リニューアルして」と頼まれました。
私、そんなのやったことありませんでした。が、仕事ないし、せっかくもらったし、頑張ろうと思いました。

リニューアルコンセプトとかゼロで、とにかく「なんでもいいからなんかやっとけ」というだけ。
内容は一字一句違わず同じでいいと。なんのため？とかどうしたい？とかじゃなく、ただ、なんかやったという既成事実の作成。
それでも、
当時のわたし（入社間もないころ）、意欲があったんで、
どうせリニューアルするなら、もっと良いサイトにしたい、
新たなコンテンツも入れて、企業として注目されるようなものにしたい、
と思いました。

社内取材して、新しいコンテンツいれようとしても、文責でモメたり、
意欲ある協力的な社員が出してくれた案を、その上司が「めんどうは避けたい」的な理由でつぶしたり。
ネットに情報を公開することのデメリットを語りまくるおじさんがいたり。
まー要は保守的な会社だった。
全体的には業務が忙しい人ばかりで、厄介ごとを背負いたくないという風潮と、
田舎の古風な企業で「ネットに対する漠然とした不安」を持っている人も多かった。
当時も今も私にはまったく理解できない考え方ですが大きな声ではむかえませんでした。
そこで漫画の主人公みたいにみんなの意識を変える演説でもできたら良かったのかな。

そもそもなんでリニューアルする必要があるの？という原点を問いただしてくる人もいて、
「そんなの私がききたいよ・・・」と思いつつ、
自分にできることはこの会社のサイトをよくすることだ、と信じて頑張った。
サイトの見た目のデザインについては、社内にあるデザインの部署の元ウェブ担当者から文句が入りこれは何度もやり直しで時間がかかりました。このおじさんがやっかいで、自分の仕事を私に奪い取られたと勘違いしていて、陰湿ネチネチとした仕事の妨害行為を受けた。

自分としてはいろいろ頑張ったけど
残念ながら結局いいものにはならなかったと思う。
リニューアルした会社のサイトは、私がいた間はなにかにつけネタを見つけて新着情報をUPしていましたが、私が辞めてからの更新は途絶えていました。最近誰かがやり直して一部きれいになったのを見て２月にめっちゃ落ち込んだけども、コンテンツ面ではやはりやる気全然なかったｗｗｗ

当時、サイト作る技術もなければ、知識もないド素人のところから始まっていて、とにかく勉強しまくったけど、素晴らしいリニューアルをするには至れなかったのは、所詮わたしが凡人なんです。（今このときの努力が今になって自分の収入に結びついているので、無駄な努力にはならなかったが）

さらに恥ずかしい話を晒しますと、
外注のウェブサイト制作会社にサイトの大枠を作成してもらったんだけど、
なんとこの会社がおかしな会社でした。
この会社を選んだのは私と私の直属の上司です。
納品されたワードプレスのウェブサイトが不具合だらけ。
期日に収められたものが不具合だらけなので相当もめた。
社内失業している私のエサとしてやらせたリニューアルなのでもちろん予算はわずか。業者を選ぶときは一番安いとこ、交渉の際もかなり値切ったので相手としても不具合だろうがなんだろうがさっさと終わらせたい仕事だったんでしょう。
今思えばド素人の私が担当者で、相手も大変だったと思う。不具合品を納品されたので、支払いをしぶっているとあっという間に裁判起こされました。
私はその相手企業の社長から何度も罵声も浴びせられ、プライバシー侵害的な事件もあり、相当な精神的ダメージをくらいました。当時、死にたいと思っていました。
私の所属していた会社からしてみたら、社内失業者にやらせることないから適当にやらせた仕事で、まさかの裁判、訴訟。なんてやっかいな！ですよね。もう本当に肩身が狭くて、毎日行きも帰りも一人のときは泣いてました。せめてもの償いにと、サイトの不具合部分を自分で調べてどうにか修復したりと、夜中も休日も会社にいました。その当時は、修復作業とか「やる作業」はあったんだけど、それはまっとうな仕事ではなくて、自分のしりぬぐいなので、社内失業という肩書は自分の中で変わらず。お金を産み出さない無のことしかしていないと、恥ずかしかった。１ヵ月くらいそんな期間があったものの、それ以外の在籍期間はほとんど仕事なかったですからやはり社内失業者ですよね。変な会社にあたって訴訟起こされて私の信用もがた落ちだし、こうしてどんどんドツボに落ちて行った。
会社の中で私の責任をとがめる声もなく、始末書も欠かされず、相手の企業を責める声が多く、慰められたのは幸いでしたが、普通に考えて私の責任だったと思う。裏ではいろいろ言われていたのかも。
ほどなくしてサイトのリニューアルがとりあえずひと段落し、裁判沙汰もなんとか解決し落ち着きました。それからはサイトの管理といっても特段することもなく。

直属の上司はじめ、サイトリニューアルのときに関わった協力的な人の助けもあり、ちまちまと仕事を得られることがあったので、ずるずるとその後も数年働かせていただきました。
サイト管理や、社内のメールアカウント管理、サーバー管理などはその後滞りなく、たまに偶発的な機械的トラブルが起こってもうまく処理していくことができました。私に任された唯一まともな仕事の１つでした。トラブル時は１日忙しいときもあったけど、そんなこと滅多に起こらないし、この仕事にかかる時間は１日１０分くらいでした。最後のあたりはだいぶ信頼されていたと自負ｗｗ
トラブルが落ち着いてからはずっと暇だったので、サーバーの研究をしたり、自分で１からウェブサイトを作ってみたりしていました。暇つぶしとはいえ、初期はそれがなにか会社のためになれば、と思ってやっていましたが、結果的には今私個人のためになって収入を生み出しています。

ええっとね、こうして読み返すと
なんだ、boreoutって裁判沙汰とか問題起こしたから干されて社内失業したんじゃんって見えますが、
問題起きる前も後もまぎれもなくずっと社内失業でした！！＼（＾＾）／
この出来事が社内失業が続いた理由の１つになっている、と言われれば否定はまったくできませんが。

不運が不運を招いて、疫病神みたいな陰気なオーラを放つ社内失業者だったことだけは間違いない。

ついでに書くと、当時訴訟起こしてきた会社の社長にはいまだに沸き起こる怒りがある一方で、私の至らなさで丸く収まらずトラブルになってしまった申し訳なさも同時に感じるという複雑な心境です。あーでもやっぱイライラするわ！！！早くつぶれろ！！！！ｗｗｗ

うまくまとまらず、言葉足らずだし、私がダメな部分さらけ出したので、批判もあるかもしれませんが、自分がすっきりするために書きました。

なんで更新が減ったかというと、もはや社内失業者じゃなくなったからもありますが、
いろいろとやることがありまして。
現在は雇われの職業にはついていません。
今はネットでお金を稼いでいます。
（金稼ぎ系の宣伝や勧誘ではありませんよ！！）
ネットでお金を稼ぐといっても、簡単じゃないんです。
まずは知識がいるし、積み重ねによる経験スキルや勘もいるし、根気もいる。
そして第一に「時間」がいる。
私がネット関係の知識を多く身に着けるきっかけになったのは「社内失業中の期間」でした。
私の場合は、会社が私にやらせる仕事がなかったがために、会社ホームページの管理を任せられました。当時ものすごいトラブルを背負ったこともあり（次記事詳細）、、社内失業という暇をいかして無駄に情報収集したり、サイトやサーバーを無駄にいじくり倒していたことが、今思えばよい勉強になっていました。あくまでも今思えばであって、当時は「私なにやってんだろう・・・誰の役にも立たないこんなことやって」と思っていましたが、巡り巡って今自分のためになっています。
社内失業真っ最中の当時は、ネットで稼げることをやっても、せいぜい月数十円～数千円あるかないかのものでした。当時は「副業」ということで１円でも稼げれば嬉しかったんだけど、自分の欲しいものを自由に買えるほどの金額になるというイメージまではありませんでした。
その先でそれがある程度の収入につながるなんて夢物語と思っていたんですよね。

なにがいいたいかというと、私の場合は、社内失業期間が必ずしも無駄ではなかった、
自分の人生の中で、あってしかるべきプロセスであった、ということと、
当時はそんなこと微塵も気づいていなかった、ということ。

今社内失業してて苦しんでいる方も、なにか将来に活かせることが、１つでも、少しでも、きっかけだけでも、あるかもしれない。そう思えば少しは心の救いになれば、と思います。

今自分が自分でお金を稼げるようになったことについて、精神論で話すと、
「仕事は自分で作るものだ」という社会風潮にビクビクしながらも結局自分で仕事を作ることができなかった社内失業時の悔しさがバネになっているところもあります。
今はまさに「自分で仕事を考えだし、果たし、お金を稼ぐ」ということを体現していることが自信になっています。
あの頃の上司や同僚に会うことがあれば自慢してやりたい！！！おまえらより頭使って金稼いでるぞ！
あの頃の自分にも教えたい。私は何もできない社会不適合者じゃなかったよって。

あの頃のつらかったエピソードTOP３を次々思い出せば自然と目がうるんでしまう。

働く場所に毎日いって働けなかった無念は胸に刻まれていた。

私にはなにもできなかった。

自分の能力不足をいまだに呪う。

恥と無念。

自分はこの会社のペットか観葉植物だと思い込むことができれば案外楽しくすごせた数年間だったのかもしれない。

でもそんなこと出来なくて、

今思い出して本当に悔しくてたまらないことは

自分が社内失業になったことや、社内で解決できなかったことではなく

自分の能力が足りてなかった部分。

雇用環境のあれこれはもちろんあるんだけど

あくまでも私自分の心の中でひっかかる、悔しいことは、

もし自分が本当に仕事ができる人間だったら、
会社に利益をもたらすことが出来たかもしれないのに、
結局何もできなかった。
社会に貢献することが、出来なかった、無念。
出来る限りのことはやったつもりだったけど
レベルが低かったのかもね。

今日ね～
久々に以前の会社のホームページを見たんですよ。
そしたら私が達成できなかったあるコトが達成されてて。

正直ものすっごく落ち込みました。

外注したのか、既存社員がやったのか、新たにはいった人間がやったのか分かりませんけど

いずれにしても自分の能力不足を見せつけられたようで
あの頃の自信喪失状態が今の自分にも再現されてしまって
１時間くらいなにもできなくなっちゃった。

今の私には、
今の私にしかできない大事な仕事がたくさんあるから
日々それを一生懸命やっていくこと。
あんなズタボロの日々を送っていた私を見捨てず救ってくれた人たちにずっと感謝し続けてずっとずっと彼らの役にたてる人であること。

あの頃のことを思い出すたびに
同時に出てくるのは
あの頃助けてくれた人や今そばにいる家族への感謝。
誰の役にも立てない自分を呪っていたけど
今私を「役に立つ」状態にさせてくれている人たち。
自分が役に立つには、生きがいを持つには、
周りの協力が不可欠ってこと。

そういう思いを持てたのは前の会社のおかげだから
感謝すべきなのかもしれない。
なかなか、むずかしいが。

転職すなはち中途入社での社内失業についての話です。

中途入社の場合、タイミングも大きなファクターだと思います。

入社して即仕事がなかったからと言って一概にすぐ社内失業とは断定できない。

例えば、、、

組織変革(異動あり)の時期の前で、引き継ぎやOJTについて今がベストタイミングではないと上司が判断した場合

繁忙期で転職者の世話まで手が回らない場合

など。

その辺は注意深く観察し、上司、周囲の人にしっかり話を聞いてみて、状況を把握、判断しないといけない。

時が来れば仕事がちゃんと出てくる、自分で仕事をやれる環境が整う、そんなチャンスがあるかもしれない。チャンスを与えてもらったら、社内失業はもうあまり会社のせいにばかりできないような。

ま、上司が「四月になれば仕事があるから」「六月になれば…」「十月になれば…」と言い続け、伸ばし伸ばしで飼い殺しされた私みたいのもいますけどね～。そういうケースには注意です。