離婚したい気持ちはある。

でも、決められない。

そんな自分を、

「優柔不断だから」
「まだ覚悟が足りないから」

と責めてしまうことはありませんか。

迷うこと自体は、悪いことではありません。

自分のペースで考えることは、とても大切なことです。

ただ、今日は少しだけ、別の角度からお話ししたいことがあります。

迷いの奥に、隠れているもの

「離婚したい」という気持ちが心のどこかにあるとき、
その奥には、何かしらの不満やモヤモヤした思いがあるのではないでしょうか。

夫婦としての会話が減っていること。

自分の気持ちを分かってもらえないと感じていること。

何を言っても否定されたり、責められたりすること。

一人で抱えることが増え、心が休まる時間がないこと。

そうした思いを抱えながらも、

「そのうち何とかなるかもしれない」

「今は忙しいから、また今度考えよう」

と、自分の気持ちを後回しにしてしまうことがあります。

「そのうち」が続いている間にも

不満やモヤモヤは、時間が経てば自然に消えていくとは限りません。

気づかないふりをしている間にも、小さな思いが少しずつ積み重なっていくことがあります。

そして、あるとき、

「こんなに我慢していたんだ」

「こんなにつらかったんだ」

と、自分でも驚くほど気持ちが大きくなっていることもあります。

だからといって、

「今すぐ離婚するかどうかを決めましょう」

とお伝えしたいわけではありません。

離婚するかどうかを、今すぐ決める必要はありません。

でも、

「決めないこと」と、
「今感じていることを見ないふりすること」は、同じではありません。

まずは「気づくこと」から

決めることよりも先に、
自分が今、何にモヤモヤしているのか。

何がつらいのか。

そこに目を向けてみることから始めてもいいのだと思います。

たとえば、

・何に一番モヤモヤしているのか
・それは、いつ頃から続いているのか
・どうなったら、今より少し気持ちが楽になるのか

そんなことを紙に書いてみるだけでも、見えてくるものがあります。

「こんなことが嫌だったんだ」

「ずっと我慢していたんだ」

と、書いてみて初めて気づくこともあるかもしれません。

紙に書いてみるのは、
自分の中にある思いに気づくためです。

答えを出そうとするのではなく、
まずは今の自分が感じていることに目を向けてみる。

それだけでも、最初の一歩になると思います。

自分だけでは、見えてこないこともあります

ただし、紙に書き出してみても、

「これくらいのことなのかな」
「私が気にしすぎなのかな」

と、また同じところに戻ってしまうこともあります。

一人で考えていると、
自分のことだからこそ、分からなくなってしまうこともあると思います。

そんなときは、今感じていることを誰かに伝えてみることで、
自分では気づかなかった思いが見えてくることもあります。

無料メール相談では、
今感じていることやモヤモヤしている状況を送っていただくと、
私から返信という形でお返事をしています。

自分では気づかなかった思いに気づく、
一つのきっかけとしてご利用いただけたらと思います。

迷っていい。

ただ、その迷いの中にある自分の気持ちを、
見ないふりだけはしないでほしいと思います。

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こんにちは、
世界中の“リボーンしたい心”に寄り添う、
愛と調和の
国際リボーンコンシェルジュ
ヴォワザーちあきです。

「一言でいいから、謝ってほしい」

離婚のお悩みを伺っていると、
そんな言葉を聞くことがあります。

長い間、夫の女性問題に悩みながらも、
子どもたちの将来を考え、
結婚生活を続けてきた女性が

夫の方から離婚を求められました。

養育費も学費も払う。
だから別れてほしい。

でも彼女が欲しかったのは、

きっと、お金だけではなかったのだと思います。

これまで私が、

どれだけ傷ついてきたのか。

どれだけ疑って、
どれだけ苦しんで、
どれだけ自分の気持ちを
押し込めてきたのか。

そのことを、分かってほしい。

せめて、

「苦しめて悪かった」

と認めてほしい。

そう思うのは、
決しておかしなことではないと思います。

むしろ、
長い間傷ついてきたからこそ、

「私が苦しかったことを、
なかったことにしないで」

と思うのではないでしょうか。

しかも相手が、
自分には非がないという態度だったとしたら。

悔しいですよね。

「私はこんなに苦しかったのに」

「あなたは何もなかったことにして、
次の人生に行くの？」

そんなに簡単に、
気持ちを切り替えられるものではありません。

周りから、

「もう忘れた方がいいよ」

「早く離婚して前を向いた方がいいよ」

と言われても、

そんなこと、
自分が一番分かっている。

分かっているけれど、
心がついていかない。

そんなこともあると思うのです。

だから、その前に。

私はまず、
あなた自身に伝えたいことがあります。

あなたは、今まで本当によく頑張ってきました。

何度も傷ついて、
何度も疑って、

それでも子どもたちのことを考えて、
家庭を守ろうとしてきた。

きっと、
誰にも言えずに飲み込んだ言葉も
たくさんあったと思います。

眠れない夜もあったでしょう。

「私が我慢すればいい」と、
自分の気持ちを後回しにしたことも
あったかもしれません。

だから、

もう十分頑張った自分に、

「よくここまでやってきたね」

と言ってあげてほしいのです。

慰謝料を取れたから、
あなたのこれまでに
意味が生まれるのではありません。

夫が謝ったから、
あなたの苦しみが初めて
認められるのでもありません。

あなたが頑張ってきたことは、
誰かに認めてもらわなくても、
ちゃんとそこにあります。

だから私は、

無理に許さなくてもいいと思っています。

悔しいなら、悔しい。

悲しいなら、悲しい。

「謝ってほしい」と思っているなら、
その気持ちまで
無理に手放さなくていい。

傷ついた心に、
「もう前を向きなさい」と
急かす必要もありません。

そして、

法的に請求できるものがあるのなら、
専門家に相談して、
自分の権利をきちんと確認することも大切です。

これまで我慢してきたのだから、
最後までまた我慢しなければならない、
なんてことはありません。

ただ、そのうえで。

少しずつ心が落ち着いてきたときに、
今度は自分自身に、
こんなふうに問いかけてみても
いいのではないでしょうか。

「私は、本当は何を取り戻したいのだろう？」

慰謝料でしょうか。

謝罪の言葉でしょうか。

自分が間違っていなかったという
確信でしょうか。

それとも、

長い間、
夫の言動に振り回されてきた
「自分の人生」でしょうか。

もちろん、

謝ってもらえたら
救われることもあると思います。

「あなたを傷つけた」

「悪かった」

その一言で、
長年抱えてきたものが
少し軽くなることだってあるでしょう。

だから、
謝罪を求めること自体を
手放す必要はありません。

でも、もし、

相手が最後まで
謝ってくれなかったとしても、

あなたが傷ついたという事実まで
消えるわけではありません。

相手が認めなくても、

あなたが苦しかったこと。

それでも家族を守ろうとしたこと。

何度も傷つきながら、
ここまで歩いてきたこと。

それは、
誰にも否定できないことだと思うのです。

そして、もしかしたらいつか、

「もう、あなたに分かってもらわなくてもいい」

と思える日が来るかもしれません。

それは、
相手を許したからでも、

過去をなかったことにしたからでもありません。

もうこれ以上、
この人に私の人生を預けなくていい。

そう思えるところまで、
自分自身を取り戻したということなのだと思います。

離婚を考えるとき、

もっと戦った方がいいのかな。

慰謝料を諦めたら、
あとで後悔するのかな。

簡単に離婚に応じたら、
相手の思うつぼなのかな。

いろいろな思いが
行ったり来たりすると思います。

すぐに答えを出せなくても
いいのではないでしょうか。

そんなときこそ、

過去の選択が正しかったかを裁くんじゃなくて、
今ここから何を選ぶ？

そう、自分に問いかけてみてほしいのです。

これまでの自分を責めるためではなく、

これからの自分を
大切にするために。

戦うことを選んでもいい。

離れることを選んでもいい。

まだ決められないなら、
少し立ち止まってもいい。

長い間の苦しみを、
簡単に「もう終わったこと」に
しなくてもいい。

傷ついた自分を置き去りにして、
無理やり前を向かなくてもいい。

その気持ちも一緒に抱えながら、
少しずつ前へ進んでいけばいいのです。

でも、これから先は、

誰かに認めてもらうためではなく、

自分自身を大切にするために、
人生を選んでいい。

「私は、これからどう生きたい？」

その自分の声を、
どうか聞いてあげてください。

自分の人生を、
もう一度、自分の手に取り戻していく。

私は、
それも「リボーン」なのだと思います。

今回ついては、
飯野先生とポッドキャストでも
お話ししています。

「謝ってほしい」

「分かってほしい」

「でも、もう苦しみ続けたくない」

そんな気持ちの間で揺れている方に、
聴いていただけたらと思います。

円満離婚を実現するには、
時間とエネルギー、
そして知恵が必要です。

一人で抱え込んでしまうと、
心身ともに疲弊してしまうこともあります。

離婚は、当事者にとって
大きなストレスとなる経験です。

しかし、適切なサポートを受けることで、
より良い未来を築くことができます。

私たち円満離婚リボーンコンシェルジュは
そのノウハウをお伝えし、
問題解決するまで
お客様と一緒に伴走します。

また、国際結婚においては、
言語、法律や文化、価値観が違う国で
離婚を考えるとき、
どこから手をつけていいかわからない
ことも多いと思います。

国際円満離婚リボーンコンシェルジュとしては、
その国特有な離婚の悩み相談だけではなく、
弁護士や裁判所に出向く前の
準備や心構えなど、
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新しい人生に希望をもって
一歩を踏み出せるように、
経済的精神的な自立ができ、
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精神的なお手伝いをトータルでしております。

もう一人で悩まないで！

もし国際離婚でお悩みでしたら
お気軽にご相談ください。

あなたの心のリボーンを、
全力でサポートさせていただきます。

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パートナーの浮気を疑って眠れない、これからどう動けばいいか分からない、という段階の方に向けに、配偶者の浮気に悩んだ当事者から集めた実話エピソードを、53本記事にして公開しているサイトです。

多くの方の目にとまり、少しでもお役に立てることがあれば、精一杯、サポートさせて頂こうと思っております。

 ─────────────
   浮気・離婚に悩む人のためのブログ「浮気調査エピソード集」
   （ https://www.yamasyotweeter.com/ ）を運営するうわちょんさんに、
   当サイトをご紹介いただきました。
   紹介ページ → https://www.yamasyotweeter.com/kyousan-saito/
   ─────────────

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「離婚したい」

そこまではっきり思っているわけではない。

でも、なぜだか毎日がしんどい。

夫婦でいることがつらいと感じることもあるけれど、
離婚したいのかと聞かれると、自分でもよく分からない。

そんな気持ちを抱えていませんか。

「こんなことで相談していいのかな」

相談するというと、

「離婚したい」
「離婚を考えている」

そんなふうに、自分の気持ちがはっきりしてからするものだと
思ってしまうことがあります。

だから、

「ただしんどいだけなのに、相談していいのかな」
「もっと大変な人もいるのに、これくらいで相談するのは大袈裟かな」

そんなふうに考えて、相談することをためらってしまう方も少なくありません。

実は私自身もそうでした。

私も、離婚したくて相談したわけではありませんでした

私が相談を申し込んだとき、
離婚したいと決めていたわけではありません。

夫との毎日がなぜだかつらくて、
どうしたらいいのかも分からなくて。

ただ、このつらい気持ちをなんとかしたい。
誰かに話を聞いてほしい。

そんな思いで相談を申し込みました。

でもその一方で、
相談することへの怖さもありました。

相談したことで、
何かが大きく動き出してしまうのではないか。

一度相談したら、
もう後戻りできなくなるのではないか。

今よりもっと悪い状況になってしまったら、どうしよう。

そんな不安もありました。

そして、申し込んだあとも、

「これで良かったのかな」
「こんなことで相談するなんて、大袈裟だったかな」

と迷ったことを、今でも覚えています。

相談するには、
もっとはっきりした悩みが必要なのではないか。

自分がどうしたいのかくらい、
分かっていないといけないのではないか。

私も、そんなふうに思っていたのだと思います。

最初から答えが出ていなくてもいい

当時の私は、
自分がどうしたいのか分からないままの状態でした。

でも、話を聞いてもらう中で、

「私は、これがつらかったんだ」
「本当は、こんなふうに感じていたんだ」

と、自分でも気づいていなかった気持ちに
少しずつ気づくようになりました。

そして、相談したからといって、
その場で何かを決めなければならないわけでもありませんでした。

離婚するのか。
今の関係を続けるのか。

すぐに答えを出すのではなく、
自分がこれからどうしたいのかを考えていくことができました。

最初から答えを持っていなくても、
話すことで見えてくるものがある。

私自身の経験から、そう感じています。

「こんなことで相談していいのかな」と思っているあなたへ

無料メール相談は、
「離婚したい」と決めてから
ご相談いただく必要はありません。

「自分がどうしたいのか分からない」
「ただ、今の毎日がしんどい」

そんな段階でも大丈夫です。

今感じていることや現在の状況を送っていただくと、
私から返信という形でお返事をしています。

相談したからといって、
離婚する方向へ進まなければならないわけではありません。

まずは今のお話を伺いながら、
これからどうしていきたいのかを考えるきっかけになればと思っています。

うまく文章にまとめる必要もありません。

「こんなことで相談していいのかな」

そう思っている方にこそ、
ご利用いただけたらと思います。

私も、そこから始まりました。

▼ 無料メール相談はこちらから

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こんにちは、
世界中の“リボーンしたい心”に寄り添う、
愛と調和の
国際リボーンコンシェルジュ
ヴォワザーちあきです。

「夫といるのは苦しい。でも、離婚したいのかと聞かれると分からない」

そんな気持ちになったことはありませんか？

今回のポッドキャスト「なおちゃん組ほんねトーク」では、

結婚26年目、モラハラ気質のご主人との関係に悩む方からのお便りをご紹介しました。

ご主人との喧嘩では、

いつも自分が謝ることで終わらせてきた。

反論すれば何倍にもなって返ってくる。
長期間無視されることもある。
友人と出かけたり、自分の好きなことをしたりすると機嫌が悪くなる。

それでも、機嫌の良いときには、一緒にお酒を飲んで笑うこともある。

そして何より、離婚後の生活を考えると、経済的な不安がある。

だから、

「お金があれば、本当は離婚したいのか？」
「それとも、私は夫と仲良く暮らしたいのか？」

自分の気持ちさえ分からなくなってしまったというお悩みでした。

このご主人の言動やモラハラについて

私達リボーンコンシェルジュがどう考えるのかは、

ぜひポッドキャストを聴いていただきたいと思います。

私はどうしたいの？

私が今回、一番お伝えしたかったのは、

「私は、どうしたいの？」

ということです。

離婚することも、

結婚生活を続けることも、

どちらかを選べば

すべてが簡単に解決するわけではありません。

私はポッドキャストの中で、

「どちらにしても茨の道かもしれない」

とお話ししました。

茨の道かもしれないのだったら、

その先の未来を自分はどんなものにしていきたいのか

を考えてみてほしいのです。

離婚しないと決めるのであれば、

「私は、どんな夫婦関係なら幸せなのか？」

を考えてみる。

「仲の良い夫婦」と一言で言っても、

その形は人によって違います。

いつも一緒にいることが幸せな人もいれば、

お互いに干渉せず、それでも信頼し合えている関係を心地よい

と感じる人もいます。

一緒にお酒を飲んで笑える時間があれば、

それで幸せだと思う人だっているでしょう。

大切なのは、世間が考える「幸せな夫婦」ではありません。

あなたにとっての幸せとは何なのか。

そこを一度、自分に問いかけて、

じっくりと考えてみてほしいのです。

そして、離婚後のお金が不安なのであれば、

「お金がないから離婚できない」

で思考を止めるのではなく、

「もし離婚すると決めたら、私は何を準備すればいいのだろう？」

と考えてみるのも良いかもしれません。

今の仕事を増やせるのか。
収入を増やすために何ができるのか。
どんな制度を利用できるのか。
誰に相談できるのか。

すぐに離婚を決める必要はありません。

でも、未来の選択肢を増やすための準備なら、

今日から少しずつ始められると私は思うのです。

子供への影響とは？

そしてもう一つ。

私自身の経験から強く感じているのが、

親の精神状態は、子どもにも少なからず影響する

ということです。

私自身も離婚後、

息子との関係で本当にいろいろなことがありました。

決して順風満帆ではありませんでした。

それでも、

私自身が精神的に落ち着き、

自分の人生を前向きに考えられるようになっていくにつれて、

息子との関係も少しずつ変わっていきました。

今では、とても良い関係を築けています。

だから私は、

「子どものために、自分が我慢しなければ」

とだけ考えるのではなく、

「私は、どんな人生を生きたいのか」

ということも、とても大切にしてほしいと思っています。

自分を責めないで

離婚するか、しないか。

その答えを考えるとき、

過去を振り返って、

「あのとき、もっと早く決断していれば」
「どうしてこんなに我慢してしまったんだろう」

と、自分を責めてしまうこともあるかもしれません。

でも、

過去の選択が正しかったか

自分で裁くんじゃなくて、今ここから何を選ぶ？

その方がずっと大切だ

と私は思っています。

過去は変えられません。

でも、

これからどう生きるかは、

今から自分で選ぶことができます。

私自身も、まだその途中です。

これまでの人生には、

うまくいかなかったことも、

遠回りしたことも、たくさんあります。

それでも私は、

これからまだまだ変われると信じています。

だからこそ、

過去の自分を責めるのではなく、

これからの自分のために何ができるのか

考えてほしいのです。

まとめ

私はどんな人なのか。
私にとって何が大切なのか。
どんな毎日を送りたいのか。
5年後、10年後、どんな自分でいたいのか。

自分と向き合うのは、面倒です。

怖いことでもあります。

今まで考えないようにしてきたことに、

向き合わなければならないかもしれません。

でも、

一つずつゆっくりと考えていくことで、

自分が本当に望んでいる方向が

少しずつ見えてくるのではないでしょうか。

離婚するか、しないか。

その答えを急いで出すことよりも、

「私は、これからどう生きたいのか」

まずはそこから考えてみませんか？

円満離婚を実現するには、
時間とエネルギー、
そして知恵が必要です。
一人で抱え込んでしまうと、
心身ともに疲弊してしまうこともあります。

離婚は、当事者にとって
大きなストレスとなる経験です。

しかし、適切なサポートを受けることで、
より良い未来を築くことができます。

私たち円満離婚リボーンコンシェルジュは
そのノウハウをお伝えし、
問題解決するまで
お客様と一緒に伴走します。

また、国際結婚においては、
言語、法律や文化、価値観が違う国で
離婚を考えるとき、
どこから手をつけていいかわからない
ことも多いと思います。

国際円満離婚リボーンコンシェルジュとしては、
その国特有な離婚の悩み相談だけではなく、
弁護士や裁判所に出向く前の
準備や心構えなど、
それから、
クライアント様が
新しい人生に希望をもって
一歩を踏み出せるように、
経済的精神的な自立ができ、
離婚後の明るい未来を構築するための
精神的なお手伝いをトータルでしております。

もう一人で悩まないで！

もし国際離婚でお悩みでしたら
お気軽にご相談ください。

あなたの心のリボーンを、
全力でサポートさせていただきます。

今回のお悩みについて、

円満離婚のパイオニア・飯野馨巳と、

私ヴォワザーちあきが、

それぞれの視点からお話ししています。

なおちゃん組ほんねトーク
「モラハラ夫と26年。本当は私、離婚したいのでしょうか？」

ぜひポッドキャストもお聴きください。

The post 離婚か、我慢か。その二択になっていませんか？ まず考えてほしいことがあります first appeared on 円満離婚のアレグラーレ.

こんにちは。
リボーンコンシェルジュ あおの ちさとです。

「離婚したい」と伝えたのに、

相手は「絶対に離婚しない」の一点張り。

これだけ理由を伝えているのに、
どうして分かってくれないのだろう。

そんなふうに感じたことはありませんか。

何度話しても平行線。

話し合うたびに苦しくなってしまう。

そう感じてしまうのも、無理はありません。

でも、話し合いが進まないときは、
少しだけ視点を変えることで、
状況が動き始めることがあります。

今回は、その考え方についてお伝えします。

「分かってほしい」から、「分かろうとする」へ

離婚について話し合っていると、

「どうしてこの気持ちを分かってくれないの？」

そう思うことがあります。

でも、相手にも相手なりの思いや理由があり、

「自分の気持ちを分かってほしい」

と感じていることが少なくありません。

お互いが「分かってほしい」を伝え続けているだけでは、
話し合いはなかなか前へ進みません。

一方が強く伝えれば、
もう一方も強く返す。

そうして、気づけば話し合いそのものが
苦しい時間になってしまうことがあります。

だからこそ、
一度だけ視点を変えてみるのです。

「自分を分かってもらうこと」

ではなく、

「相手は、なぜそこまで離婚したくないのだろう」

その理由を知ろうとしてみる。

その姿勢が、
話し合いを動かすきっかけになることがあります。

なぜ、「分かろうとする」と話し合いが変わるのか

「相手を理解しようとする」と言われても、
すぐには腑に落ちない方もいらっしゃるかもしれません。

でも、少し想像してみてください。

相手から

「あなたが悪い」
「分かってほしい」

と言われ続けたら、
どんな気持ちになるでしょうか。

責められているように感じて、
思わず身構えてしまうかもしれません。

実は、それは相手も同じです。

「分かってほしい」を伝え続けるほど、
相手は心を閉ざし、
話し合いは止まってしまいます。

反対に、

「なぜそう思うの？」

と耳を傾けてもらえたとき、

人は少しずつ安心し、
自分の考えを話せるようになることがあります。

これは、
どちらが正しいかを決める話ではありません。

先に相手を理解しようとする姿勢が、
結果として話し合いが動き出すことにつながるのです。

「分かろうとする」は、我慢ではありません

ここで、
一つお伝えしたいことがあります。

「相手を分かろうとする」とは、
自分の気持ちを押し殺したり、
相手に合わせたりすることではありません。

あなたが離婚したいと思う気持ちは、
そのまま大切にしていいのです。

ただ、

話し合いの順番を少し変えてみる。

まず相手の話を聞き、

そのあとで、
自分の気持ちを伝える。

その順番にすることで、
あなたの思いも受け止めてもらいやすくなることがあります。

「分かってほしい」を諦めるのではありません。

少しだけ、
後回しにする。

それだけで、
話し合いの空気が変わり始めることがあります。

どうしたらいいのか分からないときは

頭では分かっていても、

実際には怒りや悲しみ、
悔しさを抱えたまま
相手を理解しようとするのは簡単ではありません。

「どう話したらいいのだろう」

「どう伝えれば前に進むのだろう」

そんなふうに迷うこともあると思います。

無料メール相談では、

今感じていることや、
現在の状況を送っていただくと、

私から返信という形でお返事をしています。

話し合いをどう進めればよいのか。

相手にどう伝えれば前に進みやすくなるのか。

一緒に整理するきっかけとして、
ご利用いただけたらと思います。

うまく文章にまとめる必要はありません。

今のお気持ちを、
そのまま送ってみてください。

「絶対に離婚しない」と言われているあなたへ

相手から

「絶対に離婚しない」

と言われ続けると、

心が折れそうになることもあると思います。

でも、
その言葉に真正面からぶつかることだけが、
前へ進む方法ではありません。

「分かってもらう」から、
「分かろうとする」へ。

その小さな視点の変化が、
止まっていた話し合いを動かすきっかけになることがあります。

もし今、
ひとりで悩み続けているなら、

一度、
今の状況を整理するところから始めてみませんか。

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The post 「絶対に離婚しない」と言われたら　話し合いを動かすために大切なこと first appeared on 円満離婚のアレグラーレ.

離婚したいと思ったとき、

「もう早く離婚したい」
「これ以上、このままの状態でいたくない」
「一日でも早く楽になりたい」

そんな気持ちになったことはありませんか。

その気持ちは、とても自然なことだと思います。

つらい時間が長ければ長いほど、
一日でも早く離婚したいと思うのは当然のことです。

でも、その「早く離婚したい」という気持ちが、
思わぬ形で離婚を遠ざけてしまうことがあります。

責めれば分かってもらえる？

早く離婚したいと思ったとき、

「これだけつらかったことを伝えれば、分かってくれるはず」

そう考える方は少なくありません。

相手がどれだけひどいことをしてきたのか。

自分がどれだけ我慢してきたのか。

離婚したい理由を伝えるためには、
相手の悪いところを伝えなければならない。

そう思っている方もいらっしゃいます。

そして、

「これだけつらかったのだから、相手も納得してくれるはず」

そう考えてしまうこともあります。

でも、話し合いは進まなくなることがあります

ところが実際には、
相手を責める言葉は、
話し合いを難しくしてしまうことがあります。

相手が怒ったり、
反論したり、
話し合いを避けるようになったりすることもあります。

そうなると、

「どちらが悪いのか」
「どちらが正しいのか」

という話になってしまいます。

本来は、
「離婚するかどうか」
を話し合いたかったはずなのに、

気づけばケンカのような状態になり、
話し合いがなかなか進まなくなってしまうのです。

結果として、
早く離婚したいと思っていたはずなのに、
かえって時間がかかってしまうことがあります。

相手の悪いところを伝えなければいけない？

離婚の話し合いでは、

「相手が悪いことを伝えなければいけない」

と思っている方も少なくありません。

でも、円満離婚では少し違う考え方をします。

どちらかが悪いから離婚する。

ということではなく、

お互いの考え方や価値観、
これから望む人生が違うから、
離婚という選択をする。

そう考えていくのです。

もちろん、
今までつらかったことがなくなるわけではありません。

我慢してきたことも、
傷ついたことも、
大切な気持ちです。

でも、その気持ちを相手にぶつけることと、
離婚の話し合いを進めることは、
必ずしも同じではないのです。

急がば回れという考え方

早く離婚したいからこそ、

相手を責めるのではなく、
相手の気持ちにも耳を傾ける。

そのほうが結果として、
話し合いが進みやすくなることがあります。

遠回りのように感じるかもしれません。

でも、
実はそれが一番早く前に進む方法になることもあるのです。

円満離婚という進め方

これは円満離婚の考え方にもつながります。

円満離婚とは、
相手を責めるのではなく、

自分の気持ちも大切にしながら、
相手の気持ちにも耳を傾けること。

どちらが悪いかを決めるのではなく、
お互いが納得できる形を探していくことです。

そのような話し合いを積み重ねることが、
結果として早く前に進むことにつながっていくのです。

どう伝えればいいのか分からないときは

「責めても前に進まないことは分かっている」
「でも、どう伝えたらいいのか分からない」

そんな方もいらっしゃると思います。

長い間積み重なった思いがあるからこそ、
気持ちを整理したり、
相手にどう伝えればいいのかを考えたりすることは、
簡単ではありません。

無料メール相談では、

今感じていること。
相手に伝えたいこと。
どう話し合えばいいのか分からないこと。

そんなお気持ちを送っていただくと、
私から返信という形でお返事をしています。

「まだ離婚するか決めきれていない」
「話し合いの進め方が分からない」

そんな段階でも大丈夫です。

うまく文章にまとめられなくても構いません。

今の気持ちを、そのまま送ってみてください。

早く離婚したいあなたへ

一日でも早く離婚したい。

その気持ちは間違っていません。

だからこそ、
責めることではなく、
どうすれば前に進めるのかを考えること。

その視点を持つことで、
離婚への道筋が見えてくることがあります。

あなたが本当に望む未来に向かって、
一歩ずつ進んでいけることを願っています。

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こんにちは、
世界中の“リボーンしたい心”に寄り添う、
愛と調和の
国際リボーンコンシェルジュ
ヴォワザーちあきです。

「離婚したい。」

そう思っているのに、何年も動けない。

そんな自分を責めてしまう人は、決して少なくありません。

今回のポッドキャストには、カナダで暮らす50代女性からご相談をいただきました。

結婚して25年。
3人のお子さんは全員成人し、本気で離婚したいと思うようになってから、もう11年が経つそうです。

それでも一歩を踏み出せない理由は、とても現実的なものでした。

長年専業主婦だったため収入がないこと。
英語の法律用語が難しく、制度を調べても途中で諦めてしまうこと。
そして何より、ご主人が帰宅する足音を聞くだけで体がこわばる毎日を送っていること。

私は、この相談を読んで最初に思ったのは、「11年間もよく耐えてこられましたね」ということでした。

「どうしてもっと早く離婚しなかったの？」

そんな言葉を投げかけるのは簡単です。

でも、海外で暮らし、頼れる人も少なく、言葉も制度も十分に理解できない中で、自分一人の力だけで人生を変える決断をすることは、想像以上に大変なことです。

動けなかったのではありません。

怖かったのです。

そして、その怖さには理由があります。

だからまずは、

「私は弱いからできなかった」と、自分を責める必要はありません。

一方で、現実もあります。

待っているだけでは、状況は変わりません。

相手が変わるのを待つ。
勇気が湧くのを待つ。
誰かが助けてくれるのを待つ。

そうしている間にも時間は過ぎ、年齢や健康、仕事、お金など、新たな不安が増えていきます。

だからといって、「今すぐ離婚しましょう」という話ではありません。

大切なのは、離婚できる状態を少しずつ整えていくことです。

最初の一歩

国際離婚は、日本のように離婚届を提出すれば終わるというケースばかりではありません。

住んでいる国や州によって制度も違います。

だからこそ、勢いではなく、準備が必要なのです。

では、最初の一歩は何でしょうか。

私は三つあると思っています。

一つ目は、「一人で抱え込まないこと」。

法律や制度を一人で理解しようとすると、それだけで心が折れてしまうことがあります。

行政の相談窓口や女性支援団体、法律相談など、利用できる場所を探してみてください。

もし英語が苦手なら、「日本語で相談できる方法はありますか」「通訳を利用できますか」と尋ねるだけでも構いません。

完璧に理解しようとしなくても大丈夫です。

二つ目は、「現実を見える化すること」。

生活費はいくら必要なのか。
預貯金はどのくらいあるのか。
家や年金、保険はどうなっているのか。

数字を見るのは怖いものです。

でも、見えない不安は、実際の不安より何倍も大きく感じてしまいます。

現実が分かれば、必要な準備も見えてきます。

そして三つ目は、「自立の準備を始めること」。

いきなり仕事を見つける必要はありません。

履歴書を書いてみる。
昔の仕事を思い出してみる。
興味のある講座を探してみる。

そんな小さな一歩でも十分です。

「私は何もできない」ではなく、「私は準備を始めている」。

そう思えるだけで、人は少しずつ前を向けるようになります。

離婚はゴールではない

そして、私が何より大切にしてほしいと思うことがあります。

それは、「離婚すること」だけを目的にしないことです。

離婚はゴールではありません。

その先の人生のほうが、ずっと長いのです。

だから自分に問いかけてみてください。

私は誰なんだろう。

私は何を大切にしたいんだろう。

私は、これからどんな人生を歩みたいんだろう。

この答えが少しずつ見えてくると、離婚の準備も、お金の準備も、仕事の準備も、「人生を取り戻すための行動」へと変わっていきます。

11年動けなかったとしても、今日、小さな一歩を踏み出せば、その日が新しい人生のスタートになります。

人生は、一歩ずつしか変えられません。

でも、その一歩には、未来を変える力があります。

円満離婚を実現するには、
時間とエネルギー、
そして知恵が必要です。
一人で抱え込んでしまうと、
心身ともに疲弊してしまうこともあります。

離婚は、当事者にとって
大きなストレスとなる経験です。

しかし、適切なサポートを受けることで、
より良い未来を築くことができます。

私たち円満離婚リボーンコンシェルジュは
そのノウハウをお伝えし、
問題解決するまで
お客様と一緒に伴走します。

また、国際結婚においては、
言語、法律や文化、価値観が違う国で
離婚を考えるとき、
どこから手をつけていいかわからない
ことも多いと思います。

国際円満離婚リボーンコンシェルジュとしては、
その国特有な離婚の悩み相談だけではなく、
弁護士や裁判所に出向く前の
準備や心構えなど、

それから、
クライアント様が
新しい人生に希望をもって
一歩を踏み出せるように、

経済的精神的な自立ができ、
離婚後の明るい未来を構築するための
精神的なお手伝いをトータルでしております。

もう一人で悩まないで！
もし国際離婚でお悩みでしたら
お気軽にご相談ください。

あなたの心のリボーンを、
全力でサポートさせていただきます。

ポッドキャストはコチラから
【国際結婚のリアル】 怖くて離婚できない。11年動けなかった私 – 飯野馨巳の 【なおちゃん組ほんねトーク 】 ～家族の話おしゃべりラジオ～　　 　 | Podcast on Spotify

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こんにちは。
リボーンコンシェルジュ あおの ちさと です。

離婚を考えたとき、
こんなふうに思ったことはありませんか。

「離婚したら、子どもとの関係も壊れてしまうのではないか」
「子どもがいるから、離婚なんてできない」
「子どものために、我慢するしかない」

その不安が、
ずっとあなたの一歩を止めてきたとしたら。

まず、知っておいてほしいことがあります。

夫婦関係は終わっても、親子関係は終わらない

離婚すると、夫婦関係は法律上終わります。

でも、親子関係は違います。

どんな形で離婚しても、
子どもの親であることは変わりません。

それは、離婚という選択では変えられない事実です。

「離婚したら、子どもとの関係まで失ってしまうと思っていました」

そう感じている方は少なくありません。

でも、
離婚によって夫婦関係は終わっても、
親子であることは変わりません。

子どもにとっても、
父親と母親は生涯の親です。

だからこそ、
離婚を考えるときには、
「夫婦としてどうするか」だけでなく、
「親としてどう関わっていくか」を考えることが大切なのです。

でも現実には、こんな壁があります

頭では分かっていても、
現実はそう簡単ではないと感じる方も多いです。

「離婚したら、子どもを会わせたくない」
「離婚したら、子どもに会わせてもらえないのではないか」
「会うと情が湧いてしまうから、会わない方がいいのではないか」

こうした気持ちは、
決して珍しいことではありません。

離婚に至るまでには、
たくさんの葛藤や傷ついた経験があったはずです。

その気持ちを否定するつもりはありません。

むしろ、それだけ真剣に悩み、
苦しんできた証でもあると思います。

その壁が、子どもに与えるもの

ただ、少し立ち止まって考えてみてほしいのです。

お子さんにとって、
離婚後も父親と母親の両方とのつながりを感じられることは、
心の安心感につながると言われています。

「パパとママは別れたけれど、
どちらも自分のことを大切に思ってくれている」

そう感じられることは、
お子さんにとって大きな支えになります。

親の葛藤や感情のしわ寄せが、
最も影響を受けやすいのは子どもです。

言葉にしなくても、
子どもは周囲の空気を敏感に感じ取っています。

中には、
「自分のせいでパパとママが離婚したのかもしれない」
と自分を責めてしまうお子さんもいます。

だからこそ、
離婚するかどうかだけではなく、どんな形で離婚するのか。

そこがとても大切になってくるのです。

円満離婚という選択

円満離婚と聞くと、
「そんなこと、本当にできるの？」
と思う方もいるかもしれません。

でも、円満離婚とは、
仲良く終わることではありません。

相手を責め続けるのではなく、
自分の気持ちも大切にしながら、
相手の気持ちにも耳を傾けていくこと。

そして、お互いのこれからや、
子どもの未来について話し合っていくことです。

その積み重ねが、
円満離婚につながっていきます。

この過程を丁寧に歩むことで、

離婚後も
「子どものために何ができるだろう」
という視点で考えられる関係を築きやすくなります。

その結果として、
養育費についても話し合いがしやすくなり、
継続的な取り決めにつながることがあります。

また、離れて暮らす親と子どもが会うことについても、
「親の権利」ではなく、
「子どものためにどうすることが良いのか」
という視点で考えやすくなります。

離婚後の子どもの環境は、
親同士の関わり方によって大きく変わることがあるのです。

円満離婚を実現するために

円満離婚は、
一度の話し合いで実現するものではありません。

感情が高ぶっているときは、一度立ち止まること。

相手を否定する言葉ではなく、
伝わる言葉を選ぶこと。

子どものこと、
お金のこと、
これからの暮らしのこと。

ひとつずつ整理しながら話し合っていくこと。
その積み重ねが、離婚後の関係の土台になっていきます。

ひとりで抱えなくていい

「円満離婚なんて、どうしたらいいのか分からない」
「気持ちの整理ができない」

そう感じるのは、
決して特別なことではありません。

そんなときは、
まず今の気持ちを言葉にしてみることが、
最初の一歩になります。

無料メール相談では、
あなたが今感じていることやお悩みを送っていただくと、
私から返信という形でお返事をしています。

「まだ離婚すると決めていない」
「こんなことで相談していいのかな」

そんな段階でも大丈夫です。

離婚するかどうかを決める場ではありません。

ただ、今の気持ちを言葉にすることで、
心の整理が進むことがあります。

うまく文章にまとめられなくても大丈夫です。

思ったままを送ってみてください。

子どものために、そしてあなた自身のために

子どものために我慢する。

その気持ちは、
親としてとても自然なものだと思います。

でも、我慢し続けることが、
本当に子どものためになっているでしょうか。

あなたが笑顔で過ごしていること。
あなた自身が幸せでいること。

それもまた、
子どもにとって大切なことではないでしょうか。

これからの時間は、
子どものためだけではなく、
あなた自身のためにも使っていいのです。

私は、あなたの味方です。

あなたとお子さんのこれからを、
一緒に考えていけたらと思っています。

あおの ちさとに　まずは、無料メール相談
　　　　　　⇩　⇩　⇩

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こんにちは、

世界中の“リボーンしたい心”に寄り添う、
愛と調和の
国際リボーンコンシェルジュ
ヴォワザーちあきです。

今回ご紹介するのは、ドイツで25年間結婚生活を続けてきた50代女性からのご相談です。

病弱な娘さんを育てながら、

専業主婦として家庭を支えてきました。

大きな問題があったわけではありません。

それでも、ご主人の定年退職が近づくにつれ、

「このまま老後を迎えていいのだろうか」

そんな思いが心の中で大きくなっているそうです。

私はこのご相談を読んでいて、まずこう思いました。

25年間、娘さんを支えながら

家庭を守ってこられたことは、

決して簡単なことではありません。

しかも、

ご自分のご両親やご家族のいない海外で。

だからこそ今感じている不安を、

「わがまま」

だと思わないでほしいのです。

むしろ、

ご自分のやってきたことを認め、

沢山褒めて欲しいです。

違和感の正体とは

そして、

今回のご相談で、私が一番気になったのは

離婚そのものではありませんでした。

それは、

25年間、夫婦のお金の全体像が見えていないこと。

です。

ご主人は結婚当初から収支の開示を拒み続けてきたそうです。

その結果、

相談者さんは、今も貯蓄や老後資金について正確には分からないまま。

私は、このような状態こそが

大きな不安を生み出しているように感じました。

なぜなら、

人は「分からないこと」に

不安を感じるからです。

たとえ現実が厳しくても、

現状が少しでも分かれば

対策を考えることができます。

でも、

何も見えていなければ、

考えることすらできません。

不安だけがどんどん膨らんでしまいます。

実はこれは、

国際結婚に限った話ではありません。

日本でも、

夫が家計を管理している。

妻は生活費だけ受け取っている。

年金がいくらなのか知らない。

貯蓄がどのくらいあるのか知らない。

そんな夫婦は少なくありません。

若い頃はそれでも生活できます。

でも、

定年が近づくと話は変わってきます。

これからの生活はどうなるのか。

もし病気になったらどうするのか。

どんな老後を考えているのか。

夫婦で共有しておくべきことが増えてくるからです。

では、どうしたらいいのでしょうか？

私はいきなり、

「離婚を考えているから全部見せて」

と言う必要はないと思っています。

むしろ、

「あと数年で定年だよね。私たちの老後について一度話したいな。」

そんなところから始めれば良いのではないでしょうか？

変わるチャンスになるかもしれない

また、今回のご相談を読んでいて私が感じたのは、

一度聞いて終わりにしてはいけない

ということでした。

なぜなら、この方は25年間、聞こうとしてきたからです。

本当に知りたいのであれば、

一度で諦めない。

はぐらかされたら終わりにしない。

「具体的に知りたい」

と伝える。

時間を置いて、もう一度話してみる。

必要なら何度でも向き合う。

それが大切なのだと思います。

それは単なるお金の話ではないからです。

自分の人生を守るための話だからです。

そして私は、

このやり取りにはもう一つ大切な意味があると思っています。

それは、

これからも人生を共に歩むパートナーとして、

お互いを尊重し合える関係なのかを確認する機会

でもあるということです。

もし真剣に話しているのに、

無視される。

はぐらかされる。

怒られる。

情報を隠され続ける。

そうであれば、

その事実もまた、

今後の人生を考える大切な材料になります。

逆に、

時間はかかっても

向き合おうとしてくれるのであれば、

夫婦として新しい関係を築いていけるかもしれません。

まとめ

私は離婚を勧めたいわけではありません。

我慢し続けることを勧めたいわけでもありません。

ただ、

不安を抱えたまま人生の大きな決断をするのは、

とても苦しいことだと思うのです。

だからこそ、

まずは現実を知ること。

そして、

自分の人生に必要な情報を手に入れること。

そこから始めてみてはいかがでしょうか。

25年間家族を支えてきたあなたには、

自分の未来を知る権利があります。

老後について考える権利があります。

安心して暮らすための情報を求める権利があります。

それは決してわがままではありません。

未来を安心して生きるための、当然の権利です。

もし今、

小さな違和感や不安があるなら。

どうか触れないままにしないでください。

その不安の正体を知ろうとすることが、

未来への第一歩になるかもしれません。

円満離婚を実現するには、
時間とエネルギー、
そして知恵が必要です。

一人で抱え込んでしまうと、
心身ともに疲弊してしまうこともあります。

離婚は、当事者にとって
大きなストレスとなる経験です。

しかし、適切なサポートを受けることで、
より良い未来を築くことができます。

私たち円満離婚リボーンコンシェルジュは
そのノウハウをお伝えし、
問題解決するまで
お客様と一緒に伴走します。

また、国際結婚においては、
言語、法律や文化、価値観が違う国で
離婚を考えるとき、
どこから手をつけていいかわからない
ことも多いと思います。

国際円満離婚リボーンコンシェルジュとしては、
その国特有な離婚の悩み相談だけではなく、
弁護士や裁判所に出向く前の
準備や心構えなど、

それから、
クライアント様が
新しい人生に希望をもって
一歩を踏み出せるように、

経済的精神的な自立ができ、
離婚後の明るい未来を構築するための
精神的なお手伝いをトータルでしております。

もう一人で悩まないで！

もし国際離婚でお悩みでしたら
お気軽にご相談ください。

あなたの心のリボーンを、
全力でサポートさせていただきます。

ポッドキャスト「なおちゃん組のほんねトーク」

今回は、

【国際離婚のリアル】定年を前に、私は夫婦の未来を問い直す ― 静かな違和感を、見ないふりしない

がテーマでお話しています。

25年続いた結婚生活。

大きな問題があるわけではない。

それでも老後を前に、
ふと立ち止まる瞬間があります。

今回のご相談を通して私が感じたこと、ドイツの社会制度などにも触れながら、「未来が見えない不安」とどう向き合うのかについて、本音でお話ししています。

ぜひ、ポッドキャストもあわせてお聴きください。

Spotifyはこちらから
https://open.spotify.com/episode/6scQvsXXs6LkfaAh57kdJ1

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