嘉嘉给她爸爸做了一个贺卡，祝弟弟节日快乐。爸爸，她长大了，可爱又漂亮，如果您在，会很喜欢很喜欢她。

         今天下午茶时我还想，以前您很在乎的那件事，其实现在真不算什么了，只是，我们都没能跨过这个坎，命运！如果您在，今天我们应该在一起的，妈妈不在了，我会陪着你过这个节日的。也许，我们会一起来这里度假，看着纸醉金迷的世界，惊叹或者享受着…..

         很多话想说，不知道和谁说，现实中，已经没有人可以和我谈关于您的事了，没有人，还好，有这么一块地方。. 

         还是会想您，很想很想。以前总认定我们会再见面，不知道从什么时候起，我开始清楚，我们不会再见，不会了。这不影响我想您，也许，到生命终结那天，我还会想，应该会的。

         那次最后看您，写了一封信，没写完，说以后会继续写，至今也没写，我一直记得的。有机会我会继续。

         不知道您过得好不好？父亲节快乐！我的爸爸。

        适逢周日，弟弟一家回来了，家里很热闹，打扫卫生、买菜、做饭、带嘉嘉玩和写字念书，久不住人的家生气勃勃。凌晨就是爸爸离去三周年的日子，我和邻居一起，在夏日的酷暑里往市场买花、买水果、买各种需要使用的东西。花是白色的百合，一束放在桌子上，清香茂盛，记忆恍恍惚惚回到三年前的那些日子，告别爸爸的那天，我也是买了一大束白色的百合，沉甸甸地放在爸爸胸口，让清香美丽的花儿陪着他远去。那一天是8月8日，再往前一年是北京奥运开幕式，现在伦敦奥运已经开场了。

        28日晚上和爸爸见面，29日早上爸爸给我订牛奶，那是我最后一次和爸爸说话了，29号的晚上，爸爸已经在离开我们家楼盘的路上，那个深夜，妈妈给我电话，那之前几分钟，也是爸爸今生最后和妈妈说话了，30日早上七点多，爸爸永远地走了，我在水疗会馆里洗着澡，脑袋里一遍遍地响着手机铃声，其实手机压根没有响过……那些时点，我记得清清楚楚，不知道等我老到什么时候，记忆会慢慢凋零，模糊了这些往事？

        晚上11点过后，我和弟弟、弟媳开始在阳台里给爸爸上香烧纸钱，冥币金额都很大，熊熊火焰里，不知道那个世界是否真实存在，若如此，人活在这个世界辛苦打拼图个啥呢？！还是爸爸已经往生开始另一个人生了？此生此刻于我如此悠长，还要等好久，才有可能知道答案吧！只是，那时候，或许答案已经失去了意义。

        冷清又有些温暖的黄色月光，斜斜地挂在对面的夜空，外面走过的保安不知道是否以前那一位，阳台的花草还是那些，景也是那些，爸爸，让我静静地想一想您，祝福您！

        我的爸爸妈妈，没有见过这辆车。2010年7月买入时，妈妈已经在医院里大多数时间神智不清，再没能出院见到我的小车。而为什么再买一辆车，妈妈已经难于理清这种对她而言稍显“复杂”的问题，我甚至没有告诉她这件事。记得几年前某一天，尚未发病的妈妈，忽然问我是否需要买辆车上班，她可以资助我，那时候，是爸爸花光了家里的积蓄，妈妈又存了一些钱的时候。我能想象，要是妈妈见到我这辆红红的小车，心里该是欣喜的。

        车子留给我的记忆是穿梭医院送饭送日用品的那些日子，是妈妈离开的那个深夜，我和弟弟分头撤离医院。夜色中，跟着弟弟的车，我独自一人，开着车灯，内心空荡荡，失魂落魄地，驶离那熟悉无比的医院道路和后门，宣告着那段以医院为家的生活的终结。

        我舍不得这辆车。只是，它能陪我到永远吗？近一年的荒置，每大半个月打扫落叶、启动发动机，我渐渐清楚，有些东西，并不能长驻，它会随着家里那些长久不用的物品，逐渐失去用途，剥离我的生命。而关于父母的记忆，每每不经意地跳出来，在人群中或独自一人时，用或短或长的一些时间，回味着那些点滴，猜想一些假如和现在。

        母亲节那天，下午离开自己的家，在妈妈的房间向她道别。晚饭后，独自开着车，跑回以前天河家里的小区，熙熙攘攘的社区里，有妈妈过去常去的银行、店铺、超市，我甚至能揣测出爸爸妈妈最后遗照所用照片的摄影店，想象他们分头在这里照相的样子，他们那时候尚未老去、身体健康的模样和神态。停在大楼的门口，张望我们以前的家，我已经不很确定是高楼上的哪一间了，那些在这个大堂出出入入的日子，里面的一些细节，已经不很清晰。还能记得妈妈病前的某一个母亲节，我在楼下给她买了一束桔红色的花，平常的一束花，似乎是让妈妈最高兴的一份母亲节礼物。再右转往小区的尽头去，曾经是一片空地，我和弟弟、小姨一起或分别陪同着妈妈在那片空地草坪上练功，如今，成了一栋在建的高楼。最后去楼下的超市胡乱买些日用品，我没有很多的时间在这里停留了。离开前慢慢驶过那个公车站，某一年的除夕，和妈妈冷战时期任性的我，晚饭后执意回自己在外面租住的房子，在车站等车的时候，看到了马路对面踱步的妈妈，不时张望车站的我，那时的妈妈穿着米色短棉袄，齐耳短发，文静而瘦弱，在清冷的除夕夜里，透着孤寂。我走了，妈妈！

        关于车子，有朋友安慰我，旧的不去，新的不来。我的生活和下一辆车子那样，似乎有很多的可能，而无论是怎样的未来，无论我做什么，甚至什么都不做，生活得继续下去，时间要流淌，过去在剥离，回忆终归渐渐模糊，别无选择。

        随着父母的离去，家对我而言，成了一个需要维持着以免荒芜的所在，电视要开一开，不为了看，为的是保养；鱼儿要三天喂一回，从上年开始，鱼池里的锦鲤固定在了八条，再没少过；床是要过几天回去压一压的，为了有人气；冰箱里的东西从来不用，鸡蛋总是放到坏了扔掉又买新的等着坏；每两周要呆四个小时请钟点工清洁卫生…… 亲戚朋友都劝我卖了这所房子，我说不行，有很多家具和杂物，有很多从搬过来就没有开封过的箱子，能弄去哪儿呢？朋友说再多的东西，说放下就放下了，也是，既然几年不碰不用，其实也是没有用的东西了。依旧不舍得，搬走后，这个曾经留给我温馨美满记忆的家，真的就只能在回忆里追寻了。

        我不常回家，也没有强烈意愿要回不是家的住所，呆哪里，都那样，没有太大区别。

        房子会荒芜，车子会报废，衣服会破旧，我也会老去，那些生命中的过客，各自散落天涯…… 日转星移，亘古不变。我将追随着我的父母，我的祖辈们，灿烂过，快乐过，悲伤过，寂静过，慢慢走完这普通的一生。

        这几个月在三元里那家医院做针灸，是妈妈确症后做第一次化疗的医院。那时候，我们是那样期盼着这家传说中起死回生的中医院，能把妈妈和我们的家，从绝境中拉回来…… 医院已经盖了新的门诊大楼，在气派的大楼里穿梭，我没有去看妈妈曾经住过的旧病房，每每路过，只是内心触动一下，提醒我那段日子和我的妈妈，仿佛关于妈妈和爸爸的记忆，如同这些旧建筑一样，慢慢地淡去，心也是淡淡的。某一天，从医院出来，路经旧的住院大楼，我轻描淡写地告诉朋友：妈妈以前在这里治疗过。11月3日，想起些什么，是的，四年前的11月2日，是妈妈确症我开始写病情记录的日子，没有翻看日记，错不了。那个寒冷的冬天，化疗后的妈妈一夜间鲜红的嘴唇变为乌黑，妈妈被我哄着吃提子的样子，那美丽深情的大眼睛…… 四年过去了，有些病友，还在为父母奔波着，记录着，他们有五年多了吧，而我们呢，使尽了能耐，差一个月才满三年，这份成绩单真不咋样，每念及，一地鸡毛。如果我们能坚持四年，到现在，又是什么样的境况和心境呢？

        如果，如果，只是没有结局的猜测罢了。

        前几个月，不记得哪一天，朋友陪我去看精神心理科，当确症为中度抑郁症的那一刻，我很意外，尽管好长一段日子精神不济，兴趣丧失，浑身酸痛…… 抑郁症这个词总觉得离我好远，不想一下子就扯上了关系。一些朋友听闻哈哈大笑，说你怎么会得抑郁症？！是啊，我怎么会得抑郁症？！一边服药，一边把现实中阻碍我“快乐”的问题处理掉，然后出去旅游，一周去一处，这种日子有两个月了。奔波在外的日子，不时忘记吃药，有些人说，我没有抑郁症了，就算有过，也已经好了；有些人说，西药不要经常服用，对身体不好…… 我擅自停了药。

        日子依然郁郁地过去，间或有些小快乐，也有些烦恼和悲伤。因为工作上的磕碰，在爸爸两周年忌日那天，找了风水师来家里看风水，清了屋子，告诉我这房子不适合长女居住，此外，太大的房子我一个人住，元气容易外泄。呵呵，又得搬家了。我们家搬了七八次，如果我自己，搬了有十几次。两年前买下这处房子，打算给爸爸养老，给妈妈锻炼身体，我以为能住好长一段日子呢！尽管已经意识到我不会在此处住完后半辈子。问起我的事业，风水师说没有问题，因为我财运好，一辈子不担忧钱财，无论做哪行哪业都会很顺利，目前的阻碍只是一个小小的插曲，失去的不足惜，后面会更好。

        于是勤快地去做理疗按摩，因为总是失眠和腰酸背痛。有一天，卡卡带我去看中医，她一直劝我不吃西药，靠中医调理。名中医看了助手帮我填写的详尽的资料，突然问：“你父母健康状况如何？”我愣了，一时间不知如何作答，连问了几回，“不在了。”她又问了母亲的病，“父亲怎么去的？”我低声回答着，突然流泪，和上次看心理医生时那样，泪水止不住地流。“姑娘啊！这事不能急。你为什么擅自停药？”在询问了我服用的药物和剂量后，名中医建议我继续服用，说小剂量长期服用对我只有好处没有坏处，“慢慢来，不要急！”原来精神不济，失眠，浑身疼痛，依然和情绪抑郁有关。我以为自己足够坚强和乐观去面对，其实不是。

        我的生活似乎又陷入未知，不知道以后做什么，不知道以后住哪里，不知道以后会怎样…… 确切地说，是父母离开后，心理上的后盾和安定就缺失了，这叫做没有安全感吧！这一两年间，我努力地尽可能活得好一些，不想离去的爸妈看到我不好的样子。可我渐渐开始怀疑了，怀疑已经离去的爸妈，还有那些我想念的老人们，其实他们根本就看不到现在的我，也感应不到，否则，在爸妈的葬礼上，在他们的墓前，在无数个难过的白天黑夜，他们不会眼睁睁地，看着我伤心流泪，而不告诉我他们的近况，爱我的他们，怎么舍得呢？

        摘网上句子：有些人离开就是离开了，渐渐地，生活会变得没有什么不同，仿佛那个人不是消失了，而是从未出现过。这是我们所希望的，也是必须承认的。原来我们没有那么重要，原来我们并非不可遗忘，面对时间，我们都一样。实在放不下的时候，去趟重症病房或者墓地，你容易明白，你已经得到太多，再要就是贪婪，时间太少，好玩儿的事儿太多，从尊重生命的角度，不必纠缠。

        我没有答案，可能也不想知道答案。无论他们在哪里，无论他们状况如何，在每个节假日，在每一个想念他们的日子里，我都会为他们祈福。一定要幸福和快乐啊！

        走在路上，偶然听到邻居们议论，说前年的芒果最多…… 前年，2009年，我们刚刚买下这里的房子，由爸爸负责装修事项，我和弟弟、小姨，陪着妈妈在旧房子里住。那时候的爸爸，因为喜欢这里的环境，直接住进还未完成装修的房子。我会经常跑过来，和爸爸商量装修问题，买装修材料、订购家具，办理各种杂事，然后和爸爸一起去附近找好吃的餐厅大快朵颐，聊聊天。那两三个月时间，因了买房子和装修，是我和爸爸来往最密切的一段日子！装修时正值芒果丰收的六七月，每次离开小区时，爸爸总是给我几袋芒果，让我捎回去给妈妈和小姨。病中的妈妈其实不适宜吃太多的芒果，但是她舍不得这些白捡的果子，一再说好吃，她喜欢吃，吃了后感觉很好…… 于是爸爸和小姨迁就她尽可能地采集芒果。青青黄黄的芒果一袋袋地带回家，也带回了爸爸对妈妈的爱。爸爸这辈子亏欠妈妈太多，我一直认为根源在于他对妈妈没有了爱，从这袋袋芒果里，能感到爸爸还是爱着妈妈的。

        2009年的美好回忆止于此，那个夏天，爸爸走得意外而突然，而妈妈日益恶化的病情，让我们甚至没有时间悲伤和思念。我的着急和难过并不十分强烈，我一直觉得我们的缘分不会那么浅，日子远远没过完呢，该有的生活还没开始，我还没来得及给尚未年老的爸爸添置一件衣服鞋袜，更别说带他去我喜欢的地方了…… 不可能这么戛然而止的，我坚信会再见到他，将来的某年某月某日，向他问我想问的问题，和他说我想说的话，我觉得我能实现。不知不觉两年了，今天回想，惊觉这种信念不如以往强烈，我对今生是否能再见到我的爸爸，也似乎没那么有信心了。才两年啊！时间悄无声息地改变着一切！

        晚上去小区朋友家吃饭，和她的父母喝酒聊天，大厅里满满一地的芒果，是朋友年迈的父母爬上树采摘下来的，老人乐呵呵地给我打包芒果，让我带给嘉嘉的外公外婆尝尝鲜。数着芒果，听着老人数落比我年纪还大的一双儿女，至今未婚未育，我和朋友都笑呵呵地开导老人…… 心里一动，如果我的爸爸在，现在是不是也在数落我呢？！这两年，总喜欢找朋友们的父亲聊天吃饭或者去参加活动，和年纪大许多的老父亲们，总能找到不亚于和朋友们在一起的话题，原来潜意识里我把这种交流当成了和爸爸的交流。爸爸在的时候，我没有时间和心思去做这些，命运就是这么惩罚我，惩罚我的粗心大意和无心，也不再给我重来的机会了。

        回家的路上，晚风习习，看着洁给我的信息，述说她先生的近况，两年多的治疗，不可挽回地到了危险阶段。那段和她一起寻医问药的日子，回想起来依然心潮澎湃，她对先生不离不弃的执着的爱，感动着很多病友们，却无法感动上天。我很惭愧，曾经以为我会象论坛上那些优秀的家属，在家人离开后，坚守在论坛上，继续为大家提供治疗信息和方案，帮助后来者，现在知道我并没有如此强大的内心。我没有办法给洁一些有用的治疗建议，告诉她：听说亲人只有一次的缘分，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见，唯有珍惜与祈福！

        手机响了，是炎龙，一丝不祥的感觉袭来，这么晚了…… “听说了吗？”“什么？”他后面的那句在高速公路上我没听清楚，“你说什么？…… 噢，不用说了，我知道了……”我有些语无伦次，从看到号码，我就猜到了，这么些年，我们关心的，来往密切的患者，除了三万，都走了。我问了些细节，知道他是下午五点多走的，其实这些细节并不重要，只是我不知道该说什么，保持着理智和正常的样子。车里的朋友们在热烈地讨论着他们喜欢的话题，我装作接着个普通朋友的普通电话，平常的话语间，我们的朋友三万，正在奔赴天堂。

        属龙的三万，今年才35岁。09年年初认识他，那时候群里好多人跑四川找草医看病，三万也去了，风风火火地，他给我的印象是，决策很快，从不瞻前顾后，立马行动。第一次见他，从珠海开车过来，随身带着草医开的一壶草药，抽着烟，想起来就喝几口。大家都劝他得了病要戒烟，他不以为然。我喜欢这样的性格，知道自己想做什么就按照自己的喜好来。之后陆续的几次聚会，他总是行动派那种。Q群里的聊天，说起一些话题和治疗问题，三万经常会单独开个窗口和我私聊，两人迅速地达成共识，共同探讨。这是不多的和我思维频率一致，具行动力的一位朋友。

        最后一次见面是上年万圣节那个周末。那个秋冬，我的世界灰暗一片，我黯然地跟着Shirley、炎龙跑珠海找三万泡温泉。三万开着他新买的皇冠，在前面带路 ，很牛气的开着车窗，右手把方向盘，左手夹着根烟，搭在车窗外，引来了大家的一顿数落，他不以为然，告诉我们明年要买他喜欢的Q7车。去了我要去的“御温泉”，以前和一群朋友们在这里玩了一个通宵，非常痛快，只是这次去，不知道为什么居然觉得不过如此，没有感觉了。晚上回湾仔吃海鲜，三万和我去点菜，我手指指向什么，他就下单，然后桌上大盘小盘的海鲜，三万因为忌口，只吃青菜看我们大快朵颐。席间，大家商量晚上的节目，一致决定去泡酒吧，我安排人员和车辆，以不容置疑的语气指着三万，“你，等会儿直接回家休息！”三万没有出声，刚才发光的眼睛暗了下去。送我们去的路上，炎龙批评三万病了依然抽烟喝酒，东奔西跑，不注意身体，很容易引起病情发展。三万表示同时戒烟戒酒人生没有意思，“那我宁可你喝一些酒，也不能再吸烟了…… ”炎龙话音未落，“是吗？那你意思是说我可以喝一杯酒啦？”三万很高兴，“反正，吸烟可是最不好的，对肺部影响很大。”炎龙似乎还没有发现三万的企图，“行！那我开始戒烟吧，今晚难得你们来，我可以去喝一点点吗？就一点点！”我乐了，“那你一起去吧！”三万开着车似乎开始手舞足蹈起来。坐在酒吧街的露天场地，旁边树上吊着一盏盏南瓜灯，深秋的夜风中透出可爱与温暖。我和三万坐一起，聊起了我们所处的大环境和小环境，我们聊了很多，他认同我的想法，也说了他的一些看法和喜好，表示要不是有了家庭和家人的牵挂，他会做另外一些的人生选择…… 夜深了，酒也喝完了，三万意犹未尽，问：“再要些酒，好不好？”遭到了大家的一致反对。回酒店的路上，他很兴奋，希望我们每个月来看他一次，他就可以每个月这样去酒吧开心一回了，要不，三个月来一次他也很满足了…… 反正就是一定要来找他喝酒。这样的夜晚，他心满意足，一副人生如此夫复何求的样子，我们也很尽兴。

        这一次，竟成永别！

       这样的夜晚，瘦瘦的他去了哪里？那位总是吸着烟，爱玩爱泡，又善良直爽，内心很有责任感的三万，在哪里？本来我还寻思着这个周末是否能在珠海看看他。也许他无意于让人看到他的虚弱与憔悴，也许天意如此。如他说过，来只是偶然，而离去对任何人都是一种必然。不知道他最后那些日子，是否因遗憾少了而做到淡然呢？去了另外一个世界的三万，没有了附加的缇绊，应该能做他喜欢做的事了。

        三万，一路走好！来日天堂相遇，我们再举杯！

        自从四月初嘉嘉高烧入院，验出一些指标超标，之后持续验了几周，基本判断90%是儿童隐匿性肾炎。周四，这个陌生的名词从弟弟口中知道，我上网查了查，吓了一跳，原来隐匿性肾炎很难治愈，可能要终生治疗。我当时就哭了。周五最后的检查结果要出来，我一早从从化温泉跑回来，借了同事的车，去接嘉嘉和她外婆，弟媳已经一早去儿童医院挂号了。据说嘉嘉这段时间很不安定，昨晚吵闹一个晚上，没睡好。坐上车后，因为换了别人的车，聪明的嘉嘉已经发现车子不同，好奇地盯着不同的仪表台，问题一个接一个，怜惜她小小年纪受疾病困扰，我一路耐心地给她解释。

        珠江新城的儿童医院里人很多，等待的时候，嘉嘉热情地整个大厅转悠，看不同年纪的小孩，研究他们的病情和表现，熬有介事地和孩子们的父母们聊天，大家都很喜欢活泼高挑的她，说这是个很漂亮的小女孩。我和她妈妈、外婆，心里都是沉沉的。医生看了一沓的检查单子，很肯定地说：“肾炎”，她尽量轻描淡写地说，但是接下来的话并不轻松，“这个病接下来的一年都必须密切观察，每个月验一次指标，持续性服药…… 两个星期不要上幼儿园了，让孩子尽量休息不能劳累，不能感冒发烧……”一个三岁的小孩，以后得每天吃药，每个月抽血检查，控制性地上幼儿园，不能为所欲为地玩耍，不能…… 我很心痛，担心药物对她身体发育的影响，也担心这么多的约束，不利于孩子的身心成长，尤其嘉嘉活泼好动，属于典型的多血质类型。缴费取药时，我去洗手间，嘉嘉自己跟着跑去洗手间逐一间隔找我，她外婆跟在后面，那瘦高着急的小样儿，真是个喜欢操心的孩子！接着她又嚷着去楼下儿童游乐场玩，看着她一次又一次地攀爬上梯子，坐滑梯下来，小小的脸蛋，笑得象朵花儿。

        我的一圈好朋友们，各显神通，帮我找儿科肾科免疫科的名医专家，有人告诉我，发现早的话，有治愈希望的，这是乐观的想法，只是，我总是往最坏的去打算。萍子劝我，事情已经发生了，只能接受事实，该做什么做什么，尽量补救…… 她象只热锅上的小蚂蚁，比我更着紧地约专家，唉，也只能如此了。

        下午没回公司，按原定计划，和力力去香港。和一圈台湾朋友们喝酒聊天一个晚上，第二天逛街，其实我没有什么目标，跟力力去玩具反斗城，看到了小孩用的行李拖箱，很可爱，春节在普吉看到外国小孩拖着自己的小行李箱跟着父母排队登机，也寻思着回来给嘉嘉买一个小行李拖箱，带她出国玩，唉，看来短期内不可能了！买了几袋儿童玩具，有足球、篮球、高尔夫球、羽毛球，打算让嘉嘉在家附近运动。又去我喜欢的一家品牌店，把试穿过的九套连衣裙全部带走。最后带着同事们给我开出的一张护肤品清单，让销售员按单拣货，期间，止不住销售员的推销，不用护肤品的我，居然买了全套的La Prairie 和 Swiss Line 回去，销售给我上了一门瑞士顶级护肤品的课，当然，价格也很可观，在人头涌涌的卓悦，走了贵宾通路。以前总听说女人不高兴可以通过购物调节情绪，花钱能买开心，也是难得！提上沉沉的一大袋护肤品，我完全没有准备，踢着高跟鞋，没法走路，给小钟电话，巧的很，她就在同一个商场。她接我到沙田的房子做客，虽然房间只有三十来平米，但是周围环境清新，景观好，装修风格也好，感觉很舒服，看到她和漂亮的女儿生活得不错，为她高兴。

        回来后，把玩具提去嘉嘉家，她很兴奋，一样一样地试玩着。饭后，我和弟弟带她在门口广场玩儿童单车，广场上骑车的孩子们至少五六岁大，数她最小，看她熟稔把控车子，灵活地穿梭，小小的个子在一群大孩子们中混得很自在，又疯又快乐，满头满身汗津津。这样的时光很幸福，希望她在我们的精心照顾下，快乐、健康地成长。

        照片上是FITO、小黄和女儿、shirley和我。上周和小黄一起烫了发，我特意弄短头发把脸露出来，大家说我精神了些，也胖了一点点。

        曾经信心满满并肩作战的几人，只剩下FITO一人，家、医院、公司三点一线地，四年多如一日，充当了主治医生，定方案，买药，找医生沟通执行…… 依然在为他母亲奔波着。他感叹疲劳得无暇顾及生活，说这场病改变了他的人生观与价值观，对比起四年间如流水般用去的金钱，他对钱已经没有感觉了，“有命没钱是不可能的事，而有钱没命则是最愚蠢的！”他总结。我说：“自己快乐才是人生最重要的。”面对着他的累与烦，我缄默，记得我和他上一年不时一起商量用药，还有一些和我妈妈同期同症状的患者，依然坚持在这一战线上，而我，一败涂地！如果能换成他，我会毫不犹豫地投入这个战场，期盼永远不出来。可惜我没有那种机会了。我想，一起的Shirley和小黄也是这么想的吧！

        这个夜晚，辗转反侧，失眠了。找出一张09年3月，奇迹网朋友们聚会时，妈妈和我的一张合照，喜欢那时候生气勃勃的妈妈和我。妈，很想你……