我今年的樱桃季节正式拉开序幕，冰箱里放了6公斤樱桃，想想都觉得开心。有种家里有粮，心里不慌的满足感。上周末北岸朋友送过来的樱桃红得发黑，脆，且甜到发腻，我吃几个就觉得喉咙齁得慌。昨天西区朋友帮我订的比上周的贵一倍，也是红得发黑，脆感稍微欠一点，但是甜里微微带点似有若无的酸，吃起来很舒服，果然是贵得有道理。

今天做了1公斤面粉的馒头，第一锅还不错，直接压面，卷起，刀切，有几个小气泡。第二锅我想着改善一下气泡，于是压完面，油手揉看一会排气，再做成光滑的球，心里美美的，想着光滑的水光肌大馒头，然而，天不遂人愿——第二锅馒头发酵发过了，哈哈哈哈哈哈哈（- -!）。全部变成了皱纹多多的的小老头。这也改变不了了啊。一共19个馒头，自己偷吃了一个，还有18个，能吃好久了，吃完再战。

12月31日的半夜，Ｘ先生挂断了我的视频，给我发了几百个白眼，我自己跨年。

从那天晚上开始，我就不犯强迫症了，也挺好的。所以那天以后他给我发消息我就看着，没事我也不多找他，以前这样我会很生气，别扭得很，一天天的气不顺，现在不会了，果然年纪大了，生气的机会就会减少的。

这是X先生发来的他的早餐图，存一下，纪念我曾经爱生气的曾经。

看看上次发布的文章，至今已经一年半了。一年半发生了好多好多的事情。2023年的6约29日，我突然生病了，并且非常的不好，9月26号从奥克兰飞回了广州，冒着高温休养了3个月，12月24号又回到了奥克兰，勉强算回家过了个圣诞和元旦，美中不中的是X先生并没有跟我一起回来，我们在一起到现在，大家分开这么久的次数很少很少，所以还是不大适应的。

回来以后忙忙碌碌，前后院的草都成了城南旧事的模样，菜地里颗粒无收，一切都要重新打整，重新来。G同学已经可以搬动剪草机，自己剪草了，不论剪得怎么养，总是她人生中又get了一个新技能。

之前拍视频，一直喜欢唯美的，然而自己的能力又不够（哈哈），所以几年了都没有什么成绩，今年突然想通了，普通人的日子就是普通人的样子，大师们的唯美我可能是达不到的了。于是开始放飞自我。

前几天看到一段话——“如果有一天，我不再对你唠叨。你的坏毛病和小细节，我都忽略了，是因为我累了。”同样的话说得自己都厌烦了，当然你可能更厌烦，然后坏毛病和小细节还依旧如故。这不是体谅，而是放弃。

那次吵架，你问我是不是对你很失望，我当时有点回答不上来，沉默后我说不是。今天我突然明白了，真的不是，我现在对你不失望，以前对你失望是因为我对你有期望，而今没有期望怎么会有失望。所以你现在做什么都好。

还有一周，又到纪念日，说好了这次你选地方。

今天X先生跟我说，他起来给我做早餐，我说我还是自己做吧。看不出来他有没有不开心。但是我确实内心是拒绝的。不记得什么时候，他说要每个周末给我用比乐蒂做手磨咖啡，我很开心，大概前后他一共就给我磨了2次咖啡粉？或者是3次？我已经不记得了。然后就再也没有然后了。后来我用比乐蒂煮咖啡都是用咖啡机打的粉。为了他答应我的这个手磨咖啡（实际上是手磨咖啡粉），我不开心了很久。还是一样，在去年年底那个临界点后，我放弃了，我不再纠结他答应的任何事情了，我每天自己起来给自己做早餐，自己打咖啡，无论星期几。所以在今天他又说要给我做早餐的时候，我没有一点的犹豫，我直接拒绝了。

拒绝了，就不会有期望，没有期望就不回失望，不失望就不会有怨气。

*我以为我会为了这个事情不开心，然而并没有，恭喜自己成长快乐，成长的代价就是越来越冷漠。

一起20年，我一直希望他更贴近我对他的期望，但是从去年的年底开始，我放弃了这个想法。我确实太过于执着了，他是一个成年人，他有他自己的想法和方式去生活，大家最终都是要适应的，我要做的就是过我自己想要的生活，感觉窘迫了，也不是要跟他纠结他说过的什么承诺什么的，有的时候，承诺确实是因为年轻不懂。

经济窘迫了，我就该自己去挣钱；情绪空虚了，我就该自己去丰满；感情窘迫了，我就该自己去调整。把希望寄予于别人身上，无论是谁，都是不切实际的，只有自己才是自己的。现在确实后悔了， 不该让自己失去了经济能力，我怀念那些我自己赚钱，自己花的日子，多么的自由啊。

我也在犹犹豫豫地考虑是不是要学开车，把腿放在自己身上了。我确实真的对开车有莫大的恐惧，不愿意开车除了恐惧还有依赖，但是毕竟求人也是很难受的，依赖我可以快速改变，但是恐惧客服一下行不行呢？内心的强大到底是什么？是什么都不怕？我找个男人一起生活是为了我要内心强大吗？要什么都不怕？我这么多年对家庭生活的观念是不是有点什么需要改变的。

有点彷徨，觉得自己是自己的累赘。

慢慢的对于吐司的水量有了一点点认识，可以自己看着面团大胆地加水了，今天的吐司比配方多加了60克水。

对于欧包，之前的炸裂估计是铸铁锅帮了忙，现在每个包的分量小了以后，它们不再撑满铸铁锅，然后也不再炸裂，OMG。

昨天做的欧包面团用了新的方式打面，从面团的手感和整体感觉来说，比之前要好很多，之前还是照本宣科的，自己因为认知不足，不敢有太多的变化，现在慢慢的有一点理解了，也尝试按自己的想法重新磨合，希望可以进步。

今年的情绪起起落落并不大，在X先生考虑要不要换工作的时候，我发现我确实已经可以克制自己了，没有以往那种强烈的情绪，对于他的想法有足够的尊重，也会好好斟酌，不超前讲什么影响他自己判断的话，他不说，我不问，基本是做到了。

告别一个随心所欲，口无遮拦的自己，变回说话谨慎的人。