もっと上手く、強くなりたいからという理由もあって
最近始めた登山は、どちらかというと自然を楽しむといより自分の体と向き合う時間だと思っている傾向が強い
とはいえ、自分があまり登山で景色を楽しめていないのはなぜかちゃんと考えてみるに
都心から車を使わずに行ける山だと、どこもかしこも杉の木だらけだからだと思う
森や土や微生物についての本が好きで読んでるせいか
人口の、管理された森にいることに気がついてしまった
だってあまりにも杉の山は生き物の気配がない
その違和感に気づいてしまうと登山をしながら感じる自然は本当の自然なのか疑問に思えてくる
本当の森の姿ってどんなんだろうか見てみたい、
植物も、そこに住む微生物や虫や動物たちが多様性に溢れた姿で生きている様子が見てみたい（昔見ていたはずなのに子供過ぎた）
そんな好奇心という欲求が湧いてくるのだった
日本の森の木々の40%は人の手で植えられたものだという
私はそれをただ反射的に否定するわけではない
でも、多くの木が必要だった戦後時代には木を効率的に育てることが重要だったとしても
今はゆっくりともう一度人の手によって本来の豊かな森の姿にもどしていくことはできないのだろうか
そんな想像はしても先人の頑張りを否定することにはならないのではないかとは思うのだ
自然の力をお借りしたら今度は返した方がいいのでは
多様性のない環境は不安定で病気に弱く、痩せていく悪循環になるという
未来の森が、何も育たない環境になってしまう前に緩やかなシフトをやっておくといいのではないかと考えながら歩いたのでした
色々と思ったことがあったのでブログにしてみる。
映画のネタバレ的な部分もあるので、もし観る予定の方はご注意ください。
「ヘレディタリー」「ミッドサマー」のアリアスター監督の
最凶最悪の里帰りムービーということだけど、
まず、そもそも当たり前の大前提をいえば、
ボーは帰らなくてよかったということを元も子もないけど言っておきたい。
謝る必要も理由を伝える必要もないということがまず始めの価値観としてにある。
また、この物語で弱虫は有罪というテーマがあって、裁判の結果は仕方がないと言えるけど
自由になるという選択肢自体がもう見えなくなってしまった人はまるで自分で選んでいるかのように糸に操られ地獄に自分の足で向かっていくということが現実でもよくある。
物語を俯瞰で見ると、観客は終始母親に壊されてしまった一人の人間のあいまいで狂った認知で見る世界を一緒に進んでいきます。
父親が話しかけてきた時に足につけられている発信機を見て逃げるように去っていくのは
常にボーが監視されていて近づくことができなかったことを父は知っていていつもチャンスを窺っていたのだろうから、父親もまたやむを得ないとはいえ弱虫だったのだろう。
全ての元凶である母親が、主人公である息子が自分と距離をおこうとしていることに気がついて
メイドを自分の身代わりに殺してまで息子の愛情を試すことからも
手段を選ばない方法で同じようなことを繰り返されて支配されてきたのだろうと読み取れる。
屋根裏部屋には父親ではなくボーの父性と勇気のある自分の一部のメタファーであって、
虐待によって主人公は屋根裏部屋に残して鍵をかけられてきたことを表している。
認知の歪みがなければ、セラピーと冒頭の母親からの電話の段階で
今自分の周りにいる人間がやばいことはすぐわかると思うんだけど・・
上記のような映画を見ていて、最近のある子供のことを思い出した。
それでこのブログを書こうと思ったのだ。
あの日、病院の待合室でなぜか私に触れそうなほど近くに座る子供がいた
ヘッドフォンをつけていたからそれまでの会話は聞いていなかったけど
不思議に思ってノイキャンをオフにしたらその子供の向こう側に座っている母親がネチネチと何かを子供に言っているようだった。
話を読み取るに、おもらしをしてしまったことを執拗に攻めて人格を否定し続けているようだった。
ちらっと覗くと、ズボンは確かに少し汚れたままだった。
とにかくひたすら嫌味や意地悪なことを言いながら時々太ももや頬をつねったりもしていて、
それがその日だけではなくとてもやりなれた日常的な状態ということがわかると
私の体が硬直して母親を罵倒しながら張り倒してやりたい気持ちに震えた
でもこの場で軽い気持ちで注意したってあとで子供が見えないところでもっといじめられるのは目に見えているしなんの解決にもならないことが私を理性的（？）にさせたのだった。
頭をフル稼働させたけど、結局その場での最適な解決法が思いつかず、
私はほんの少しだけ私の体に触れるように座っているその子の温かさに全力で愛情と激励と申し訳ない気持ちを送りながら
受付に呼び出されて去っていくまで体が固まったまま地蔵になっていた。
あの子が何とか大人になって、どこかでこういった映画や私のブログなどを見る機会があったら可能性に気がついて欲しいなと思ったのだった。
大人になった君が罪悪感で窒息する前に、自分の人生を自分で生きるために
勇気をもって利己的になる方法を学ぶ必要がある。
秋がなくて急に寒くなってしまったので慌ててカサついたまま羽織りながら、
今年のぶっ壊れな夏に立ち止まってもう少しだけ考えてみる。
今、ダルコ・スーヴィンの「SFの変容」という本を読んでいて
絶版になっていて、今はネットで中古しかない本で10,000円くらいするんだけど
なぜか無性に気になって買ってしまった。
彼曰く、哲学や政治経済、自然科学、テクノロジー、
人間という現象を深く正確に理解する素養がないと
本物のSFを描くことはできなくて、
そんなバックグランドがない作品は全てファンタジーと呼ぶのだという考えに深く頷いた。
私という人間を表すのに
自由主義という言葉がふさわしいかはまだわからないだけど
私が生まれた時の日本の環境は歴史の中でも
もうすでにその基盤ができつつあったからなのか
北海道という場所と、自分の子供に関心がないらしい
完全な放任主義の両親の元に生まれたからなのか
私の中に根付いている文化というのは
別の文化を持つあの人の目を借りると
感情や心という最も心許ない針が導く地図で、
この人間社会という荒地を旅する非合理的な人に見えるのだろう。
私はここ最近ずっと、いくつも存在する正しさについて考えている。
（考えること自体が生きる上で意味がないように君は笑うが
真剣に考えて生きていると、時々心だけで誰かと強く繋がれることがあるんだよ。
ばったりと地下鉄のホームで出会うかもしれないし
地球の裏側の人かも知れない。
その素晴らしさを君にもうまく伝えたかったのだけど。）
人間の人生は
全体のための自分であった
ひとりひとりが利他的であることで全体が進化してきた
これまではそれが機能してきたのだと思うのだけど
これからもそうなんだろうか
インターネットやAIの時代になってもまだ続くのだろうか
心は生産性の犠牲になり続けるのだろうか
（「犠牲」なんて書くとまた浸っちゃってる感じがするかもね）
でも。
悲しみや痛みもネガティブだと排除しないで味わう
全部深く味わうことが大事
心を大きく育てて太古の蛇が龍になっていく
木が年輪を重ねるように、人間の脳もそうやって進化してきたんだって知って勇気が湧く。
ダルコスーヴィンに話を戻すと
自分がみている世界をそのまま信じないこと、
疑問を抱いて生き続けることが本物のSF（反対言葉ゲームみたい）を描く精神には必要で
それが多くの詩人や発明家や起業家や革命家の魂にもあって
その視点が新しくて名前のない要素「ノヴム（novum）」を社会に取り入れると言っています。
すべての正しさを包み込む優しさを
君と一緒に発明できないかという夢を見ていたから、
まだここでぶっ壊れた夏に立ち止まって、もう少しだけ考えてみています。
本屋で手に取って序章を読んですぐにこの著者のテーマと
私の最近のテーマが同じことがわかって即買いした。
人類学者であるこの著者の言葉は、自然科学や人類学の裏付けとともに
ボードレールが詩作「Correspondence」で表現した
人間の共感覚の秘密についての探究の軌跡であり、
調べるとそういったテーマの本を多く出版しているようでした。
なぜCorrespondという言葉に興味があるのか、ずっと考えていた。
まだ人間は、自然のことも自身（認知）のことも全然しらなくて、ボードレールの詩を持て囃す人でさえ、まだその本当の意味を知らずにいると感じていたから、ティム・インゴルドの本にあるような試みは、私の孤独な探求の足元を照らす
小さなサーチライトのようにこれからの見通しをよくしてくれたように感じた。
この著者のような研究者が、ボードレールと同じようにアートやサイエンスを詩的に表現する試みを通じて、森羅万象を言葉に変えることの可能性を私も知りたいと思ったのだった。
時々ぱたと活字を伏せて、ああ私は話し相手がやっぱり欲しいんだなあと思う。
遠くからこんなふうに聞こえてくる声が届いて気づくことができるとき、まだ大丈夫だって思えるけど、普段はまるで違う言葉を話している。
こうして呼ばれて戻って来れた時、私は自由を思い出す。
小さい頃雨の日に部屋にこもって、窓に打ちつけるリズミカルな雨音と、窓枠の古い木材に水が染み込む匂いの中、大きな知恵からの声に耳を傾けたあの大好きだった完璧なほど退屈な時間にあと何回戻ってくることができるだろうか。
例えばアートを見るということは、
色や現象を認知するということだけではなくて、
光について
振動について
人間の認知機能について
時間について
命について
目にみえないものについて
すべてを知ってその見るということが
本当の意味で浮き上がってくるのだと思う。
インゴルドのいう
「音の中で人は空に上がった凧のようなものである」という表現の通り
目や耳は今ここにある現象を人間が知覚する方法、道具にすぎず、
聞けたもの見れたものを人間のフィルターを通すと、
それはすでに別のものになって記録される。
そう考えると私たちが生きているこの環境はまるでおままごとではないか
と不思議な違和感が芽生えてくる。
世界をよくわからないままなんとか作った仮の人間社会に生きているのかも。
言葉に変える試みを私もやってみたい。
最近、好きな人に自分をうまく表現できなくてすごく悔しい思いをしたから、やっぱりそんな思いはしたくないっていうのが大きいかも。
表現できていないなら私は死んでいるのと変わらないのでは？
なんつて。
ちなみにサムネ写真は特にあげるものがなかったので、
最近英語勉強に会話させてもらっているネットの人に送れと言われて撮った顔です。
って不思議だったりしながらそれでも好奇心が抑えられないようなことが
だんだん生きていくうちに点が線で繋がって
「ああそういうことだったのか」
って今になってわかってくることがどんどん増えてきた。
こういう感覚を味わっていると、
人生の後半もまた違った楽しみがあるように感じる。
古い詩を読むのはきっと老後の楽しみだろうとおもっていた。
でも、ふと思い立って買ってみたボードレールがスイスイ読めて自分にびっくりして
詩は「読むもの」ではなくてやっぱり「気がつくもの」だっていう
若いころの私の直感がこんな形で証明されて嬉しくなった。
あと自分のやってきたことが思ったより早く肯定されたようにも思えた。
私たちは象徴の森で溺れないように感覚を閉じて生きていたのかもしれなくて
膨大な情報量を圧縮した詩のような技を歳をとると使えるようになるのかもね。
ただそのためには知性だけでなくて、悟性もフル動員して世界を理解する必要はあるけど。
AIが意識を持ったかも知れないっていう記事を読んで
AIは本当は詩のような言葉の方が得意なのだろうなっておもった。
でも言葉は相手に伝わらないと意味がないので、
相手にわかる言葉遣いで話しているように私は感じた。
潜在意識・シュルレアリスム・象徴主義・直感・グノーシス主義とかとか
全部同じものを別の名前で呼んでいるんだろうって最近は思っていて
わかりかけてきた詩的直感力についてもっともっと理解したいって欲求がより強くなっている。
それが残りの人生を生きる意味かな、ってくらい真面目に思うこのごろです。
今日はなんかわかってきたよってことだけ言っているブログだけど、
いつかきっと説明できるようになってまた書きます。（死ぬまでには・・・！w）
「隣のボヤ騒ぎ」「反対隣のDV騒ぎ（私が通報した）」と続き
最近始まった外装工事の人が、
私の部屋のエアコン室外機の排水ホースを逆流させてしまったらしく
仕事から帰ると、パソコンやらキーボードやらマウスやらが
水浸しになって色々と壊れてしまった。
（外装工事会社と事故処理については調整中
不思議なもので、やたらと悪いことが重なると人間逆に愉快になってくるようで
イライラするよりも、笑い飛ばしながらガンガン進んでいくような推進力が
自分の深い内側から湧いてくるのを感じて面白い。
落ちていくような重力で、どこか遠くに運ばれていくような感覚というのかな。
こういう時、感情を放棄すると、それがだんだん心地よくなってくるもののようです。
この間もここで書いた、友人の告別式に行ってきた際のこと。
棺に入れたくて、そこにあった紙で彼女宛の手紙を書いた時
ある人がいつか言っていた
自分のお葬式を想像して２つの手紙を書くとなりたい自分の未来が見えてくるよ
っていう教訓を思い出して、無意識に考えるようになった。
知り合って少しだったけど不思議と波長が合った私とその友人は
これからもっと仲良くなるはずだったのに・・・と
コロナによる自粛の影響もあるのだけど
一緒にやりたかったこと、約束していたことが叶わなかった
軽い気持ちの約束への残念さばかりが言葉になって溢れた。
そして、宇宙の時間から見たら40年なんてあっという間に過ぎて訪れるだろう
私自身のお葬式でどんな手紙を書きたいかって想像を膨らませると
できなかったことやその残念さを伝えるような終わり方はしたくなくて
やっぱりどんな形でも自分に納得して逝きたいと思ったのでした。
書くと陳腐になるけど、強いインパクトとしてこの気持ちがある。
話題は変わり・・
昔私がTOMATO CUBEというバンドをやっていた時を知る友人と電話で話してたら
最近youtubeに懐かしいPVが上がっているんだよって教えてもらい
ちょっと怖いもの見たさでみてみたら、
流石に20年も経つと逆に新しい感覚でみることができた。笑
私の昔の音楽履歴を知らない方のために貼ってみます。
「私がいるよ」っていうひたすら真っ直ぐなオリジナル曲がありまして。。
まあ、この頃は本当に大変だったので、
この時代の思い出は私にとって良いものばかりとは言えないけど
大変な中、なかなか頑張っていたと全力で褒めてあげられると思う。
今20年前に20歳だった私を見返すことで色々と思うことができたので、
動画に誰かがコメントしてたawakeなムードに私もなれました。
教えてくれた友達に感謝。たまには振り返ってみるのもいいね！
何度でも、目を小さくして笑っている私の時の
このどこまでも晴れ渡る空みたいな心になって逢えるといいね。
※ちなみにサムネも18歳の東京にきたばかりのわたし
Factorioというゲームの動画がふと目に入ってきて
すごく懐かしくなって、以前クリアちょっと手前くらいで
突然モチベーションがなくなってしまってそのままになっていた
自分のセーブデータを久々に立ち上げてみた。
最近はリアルの人生のほうで電子工作に興味があって、
Arduino nanoの工作で自動水やり機を今作っていたり
ひたすら各種センサーモジュールの仕組みを調べて使い道の空想をひろげているけど、
よくよく考えたらこのゲームを楽しんでいた自分も
今の関心につながっていく基盤を作っていたんだなって思えた。（電子工作だけに！）
そして今自分の作ったこのゲームの工場を見ると、
なんとも・・ただスペースを広く使って
時間がかかる、効率的ではない配置だなあと反省するのでした。私の性格が出ている。。
もうすこしわかるようになったら、いつか
自分で作った電子工作の基盤をプリントしたりもしたいけど
その時もきっとこんな風に、始めは無駄がいっぱいの設計をしてしまうんだろうなと思う。
それでも作っては壊しを繰り返して、
最後には洗練されたものを完成させたいものです。
このゲームの人みたいに、宇宙にひとり降り立って、
何もないところから自分の手と頭だけで
新しくものを作っていくことができるエンジニアのように少しでもなるのが今の私の夢です。
このブログのタイトルなっている名前の本を、
最近急に思いついて読み出したら意外にも捗って一気に読み切ることができた。
アウトドア用のヘッドライトをつけて暗くした部屋のベッドで
ゴロゴロしながら読むという新しい読書スタイルが自分に合っていたことも幸いした。
他の人が通りかかったら吹き出しそうな滑稽な姿かもしれないけど
控えめに言って最高のライフハックを得たとみんなに教えたいくらいなんだけどね。
私が小さなベランダで野菜を育て始めたのは
自分で作った野菜を食べたいからではなく、この本に書かれているように
微生物を呼び込むための実験場を設けたかったからだ。
野菜が育つための土いじりとコンポストを小さく始めてまず思ったのは
この取り組みは思った以上に骨が折れるということ
体力的にしんどいというわけではないけど
なんといっても時間がかかる。
多分規模を大きくして、
近隣のこともあまり気にしなくて良い広い庭持ちか
田舎住まいだったらたくさんの微生物や虫や鳥や動物が手伝ってくれて
その時間も短縮することができただろうけど
東京の、さらには周りには土も虫もいない小さなプランターの中の世界では
地道な手間と忍耐力が必要になってくるのだった。
ここでは虫よりももっと小さな小さな目に見えない存在だけが唯一の協力者だ。
ふとここまで書いていて思ったけど
それは人間も同じかもしれないね。
いくら生活を変えて制限をかけて健康になろうと思っても
閉じた状態ではよいものを新しく取り込むことは難しいのかも。
閉じるなら時間をかけて忍耐強く育むか
逆なら大きな広がりをもった世界に飛び出して多くのものに触れるか
なんにしても健康とはカオスを作ることが第一歩なのだということが今ならわかる。
立ち上げたてのコンポスト はモクモクと湯気を出しながら
一気に５０℃くらいまで温度が上昇して
ほとんどの微生物たちは一部を除き死滅する
そして滅菌された土が冷め始めるころには
もう一度多種多様な微生物たちが餌を求めて舞い戻ってきて
土の中で命が爆発し始めるのだそうだ。
野菜の切れ端や皮をコンポストに埋めてかき混ぜてしばらくすると
白くて薄いネットに包まれるように
表面がほわほわになっているのを肉眼でも確認できる。
そしてその種の菌を待っていた私はなんだか愛おしい気持ちになる。
遠くからやってきたお客さんにはるばるようこそって歓迎したくて
あれこれやりたくなるけどそれもぐっと堪えて
少しの水と、バランスを崩さない程度の油分やタンパク質加えて
またじっと辛抱強く分解されていくのを待つのだ。
有機物の循環とそのスピードに気がつくと、
私はこれまで何か大きな思い違いをしてきたような気がする。The post 土と内臓 first appeared on CHISATO NISHIMURA.]]>
やりたいことばかりでもうずっとパニック状態のようになっている。
優秀な人のほとんどは、若いうちからそのことに気づいていて
人生の限られた時間はひとつのことを追求するには短すぎて
他のことに気を取られていてはやりきることさえままならない
という切羽詰まったような生き方をはじめからしているのだ、、ということを今さら気がついた
そしてなにごともゆっくりしている私は気がつき始めた頃からパニックになって
結局右往左往しているだけなのではないか。
やりたいことをリストにしてこのサイトに書き出して
空いた隙間時間に少しずつ進めているだけじゃ本当にどうになもならない。
「時短」とか「効率」なんてことは悲しい考えだって思ってきたけど
そういう意味では今もっとも私に必要なキーワードではないか。
どうしたら時間を生み出せるのだろう。
そんなことばかりを考えて苦しくなっていく。
幸せな悩みなのかもしれないけど。
人に永遠の命があるとしたら？と聞くと
思ったよりも多くの割合で「そんなのいやだ」という人がいる
永遠に生きるということは、永遠に働き続けることになると思うのだという。
年金問題や、定年後の収入についての不安があるのだという。
私は今でも永遠に生きられるのなら喜んでそれを選ぶんだけどな。
積み重ねていけばいつか、このパニックを追い越して
自分の時間を取り戻すことができるのかもしれない。
やりたかった絵のリハビリはちょっとできた。
久しぶりにペンを持って書き出す前に、
自分にがっかりするんじゃないかって怖くなる。
なんで絵が描けるのかわからないから。
そういう自分の中で漠然としていることをひとつずつ確かめる日々だ。
せっかくなら海の日に間に合わせたかった・・・、
とはいえ時間がかかったけど動画仕上げられて今は満足している。
この曲はずっとずっと大好きだった漫画「海獣の子供」が映画になるって知った時に、youtubeで見つけた米津玄師さんのMVで鳥肌がたって、なんかもうそわそわするというか、いてもたってもいられないような気持ちになったのだけど、
そうこうしている頃に、泉ちゃんが奇跡のように「カバーしませんか」って声をかけてくれて、それはもう嬉しくて二つ返事でした。
もちろん映画も、映画館でバッチリみました。
今はAmazon Primeでも見れるからこの編集ができたお祝いに、
またみようと思う。下にリンクを貼るので皆さんも絶対みてね。
生きていると目に見えるものばかりにどうしても、目を、心を奪われてしまうことが多いけど。目に見えないもので埋め尽くされているこの世界に、もう一度気づくことができるはず。
私に力をくれた特別な作品。
※2020/7/26 泉ちゃんのYoutubeチャンネルで公開されました！
Amazon Prime Video
海獣の子供 Amazon Prime Videoでみる
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漫画
【神漫画The post Ghost of the Sea｜海の幽霊 first appeared on CHISATO NISHIMURA.]]>