Bio Neuro Intención

Como buscamos que nos pase aquello que tememos que nos pase

admin — Sun, 24 Feb 2019 15:35:47 +0000

El miedo genera que el cerebro esté continuamente “en guardia” buscando señales de que “eso” a lo que se tiene miedo, se presente en nuestro entorno.
Estar continuamente en guardia gasta continuamente energía psíquica lo cual genera el equivalente de dolor neuronal equivalente al dolor físico generado por calambres por excesivo uso de los músculos (para entender el por qué de esto a nivel neurocientifico te remito a mi libro “Tu y tu cerebro”).
Cuando la persona tiene miedo a que XXX pase y lo considera inevitable, y sufre por ello, y no le ve salida al sufrimiento porque no le ve salida al permanente temor, busca que XXX pase de una vez así deja de sufrir del miedo a que pase.
Los borderlines por ejemplo, tienen mas que miedo, panico a que se rompa la pareja de la que forman parte.
Por lo cual generan situaciones cada vez mas intolerables para su pareja para que la relación llegue al punto de ruptura, sea porque la pareja se cansa de tanto despelote en la relación y se va, o porque la borderline cuando intuye que se viene XXX (porque se lo buscó con su conducta) abandona ella para evitar que sea su pareja que tome la decisión del abandono.
Pero esto no le pasa solo a los borderlines (simplemente son el ejemplo mas claro del mecanismo) sino que nos pasa a todos los que tenemos un miedo grande a algo XXX que no es un miedo racional sino irracional.
Ahi inconscientemente reclutamos las situaciones en que el XXX tan temido suceda de una vez, para terminar de una vez con el sufrimiento del miedo a que XXX pase.
Ya se, no es “lógico”.
Pero funciona así el ser humano que no sabe de este mecanismo y por lo tanto cae en él.
La única salida a eso es
a) saber que este mecanismo existe
b) “darse cuenta” del miedo a XXX que uno tiene y hablarlo con un buen psicoterapeuta para neutralizarlo.

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¿Qué me estoy perdiendo?

admin — Sat, 23 Feb 2019 15:32:17 +0000

En la película “El Amor Menos Pensado” de Ricardo Darin se habla de un tema que he observado en la vida real: parejas que se separan porque uno de los dos, o ambos, sienten que “no están enamorados” y entonces necesitan la libertad para buscar la pasión, el romance, el sexo con novedad (la rutina baja el deseo sexual, la novedad lo aumenta).
Y en esta película ambos exploran, con otras parejas de corta duración, aquellas cosas que les faltaban en su matrimonio para descubrir, años después, que en realidad tenían lo mejor con sus ex parejas A PESAR de “no estar enamorados”.
Se dan cuenta que los gustos en común, el pasado en común, el quererse, todo eso pesa mas que la excitación de la novedad. Así que (y dado que las películas tienden a tener el final feliz que los espectadores desean) años después, vuelven juntos habiendo descubierto que el quid de una relación de largo aliento no es las mariposas en el estómago sino la disfrutable y calma rutina con una persona que te quiere, a quien queres, y que han edificado una vida juntos.
En la vida real, este darse cuenta y final feliz de la película no sucede, salvo en una pequeñísima minoría de los casos.
En la vida real lo que le pasa a mis consultantes es que cuando le prendes fuego a la relación porque buscas pasión y romance, en el 95% de los casos te quedas sin el matrimonio y sin la pasión y el romance (salvo ratos disfrutables, de meses o un año o dos, y se termina) y ya es tarde para volver (porque a diferencia de lo que pasa en la película, cuando uno de los dos se da cuenta que quisiera volver, el otro está en pareja, o porque el ego y el orgullo no permiten la vuelta atrás).
No estoy diciendo que uno no se debe divorciar.
HAY motivos de divorcio y esto lo escribe alguien que está en su tercer (y espero definitivo) matrimonio.
Lo que estoy diciendo es que es usual preguntarse uno mismo “¿que me estoy perdiendo?” al quedarse en el matrimonio o relación de largo aliento en la que uno está.
Al final y al cabo “el pasto del vecino siempre parece mas verde” dice el refrán.
Y es cierto, como no lo podemos tener “todo” en la vida, sin importar que es lo que uno tenga, uno se está perdiendo otras alternativas y otros goces.
El tema es saber elegir.

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Te puede pasar esto si salís con una borderline

admin — Fri, 22 Feb 2019 15:28:40 +0000

Traduccion al español del link en ingles que figura abajo:
Tuve relaciones afectivas y sexuales con una mujer con TLP (trastorno limite de la personalidad = borderline) durante 5 años.
Nunca peleamos, ni siquiera discutimos.
Fueron 5 años de felicidad.
Ella tenía una crisis borderline una vez al mes.
Ella siempre “spliteaba” a alguien por unos días (splitear es pasar de ver a una persona como buena a verla como horriblemente mala, por que si, por una pavada)
Siempre fui la persona que la ayudó a sobrellevar y hablarle a través de sus crisis emocionales.
Eramos tan cercanos que nunca pensé que ella podría “splitearme” a mi.
Un día me despidieron de la empresa en la que ambos trabajamos durante 10 años.
El tema fue así: un día, el director general vio mis manos sobre sus hombros y le preguntó al respecto … ella dijo: “No fue nada, solo estaba estresada por algo en lo que estaba trabajando”.
Un par de días después, él le pregunó de nuevo, y su respuesta fue la misma.
Una semana después, la llama a su oficina, cierra la puerta y le pregunta de nuevo; ahí ella pensó que su trabajo estaba en peligro, se asustó y dijo que “mi contacto con sus hombros fue un contacto no deseado” (esa es la definición de acoso sexual).
Me despidieron al día siguiente.
Fuimos extremadamente cercanos durante 5 años.
Compartimos todo sobre nuestras vidas, incluyendo historias que nunca habíamos compartido con nadie más, hablamos sobre nuestros cónyuges, nuestros hijos, nuestro pasado … todo.
Fuimos afectuosos y nos amamos todos los días, abrazándonos, acariciando, etc., y tuvimos relaciones sexuales todo el tiempo (aproximadamente 3 veces por semana).
Habíamos estado diciendo, “te amo” durante aproximadamente un año (pero nos amábamos mucho antes de eso).
Nos sentimos muy cercanos uno al otro hasta mi último día en el trabajo (cuando fui escoltado indignamente fuera de la oficina frente a ella).
Solía ayudarla con sus tareas diarias, e incluso le conseguí un aumento no programado de 15,000 dólares al año seis meses antes de este desastre porque me dijo “odio este lugar y decidí irme”. Ella dijo que se iba porque nuestro jefe no la apreciaba lo suficiente.
Después de que me despidieron, me puse en contacto con ella por correo electrónico, le dije que no la culpaba y que quería seguir siendo amigos y estar en contacto.
Ella inmediatamente me contesto diciendo: “No me envíes más correos electrónicos”.
Estaba confundido y no entendí, porque ni dijo “por qué”, ni dijo “adiós”; no dijo nada más que “no le enviara mas correo electrónico”.
Le envié otro correo electrónico (solo un correo electrónico más), diciendo “No entiendo. ¿Por qué estás actuando de esta manera?”
Ella inmediatamente le dijo al director general que la estaba acosando y llamó a la policía, diciendo que la acosé enviándole un correo electrónico después de que ella me dijera: no me envíes mas correos electrónicos.
Después de que ella descubrió que eso no era suficiente para una orden de restricción o para acoso criminal (y después de que descubrió que necesitaba 3 incidentes ‘amenazadores’) inventó historias diferentes.
Por ejemplo que, “ella pensó que pudo haber visto un auto que se parece al mío frente a su casa ” y que “ella vio a alguien en el parque con una cámara … así que debo haber contratado a un investigador privado para que la siguiera”. también me culpa por su ‘necesidad’ de comprar un sistema de video vigilancia de 3,000 dolares para su hogar (porque siente que la estoy mirando todo el tiempo), y me culpa por volverla tan paranoica que necesita ir a las consultas de salud mental. O sea ella literalmente me culpó a mi por sus desequilibrios. Ah, y también es mi culpa que ella no deje que sus hijos anden en sus bicicletas en la calle (porque el “hombre malo que odia a mamá podría lastimarlos”).
Todo esto es la introducción para llegar al punto de la “amnesia emocional” del borderline.
Ella ya ha testificado en mi contra 5 veces, incluida una creciente lista de nuevas acusaciones y nuevos inventos. Después de decirles a todos que yo era una ex compañero de trabajo loco que la culpó sin motivo de que me despidieran, ¡ahora dice que la forzé a tener relaciones sexuales durante 5 años! y que se acostaba conmigo porque si no lo hubiera aceptado, yo la despediría.
DIios mio!. Esto es como decir que la violé por 5 años.
Nada mas lejos de la verdad. Éramos compañeros (no tenia poder sobre ella para despedirla)
No solo eso sino que ella era hiper-sexual y siempre instigaba nuestros encuentros, incluso cuando había alto riesgo de ser descubiertos. Intercambiamos 5,000 correos electrónicos (que aún tengo). En muchos de ellos, ella me dice cuánto se preocupa por mí, cuánto piensa en mí todos los días y cuán caliente la pongo. Sus acusaciones de “sexo forzado” fueron tan falsas, que posteriormente admitió haber mentido al respecto.
Las mentiras y las narraciones falsas simplemente salen de su boca como generación espontánea.
La gente ha preguntado: “¿por qué alguien inventaría historias como estas si no fueran ciertas?”
Y “¿qué tiene ella que ganar con todo esto?” … y piensan que por lo tanto debe estar diciendo la verdad.
La pregunta de Quora era sobre la amnesia emocional de los borderlines.
En el estrado de testigos, dijo que cuando yo le decía “te amo” ella siempre afirmó su amor y me “daba la impresión” de que ella también me amaba a mí. Recuerda que dijimos que nos amamos, pero habla sobre eso como si solo lo estuviera observando. Ella recuerda los hechos, pero habla de ellos como si fuera una observadora. Es como si tuviera el “Alzheimer emocional”.
Ella ha “olvidado” por completo lo cercanos que fuimos y lo mucho que nos cuidamos el uno al otro. Ahora ella cuenta historias sobre lo malvado que he sido durante los últimos 5 años.
Ella me difamó en una campaña que ha arruinado completamente mi carrera y mi reputación.
Nadie de la empresa en la que trabajé durante 13 años me da una referencia profesional porque todos en la empresa piensan que la estaba acosando sexualmente (porque le creen).
Mis colegas, la gente con la que trabajé todos los días y que nos llamábamos amigos durante una década, ni siquiera devolvieron mis correos electrónicos. Su locura ha provocado que la compañía cree un sistema de entrada con tarjeta magnética (solo porque ella “me tiene miedo”).
Antes ganaba 250,000 dolares año … ahora ni siquiera puedo conseguir un trabajo de 100,000 al año.
Ha sido imposible conseguir un trabajo debido a este lío.
Mi verificación de antecedentes vuelve con un “golpe” porque me acusó de acoso criminal.
Fui entrenador de jóvenes durante todo el año durante 25 años, y entrenador asistente de secundaria durante 6 años. Todo eso se ha ido.
Ya he gastado 80,000 dolares en honorarios legales. Ah, y como alguien de mi antigua compañía es amigo del pastor de mi iglesia, me pidieron que buscara una iglesia diferente.
El pastor que me bautizó ni siquiera me habló para discutir la acusación (ni siquiera sé qué le dijeron).
Fui propietario de un arma con licencia durante 35 años con un historial criminal impecable (tengo 54 años). La policía llamó a mi puerta y me quitó las armas simplemente por la loca historia de una mujer, sus acusaciones infundadas y sus múltiples instancias de perjurio en el estrado de testigos.
A nadie le importa que confrontada con los hechos ella admitió que mintió y cometió perjurio cinco veces en el juicio; es asombroso, la gente simplemente acepta su historia sin tener en cuenta el hecho de que sus relatos anteriores son contradictorios.
La mujer que solía conocer nunca le habría hecho esto a nadie, y ciertamente no a alguien a quien le importaba tanto. Esta “nueva” mujer está enojada y me odia (y por qué, todavía no lo sé).
Antes de darme cuenta de que era borderline ( o sea jamas había siquiera oído el concepto borderline antes), a menudo me preguntaba: “¿por qué no puede simplemente dejarme en paz?”
En el momento en que cambió su historia de “todo está bien” a que fue “acosada”, comenzó un proceso que hizo que otros actuaran en mi contra. La gente me ha dicho: “No podemos ignorar estas acusaciones”.
Ella trata de afirmar que no tuvo nada que ver con mi despido, o el cargo criminal porque “el director general” decidió despedirme, y “la policía” decidió acusarme. El problema es que ambos estaban tomando decisiones basadas en sus mentiras e historias falsas inventadas, historias que han evolucionado y cambiado continuamente cada vez que se enfrenta a la evidencia de lo contrario.
El borderline es un trastorno terrible. La amnesia emocional es incomprensible para cualquiera que no la haya experimentado de primera mano como victima de una borderline.
Entiendo que ella está muy enferma , puede ser la persona más amable del mundo 99 % de las veces pero ese otro 1% de las veces se convierte en el mismo demonio.
No hemos tenido contacto durante dos años, pero el juicio por acoso criminal es la próxima semana.
Su única “prueba” de acoso son “sus sentimientos” y sus acusaciones infundadas y sin corroborar.
La ley estatal dice que solo tiene que demostrar que sufrió “una angustia emocional sustancial”.
Aunque los acusados no suelen declarar, yo estaré en la grada.
Solo hay dos testigos (ella y yo) y va a terminar con ella simplemente tratando de “probar” su caso mostrando una “angustia emocional sustancial”.
ACTUALIZACIÓN:
“Ella ganó. Fui condenado por acoso criminal”.
En la posición de testigo esta última vez, ella admitió haber mentido bajo juramento y luego dejó de responder a las preguntas, afirmando su derecho de la 5ta Enmienda a no incriminarse a sí misma.
En ese momento, su abogado le pidió a la Corte que pusiera fin al procedimiento porque ya no quería declarar.
El juez dijo que era demasiado tarde, y la obligó a volver al stand de testigos, y le dijo que “asumiera la quinta enmienda si queria a todas las preguntas” (o sea que se le hicieran todas las preguntas y ella se negaba a declarar en cada una). Era un circo, pero no importaba. Todavía creyeron en su historia sobre lo temerosa que está (todavía, y después de 2 años) porque, y cito, “ella siente, que yo creo que fue su culpa que me despidieron” y que “no sabe de lo que soy capaz”.
Yo nunca la amenacé.
En su declaración de víctima, dijo que estaba aterrorizada de mí, que no puede dormir ni concentrarse, que no permite (por mi) que sus hijos jueguen afuera, etc. Le pidió al juez que me pusiera a prueba con un GPS. pulsera de tobillo “durante el mayor tiempo posible”. Ella le pidió al juez que me hiciera pagar por el sistema de video vigilancia de 3,000 dolares que instaló en su casa. Ella también me acusó de estar loco y no tener remordimientos, y le pidió al juez que me obligara a un tratamiento de salud mental.
El juez me dio un período de prueba de 3 años con un brazalete en el tobillo, me ordenó que me sometiera a una evaluación de salud mental, pero se rió de su petición de que pagara las mejoras de su hogar.
Si eso no fuera suficiente, después del juicio, ella se echó a reír cuando la cruce en el vestíbulo del juzgado. Dios mio, eso es tan enfermo y retorcido.
Después de mi primera evaluación de salud mental, el consejero dijo que estaba bien y que no necesitaba regresar. Eso es gracioso porque una persona normal podría haberse vuelto loco por estos eventos y la tragedia resultante. Y no te culparía si te preguntaras vos también si el loco no seré yo.
Ahora imagina, esto es con lo que trato cada día, y con lo que he lidiado en cada entrevista de trabajo que he tenido en los últimos dos años.
Todo está en apelación, pero el daño es irreversible.
¿De qué sirve ser declarado no culpable en la apelación dentro de 2 años, habiendo pasado 4 años de esto?
Mi reputación, mi carrera, mis finanzas y mi familia han sido diezmados profundamente
No he perdido mi fe … todavía creo que “la verdad me hará libre”.

Link del articulo original:
https://www.quora.com/What-is-emotional-amnesia-in-BPD?fbclid=IwAR20M26zLWmWhVnzJU9Q2CDucvZ4Ds5V3I4iBVqzXgRGHI-wSfp43Qilcc0

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Borderlines

admin — Fri, 22 Feb 2019 15:27:17 +0000

1) LA CULPA SIEMPRE ES TUYA
Para los borderlines su patología les impide asumir que tienen un problema.
Si sos un obsesivo compulsivo, tempranamente en tu vida te das cuenta que tenes un problema.
Lo mismo si sos un paranoico o tenes un trastorno por dependencia o simplemente sos un neurótico en necesidad de pasarte en limpio en terapia.
Pero el borderline le cuesta aceptar que tiene la culpa de NADA porque como razona en blanco o negro, si no es buena es mala, si no es sana es enferma, si no es perfecta es una mierda como ser humano, por lo cual la única salida que el borderline tiene para evitarse sentirse así es negar que tiene la culpa de nada (y no podes solucionar un problema que no asumís que tenes).
2) LA MAYORÍA DE LA GENTE IGNORA QUE EXISTE TAL COSA COMO BORDERLINE
Para el resto de la población los borderlines son como una trampa, porque a las otras patologías en general las ves venir, el narcisista no habla de otra cosa que no sea de si mismo y de sus éxitos y talentos (reales o supuestos), el paranoico siempre esta desconfiando de tus malas intenciones, y asi con todas las características patológicas.
O sea no tenes que ser un experto para darte cuenta que esa gente es problemática.
Solo hay dos patologías que se esconden muuuuy bien de sus futuras victimas: la psicopatía y el borderline.
Y si no sabes cuales son los síntomas terminas relacionándote con estas personas y sufriendo las consecuencias.
3) SOLO APTO PARA MASOQUISTAS
Dicen que la única forma de relacionarse con un borderline sin que explote es “validar su experiencia emocional”.
Eso puede ser cierto para los padres o los hermanos que no tienen mas remedio, cuando el borderline es un adolescente o joven adulto, de convivir con él/ella.
NO ES cierto para el resto de la población.
No tenes porque seguirle la corriente a alguien que cree tener derechos que no tiene, por ejemplo a maltratarte, (culparte a ti de todo lo que pasa, incluyendo aquellas cosas donde el borderline tiene el 90% de la responsabilidad, es una forma de maltrato, entre tantas formas de maltrato que genera el borderline con su pareja en particular y su medio ambiente en general) no tenes porque “validar su experiencia emocional” sino al contrario, tenes que validar tu derecho a vivir en paz y ser bien tratado.
Lo cual con un borderline solo suele ser posible saliendo de esa relación.

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“Te odio, no me dejes”

admin — Fri, 22 Feb 2019 15:21:45 +0000

Esta frase pertenece a los artículos sobre borderlines cuyos links tenes abajo y representa muy bien la actitud del borderline en la tercera fase de su relación de pareja (la primera es “El Paraíso”, la segunda es “Pérdida del Paraíso”, la tercera es “El Infierno Progresivo”).
¿Por que la borderline termina con rencor a su pareja y al mismo tiempo pidiéndole garantías de que no la deje?
Son dos preguntas en una, así que vamos por partes.
1) Como el temor más fuerte del borderline es a volver a sentirse solo desprotegido emocionalmente y abandonado como se sintió en la niñez, eso le genera dependencia emocional hacia su pareja, y la dependencia del tipo que sea, emocional y/o económica genera un sentimiento de vulnerabilidad a las acciones que el otro pueda tomar que le puedan generar daño a uno, y el temor genera rencor y el rencor acumulado genera odio.
2) En cuanto a la segunda parte de la pregunta ¿por que la borderline pide siempre que se le asegure que no se la va a abandonar?, la respuesta es “porque como siente acumularse el rencor dentro de ella, sabe que su pareja lo puede presentir en cualquier momento y ahí dejarla, cosa que la destruiría; la estrategia del borderline para evitar el abandono es abandonar ella/el antes de ser abandonado/a, y seguramente ya con otro candidato en vista (no soporta estar sola/o)”.
Por eso es tan usual ver en la literatura sobre borderlines “pero dos semanas antes de dejarme me decía que me amaba y me pedía que le jurara que no la iba a abandonar nunca” y “de repente” se fue. O sea no hay meses o años de discusiones y deterioro visible de la relación de pareja que termina en una separación, pasa del todo al nada, y prontamente a otra cama.

https://rferrari.wordpress.com/2013/02/12/trastorno-limite-de-personalidad-te-odio-no-me-dejes/

http://www.sin-limite.org/forum/topics/te-odio-no-me-dejes-1

https://cyanidecoffee.blogspot.com/2015/08/te-odio-no-me-dejes.html

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Las personas a las que se le enciende el sistema antiincendio cuando hierven un huevo duro

admin — Fri, 22 Feb 2019 15:20:50 +0000

Un detector de humos es importante en una casa, para avisar tempranamente en caso de algo prendiéndose fuego, para evitar un incendio en la casa (sea porque enciende una alarma o por que automáticamente enciende el sistema de lluvias de agua en la casa)
Pero si el detector de humos está mal regulado, de manera que ante el mas mínimo y pequeñito señal de humo o vapor se larga a llenar la casa de agua, te podes imaginar el caos de vivir en esa casa, cada tanto inundada por una explosión de agua por todos lados, de repente simplemente porque estas hirviendo un huevo duro en la cocina.
Esa metafora te permite entender el comportamiento del borderline, cuyo sistema emocional está mal regulado, y cuando le haces algo que vale 5 en una escala del 1 al 100, explota como si le hubieras hecho 95.
Las emociones son parte fundamental del buen funcionamiento cerebral, por ejemplo para saber que guardar en memoria y que no. El cerebro tiene un disco duro enooorme pero no es infinito, por lo cual tiene que saber NO guardar información para que tenga lugar para la información importante de guardar.
En la antigüedad si unos hombres de la tribu salían a cazar o recolectar algo y tomaban por un sendero donde había una cueva con tigres y en la primer excursión por ese sendero los tigres atacaron y se comieron a tres de la tribu, es importante recordar eso (la emoción del miedo en esa circunstancia es la que le da la señal “guardar la información de este sendero y su peligro en memoria”).
Por otra parte el cerebro esta continuamente recibiendo información; ponele atención a los ruidos que estas escuchando en este momento, ponele atención a la presión que sentís en la cola por el peso de tu cuerpo sobre el asiento, hay cientos de millones de informaciones que vamos recibiendo durante el día que si las guardáramos todas se nos llenaría el disco duro y ya no podríamos funcionar. Cuando hay una emoción activada la información se guarda (de ahí el descubrimiento de “la letra con sangre entra” en que los viejos profesores metiendo miedo en sus alumnos generaban mejor aprendizaje; claro está que con la alegría del buen entretenimiento un buen profesor puede generar emociones positivas en el alumno y generar memoria y aprendizaje sin vulnerar los derechos humanos de los alumnos… claro que es más fácil generar la emoción de miedo que la emoción de curiosidad intelectual o alegría y de ahí que los profesores al no poder generar miedo terminan siendo solo monótonos y aburridos y obvio, el alumno no aprende).
Las emociones son tan importantes para el buen funcionamiento en la vida como la razón.
Pero todo lo bueno, exagerado en su dosis, se torna en malo.
Los borderlines tienen sus sistema emocional desregulado completamente.
No son dueños de sus emociones, sus emociones los gobiernan a ellos pero para peor, como a un ser humano no le gusta pensar “estoy loco”, cuando el borderline siente una emoción de rabia contra ti de 95 (habiéndole vos hecho algo que fue un mero 5 o sea de las cosas diarias que la persona normal pasa por algo) luego para sentirse normal inventa un problema que no existió que le justifique sentir ese 95 de rabia por vos. Y luego se cree su propia historia de “lo malo que sos”.
Cuando la literatura dice que las relaciones de pareja de un borderline son una montaña rusa que terminan casi siempre en separación, la causa de eso es justamente, su aparato cerebral emocional desregulado (no es una falla de software, es una falla cerebral, en el chip cerebral que maneja las emociones, y es por eso que al menos por ahora, la patología borderline no tiene cura, el paciente en el mejor de los casos puede tratar de controlar sus exceso para no autodestruir su propia calidad de vida, o su vida misma).
Nota: esta extreeeema sensibilidad emocional de los borderlines tambien los lleva a ser muuuy buena gente con los mas desprotegidos y los que mas sufren en la sociedad, porque sienten el sufrimiento ajeno como propio en mucha mayor medida que la persona común; pero cuando se activa (injustificadamente, un 5 no justifica una reacción 95) contra alguien, su crueldad no conoce limites. Por eso se dice de una persona borderline “cuando es bueno es muuuy bueno, pero cuando es malo es muuuuy malo”.

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Las formas espiritualoides de autoexcusas para no hacerse cargo

admin — Tue, 19 Feb 2019 18:57:50 +0000

Es cierta la frase “no existe mal que por bien no venga”.
Pero si algo malo vale 83 de mal (en una escala del 0 al 100) y lo bueno generado como consecuencia de eso malo es 31, dado que 83 – 31 = 52, el resultado final es un daño de 52, que es mucho.
Y mencionar el 31 de bueno generado como que “valió la pena lo malo” es un sinsentido si el saldo final es malo y nada menos que 52 de malo.
Muchas personas necesitan evadirse de la realidad porque la realidad les duele y algunas utilizan el mecanismo de la falsa espiritualidad para su evasión (digo falsa espiritualidad porque no son verdaderamente espirituales, porque confunden sus fantasías con la realidad en el terreno espiritual y porque usan la faceta espiritual de la existencia como otros usan la TV o las drogas, como forma de evasión de su propia responsabilidad en “eso que le pasó” en la vida)
Por ejemplo: si un borderline, por mal manejo de su vida, ha perdido relaciones valiosas, trabajos y hasta carrera profesional (cosa muy usual en la vida de un borderline, por inestabilidad emocional, por impulsividad sin pensar en las consecuencias y/o por inflexibilidad de cambiar de rumbo una vez que uno tomo una decisión, incluyendo en eso a las malas decisiones) en varios casos se ha visto que termina desarrollando teorías espirituales que dicen que Dios, o el Universo o la vida les quitó eso para facilitarles su evolucion espiritual.
Y no es cierto.
Es como los izquierdistas que parecen desarrollar teorías políticas donde rico=malo y pobre= bueno siendo que hay malos y buenos en todas las clases sociales y la pobreza no es una virtud ni te hace mejor persona.
Y las personas que han sufrido pérdidas innecesarias por malas decisiones de vida no se vuelven mejores personas por ello.
Hay pérdidas necesarias (como que se te mueran los padres, alguna vez, por la ley de la vida y la diferencia de edad entre padres e hijos) y hay perdidas innecesarias, que la gente sufre no porque lo genere el Universo, no porque lo genere Dios, no porque lo genere “la vida”, sino porque lo generó uno mismo y las malas decisiones y acciones que uno cometió en su vida.
Las pérdidas no lo convierten a uno en mejores personas por haber perdido todo eso, simplemente lo convierte a uno en alguien que habiendo podido vivir mejor, no supo manejar su vida y terminó peor de lo necesario.

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La metáfora del autostop y ruleta para la vida sentimental

admin — Mon, 18 Feb 2019 18:56:38 +0000

Si vos estas en una carretera buscando ir a la ciudad XXX a 1000 kms de ahí, haciendo dedo (autostop) en la carretera, y te sabes cuidar a ti mismo, no te subís necesariamente al primer coche que para solo porque te invita a subir.
Te subís solo si se cumplen dos condiciones:
1) que intuitivamente la persona dentro del auto te parezca una persona adecuada, y
2) que vaya para el mismo lado que vos (o al menos que no te aleje del lugar al que vos vas). Para lo cual vos tenes que saber adónde vas (obvio, no?).
De la misma manera el que va en el auto no deja subir a cualquier persona, también se fija si la persona le parece bien y le pregunta adonde va (o se fija en el cartel que tenga en la mano) para ver si su ruta es la misma ruta que la persona de a pie.
Mucha gente que tiene claro que esta es la manera adecuada de hacer autostop no entiende que exactamente lo mismo debería ser a la hora de empezar una relación con alguien.
Cada cual debe saber “adonde va” en la vida, desde lo mas elemental, ¿quiere una relación seria y comprometida y está buscando la persona adecuada para ello? ¿quiere sexo de una noche? ¿quiere una relación light y abierta sin reglas que no sea ni sexo de una noche ni una relación comprometida? ¿quiere tener hijos? ¿o mas hijos de los que tiene? ¿cree en el casamiento? ¿cree que la fidelidad es imprescindible? y diez mil preguntas mas que tienen que ver con …
1) que tipo de persona es (lo que se fija uno antes de subir al auto o dejar subir alguien al auto de uno) y …
2) adonde está yendo en su vida.
Mucha gente cree que la fórmula adecuada para vivir la vida de pareja es “si me gusta la persona empezamos la relación y vemos que surge”, algo así como te subís al coche si te gusta el conductor y luego de cuatrocientos kilómetros “vemos a donde queremos ir”, cuando si haces eso quizás te pasaste ya dos encrucijadas de caminos donde en realidad deberías haber tomado para otro lado si querías llegar a donde en realidad serias mas feliz yendo.
El problema potencial que surge con el “empezamos la relación y después vemos que quiere cada cual de su vida” es el siguiente.
El ser humano en relación de pareja, empieza, en mayor o menor grado, a generar algo así como “raíces emocionales” que se van metiendo en la otra persona y viceversa, y si ya recorriste los primeros 400 kilómetros, podes llegar a tener suficientes raíces emocionales metidos en la otra persona de modo que bajarte ahí para empezar de nuevo el autostop se te hace “emocionalmente difícil” y ahí muchas veces se da que la persona sigue yendo en ese auto hacia un lugar que en realidad no es el lugar que en ese momento querría ir solo porque “ya se encariño” o “ya se habituó” o “le da pereza empezar de nuevo a buscar otra persona”.
Ni te digo de la gente que para cuando se da cuenta que “para donde está yendo esa otra persona en su vida no es lo mismo de donde quisiera ir uno” ya tiene hijos en común.
Aun teniendo ambas personas claro “adonde quieren ir” y aun si ambos van para el mismo lado, no hay ninguna “garantía de éxito” para la relación dado que las relaciones de pareja son difíciles de sostener con felicidad porque se requiere inteligencia emocional y conocimientos de psicología para entender a la otra persona y a uno mismo en el proceso de llevar adelante cualquier relación de de pareja.
Pero empezar una relación sin tener en claro adonde uno va y adonde quiere ir la otra persona, es jugar a la ruleta con nuestra salud emocional y la calidad de nuestra vida. Si, a veces igual sale bien. También a veces uno gana en la ruleta en el Casino.

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Poder “expresarse” mejora nuestra calidad de vida

admin — Sun, 17 Feb 2019 18:54:54 +0000

1) Primero vamos al significado de la palabra “expresarse”.
“Ex” como inicio de una palabra tiene que ver con algo que fue y ahora ya no es, como cuando refiriéndonos a alguien decimos mi ex-pareja.
“Presar” tiene que ver con la palabra presión en la palabra “expresión” de la que viene expresarse.
“Se” tiene que ver con algo relacionado a uno mismo, como sentirse, es sentir+se
De modo que “ex+presar+se” es “quitar presión de uno mismo”, luego de uno expresarse, deja de haber tanta presión adentro de uno, así como expareja implica a que había una pareja y ahora ya no lo hay.
2) Segundo, ¿por que expresarnos nos hace sentir mejor?
Los circuitos neuronales se activan cuando pensamos, sentimos, nos emocionamos en la emoción que sea, recordamos, planificamos, etc etc, o sea toda actividad mental implica circuitos neuronales activados, sea que esa activación sea consciente o no para la persona.
Los circuitos neuronales no tienen solo dos estados, activados y no activados sino toda una gama de intensidad de activación.
Al activarse los circuitos neuronales les entran a las neuronas involucradas átomos de calcio, lo cual usan como “fuente de energía interna” las neuronas para sus actividades, tanto mas activado el circuito, mas calcio entra, pero cuando un circuito neuronal activado no se puede expresar, la energía interna circulante se pasa de determinado limite y ahí la cantidad de calcio es tan grande que empieza a quemar por dentro a la neurona lo cual “duele” y eso genera dolor psíquico, malestar psicológico. Al expresar esos pensamientos sentimientos emociones o lo que sea que es el contenido de nuestra actividad mental sobre excitada por represión o por no haberlo podido decirlo, escribirlo o expresarlo de la manera que sea a nadie, baja la activación en esos circuitos, se deja de quemar por dentro los circuitos y el paciente “se siente mejor”.
3) Tercero, expresarse no solo mejora nuestra calidad de vida por el mismo hecho de sacar presión de adentro (lo cual nos hace “sentir” mejor) sino porque de acuerdo a QUE Y COMO el paciente se expresa (si la expresión es con palabras, por algo elige decir eso y no las millones de otras cosas posibles) el psicoterapeuta puede llegar a entender lo que está necesitando expresarse dentro de la psique del paciente, sacarlo a la luz de la conciencia a los subpersonajes reprimidos (que son los que mas buscan expresión) y así neutralizar sus efectos negativos en la vida del paciente.
Se utilizan los siguientes métodos para permitir que el paciente se exprese:
a) hablar (es el mejor de todos los métodos posibles, pero algunos tienen un bloqueo en poder expresar “eso” que les genera tanta presión adentro que los hace sentir mal y por lo tanto requiere otros métodos de expresión).
b) escribir (terapia por chat); funciona igual que el hablar
También existen estos métodos del “dígalo con mímica” solo que el que lo dice aquí no es el consciente del paciente sino su inconsciente:
c) la biodanza: en este método el paciente mueve el cuerpo de la manera que sienta al son de una música y el terapeuta mirando la manera en que el paciente se mueve trata de interpretar esos movimientos así como se puede interpretar un sueño
d) la caja de arena: en este método al paciente se le da una gran caja de aproximadamente 100 cms por 60 cms, de 5 cms de espesor, lleno de arena y tiene afuera de la caja cantidad de muñequitos, animalitos y objetos pequeños de todo tipo y el paciente va eligiendo entre aquellos objetos los que quiera y los va poniendo sobre la arena (que sirve de apoyo) y luego cuenta un cuento sobre que están haciendo cada uno de los muñequitos, animalitos u objetos ahí en esa posición en que los puso. Y el psicoterapeuta interpreta eso que expresó el paciente utilizando sus músculos (en este caso no bailando sino utilizando sus brazos y cuerpo para elegir objetos y ponerlos en determinado lugar y en determinada posición dentro de la caja de arena)
e) el dibujo automático, se le da un papel grande y colores al paciente y se le pide que trate de apagar el pensamiento y simplemente dejar que su mano dibuje lo que sea que le salga sobre ese papel; luego que el paciente se ex-presa de esa manera se interpreta su dibujo como “pista al inconsciente reprimido” así como podemos interpretar un sueño.
4) Cuarto ¿por qué no expresarse lo suficiente nos hace no solo malestar sino problemas en la vida?
Por lo siguiente:
Dado que cuando un circuito neuronal está sobreactivado (y todo circuito reprimido en su expresión está sobreactivado) genera dolor neuronal lo cual se vive como malestar psicológico de algún tipo, la mente busca tratar de expresarse de alguna manera y hay dos formas de expresarse que son destructivas
a) expresarlo con una acción destructiva
b) expresarlo en el cuerpo como enfermedad
Veamos primero el tema de “sacar presión a través de acciones destructivas”.
Si estoy enojado por algo, conscientemente o no, y me pongo a expresar mediante biodanza o expresión corporal mi estado anímico, me moveré en el espacio como “dando golpes en el aire” y ahí el terapeuta podrá darse cuenta que parte de lo que necesito expresar es enojo.
He leído que en algunas empresas grandes de esas que tienen psicólogos especializados para el personal, hay una habitación con una bolsa de boxeo y cuando un empleado se siente muy rabioso puede ir y golpear a la bolsa (y con eso expresar sus circuitos neuronales de enojo). Y el psicólogo empresarial le dice previamente a los empleados que van a usar la bolsa de descarga de rabia “imaginate que esa bolsa es la persona con la que estas enojada”.
Estas dos, biodanza y bolsa para golpear son expresiones no destructivas.
Veamos ahora expresiones destructivas:
Por ejemplo, si nos sentimos rabiosos porque hubiéramos querido gritarle o pegarle o insultar a nuestro jefe por lo que hizo o nos dijo en el trabajo, pero nos reprimimos de hacerlo (para no perder el trabajo) y no tenemos “la bolsa de descarga para pegarle”, cuando llegamos a casa, si no logramos “contarle” a nuestra pareja (contar es una forma de expresar) lo mal que nos sentimos por lo que nos pasó, quizás nos descarguemos (expresemos) gritándole a nuestra pareja o a nuestro hijo por algún problema menor que nos gatilla.
En psicología esta forma de expresión inadecuada de los circuitos neuronales sobre excitados y no debidamente expresados se llama “acting out” (expresando destructivamente en la vida y nuestro ambiente aquello que no supimos expresar constructivamente por medio de la palabra).
Las expresiones destructivas de nuestras presiones interiores no expresadas a veces son no de individuos sino de sociedades enteras.
Pasa en muchos países que la violencia de la delincuencia crece año tras año.
La explicación es que como la gente mas pobre tiende a tener mala escolaridad, su lenguaje es reducido (saben utilizar muchas menos palabras para expresarse que la persona que fue bien educada, porque tuvo acceso a mejor educación) y al tener menos vocabulario pueden expresarse menos, por lo cual tienen mucho mas acting out en sus vidas por falta de expresión adecuada. Ahora podes entender porque la violencia en las calles aumenta (los sistemas educativos públicos son cada vez peores sumado a que los niños se idiotizan cada vez mas con TV y celulares y desarrollan cada vez menos su capacidad de expresión mediante palabras dado que leen cada vez menos).
En otras clases sociales podes ver también la violencia aumentada por falta de adecuada expresión (dado que aun en los niños que se crían en mejores escuelas, se lee menos y se tiene menos vocabulario y por lo tanto menos capacidad de expresión que en generaciones anteriores), y eso se demuestra en las separaciones, que son el acting out de parejas que no supieron solucionar sus problemas hablando, expresándose cada cual desde lo mas profundo de su corazón (“hablando la gente se entiende” dice el dicho, que quiere decir “expresándose disminuye la violencia entre personas, disminuye la necesidad de tomar a esa persona como la bolsa de descarga del ejemplo de los empleados frustrados que se mencionaba mas arriaba”).
En resumen, la expresión de circuitos neuronales se refleja tanto en lo que hacemos CON el cuerpo (lo que hacemos o decimos en la vida) o EN en el cuerpo (secreción de hormonas, citoquinas del sistema inmunologico o musculatura interna lisa en el corazón o el intestino) creando enfermedad.
Poder expresarnos, sacar presion, por lo tanto equivale a medicina preventiva, estamos disminuyendo con eso la probabilidad de que terminemos expresando EN el cuerpo mediante una enfermedad lo que no podemos expresar en palabras (o en acciones constructivas).
5) Los circuitos neuronales sobrecargados en necesidad de expresión (necesidad que viene de que si no se expresan hacen sentir “mal” a la persona, porque “duelen” psíquicamente en suma de microdolores neuronales de neuronas que se queman por dentro por exceso de Calcio) también existen en los “creadores” (escritores, pintores, músicos) … cuando te surge adentro “eso” que necesita ser “expresado”, eso sobrecarga los circuitos neuronales utilizados para pensar e imaginar la idea creada … si ahí no lo expresas “te duele”. Por eso los artistas y creadores en general sienten que NECESITAN materializar esas ideas creativas en creaciones concretas que expresan las ideas que bullen en su mente.

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¿Hay algun programa familiar disfuncional que esté manejando tu vida?

admin — Sat, 16 Feb 2019 18:53:41 +0000

Te doy dos ejemplos de la vida real de consultantes que han hablado conmigo
Caso 1)
El bisabuelo corneaba a la mujer, la cual aguantaba los cuernos.
El hijo del bisabuelo, el abuelo, para no pensar que su madre era una idiota cornuda que aguantaba todo (el niño necesita pensar bien de su madre) y para no pensar que su padre era un hijo de puta que hacia sufrir a su madre (el niño necesita pensar bien de su padre) copió la conducta del padre (para poder autoengañarse penssndo “no es que mi padre sea un hijo de puta y mi madre una tarada, yo también soy así y mi mujer también es así, o sea los hombres somos así y las mujeres son así, que culpa tiene mi padre de ser hombre y mi madre de ser mujer?”), para lo cual primero tuvo que reclutarse a una cornuda debil que le fuera a aguantar los cuernos (posiblemente viniendo de una familia similar y con similares necesidades de justificar a SUS padres) y luego cornearla. El plan le salio bien, eligió bien a su esposa, la corneó sistematicamente y la esposa aguantó.
El nieto del bisabuelo, criado en ese entorno familiar por su padre y abuelo infieles y por la madre y abuela cornudas conscientes tomo como “obvio y natural” hacer lo mismo, cornear a su mujer.
Solo que le salió el tiro por la culata, en pleno siglo 21 la mujer NO acepto ser cornuda y se separó. Pero los bisnietos del bisabuelo original fueron adoctrinados por su padre, su abuelo y su abuela sobre la creencia de que toda buena mujer aguanta los cuernos antes que romper su familia y le reprochan a la madre que se haya separado por haber sido hecha cornuda.
No es que lo piensen, se lo dicen.
Obviamente la mujer, mi consultante, sabe que no tiene porque aceptar que 2 + 2 = 5 pero se siente horrible porque por un lado le fueron infiel, por otro lado perdió su matrimonio y su familia unida y si no fuera poco, toda la familia la considera a ELLA la mala de la película porque “rompió la familia por no aceptar ser cornuda cuando todas las mujeres aguantan”.
Si, ya se, vos lector/a pensas que no es cierto que todas las mujeres aguantan sino todo lo contrario, algunas aguantan pero la mayoría no, pero los programas familiares disfuncionales funcionan como si fueran una religión, el cristiano que fue educado desde el nacimiento en las creencias de su religión toma como obvio y natural de que María quedo embarazada de un espíritu, no se pone siquiera a dudarlo, porque todo su entorno familiar lo cree así y porque así le dijeron que son las cosas desde que nació, el musulmán toma como obvio y natural que Dios Allah le dictó al analfabeto Mahoma palabra por palabra el Coran y el judío religioso toma como obvio y natural que Dios Jehová le dicto a Moisés palabra por palabra los 5 libros de la Torá … de similar manera los hijos de mi consultante tomaron como “obvio y natural” que si todas las mujeres de la familia hacia atrás aceptaron ser cornudas, “eso es lo que debe hacer una mujer de bien” (porque la alternativa es pensar que todas las otras mujeres familiares fueron unas estúpidas o débiles que no supieron hacerse respetar, y no es nada fácil ser la oveja negra que se enfrenta a la “religión familiar establecida”).
De modo que mi consultante enfermó de un cáncer (el cáncer es muchas veces el resultado de la coherencia entre mente y cuerpo, si en mi mente siento que no me puedo defender afuera de los que me atacan mi salud emocional, entonces mi sistema inmunológico, para ser coherente, no me puede defender adentro de las células cancerosas que atacan mi salud física). Y la consulta era como ayudarla para vencer el cáncer. Todo lo explicado arriba es lo que yo averigüé con preguntas para entender como le vino el cáncer.
Caso 2)
A la abuela el abuelo le fue infiel.
Eso pasó cuando la abuela todavía era joven, 45 años.
Se separaron PERO cuando la abuela quiso tener nueva pareja, los hijos adolescentes le “prohibieron” (¡¡!!??!!) tener una nueva pareja, le transmitieron que si ella quería tener un amante lo tuviera pero fuera de la vista de los hijos que no querían ni enterarse pero que en la casa no podía entrar ningún hombre y que ellos no quería ni encontrarse con ninguna pareja de su madre. La mujer (en contra de todo el sentido común) aceptó que los hijos le eligieran su vida afectiva y sexual.
Nuevamente pasa aquí que ningún hijo quiere pensar que su madre es una tonta o débil que se deja pisotear y sacrifica nada menos que su vida afectiva porque “los hijos quieren elegir su vida afectiva y le prohíben hacer lo que ella quiere” de modo que para justificarla los hijos tienen que terminar creyendo que “eso es lo que se debe hacer”.
Uno de estos hijos cuando crece copia al padre, le es infiel a la mujer mas o menos a la misma edad que el abuelo le fue infiel a la abuela, a los 45 años, la mujer se separa y ahi el ex y los hijos de la mujer, adoctrinado en la religión familiar de “una mujer separada ya no puede rehacer su vida afectiva solo con amantes escondidos” le quieren imponer a la mujer esa forma de vida.
Y cuando aparece un novio le hacen la vida imposible tratándola de mala madre y mala mujer porque no deja que sus hijos le dicten si puede o no tener novio, si puede rehacer o no su vida de pareja con convivencia. Dado que “esa es la manera en que una buena mujer y buena madre maneja sus decisiones de vida, fijate en la abuela como actuó”.
En este caso mi consultante tuvo mi apoyo a tiempo, y les pudo enseñar la lección a su familia (hijos, ex marido, ex suegra, ex cuñada etc) de que la religión familiar es FALSA Y EQUIVOCADA y que por supuesto que los hijos NO pueden elegir la vida afectiva de la madre divorciada, sino que la madre divorciada es la que debe elegir que hacer de su vida siendo responsable en la elección de su nueva pareja para que sea un hombre adecuado en sus valores de vida y forma de actuar.

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