Había intentado calificar a Boston en Maratón de Mérida en 2023, y en Monterrey en 2022. Y lo traía en el corazón desde Chicago 2016 . Bajar tu tiempo 5 minutos, 8 minutos, no parece algo tan difícil, o si? “¿Qué son 8 minutos? Seguro si puedo”. Y si. Claro que puedes. Solo que no es TAN sencillo como pensamos. Y a veces toma más tiempo del que esperas.

Pero esto es así. Correr no es solo correr.  Es perseverancia, disciplina, fuerza, descanso, movilidad, terquedad… y más fuerza. Comer mejor, no rendirte, entrenar cuando no tienes ganas. Encontrar tus puntos débiles e intentar minimizarlos. Repetir. Correr. Esforzarte. Mejorar. Y aprender a confiar en ti, en tu cuerpo, en tu proceso.

Por las fechas de Valencia yo no alcanzaba a inscribirme para el maratón de Boston 2025, así que habría que esperar hasta la edición 2026.

En julio de 2025 envié mi tiempo del Maratón de Valencia para validación. Lo aprobaron en agosto. Pero eso todavía no significaba que ya estuviera dentro.

Entre el 8 y el 12 de septiembre tenía que aplicar oficialmente, y después esperar la respuesta definitiva.

Porque sí: aunque tu tiempo sea válido, Boston no te garantiza nada hasta que llega ese correo.

Y finalmente, el 23 de septiembre de 2025, llegó.

Mi entrada al Maratón de Boston había sido aceptada.

Ahora sí podía emocionarme de verdad.

Correría la edición 130 del Maratón de Boston el 20 de abril de 2026

Tenía 7 meses para prepararme a conciencia para tan retadora aventura.

Trabajé mucha fuerza en piernas, porque ya sabía que las cuestas no serían cosa fácil. Y aunque siempre se habla de la dificultad para subir, no hay que descartar lo duro que es bajar, porque los cuádriceps son quienes “reciben” toda la fuerza del descenso, así que me enfoqué mucho en la fuerza “en bajada”, porque claro, además tengo rodillas delicadas que de vez en cuando se quejan. La fuerza era un no negociable para mi.

Se me atravesó una fascitis plantar en el camino. Nada grave. Solo me hizo tomar más conciencia de mis pies. Más movilidad. Más descanso. Más “foot core”.

Cada ciclo de entrenamiento me permite descubrir cosas nuevas de mi cuerpo: nuevas formas de entrenar, de fortalecer, nuevos movimientos, nuevas “zonas” que trabajar. Es un proceso que disfruto mucho porque me permite experimentar conmigo misma, y encontrar ese punto en el que mi cuerpo se siente bien con lo que estoy haciendo en la pista, o en los fondos.

Los fondos de Boston tenían que ser en cuestas obviamente. En Yucatán no tenemos cuestas tan intensas como las de Boston. Pero bueno, trabajamos bastante bien en el terreno ondulado de Uxmal-Santa Elena. Y aunque las cuestas son difíciles, confieso que me encanta la exigencia de las subidas, y que después disfruto enormemente las bajadas. Hoy sé que hicimos el entrenamiento necesario para llegar a Boston en la mejor forma posible.

Los fondos fueron una gozada porque tuve la oportunidad de compartir la mayoría con Isa, y con Rous.

Rous ya había corrido Boston anteriormente. Hace algunos años en una cena Rous nos regaló una taza de unicornios con la intención de que algún día corriésemos Boston, y ¡tarán! 3 años después estábamos las 3 entrenando juntas para aquella anhelada aventura.

Los fondos son importantes a nivel físico, obviamente, pero también a nivel mental. Ahí vas descubriendo cómo te sientes, cómo responde el cuerpo, qué te está costando trabajo, dónde vas sobrada… y a veces ese trabajo mental resulta más duro que el físico.

Lo que te vas diciendo en el camino importa muchísimo.

Y afortunadamente hacer los fondos acompañada de Isa y Rous los volvía amenos, retadores, e incluso divertidos.

Luis y Lau se dieron a la tarea de hidratarnos durante todo el ciclo de entrenamiento. Y aunque pueda parecer poca cosa, tener un equipo que te acompañe cada domingo es increíble.

Luis además es súper metódico y numérico. Sabía perfecto cuándo te tocaría hidratación, qué ibas a necesitar y cómo moverse para alcanzar al siguiente corredor. Siempre atento. Siempre pendiente de todos.

Mil gracias, Lau. Mil gracias, Luisito.

Este entrenamiento no habría salido igual sin ustedes, sin su apoyo y sin toda su retroalimentación.

El regreso de los fondos también eran una aventura: literal montábamos un pic nic. Teníamos por lo menos una hora de camino una vez que terminábamos y obvio moríamos de hambre, así que empezamos a compartir fruta, sandwichitos, hot cakes, huevitos, café, mientras veníamos de regreso. Con las respectivas charlas de cómo nos habíamos sentido, qué nos había salido muy bien, dónde nos habíamos equivocado. Cómo nos habían visto Lau y Luis y qué era importante trabajar en el siguiente fondo.

Fue tremendamente enriquecedor para el corazón. Y para el físico obvio. Es increíble observar cómo no eres el mismo corredor cada fin de semana. Cómo algunas veces tienes mejores días, y otros no tienes días tan buenos. A veces puedes sostener el ritmo que quieres y otras veces el cuerpo no te da. Observas cómo te impacta el calor, la humedad, una mala noche.

En el proceso pruebas la ropa con la que quieres correr: los tenis, el top, los calcetines, el short.

Más vale que te roce en un entrenamiento y no el día de la carrera.

Así tuve que cambiar de top como 50 veces porque todos me rozaban. El short me rozó una vez y no volví a usar un short tan corto para tanta distancia. Lo que no entrené fueron las mangas, y me confié porque ya había corrido con ellas en Valencia… pero al final también me rozaron.

También entrenas qué comer, cada cuánto, qué te sienta mejor y hasta qué sabor terminas tolerando más.

Para mí fue muy enriquecedor sentirme fuerte en cada fondo. Ver cómo podía sostener el ritmo a pesar de las cuestas y cómo mi cuerpo iba asimilando todo lo que estábamos construyendo.

Tuve un gran ciclo de entrenamiento. Muy disfrutado, muy gozado… pero también muy bien entrenado.

El último fondo lo hicimos en plano. Nos tocaban 33 kilómetros.

Yo ya no quería correr más. Ya me había subido a la camioneta en el kilómetro 29.800 cuando Luis dijo:
“Tenemos que ir a buscar a Isa porque no le hemos dado agua desde hace 15 minutos”.

Llegamos a donde venía Isa, y ella, con ese buen ánimo que la caracteriza, dijo que le faltaban 3 kilómetros. Justo los 3 kilómetros que a mí me faltaban. Así que decidí bajarme a correr con ella.

Isa venía pletórica. Entera. Yo sentía que ya no podía moverme, y ella no dejaba de sonreír, gritar y aplaudir.

“¡Vamos Boston!”, gritaba.

Volteé a ver mi reloj y veníamos a 4:45.

Quien ha tenido la dicha de correr con Isa sabe que su energía es contagiosa. Te cambia el estado de ánimo en un pestañeo, aunque al siguiente kilómetro ya vengan a 4:30.

“Venga, uno más, ya lo tenemos”.

Y cerramos el último kilómetro a 4:25.

Gracias Isa. Gracias por tu energía inagotable, por tu sonrisa y por tu buen ánimo siempre. De verdad ha sido una bendición compartir este ciclo contigo… y cruzar esa meta de Boston juntas.

Con el tiempo he aprendido que estas historias que vives en los entrenamientos son los pensamientos a los que recurres durante la carrera. Son los recuerdos que definen tu estado de ánimo y los que te sostienen en los kilómetros donde necesitas agarrarte de algo.

Por eso el ciclo de entrenamiento también es vital a nivel emocional.

Asegúrate de vivirlo rodeada de gente que te sume, que te aporte, que te haga sentir fuerte y acompañada.

Porque esas vivencias te acompañarán en carrera… y más vale que sean pensamientos que te llenen de energía, y no que te drenen.

Llegó el día. Viaje a Boston. Fui sola. Luis no me acompañó esta vez, fue muy duro emocionalmente. Pero elegí vivirlo de la mejor manera posible.  Me quedé en Hopkinton, y lo primero que vi al llegar fue la Start Line. Emoción máxima. Indescriptible. No puedo creer que estoy aquí.

Al día siguiente fui por mi paquete. Y cuando me lo entregan, los voluntarios dicen: “Es el primer Boston de Addy, yeeei” y aplauden. Obvio, lloras. Estas sensible. Esto es irreal. Estás aquí. En Boston. A punto de correr el maratón. Este maratón por el que tanto te has esforzado. Wooow!

Fotos por aquí y por acá en la expo. Cuidar no caminar demasiado. Comer bien. Descansar mucho.

Quedarme en Hopkinton me dio la oportunidad de salir a correr en lugares super bonitos, con árboles llenos de flores, cantos de pájaros y olor a bosque. Soy tremendamente contemplativa. Puedo quedarme horas mirando un paisaje, o un árbol con flores. Entonces este entorno me hizo conectar con una hermosa sensación de calma. No prisa, no rush, mucha presencia. Si mucha emoción, pero sin caos. Una manera muy bonita de vivir mis días previos a Boston, sin duda. Gracias Ana, Martín, por abrirme las puertas de su casa y cobijarme tanto estos días previos a mi maratón. Los gocé muchísimo.

El sábado vi al equipo. Nos tomamos fotos, hablamos, reímos. Comimos juntos. Qué bonito vivir esta experiencia acompañada de otras personas que también vienen a perseguir su sueño.

El domingo vi a Isa. Fue la manera perfecta de cerrar el ciclo que habíamos empezado juntas. Ir a la finish line, caminar por ahí juntas, tomarnos fotos, pffff,¡priceless! Qué bonito conocer a Alma también, que es un encanto, ¡¡¡gracias Almita!!  Qué bonito coincidir. El día estaba muy lluvioso, pero eso no hizo que lo disfrutáramos menos. Ramón se unió al contingente. Comimos. Nos tomamos fotos, paseamos un poco. Experiencias que sin duda se quedan guardadas en el corazón.

Ahora si, listas para correr al día siguiente.

Logré dormir muy bien. Tenía todo listo. Ana me iría a dejar a la salida tan cerca como fuera posible, y caminaría el resto. El día amaneció con sol, pero hacía frío.

Me desperté. Me arreglé. Mucha emoción. Había que tomarse el tiempo para hacerme las trenzas, ponerme brillitos. Cuando vas a correr te vistes como si fueras a una fiesta, a un evento importante. Porque lo es: te has preparado para esto durante meses, y ¡tienes que ir preciosa!

Desayuné un bagel con jamón y queso. Me llevé todo lo que tenía planeado. Que al final fue demasiado, exageré un poco, porque el tiempo de espera no era tantísimo, pero bueno, más vale que sobre y no que falte. Llevé mantas de supervivencia para mi, para Isa, para Alma, para Clau. Al final solo use una. Pero bueno, todo lo que llevas extra se dona.

Ana me dejó a un kilómetro de la start line. Caminé hacia la Villa del Atleta. Hacía frío, pero estaba muy soleado. Llegué, extendí mi manta en el piso y empecé a estirarme. Traía una incomodidad en la espalda baja desde hacía días, y ya no le quería hacer mucho caso, pero si necesitaba calentar bien y evitar sorpresas. Vino Astrid por mi, y me mudé a la zona donde estaban con Jimena y Clau. Llegó Rous. El frío era soportable. Gracias por el buff térmico que usas para rodar Luisito, me mantuvo calientito el cuello y con cero frío. Fui a buscar a Isa y a Alma. Encontré a Estefi y a Mariana. Y nos fuimos todas a la carpa. Fotos, comer un poco. Idas al baño. Tomar agua. Electrolitos.

Estaba muy emocionada, pero con mucha tranquilidad. Una sensación distinta a otras carreras. Si lo pienso en retrospectiva, creo que me sentía segura. Sabía que estaba lista para enfrentar este maratón. Mi cuerpo lo sabía.

Astrid y yo tuvimos una última charla sobre la estrategia a seguir.

Astrid y yo éramos de la misma oleada amarilla. Isa y Alma eran oleada verde, salían después de nosotros, así que no correríamos juntas. Nervios. Emoción. Los corredores se acercaban a la salida conforme le tocaba según su wave o el color de su dorsal.  El sonido local se encargaba de recordarte que era hora de empezar a caminar hacia la salida si eras dorsal blanco o azul, o amarillo. Llego la hora, nos quitamos la ropa extra que traíamos para mantenernos calientitas, la dejamos en la zona de donación, nos deseamos suerte y empezamos a caminar hacia la salida. Es un recorrido largo, por lo menos un kilómetro.  Pasamos al baño.

Yo seguía con las mangas, los guantes, una sudadera térmica y el buff. Si soplaba el aire te congelabas. Por momentos la gente avanzaba, por momentos se detenía. De repente nuestra zona empezó a avanzar a mayor velocidad. Era hora.

No se escuchó disparo de salida, solo tenías que empezar a correr. Me tardé en poner el garmin: ¿cómo me sugieres un entrenamiento en este momento? Nota mental: la próxima prueba el garmin desde antes para ahorrar tiempo.  Y empezamos a correr. Los primeros 7kms son de bajada. Clau quería que nos fuéramos un poco más rápido, pero yo me tardo en calentar, y además me daba miedo desgastarme al principio y que luego no me alcanzaran las piernas en las zonas más demandantes, así que decidí quedarme con Astrid al ritmo que habíamos dicho. Con Astrid corrí el Maratón de Valencia. Y lo corrimos juntas casi de principio a fin, y eso te hace conocer a la persona con la que estás corriendo, y aunque en este ciclo no coincidimos tanto, nos apegamos a la estrategia que establecimos. Nos fuimos juntas los primeros 10kms.

Mucha gente a ambos lados del camino. Mucho ruido, muchas porras. Letreros de ánimo por doquier, niños esperando a que las chocaras con ellos. Y si, efectivamente el terreno era de bajada, la inercia te jalaba.

Mejor no ver el reloj y correr como el cuerpo se sienta cómodo sin exagerar.

Ana y su familia estarían en la milla 9. Entonces mi cabeza iba entretenida haciendo cuentas de cuántos kilómetros eran hasta la milla 9. Me emocionaba que hubiese personas echándome porras a tantos kilómetros de casa. Como esta vez no me acompañó Luis, no tenía espectadores que me estuvieran apoyando directamente a mi, más que Ana y su familia, así que agradecimiento infinito.

Empecé a sentir calor, me quité los guantes y el buff. Pensé en dárselos a Ana cuando la viera. Finalmente me quité también la sudadera, aunque seguía con las mangas. El clima estaba muy rico. El frío era soportable. Y seguía muy soleado, así que fue muy atinado correr con lentes.

Cuando empezó la hidratación (creo que estaba cada 2 millas) entregaban primero vasitos de Gatorade de limón, y luego vasitos de agua. Probé el gatorade, no me molestó el sabor, y lo tomé a lo largo del recorrido. En ese momento no sabía que estaba cometiendo un error, pero ya me lo diría mi estómago en el kilómetro 37.

El análisis de la ruta que habíamos hecho sugería que del kilómetro 7 al 25 el terreno era ondulado, sin ser demasiado exigente, así que podría ir a un ritmo “cómodo” sin acabarme las piernas. Este tramo del trayecto lo gocé muchísimo. Me sentía cómoda con mi temperatura corporal, me sentía cómoda con el ritmo.

Por un par de kilómetros me distraje pensando en una incomodidad en el pie, en el metatarso izquierdo, como si el calcetín se hubiera “enrollado”. Es muy interesante cómo cuando le pones demasiada atención a algo, se hace más grande de lo que en realidad es. Pensé que en la villa del atleta me había quitado y puesto los tenis varias veces, y que tal vez sin querer no me había acomodado bien los calcetines, y entonces tal vez me saldría una ampolla. Y pensé “¡Basta! Está incómodo el píe, ahora se te pasa” Y efectivamente, la molestia se me olvidó.

Vi a Ana, a Erika y a Yanina, con los niños, con el letrero que me habían hecho, los gritos, las campanas. Super emocionante!!! Mil gracias!!! Mi corazón inmensamente feliz de verles en la ruta. Les di mis cosas para poder correr más cómoda. Y seguí. Ya era el kilómetro 16. Había dejado de ver a Astrid algunos kilómetros atrás.

Cuando entras a cada pueblo en el trayecto de Hopkinton a Boston, encuentras banderolas que mencionan el nombre de la población a la que vas entrando.

A Ana la vi en Natick. Todos los poblados tienen muchísima porra. Gente a ambos lados de la ruta, bandas de música, niños con letreros, personas ofreciendo fruta, gomitas. Todos gritan, todos animan. Y los puntos de hidratación están a ambos lados del camino. Yo venía corriendo en el centro, y me hidrataba siempre del lado derecho. Es lo que hago habitualmente. Y si, somos animales de costumbres.

Antes de llegar al 21kms, está el Wellesley College, una universidad para mujeres cuyas alumnas forman el famoso “túnel de los gritos”: una valla humana con carteles llenos de cualquier tipo de mensajes, y gritos realmente ensordecedores. Era tal el ruido, que no me animé a acercarme a chocarlas con ellas, solo me emocioné desde lejos. Me tocó ver muchos caballeros muy animados interactuando con las chicas, aunque la verdad es que nos gritaban a todos. Y no, no me tocó ver que besaran a ningún corredor, no al menos cuando yo pasé.   Crucé el tapete del medio maratón en 1:45. Muy bien, vamos muy bien.

Con Luis lejos, cruzar los tapetes se volvía algo muy significativo porque era la única manera que él tenía de saber en qué punto del recorrido venía. Así que cada vez que cruzaba un tapete mi pensamiento iba para él: aquí voy guapo, aquí voy.

Ya cerca del kilómetro 25 empiezan las “Newton Hills”, la zona de cuestas.

Son cuatro cuestas que resultan muy demandantes por el kilometraje que ya traes en las piernas para tener que subir.

La primera colina está antes de dar la vuelta sobre la Commonwealth Avenue, justo en la estación de bomberos. En esta zona nuevamente hay mucha gente, mucho ánimo. Por momentos la gente y el ruido te distraen del esfuerzo, hasta que el esfuerzo se hace evidente en las piernas, en la respiración, en el ritmo que poco a poco vas bajando. No conté las colinas. Venía enfocada en correr. Y me seguía sintiendo de maravilla.

En algún momento las choqué con un niño de mi lado derecho, y el movimiento me hizo sentir un conato de calambre en la pantorrilla izquierda. “Ok. Nada de chocarlas ya”. Es interesante como el cuerpo te va mandando “avisos” de su estado. En cualquier otra circunstancia no te imaginarías que el trasladar tu peso hacia tu lado derecho significaría tal esfuerzo para tu pantorrilla izquierda. Pero en estas situaciones de estrés y desgaste, cualquier movimiento se magnifica.

Me preguntaba si faltaría mucho para la Heartbreak Hill. Y entonces apareció.

No tenía la certeza de que era ella, pero lo intuía porque al final de la subida alcanzaba a ver un letrero atravesado de lado a lado, aunque todavía no lograba distinguir lo que decía.

Recordaba además el mensaje que Adolfo había escrito en mi Instagram unos días antes:
“Ni 100 Munas te preparan para las cuestas de Boston”.

Su comentario me hizo dudar de mi entrenamiento. De si había hecho suficiente.

Y entonces llegué a la cresta de la Heartbreak Hill.

Con piernas suficientes para seguir.

Me sentía bien. Me sentía fuerte. Hasta ese momento no había hecho un esfuerzo diferente a lo que entrené. Sí, las subidas costaban… pero no más de lo que había practicado durante meses.

Había entrenado muy bien.

Y lo estaba haciendo muy bien ahora.

El letrero decía:

“Congrats on summiting Heartbreak Hill. Newton is with you.”
(“Felicidades por conquistar Heartbreak Hill. Newton está contigo.”)

Había dos espectaculares de Nike.

“Heartbreak? Over it.”

“Heartbreak hurts. You’ll get over it.”

Lloré.

Lloré desconsolada. Tanto que empecé a ahogarme.

“Ok, Addy. O lloras o corres. Ya sabes que las dos no se puede.”

Así que respiré profundo y seguí corriendo.

Y entonces llegó una deliciosa bajada. Totalmente gozada. Me sentía ligera. Feliz. Sentía que la parte más difícil ya había pasado… y yo seguía sintiéndome muy fuerte.

Un poco más adelante volví a sentir una cuesta. ¿Otra cuesta? ¿No se supone que ya casi todo es bajada? Pues no. Más cuestas. Y aunque no eran cuestas rudas, si fueron cuestas inesperadas.

En algún momento cruzamos unas vías de tren con un ligero giro a la izquierda. Pensé que era una zona difícil de pasar para el corredor porque las vías siempre representan un riesgo, especialmente si vienes distraído.

Kilómetro 37. Primer retortijón en el estómago.

Ay no.
Ay no.
El Gatorade.

No me voy a parar al baño.

Hay baños portátiles prácticamente en todo el camino, pero me niego a parar. “Si todo va de bajada, estamos bien”. Ir de bajada es sencillo. La inercia te lleva. No tienes que hacer demasiado esfuerzo para sostener el paso, y para un estómago con problemas digestivos eso es una gloria.

Peeeero… no todo era bajada.

De repente aparecían pequeñas cuestas en las que idealmente apretarías el paso para no bajar el ritmo. Pero si yo apretaba el paso para sostener el ritmo, tendría un accidente.

Mi cuerpo empezó a descomponerse mucho. A entrar en estado de alerta. Me duele el estómago, quiero ir al baño, pero me niego a parar. Estoy sintiendo calambres, pero ya no quiero ni puedo tomar nada.

Busqué las pastillas anticalambres en mi freebelt y sorpresa: la bolsita se había abierto y estaban regadas dentro del cinturón. Así que las fui encontrando “a tientas” y me las empecé a comer, tantas como encontraba.

Con los años aprendes a conocer tu cuerpo. Sabes cuándo un calambre va a ir a más y cuándo no.

Y estos calambres no iban a ir a más.

Solo necesitaba mantenerme a este ritmo para poder llegar a meta.

Al principio del malestar incluso pensé que todavía lograría un mejor tiempo. Pero conforme avanzaban los kilómetros y yo no corría tan rápido como quería, entendí que el enfoque ya no estaba en el reloj.

El enfoque estaba en sostener el cuerpo para poder llegar.

Los tapetes de cronometraje empezaban a estar más cerca unos de otros. Yo los cruzaba y pensaba en Luis.

“Aquí voy, guapo.”

Hacía rato que había cambiado el conteo mental a millas porque “26” suena menos aterrador que “42”. Así que venía restando:

faltan 6…
faltan 5…
faltan 4…

Vi el famoso letrero de Citgo, pero seguí corriendo por lo que todavía me pareció muchísimo tiempo. El malestar estomacal me sacó de balance y venía tan pendiente de mi cuerpo, que mi atención estaba mucho más puesta en mí que en el exterior.

Dimos un pequeño giro a la derecha en bajada, salimos a una calle que volvía a subir ligeramente y entonces, al fondo, apareció el Prudential.

¡Por fin!

Vuelta a la izquierda.

Y ahí estaba la meta.

“¡¡Ya casi, nena!! ¡Ya casi!”

Voltea a ver a los fotógrafos. Levanta el brazo. Sonríe. Gózalo.

¡Lo lograste!

¡Corriste Boston!

Y corriste Boston como una campeona.

Cruzo la meta, bajo los brazos, pongo las manos sobre mis muslos para sostenerme en pie… y rompo en llanto.

Mis pensamientos se van directo a Luis. Mi reino porque estés aquí abrazándome.

Siento una mezcla rarísima de satisfacción absoluta… y dolor de estómago.

Necesito ir al baño.

Saco mi celular, grabo un video, intento llamarle a Luis… entra la llamada y el celular se apaga.

Nooooo. Me quedé sin pila.

Entonces escucho:
“¡Addy!”

Era Astrid. Ya había llegado también.

Nos felicitamos. Le tomo fotos a una chica con su celular, luego ella nos toma una a nosotras y me la manda después. Gracias infinitas, Sara.

Tengo muchísimo frío.

Estoy temblando.

La gente de servicios médicos me ve y me pregunta inmediatamente si necesito un baño. Así de evidente era mi malestar.

Me dan mi medalla.

Dios… qué hermosa es.

Qué brillante. Qué grande. Qué pesada.

Y todo lo que significa.

Nos dan una manta térmica y me indican dónde están los baños. Astrid me espera. Voy al baño… y me tardo tanto que cuando regreso ya no está.

Sigo muerta de frío. Y sigo con dolor de estómago.

Quiero cambiarme de ropa, pero Isa tiene mis cosas.

Empiezo a caminar y me encuentro a Jimena y a Ramón. Le pido su teléfono prestado y logro hablarle a Isa.

Ya terminó.

Nos veremos en los camiones que funcionan como guardarropa, en la zona verde.

Me siento a esperar. A intentar agarrar calor con el sol. A tratar de tranquilizar un poco el cuerpo.

Llega Isa con Alma.

Isa viene sonriente, pletórica. Acaba de correr Boston y parece que terminó un entrenamiento cualquiera… salvo por la medalla y la sonrisa enorme.

Videos, fotos, abrazos, felicitaciones.

Qué fortuna cerrar este momento contigo, Isa. Contigo también, Almita. Gracias infinitas.

Alma súper preocupada por mi panza. Me da un Treda. Obvio me lo tomo.

Empezamos a caminar hacia la salida y decidimos sentarnos en un parque para cambiarnos y aterrizar todo lo que acababa de pasar.

Acabamos de correr Boston.

Qué locura.

No dejábamos de hablar, sonreír y tomarnos fotos. Foto con la medalla. Con la bandera. Ahora así. Ahora asá.

Queríamos cambiarnos porque moríamos de frío, pero primero las fotos.

Finalmente nos ayudamos usando la manta térmica como vestidor improvisado, confiando en que el aire no levantara demasiado la manta para no dar espectáculo. Divertido hasta el último momento.

Descubrimos que Alma casi no suda. Yo sudo muchísimo. E Isa, a pesar del frío, se estuvo echando agua encima durante la carrera.

Cómo cada quien tiene pequeños rituales para sobrellevar sus propios retos.

Y con el tiempo también aprendes los rituales de la gente con la que corres seguido.

Todo puede pasar… menos salir inadecuadas en las fotos.

Toallitas húmedas. Desodorante. Bloqueador solar.

Qué gozada de momento.

Lo recuerdo y sonrío.

La vida está llena de estos pequeños momentos hermosos.

Gracias Isa. Gracias Alma.

Es el segundo Boston de Alma, y el anterior lo había corrido lesionada. Me contaba la enorme diferencia entre aquella experiencia y esta vez, en la que pudo correr entera, fuerte y disfrutando cada parte del recorrido.

Las tres volvimos a calificar a Boston… en Boston.

¿Así o más emocionante?

Después de estirar un poco decidimos empezar a caminar hacia la fiesta post maratón. Pero a medio camino tuve que parar otra vez al baño.

No me siento bien.

Es hora de irme a casa.

Me despido de Alma e Isa y camino hacia el autobús que me llevaría de regreso a Hopkinton. En el trayecto paso por todos los baños portátiles que encuentro.

Y afortunadamente, mientras espero que salga el autobús, descubro que también hay baño adentro.

Gracias a Dios por los baños en los autobuses.

No me gusta repetir maratones. Creo que hay demasiados maratones en el mundo como para repetir uno.

Pero dije que voy a correr Boston una vez más. Porque quiero vivir esta experiencia con Luis. Quiero cruzar la meta y que esté aquí, dándome uno de esos abrazos enormes que siempre me hacen sentir a salvo.

Y la próxima vez no voy a tomar Gatorade de limón.

Gracias Boston.
Gracias por enseñarme de lo que soy capaz.

Mi cuerpo nunca dudó.
Mi cuerpo nunca se quebró.
Y mi mente tampoco.

Qué fuerte estoy.
Qué fuerte soy.

Qué bonito poder reconocerlo.

¡Lo hiciste increíble, nena!

Ese unicornio es tuyo.

Así mi camino a Boston.

Gozado de principio a fin. Gracias por leerme.

Un abrazo apretado.

Addy.

La entrada Mi camino al Maratón de Boston aparece primero en bienmecuido.com.

No había estado sin correr tantos días desde noviembre de 2022. La última vez que dejé de correr más de dos semanas fue casi a punto de correr el maratón de Monterrey, cuando las rodillas estaban MUY latosas.

Todo había estado casi perfecto.  Hasta ahora.

Tengo fascitis plantar. Si, este dolor tan común en los corredores que da a consecuencia de la inflamación de la fascia plantar: duele la planta del pie.
Médicamente, la fascitis es la inflamación de la fascia plantar: el tejido grueso que atraviesa la planta del pie, y se inserta en el talón y en los dedos de los pies. La fascia se encarga de absorber el impacto al caminar, y sostener el arco del pie.

La tensión y el estrés en la fascia provocan pequeños desgarros. Estos desgarros repetidos la irritan o inflaman, causando la fascitis.  Estos micro desgarros pueden ser provocados por carreras largas, por estar mucho tiempo de pie, por correr en terrenos desiguales, por tener tenso el tendón de Aquiles.

Yo creo que mi tema de fascitis empezó un día que hice Trail: correr en terreno desigual y con muchas piedras me dejó con los pies muy adoloridos. Hoy que lo veo en retrospectiva, me doy cuenta que no le di el cuidado suficiente a mis pies para que descansaran y se relajaran. Y esa acumulación de tensión se fue sumando: estuve corriendo varios días con los pies adoloridos, y pensé que era “normal” porque había hecho Trail. No, no era normal. Pero como el dolor me dejaba correr, y no me duró más de tres días, seguí corriendo.

El dolor cedió. Asi que seguí entrenando normal, e hice series. Me dolían los pies después de las series, pero pensé que era cansancio.  Otro día me dolieron muchísimo los pies después de hacer s otras series de velocidad muy intensas. Se lo atribuí a los tenis. Pensé que los tenis ya estaban dando sus últimos kilómetros y por eso me habían dolido los pies.

Dejé de usar esos tenis. El dolor cedió, pero no en su totalidad. Pensé: están cansados mies pies. Porque claro, me dolía el pie en general, no un punto en concreto, así que pensaba que era cansancio normal de la vida, de correr, de entrenar, de caminar.

Corrí dos carreras dos fines de semana seguidos. 5kms en Canaco y 10kms en CMIC. Gané podium en ambas, así que el ritmo fue exigente. Y el domingo por la tarde, me empezó a doler la rodilla.

Cuando me duelen las rodillas se dispara mi alerta máxima, porque es lo que más cuido de mi cuerpo por mis antecedentes de lesión.

Y entonces caí en cuenta que me dolía el pie derecho, y que seguramente por estar cuidando pisar de forma que no me doliera, modifiqué mi pisada y me empezó a doler la rodilla.

El lunes por su puesto fui corriendo al fisio, y estoy sin correr desde hace dos semanas, por fascitis plantar.

No es grave. O eso quiero pensar. Voy mejor. Hay días que el dolor disminuye mucho. Hay días que estoy más tiempo parada y me duele más. (Claro, no sabía que el dolor incrementaba si estaba parada). Hay muchas cosas que desconozco de esta lesión porque nunca me había dado fascitis.

He descubierto, por ejemplo, que los días que se me cargan mucho las pantorrillas me duele mas la planta del pie. Si uso determinados zapatos, me duele mas la planta del pie. Los ejercicios de fuerza de pantorrilla sobre el banco me tensaron un poco la planta del pie, y preferí dejar de hacerlos estos días.  No he dejado de hacer fuerza, ni yoga. Pero no he corrido nada nada.

Además de la terapia, que durante la primera semana fue diaria, y esta segunda semana ya fue un día si y un día no, esta semana añadí remojo de mis pies en agua caliente, y masajito adicional. Masajito incluso en las pantorrillas por el tema de la sobrecarga: se cargan las pantorrillas y “jalan” el tendón de Aquiles que conecta con la fascia plantar, y eso hace que me duelan mas las plantas de los pies.

He hecho algunos ejercicios para pies, y hoy por fin me di masaje con la pelotita y mis pies descansaron muchísimo. El masajito lo puedes encontrar aquí, te lo súper recomiendo. No me había animado a darme el masaje con la pelotita porque no aguantaba la presión de la pelota, me dolía muchísimo.

Y bueno, el próximo lunes me revisan para ver cómo estoy. Confiemos en que regresaremos a correr ya la siguiente semana.

Mi aprendizaje de esta lesión: debí haber ido antes al fisio.

Afortunadamente no es nada grave y solo llevo dos semanas fuera. Pero a veces no queremos invertir en escuchar la opinión del experto y creemos que el dolor se nos va a pasar. Tal vez si hubiese ido antes, Frank me hubiera recomendado estiramientos, o dos sesiones de terapia y listo, el problema habría estado resuelto.  «Ahorrarme» esa consulta para ver la razón del dolor desde el principio, me ha costado dos semanas de fisioterapia y de no correr. Afortunadamente yo no me automedico, no tomo ni paracetamol cuando algo me duele, así que el dolor nunca se «escondió» y eso me permitió identificar que el dolor estaba ahí presente. No estaba siempre, pero ya llevaba varios días con dolor y no lo escuché. Cuando finalmente el dolor se fue hasta la rodilla por cambiar la pisada, ya fue mi señal de alerta máxima.

Y entonces si, al fisio.

Es durísimo porque yo soy la que siempre les recomienda que vayan el fisio ante cualquier molestia, que no lo dejen, que se cuiden. Y mira, consejos doy que para mi no tengo. Dejé pasar muchos días con alertas de dolor, que si bien no era excesivo, era importante atender. Pero como me permitía seguir corriendo, no escuché mi dolor, lo ignoré hasta que de plano tuve que dejar de correr por no aguantar el dolor. ¿Era necesario llegar a este punto? Obviamente no. Pero a veces no aprendemos de otra manera, ¿cierto?

Invertir en nosotros cuando necesitamos ir al fisio, en los masajes, en los tenis cuando ya necesitamos comprar tenis nuevos, también es parte de cuidarnos, como lo es entrenar y comer bien. Solo que a veces pensamos que es un gasto y no una inversión en  nuestro bienestar. Pero es importante invertir en nosotros también en estos aspectos. Cuidar el cuerpo para que nos rinda muchos kilómetros es super importante.

Lección aprendida. Me perderé una de mis carreras favoritas por tardarme en ir al fisio =(

Que no les pase lo mismo, y vayan al fisio a tiempo.

Gracias por leerme!

Addy.

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Vivimos como en un eterno enamoramiento de correr. Cuando le contamos a alguien por qué corremos siempre decimos cosas como: “me hace sentir libre”, “es mi espacio conmigo”, “me da paz”, “me conecta conmigo” “me llena de satisfacción”; y nos vemos, por lo menos yo me veo, como en anuncio de revista: guapísima, con una súper postura perfecta, y el aire de la Rosa de Guadalupe en el rostro haciendo que mis chinos vuelen, mientras mis pies están fuera del piso, volando, literal.

La realidad es que correr no es tan romántico. Es una friega. Es doloroso. Cansa. Te deja el cuerpo adolorido. Te reta mentalmente. Te confronta. Te hace querer rendirte dos millones de veces. Es rudo. Difícil. Agotador.

Especialmente cuando ya traes 35 kilómetros en las piernas y estás agotada de tanto esfuerzo continuo. Ya pasaste por 49 intentos de calambre, desde el kilómetro 18 para ser exactos. En el kilómetro 18, veníamos por la calle Ramón Llull, rumbo a la Avenida Taragongers y sentí el primer “aviso” de la presencia de un posible calambre en la pantorrilla derecha. ¡¡Me explotó la cabeza!! ¿En serio me van a empezar los calambres desde el kilómetro 18? ¿Cómo voy a correr todo lo que me falta con calambre?

No entrené para esto.

Los dos días anteriores pasan como película acelerada en mi cabeza para tratar de descubrir qué hice, o qué deje de hacer que me estuviera causando calambres tan pronto. Y lo único que se me ocurre es que el viernes caminé más de lo que debí, después de un viaje larguísimo y una postura incómoda en el avión, en el tren, la cargada de maletas y el jet lag. El sábado descansé tanto como pude, pero si, en la madrugada me despertó el nervio en la panza y una sensación de “pinchazo” en el psoas, que me hizo levantarme a estirar un poco a la 1am. Seguro fue de tanto caminar.

Me enfado conmigo. “Sabías que no tenías que caminar tanto, que había que guardar las piernas…“ Pero en este momento hay que ver cómo prevenir que el calambre aparezca hasta el punto que me paralice, así que me empiezo a tomar las pastillas de electrolitos y las antifatiga un poco antes de lo previsto.  En el 21k, sobre la Calle de la Reina, el calambre vuelve a decirme “aquí estoy, no te descuides” y bajo un poco el ritmo. Me da miedo que si sigo al mismo ritmo, el calambre de verdad me contraiga la pantorrilla al punto de tener que parar, porque “se siente” intenso.

Me orillo hacia la derecha.

Cab me anima, y me da de sus pastillas anti calambres. No se ni que son. No las he probado, pero confío y me las tomo. Hace algunos kilómetros Cab me pidio un ketrolaco, porque le dolía el hombro. Cuando se lo dí, se me cayó un gel, y me detuve a recogerlo. Nota mental: no metas y saques cosas de tu running belt más de lo estrictamente necesario. Y qué bendición venir corriendo conun equipo que te puede auxiliar en casos como este.

Regreso: me tomo las pastillas que me da Cab. Lo que sea con tal de que no me de calambre. Esta “prevención anticipada” de mis calambres hace que me acabe toda la dotación de pastillas de electrolitos y antifatiga antes de lo previsto, así que para el kilómetro 35 hace varios kilómetros que no traigo pastillas de electrolitos, ni antifatiga. Nota mental: lleva más electrolitos y antifatiga la próxima vez.

Funciona. El calambre nunca me da del todo. En algún momento se me quita la preocupación del calambre. Nunca bajo el ritmo tanto como para perder al grupo con el que estoy corriendo. Cab, Astrid y Roque siguen cerca de mi. No los pierdo de vista ni me alejo demasiado en ningún momento del recorrido. Ese es el objetivo: no perder al grupo y correr con ellos tanto como me sea posible.

Por eso decidí correr Valencia:

Porque tendría la oportunidad de correr con un grupo que me fuera “guiando”, que me fuera marcando el ritmo. Roque sería el pacer. Y fue mucho más: se ocupó y preocupó por nosotros los 42 kilómetros del recorrido: si el agua, si el ritmo, si te quedas, si no te alejes, cuidado el piso está mojado. Nunca había corrido un maratón “acompañada” por un grupo de personas que corrieran al mismo ritmo que yo y tuvieran el mismo objetivo de no parar hasta cruzar la meta. Pocas veces vi mi reloj. Tan así que olvidé prenderlo cuando arrancamos y lo prendí 700mts después. Entre el estrés de haber perdido a mi equipo en la salida, y replantearme cambiar la estrategia, se me fue el avión y no prendí el reloj hasta 700mts después que me dije: esto ya es el maratón!!!

 Si, antes de empezar el maratón nos perdimos un poco, nos separamos y yo no sabía dónde estaban.

Encontrarlos en un mar de 35,000 corredores parecía un poco difícil. Me angustié mucho porque pensaba que tendría que cambiar la estrategia si no los encontraba. Pero para eso había ido a Valencia: para correr con ellos. No quiero cambiar la estrategia, quiero encontrarlos. Angustia en mi panza.

 Afortunadamente, después de un par de mensajes de WhatsApp y fotos de nuestra respectiva ubicación, Roque me encontró al empezar y pudimos ajustarnos al plan. Necesitaba confiar en que mi grupo me llevaría a buen puerto. Todo el tiempo me preocupó más tenerlos a ellos cerca y no perderlos de vista que ver mi reloj. Astrid de repente nos ponía sobre aviso si nos alocábamos y acelerábamos el paso más de la cuenta. Yo de repente me acercaba mas a Roque si veía que habíamos bajado el paso. Sin duda todo sumó y fue una gran experiencia correr en equipo. Lo repetiría sin duda.

En el kilómetro 21 pienso en Isa.

Isa corrió conmigo los últimos kilómetros de mi último fondo, del 21 al 30, y fue una experiencia super bonita porque Isa venía pendiente de mi todo el tiempo, no me dejó bajar el ritmo, me trajo incluso a 4:40. Me daba agua, powerade, me cantaba, me echaba porras, me animaba. Y no saben que bonito se siente.

De los recursos mas valiosos que tenemos es el tiempo, y que alguien te dedique su tiempo, para correr contigo, a tu ritmo, siempre pendiente de ti, de verdad no tiene precio. Isa y yo somos amigas desde hace varios años, hemos compartido un montón de experiencias juntas corriendo, pero nunca me había sentido tan querida como en este último fondo. Y ese recuerdo hermoso lleno de amor vino a mi cabeza en el kilómetro 21 y me acompañó hasta el 30. Todo el tiempo intenté acordarme de la canción que venía cantando de porra, pero no lo logré. Cuando terminé el maratón y les grabé un audio, Isa me respondió cantando la canción con la que me acompañó ese fondo, y obvio yo no paraba de llorar. Gracias siempre mi Isa querida.

Pero volvamos a las emociones poco románticas del kilómetro 35:

ya no quiero tomar más agua, ni más electrolitos, y por supuesto no quiero ni un solo gel más. El pensamiento de YA NO QUIERO CORRER MAS pasa por tu cabeza. O por lo menos pasó por la mía. Una enorme sensación de hartazgo y cansancio increíble, de casi pararme.

Pero entonces recuerdas que para eso entrenaste. Para eso estás aquí. Y tu cuerpo SI PUEDE seguir corriendo, lo dijeron las pruebas de rendimiento que tanta certeza me dieron. Solamente faltan 7 kilómetros más. ¡Así que no pares y sigue!!! ¡Y no bajes demasiado el ritmo o se te va el tiempo!!! Me echo toda la botella de agua en el rostro y en la cabeza, como para despertar de mi “trance de negatividad”, me como el que espero sea mi último gel, y sigo. No voy a parar. Eso es seguro. Pero entiendo perfecto esto que tanto se dice de «corre con el corazón«, y no significa que no hayas entrenado, no significa que no te estés esforzando, o que estés improvisando, simplemente significa que los recursos se te están acabando y todavía tienes 7kms por delante. De algo te tienes que agarrar.

Me viene a la mente el recuerdo de una de las primeras carreras en las que subí a pódium:

Jonathan, mi coach de tantos años, venía de pacer y me decía: “Addy, vamos a apretar un poquito más, échate agua en la cara”. Y yo solo seguía sus instrucciones: tomaba el «boli» y me lo echaba en la cabeza, en la cara, iba pegada a sus pies. A los dos o tres kilómetros me decía nuevamente: “Vamos a sufrir un poquito más, échate agua y vamos”. Y sufrí muchísimo. Creo que nunca había entendido el concepto de «sufrir» al correr hasta entonces. Pero el esfuerzo rindió frutos: me subí a podium.  En eso venía pensando mientras pasaban los kilómetros.

Y es que la mente tiene que agarrarse a algo para poder seguir corriendo, especialmente en los últimos kilómetros de un maratón, donde ya sientes el cansancio en el cuerpo. Recordar historias bonitas es una gran herramienta para entretenerte mientras sigues corriendo. También he aplicado la de recordar cosas menos bonitas, aquellas cosas que tienes como «pendientes» de resolver,  pero las emociones que genera no son tan agradables y entonces las piernas te pesan más, por eso prefiero las historias bonitas.

Así pasan algunos kilómetros más.

Tal vez venimos en el kilómetro 37, la calle Archiduque Carlos. Ya no quiero música, me quito los audífonos. Intento animarme con la porra. Y aunque hay gente alrededor, no son tan ruidosos como quisiera, es decir, gritan poco, y yo tengo poca energía para pedirles gritos o para chiflar. Mi objetivo sigue siendo no despegarme demasiado de Roque, Astrid y Cab.

Aprovecho para echarme tanta agua encima como puedo y tomar bebida isotónica, de la cual después Abigail Cabrera me cuenta daba igual si tomarla o no por lo poco que aporta, pero no importa, efecto placebo.  Siento la presencia del conato de calambre en la pantorrilla derecha que ha estado aquí desde hace muchos kilómetros, pero ya no temo que se convierta en un calambre que me detenga, porque no va a ir a más, no se explicar cómo lo se, solo lo sé, así que intento no bajar el ritmo en estos últimos kilómetros.

Hacia el kilómetro 38-39 venimos por la Calle Xàtiva hacia Avenida Colón, una avenida muy ancha, que tiene coladeras a lo ancho de la calle.

No me gustan las coladeras. Siempre evito pasar por las coladeras, me dan un poco de miedo, de inseguridad. Pero no puedo evitarlas. Están a lo ancho de toda la calle, no son demasiado anchas, tal vez 50-60cms, pero recorrerme hasta la izquierda para pasar por el pequeño espacio sin coladera es casi imposible porque vengo a la mitad del carril, y hay muchos corredores. Así que intento dar pocos pasos sobre la coladera. Me da miedo resbalarme sobre el metal de la coladera. Me da miedo que esté dispareja. Me da miedo que se me vaya el pie. Seguro son miedos absurdos, pero bueno… ya traigo 38 kilómetros encima y no me pueden pedir mucha conciencia.

Intento pensar en otra cosa. Ya no quiero correr. Me duele correr. Si me preguntas que me duele, te voy a decir que todo. Pienso en Isa nuevamente, sigo intentando recordar la canción de la porra, pero no lo consigo.

Por fin, como si estuviesen escuchando mis plegarias, aparece el letrero del kilómetro 40

. Wooow!!! Estoy a nada. Literalmente a nada. Si, son dos kilómetros. Pero en este punto prefieres pensar que «no falta nada».

Empiezo a notar mas gente a los lados del carril que está designado para los corredores, como haciendo valla. La gente grita más: “vamos, estais a nada”, “vamos, qué buen ritmo”, “vamos, no pares”…. Globos, aplausos, muy emocionante porque la gente se acerca más a ti, y sabes que de verdad estás a punto de lograrlo. Es esta emoción en el estómago de ya casi pero aun falta un poco y no puedes parar, pero ya casi, ya falta poco, pero ya no quieres correr, pero tienes que seguir, porque ya casi.

Los kilómetros parecen más largos.

Yo sigo sin ver mi reloj, porque claro, además como no lo prendí a tiempo, tampoco viene marcando el kilometraje exacto, y si veo que me hace falta correr más kilometraje, me voy a desinflar, asi que prefiero no ver mi reloj y confiar en que en algún momento el camino volverá a decirme en qué kilómetro voy.

Y entonces, un hermoso letrero de 800mts aparece. Me faltan 800mts. Menos de un kilómetro. 800mts.

Escucho la voz de Luis gritarme: ¡vamos Addy, no pares! No lo veo, pero lo escucho y lo imagino perfecto. Mi muchacho. Regresó al hotel cuando llevábamos media cuadra caminando a la hora de la salida porque olvidé mi buff. Luego volvimos a regresar porque olvidé mis guantes. Le dejé 5 veces mis cosas mientras iba al baño antes de entrar al corral de salida. Me fue a dejar al corral de salida, donde le dije que se me había caído un gel.

En el kilómetro 3.5 le entregue mis guantes y él me dio un gel, preocupado por que yo tuviera todo lo necesario.

Luego en el kilómetro 21.7 lo volví a ver, me dio otro gel que me vino maravilloso porque tenía electrolitos extras y yo, pues calambres, y me preguntó si todo bien. Le dije que no, que tenía calambres: “¿no traes las leg cramps?”, pregunté. No las traía. Y entonces volvió a encontrarme en el kilómetro 29.8 para darme las leg cramps, porque no iba a ser él el responsable de no darme las leg cramps y que yo no terminara por un calambre. Muero de amor. Creo que corrió casi tantos kilómetros como yo ese día. Gracias guapo por cuidar tanto de mi, por preocuparte hasta del último detalle, y por hacer tuyos mis objetivos y ayudarme a lograrlos, aunque eso implique que corras casi un maratón también.

Luis me da las anticalambres, y Roque me pide pastillas.

Yo se las paso. Y cuando me devuelve el frasco de pastillas, me da el frasco y después la tapa. ¡Nooooo! Me regresa el frasco abierto. Por favor nunca devuelvan un frasco de pastillas abierto mientras corren un maratón. Obvio, la tapa se me cayo. Y si yo corría con el frasco de pastillas sonando como maraca, en dos pasos se iban a caer todas las pastillas. Así que metí mi dedo índice de la mano derecha al frasco, para que hiciera de tapa, y abrace el resto del frasco con mi mano.

Cuando me cansaba, agarraba el frasco con la otra mano, le metía el otro dedo y seguía corriendo. Y claro, seguía comiendo pastillas anticalambres. Lo logré y llegué a la meta con el frasco de anticalambres destapado, pero aun con pastillas y lo guardé en una de las bolsas laterales de mi short. Todo estuvo perfecto hasta  que luego se me cayeron todas las pastillas cuando fui al baño, porque se me olvidó que traía el frasco abierto en la bolsa del short, pero bueno, es una anécdota qué contar.

Regreso al recorrido:

Escucho a Luis faltando 800mts antes de llegar a la meta, y me vienen a la mente todos estos momentos vividos en el maratón y me gana la emoción y las ganas de llorar porque qué lindo que alguien me procure tanto, pero quiero llorar porque ya no quiero correr, ya quiero parar, pero quiero llegar, pero si quiero lograrlo ¡pero quiero que me abraces! Pfffff, super intenso. Super intenso.

El conteo regresivo de los metros que te faltan para llegar es increíble. 700mts. Parece que vas en cámara lenta. 600mts. Nunca 100mts fueron taaaaan largos. 500mts. La gente sigue acompañándote este recorrido final, gritando, animando. Además, está esta “alfombra” azul turquesa, que no es una alfombra, es una estructura de madera, pero hace que todo se vea espectacular, simula que vas corriendo sobre el agua de Ciutat de las Arts. Super bonito.

Astrid, Roque y Cab vienen delante de mi.

O eso creo. Es el primer momento en el maratón en el que no los veo. Apretaron el paso para cerrar, y los perdí de vista, pero yo no puedo apretar el paso. Yo solo intento no parar.

Una pequeña cuesta arriba. Ya había leído de ella.

Sigue. Ya llegaste.

Veo la meta. El arco negro. El piso azul. Los edificios increíbles a mi lado derecho.

Se me inundan los ojos de lágrimas. Tengo el corazón en la garganta. Un nudo en la panza. Estoy a punto de llegar. Quiero romper en llanto. Pero correr y llorar al mismo tiempo es muy dificil, creeme, lo he intentado muchas veces.

El reloj esta en los últimos segundos de las 3:30 y tantos….

Mi último maratón lo crucé en 3:47… lo que haga menos de eso es ganancia, pero este tamaño de ganancia es espectacular. Te rompes por completo antes de llegar a la meta, porque no crees posible lo que estás a punto de lograr.

Pero es real. Lo lograste.

Cruzo la meta. Paro el garmin. Veo a Roque y a Cab que cruzaron antes. Fotos. Abrazo a Cab y empiezo a llorar.

Ese llanto de satisfacción, de logro, de incredulidad. Ese llanto de sentirte tremendamente orgullosa de ti misma por lo que acabas de hacer, porque sabias que lo lograrías pero no sabías lo que se sentiría lograrlo. Ese llanto por todo lo que te costó estar aquí, viviendo este momento. Ese llanto de agradecimiento, de valentía, de felicidad. Ese llanto que te inunda de emociones, porque la vida como el maratón, es así de intensa, así llena de emociones.

Cab me pregunta si estoy bien. Recupero. Tomamos fotos. Caminamos para recoger la medalla. Me entrevistan. Me ponen mi medalla, vuelvo a llorar.

Tengo frío.

Estoy empapada porque me eche toda el agua que pude encima en los últimos kilómetros para no detenerme, y tengo frío. Afortunadamente compré el “poncho” y me lo dan al salir, así que al menos puedo cubrirme del aire frío para no pasarla tan mal.

Nos dan persimons, o caquis (una fruta naranja que no supe a que sabía porque no la probé), agua, nos entregan una bolsa de finisher, seguimos caminando, obviamente nos dan el plátano más esperado del mundo, y seguimos caminando. Es el momento en el que más extraño a mi comunidad. Daría mi reino por encontrarme rodeada por sus abrazos y felicitaciones. Acabas de conquistar el mundo, y quieres compartirlo con los tuyos, esto es así.

Encuentro a Luis después de caminar un poco y hablar 80 veces por teléfono para entender donde estaba uno y hacia dónde iba el otro. Y lloro otra vez, ahora entre sus brazos. El abrazo de Luis siempre tiene este efecto reconfortante en mi ser. Me hace sentir a salvo, segura. Se que todo terminó. Y que lo logré. Y aunque me duelen las piernas como si acabara de correr un maratón y tengo frío, todo va a estar bien.

Empezamos a caminar de regreso al hotel, porque tenemos que tomar el tren de vuelta a Madrid. Mañana empezamos a hacer el Camino de Santiago, lo que sea que eso signifique para alguien que acaba de correr un maratón.

Pero yo estoy pletórica. Siento que en este momento me puedo comer el mundo, así que no me preocupo demasiado por los 102kms que vamos a caminar.

¿Es una locura? Lo es. Pero, ¿para qué es la vida sino para hacer locuras?

Del arranque del maratón al kilómetro 18 previo a mis calambres recuerdo que sentí alivio cuando el equipo me encontró, (ellos estaban más atrás que yo a la salida y literalmente fui lento hasta que llegaron a mi encuentro); vi a Luis para entregarle mis guantes en el kilómetro 3.5. Nunca me quité las mangas, no me estorbaron. El Buff me lo puse en la muñeca, me sentía totalmente cómoda, nada me lastimaba, nada me estorbaba. Estaba radiante. Disfruté este maratón.

Disfruté cada kilómetro, la sensación del aire frío en el cuerpo.

La temperatura era perfecta. El cielo azul. El aire limpio. Valencia hermosa.

Alrededor del kilómetro 5 vimos a los punteros que ya venían de regreso, para ellos debe haber sido el kilómetro 19, venían volando.

Una hermosa sensación de correr acompañado todo el tiempo, tanto por corredores, con los que llegas a chocar si abres mucho los codos especialmente en las calles angostas, como por gente que está ahí animando. Escuchar el grito de “Vamos México” es un subidón de energía brutal. Gracias a todos los que animan y acompañan. Y obvio acompañada siempre por el equipo con el que compartí esta aventura: Roque, Cab, Astrid, Jimena los primeros kilómetros.

Sin duda es una gran experiencia correr con un grupo de personas con las que entrenaste

Te pueden echar un cable si algo se te atora, y están más pendientes de ti que cualquier otra persona en ese momento. Mil gracias chicos por hacer esta experiencia tan enriquecedora y por ayudarme a lograr mi objetivo, que al final era el objetivo de cada uno que coincidió con el de los demás y que elegimos compartir. Correr con ustedes hizo que pareciera que estábamos corriendo un entrenamiento más, solo rodeados de más gente. Gracias!

Valencia es la suma de muchos factores que van más allá de un ciclo de entrenamiento. Valencia es un sueño hecho realidad. Es demostrarme a mi misma que siempre sigo creciendo como corredora, pero también como persona. Que nunca terminas de crecer, aprender, reiniciar. Y que puedes hacerlo tantas veces como necesites.

Aprendí muchísimo de mi misma entrenando para Valencia. Eso es para mi tal vez de las cosas más importantes y enriquecedoras.

Y me siento inmensamente agradecida por poder cruzar esta meta de la forma en la que lo hice.

Gracias a tod@s los que de alguna manera sumaron (o restaron) para llegar a Valencia. Gracias por formar parte, por compartir, por aportar. Tienen un lugarcito en mi corazón.

Gracias Luisito, por tanto, siempre. Gracias a mi comunidad por ese último fondo que guardo en mi corazón. Gracias Vane, sin ti no habríamos llegado a Valencia, literal. Gracias Isa por correr conmigo los últimos kilómetros de ese fondo, y luego correrlos conmigo de manera virtual.  Gracias Jonathan, por darme certeza y por acompañarme durante tantos años para finalmente tener como consecuencia la calificación a Boston. Gracias Clau por cobijarme y confiar en mi. Gracias Roque, As, Jime, Cab.

Que maravilla fuiste Valencia!! En mi corazón siempre!!!

Addy

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Mi niñez fue bastante más feliz, amorosa y colorida gracias a la presencia de mi abuela, pero cuando nos fuimos a vivir con la pareja de mi madre, las cosas se volvieron muy difíciles para mí.

Me sentía sola la mayor parte del tiempo. Me habían cambiado de escuela. Y no tenía una dinámica familiar deseable para alguien de 12 años. Llegamos a un punto en el que la pareja de mi mamá, y yo no nos hablábamos. Nos sentábamos a comer en la misma mesa todos los días, y no nos dirigíamos la palabra. Así fue por más de 5 años. Por su puesto, yo resultaba ignorada y “borrada” de las conversaciones que se llevaban en la mesa. Cuando nacieron mis hermanas, hijas de mi mamá, era más llevadero, pero nunca fue sencillo.

Durante esos años, mi papá venía por mi cada 15 días, y me iba con él y su familia el fin de semana.

Tampoco era sencillo. Tengo recuerdos en los que me siento como la espectadora de diferentes situaciones, pero no me veo a mi misma como un participante activo, y aún me cuesta trabajo conectar con lo que sentía en una situación u otra.

Hace pocas semanas, tuve una “crisis” en la que por alguna razón entré en contacto con esta época tan difícil de mi vida. Entre tanto llanto de repente, como un flashazo, recordé situaciones aleatorias con mi papá. Por ejemplo, en la recámara de mi hermana, hija de mi papá, había dos camas, y una era para mí. En la casa de la familia de la esposa de mi papá, todos sabían quién era yo. Siempre me incluían en las fiestas y festejos. Siempre fueron amables conmigo. Nunca fui ajena.

Mis hermanos siempre me hicieron sentir muy querida.

Siempre le pedían a papá Dios por mi, lo tengo muy presente. Tengo recuerdos lindos viendo alguna película en la televisión en la recámara de mi papá o escuchando música en la sala con mi papá, que siempre se ponía a cantar mientras nosotros lo mirábamos embelesados. Y, aunque sigo descubriendo mis sentimientos de ese entonces, se que no me sentía sola, y sonrío al traer a mi mente aquellos recuerdos.

En esta crisis de hace unas semanas, entendí que mi papá, a su manera, siempre intentó que yo formara parte de su familia.

Nunca lo había visto. Nunca me había dado cuenta de sus esfuerzos, de sus acciones, de sus detalles.

Tengo muchos años con sentimiento de soledad y de no ser “importante” en la vida de mis padres. Tengo muchos años sintiendo que a mi papá nunca le importó que yo formara parte de su vida, y de repente, sin él siquiera saberlo, se levantó esta bruma que me dejó ver que mi papá se esforzaba porque yo formara parte de su vida. Se esforzaba porque yo tuviera un lugar en su casa, en su familia.

No se imaginan qué sacudida. Me quedé muda. Observando desde otro espectador todos esos sucesos, todos esos años. Fue abrumador.

Y pues claro, le llamé a mi papá.

Le conté de mi crisis, lo puse en contexto de lo que me estaba pasando, porque generalmente cuando hablamos de mi infancia siempre hay reclamos y gritos de mi parte, porque me sigue doliendo mucho, y no quería que él se pusiera a la defensiva.

Porque yo quería compartirle este descubrimiento tan importante para mi.  Esta vez la conversación fue completamente diferente. Esta vez le hablé para decirle que por primera vez en mi vida me había dado cuenta de lo que él había intentado hacer por mi durante tantos años: siempre intentó que yo formara parte de su vida de alguna manera.

Yo no podía parar de llorar.

Porque por primera vez en mi vida me di cuenta de que todo eso que yo había creído durante tantos años, no era verdad. Eso de que a mi papá no le había importado que yo formara parte de su vida, no era cierto. Y me di cuenta, no por algo que dijera mi papá, sino por recuerdos que estaban ahí almacenados en mi cabeza, pero a los que no les había puesto suficiente atención, o que había interpretado de otra manera, o que no había visto porque siempre pensaba en mi emoción de soledad, y eso cubría todo, incluso las buenas acciones de los que estaban a mi alrededor.

Mi padre, finalmente con la voz quebrada me dijo: yo te pedí que te vinieras a vivir conmigo, pero nunca quisiste.

Qué irónico, ¿no? Una parte de mi corazón siempre anheló tener la oportunidad de vivir con mi papá. No puedo explicar cuánto quería vivir con mi papá. Cuánto quería que fuéramos él y yo. Mi amor por mi papá siempre ha sido muy especial, muy luminoso. Está arraigado en una parte muy muy profunda de mi corazón, muy primitiva. Es este amor que solo tienes, sin cuestionarlo, sin entenderlo, sabes que está ahí. Y te llena, y te hace feliz, y te hace sentir segura de alguna manera. Como el dique al que te aferras en la tormenta, así ha sido siempre el amor por mi papá.

Claro, en las circunstancias que teníamos en ese momento, no seríamos sólo él y yo, porque ahora tenía dos hermanos y las cosas eran distintas. Pero yo no recordaba que él me había pedido que me quedara a vivir con él. Y como no lo recordaba, asumí que nunca sucedió. Que nunca existió ni siquiera la posibilidad. Y que a él no le había importado tenerme cerca nunca.

Y nada estuvo más lejos de la verdad.

Me di cuenta 30 años después.

Fue algo que me desarmó. Que me caló muy profundo. Pero que también me reconfortó.

Mi niña pequeña, de 10-12-14 años se sintió amada. Se rompió mi paradigma. Y me sentí, me siento, sola.

Eso genera una revolución enorme en todo mi sentir, en todo mi ser. Me hace sentir feliz. Me hace sentir amada. Me hace sentir valiosa. Me hace pensar: si le importaba. Si le importaba.

Las semanas posteriores a la crisis aun están llenas de descubrimientos, porque observo mi historia con otros ojos, veo las cosas con un significado distinto, y ahora encuentro amor en muchos momentos, ahora veo cómo mi papá, a su manera, siempre ha hecho cosas por tenerme cerca. Y me hace muy feliz.

Gracias pa, por amarme. Por querer hacerme parte de tu vida. Por darme no una familia, sino muchas. Gracias por hacer feliz a mi niña interior, por hacerla más fuerte, por curarle las heridas. No sabes lo que significa para mí.

Y gracias por hablar de esto conmigo. Por abrir tu corazón, y ser paciente, amoroso y amable conmigo. Por entender sin enfadarte, sin cuestionar. Y por amarme con todo y todo. Agradezco infinitamente la oportunidad de tenerte aquí para compartirte mi sentir, y vivir contigo la revolución que este descubrimiento tiene en mi ser. Qué afortunada soy.

Que afortunada soy por tener este descubrimiento importante en mi vida, por permitirme vivirlo, sentirlo, transitarlo, y compartirlo con mi padre. Que afortunada soy de poder resolver algo tan importante para mi niña interior, como el saberse amada.

Siempre he creído que resolver temas con nuestros padres, no tiene nada que ver con ellos, pero si tiene todo que ver con nosotros mismos. Resolver temas con nuestros padres nos permite sanar, que las heridas se curen y dejen de doler, nos permite avanzar, crecer, y mirar la vida desde otro espectador. Vuelvo a decirlo, resolver temas con nuestros padres, en realidad no tiene nada que ver con ellos. Ellos seguirán su vida igual que siempre, pero para nosotros mismos, hace una gran diferencia. Nos hace ir por la vida más ligeros, más felices, más amados.

Así que resuelvan lo que tengan pendiente. Por ustedes. No por sus padres.

Y si después de lo resuelto, tienen esta enorme necesidad de hablar con su padre, y tienen la oportunidad, háganlo. Les llenará el corazón hasta el tope, se los prometo.

Gracias por leerme y por llorar conmigo.

Los abrazo.

Te amo pa. Gracias por ser mi papá. Y por estar aquí, cerquita mío y agarrarme cuando estoy por romperme.

Addy.

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Yo no estudié comunicaciones.

Estudié Comercio Exterior. Pero amaba la idea de poder hacer radio, así que me armé de valor y participé en el casting.

Me quedé como una de las dos conductoras del programa de radio ese primer semestre, junto a Miriam Sánchez. Y me quedé  a cargo del programa de radio de la universidad año y medio más.

Alfredo Perera, el maestro que me dio la oportunidad de entrar al casting, y quien me enseñó a hacer radio, me enseñó mucho más que solo hacer radio: me enseñó que los sueños si se hacen realidad. Yo no se si Alfredo sabía qué yo en lo más profundo de mi corazón tenía este anhelo de hacer radio, pero gracias a él ocurrió. Después de eso, me invitó a participar como productora de un programa de radio de otro locutor, en otra estación comercial, donde, un año después, tuve mi propio programa de radio.

Era un programa de música de los 80´s y 90´s en inglés, donde compartía información de lo que había pasado en el mundo en esos años, a la par de lo que ocurría en la escena musical: “Tiempo Zero”

En cabina, haciendo Tiempo Zero

El mundo completo se detenía cada vez que yo entraba a mi cabina de radio. Todo dejaba de existir de 9 a 11 de la noche. Éramos solo el micrófono, la música, don Miguel (mi operador) y yo. Y claro, los cientos de mensajes y de llamadas que recibía cada noche. Era increíble. Es una emoción que, si cierro los ojos, vuelve a estar presente.

Me apasionaba hacer radio.

No puedo explicar lo mucho que disfruté esa época de mi vida. Daba lo mejor de mi todos los días. Investigaba, aprendía, buscaba música, ensayaba.  Y en la radiodifusora donde trabajé hice de todo: vender publicidad, hacer la programación musical de toda la radiodifusora, grabar comerciales, hacer campañas de marketing, entrevistar artistas, ir por Alejandra Guzmán al aeropuerto (que fue la primera vez en la vida que me quedé sin palabras: amaba a Alejandra Guzmán y me paralice), regalábamos boletos para conciertos, hice millones de controles remoto… y todos los días me sentía inmensamente feliz. Amaba hacer radio.

Siempre pensé, y aún pienso, que algún día regresaré a hacer radio. Tomé millones de cursos de locución, de doblaje, de producción radiofónica. De verdad hubo un tiempo que yo estaba segura que me iba a dedicar a hacer radio.

Pero la vida me llevó por un camino diferente.

Hice una maestría en Marketing en Madrid, regresé al DF a trabajar. El primer trabajo que encontré fue como ejecutiva de marketing en una financiera. Si bien me divertía muchísimo haciendo las campañas de marketing interno para los vendedores, odiaba embalar el material promocional que se tenía que enviar a las sucursales. No fue un trabajo que disfrutara, tal vez por eso no me quedé más tiempo. Me corrieron de una forma fea y cobarde, y me afectó muchísimo emocionalmente, porque no sabía que era lo que yo había hecho mal para que me corrieran, no entendía qué error había cometido, nadie me lo dijo. Con los años entendí que no cometí ningún error: no me corrieron porque hiciera algo mal, simplemente alguien más no quiso correr el riesgo de que yo hiciera todo muy bien, y era mejor deshacerse de mi antes de llamar más la atención.

Así, sin trabajo y con dudas sobre mi misma y mis capacidades, finalmente llegó otra oportunidad laboral, casi un año después. Estuve sin trabajo un año, año que dediqué a ir al gimnasio religiosamente todos los días. Hacer ejercicio era lo que me mantenía cuerda, lo que hacía que mi día iniciara de verdad. Y en esa época empecé a correr, pero esa es otra historia.

Un año después de mi último trabajo, empecé a trabajar como consultor de Change Management. What?.

En un proyecto con Sorteos Tec

¿Se acuerdan de las sesiones de orientación vocacional en la preparatoria? No me veo diciéndole a la psicóloga: “en 5 años quiero ser consultor de Change Management”. La verdad, odiaba ir a la orientadora vocacional. Nunca sentí que me ayudara a resolver nada. Odiaba las preguntas tipo: ¿en donde te ves en 5 años? ¿En donde te ves en 10 años?

Tal vez hay personas que siempre han tenido muy claro que quieren ser veterinarios, o doctores, pero nunca fue mi caso. Yo no sabía qué era lo que quería hacer de mi vida, no sabía a qué quería dedicarme, es más, no sabía ni qué estudiar en la universidad.

Y me causaba verdadero estrés que me preguntaran. ¿Qué te ves haciendo en 5 años? No tenía ni idea.

Pero la vida siempre encuentra cómo acomodar todo.

Entonces, empecé a trabajar como consultor. Un consultor es alguien externo a una organización a quien contratan para “poner orden” en algunas cosas que la misma empresa deja de ver. Y yo lo que hacía era ayudar a las organizaciones que vivían procesos de cambio a que su personal se adaptara a los cambios de una forma más agradable, aceptable, y sin tanto costo emocional para la gente.

Aprendí todo sobra las metodologías de Change Management que había en ese momento, aprendí de capacitación, porque claro, parte de adoptar el cambio implica que la gente sepa “funcionar” o trabajar con el nuevo cambio, entonces hice muchísimos cursos de capacitación sobre muchas cosas, seguía haciendo cosas de comunicación, solo que ahora era comunicación organizacional. Y me volví una gran consultora.

Festejando mi cumpleaños 31, en mi etapa de consultora

¿Qué fue lo que me hizo ser una gran consultora, sabiendo nada de consultoría? Disfrutaba enormemente hacer consultoría. Disfrutaba ayudar a las personas y a las organizaciones, amaba ver como mis acciones influían en las personas y en las organizaciones. Amaba lo que hacía. Si, otra vez me enamoré de lo que me tocaba hacer en esa época de mi vida. Y lo hacía brutalmente bien. Trabajé en proyectos interesantísimos, aprendí de procesos, de guarderías, de bancos, de cultura organizacional, de psicología, de capacitación.

Mi último trabajo antes de Planeta Maratón fue como consultora de Change Management en un proyecto con Scotiabank.

Tuve un “receso” de la consultoría un par de años antes de este último proyecto cuando Jessica Bahena me invitó a trabajar en cultura organizacional y una cosa llevó a la otra y terminé trabajando en Recursos Humanos: altas, bajas, contrataciones, despidos. Amé hacer cultura organizacional. Y amé el reto que representó para mi hacer RH.

Viendo las cosas hoy en perspectiva, mis trabajos siempre me han dado dos grandes cosas: Libertad creativa, me gusta crear, hacer, inventar cosas, y soy buena haciéndolo. Mil gracias a todos mis líderes que identificaron eso en mi, porque su confianza en mi manera de hacer las cosas me hizo disfrutar el proceso enormemente, y sin duda me hizo dar lo mejor de mi. Cris Gómez, Estebanito, Jess, Gerardo y Mario, Miguelito Cantón en la radio, mil gracias por la guía, el empuje, pero sobre todo por la confianza de dejarme hacer.

Y la segunda cosa que me han dado mis trabajos fue el reto de aprender cosas nuevas constantemente. Cosas de mi área de especialidad o no, cosas totalmente distintas, cosas que no imaginaba que aprendería. Me gusta aprender, mi naturaleza es curiosa, inquieta, y además, aprendo rápido. Asi que aprender ha sido un ingrediente importante para enamorarme de lo que hago.

Finalmente, llega a mi vida laboral la locura de abrir Planeta Maratón. Y nuevamente tiene estos dos ingredientes principales: libertad creativa donde puedo hacer tanto como yo decida, y donde todos los días tengo millones de cosas que aprender: de hidratación, de geles, de nutrición deportiva, de rendimiento, de lesiones, de tecnología en las media suelas de los tenis, de placas de carbono.

Abriendo la segunda sucursal de Planeta Maraton

¿Imaginé que un día iba a tener una tienda especializada en running? No.

No habría podido decirle a la orientadora vocacional: en 10 años voy a abrir mi propia tienda para corredores. Porque no tenía ni idea de que eso es lo que quería hacer. Empecé a correr a los 29 años, así que el deporte no formaba parte de mi vida. No podía imaginar que viviría de algo relacionado al deporte.

Justamente por eso escribo este post.

Para compartir contigo que no hay nada escrito. Que tu vida va por el camino que tu decidas que vaya. Que tú vas construyendo tu vida con las decisiones que tomas. O con las decisiones que dejas de tomar. No es fácil, sin duda. A veces el camino se pone muy fangoso, como te comparto en este post.

Pero asegúrate que esas decisiones que tomes te lleven a hacer algo que ames. Algo que ames con locura.

Y tal vez al principio no sepas que lo amas, o que lo vas a amar. Pero si puedes saber cuando estas haciendo algo que NO AMAS, o que no te emociona, o que no te hace crecer. Entonces el camino no es por ahí.

Como puedes ver en mi historia, yo no podía saber que me gustaba hacer consultoría, no tenía ni idea de qué era la consultoría, pero, primero, estuve dispuesta a probar esto nuevo de hacer consultoría, y luego encontré algo en la consultoría que me engancho, y me hizo enamorarme de ella.

No importa si lo que haces es ventas, o cocina, o arquitectura. Asegúrate de amar eso que haces.

Haz lo que amas. Y te aseguro que todo será muchisisisisisimo más disfrutable.

Un abrazo, y gracias por leerme!

Addy

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Y no me importaba correr sola, la verdad lo disfrutaba mucho. Era un momento en el que estaba yo con mis pensamientos y los “rumiaba” hasta que encontraba una solución o me hartaba de pensar, lo que ocurriera primero.

Mi primera carrera de 15k

No tenía un entrenador para correr, porque, pues correr es muy fácil, ¿no? Solo te pones los tenis y sales a mover las piernitas repetidamente a una mayor velocidad y ya estás corriendo. Claro, corrí tanto y tan sin sentido, que me lesioné la rodilla y estuve un periodo largo en rehabilitación. Pero, pues seguro era normal lastimarse haciendo ejercicio, ¿no? Hasta parecía premio tener una lesión a causa de ser corredora.

Iba al gimnasio, y con unos amigos del gimnasio, Luisa y Rodrigo, empezamos a entrenar con un coach (de gimnasio) para correr 15kms. Así que ahora ya no corría sola, pero cada quién corría a su ritmo: nos veíamos en el punto de reunión, calentábamos juntos y luego cada quien hacia su entrenamiento asignado por Tincho. Corrí mis primeros 15ks con las piernas ardiendo y a punto de darme calambre si dejaba de caminar cuando crucé la meta, pero yo suponía que eso era normal porque el esfuerzo, una distancia desconocida y nueva. Así que pensaba que también era normal estar adolorida 5 días después de la carrera. ¿Había que correr unos días después de la carrera para recuperarse? Nadie me lo dijo. Claro, esa carrera también tiene un post que puedes leer aquí.

Corría todo el tiempo.

Me inscribía a todas las carreras. Además, me tocó la época en la que en DF se puso de moda el running y Nike organizaba carreras maravillosas cada fin de semana. Claro, yo participé en todas, porque una corredora eso hace: corre. Estaba convencida de que entre más corriera, mejor corredora sería. Corría cada vez más distancia, todos los días a la semana. Claro, la lesión que tenía (condromalacia) me pasaba factura todo el tiempo: me dolía la rodilla al correr. Y entonces iba a rehabilitación, dejaba de correr unos días, y volvía a correr. Pero el dolor de rodilla era una constante.

En la salida de mi primer maratón, con Rodrigo, Luis, la hermana de Ro, y Carlos, mi coach =)

Cuando decidí correr mi primer maratón, en 2013, mi “coach” fue un amigo que conocí en Twiter: Carlos. (¿Han leído la historia? Está aquí) y decidí que fuera mi coach porque me parecía que sabía mucho, siempre hablábamos de correr, me contaba de sus tiempos, de sus entrenamientos. Así que Carlos se convirtió en mi coach para mi primer maratón. ¿Carlos era un entrenador certificado? Aun hoy no lo se. Seguro que no. Pero en ese momento a mi solo me parecía que el era un buen tipo y que podía ayudarme a correr un maratón, y lo hizo: me dio mi entrenamiento, lo seguí, y logré cruzar la meta de mi primer maratón. Hoy se que fue una decisión equivocada, que debí haberme asesorado con alguien profesional, pero claro, lo aprendí a base de lesiones y malos resultados.

Después incursioné en el triatlón.

Y entrenar sola para triatlón era mucho más loco, así que Arturo Garza se volvió mi primer coach “formal”. Con él entrené para los primeros triatlones que hice y para varios de mis maratones, en los que definitivamente me fue mucho mejor.

Con Arturo aprendí que había una “técnica” para correr, que correr no nada más es ponerse los tenis y mover los pies. Aprendí que teníamos que aprender a correr “bien”, que una mala técnica de carrera causa lesiones, y te hace ineficiente.

De hecho con Arturo dimos nuestra primera clínica de técnica de carrera en Planeta Maratón, de la cual hicimos un post que puedes leer aquí.  Infinitamente agradecidos con Arturo siempre por tanto aprendizaje. Arturo hoy sigue siendo de los mejores triatletas de este país. Fue campeón mundial de triatlón en grupos de edad, y se sigue subiendo a pódium en los eventos en los que participa. Siempre es una gran inspiración. ¡Gracias Artur por cruzarte en mi camino!

Con mi querida Ale. Mi examen de «graduación» como coach de running, fue su plan de entrenamiento para Chicago

En mayo de 2016, ya viviendo en Mérida, corrimos el maratón de Vancouver (aquí la historia).

Yo quería correr el maratón de CDMX en agosto de ese mismo año, porque veía que muchos corredores hacían un maratón tras otro sin parar, y yo quería hacerlo también, pero mi cuerpo tenía otros planes. Me lesioné por sobre carga, por sobre entrenamiento, y la rodilla me pasó factura. Esta vez una factura MUY cara que me tuvo sin correr 7 meses. No corrÍ maratón de CDMX.

Era realmente frustrante tener dolor de rodilla todo el tiempo, y no poder correr. No podía correr ni 200 metros sin que la rodilla me doliera. Y entonces decidí aprovechar el tiempo: escribí mucho sobre mi lesión en Bienmecuido (aquí post), hice una certificación como coach de running, y Jonathan Esteve fue uno de mis maestros.

Después de una intensa rehabilitación y la paciencia infinita de Frank Salazar, empecé a correr desde cero. 200mts en pasto. 300mts en pasto, y así poco a poco. Con mi conocimiento recién adquirido como coach de running, armaba mis propios entrenamientos para ir incrementando gradualmente mi distancia. Para mi sorpresa, salí en el sorteo para correr el Maratón de Chicago en octubre de 2017.

Pánico. ¿Podría volver a correr un maratón?

Yo tenía la capacidad y el conocimiento para construir un entrenamiento para maratón en alguien sano, sin lesión, pero a mi misma con lesión en rodilla no sabía cómo entrenarme. Y fui con Jonathan Esteve. Le conté mi situación y le dije que quería correr Chicago. Lo logramos. Corrí el maratón de Chicago, y ha sido un parteaguas en mi vida, obvio tiene su propio post aquí.

He entrenado con Jonathan muchos años desde entonces. Aprendí la magia de correr en equipo. Aprendí a correr mejor. A base de repetición, de ejercicios, de conciencia corporal, mejoré mi técnica de carrera. Aprendí que no es necesario correr todos los días para ser una buena corredora. Aprendí a esforzarme, también aprendí a ganar, porque empecé a ganar en las carreras en las que participaba.

Pero sobre todas las cosas aprendí que correr no es tan sencillo como muchos pensamos.

Que tenemos muchos conceptos tergiversados sobre el esfuerzo, sobre el dolor, o sobre el sufrimiento que “debe” significar hacer ejercicio. Y no estoy de acuerdo. No creo que uno tenga que sufrir o sentir dolor. Ya he tenido mucho dolor y no quiero correr con dolor.

Por eso la filosofía de Planeta Maratón es “felices kilómetros”, que tus kilómetros sean disfrutables, no sufridos. Y ojo, disfrutarlos no significa que no te esfuerces. Significa que usas todo el conocimiento disponible para ser mejor corredor, para no quedarte sin energía, ni desmayarte por un golpe de calor.

Me tomó muchos años correr bien. Hoy sigo aprendiendo a correr bien. Siempre me descubro áreas de oportunidad. Me tomó muchos años aprender a cuidar mi cuerpo, entender que hay una técnica adecuada para correr que te mantiene lejos de las lesiones. Cambiar mi técnica de carrera es de las cosas más difíciles que he hecho. Cambiar mi chip de no tener que correr todos los días para ser mejor corredora, también ha sido difícil. Entender que NECESITO hacer fuerza ha sido un gran aprendizaje.

Con la primera generación de #newbies

Y por eso nace el programa de iniciación al running #Newbies.

Porque con lo que he aprendido en estos años puedo ahorrarles muchas lesiones, y malas decisiones al correr a quien quiere empezar a correr, porque puedes aprender a correr bien desde el principio. Puedes aprender una técnica correcta que te evite lesiones. Puedes aprender desde el principio la importancia de hacer fuerza y de no volverte loco corriendo 20 kilómetros todos los días. Puedes aprender sobre conciencia corporal a tiempo, y sobre alimentación deportiva.  Y puedes descubrir el poder de la manada. La magia de no correr solo, la energía que te contagia correr con otros locos que como tu, quieren correr, y quieren correr mejor y por muchos años. Y entonces se reúnen para correr, se impulsan, se animan, se comparten.

Es increíble lo que se logra corriendo juntos.

No se los tengo que contar yo, pueden preguntárselo a 18 personas que hoy han compartido con nosotros la experiencia de ser #newbies y a otros 25 que hoy conforman la comunidad Planeta Maratón. Donde lo único que hacemos es reunirnos a correr con la intención de compartir kilómetros, historias, momentos, y hacer nuestros kilómetros mucho más disfrutables.

Mi momento mágico con la generación #Newbies2.0 fue cuando hicimos la transmisión en vivo (que puedes ver en youtube o en Facebook) el jueves antes de la carrera de graduación y escuchar lo que significa para ellos correr con la guía de alguien que sabe lo que hace y lo que te está diciendo: gracias infinitas Lalo por hacer mancuerna conmigo para lograr que esta locura sea una realidad,  ya llevemos dos generaciones de graduados, y las que faltan. Gracias por dar tanto de ti para #newbies, que dicha coincidir con alguien que cree en lo mismo que yo, y poder hacer equipo. Gracias!!

En la transmisión en vivo previo a la graduación

También fue maravilloso escuchar en los #newbies lo que genera correr juntos.

Porque entonces se que esta magia es contagiosa, se que no estoy loca al sentirme inmensamente feliz cuando corro con mi comunidad, o cuando logramos entrenos intensos de calidad. De verdad el poder de la manada es asombroso. Y el poder de la manada con la guía adecuada es aún más asombroso.

Fue increíble verlos cruzar la meta, correr con todos un momento. Verlos triunfantes, satisfechos, felices, me hace confirmar que amo lo que hago, y lo amo por el efecto que tiene en los demás, por el impacto que causa en la vida de los demás. Nada deseo más que ese impacto perdure y que estos #newbies recién graduados corran muchos años, muchos kilómetros. Que esto que descubrieron en ustedes durante estas 11 semanas sea solo una muestra de lo que son capaces de lograr si se lo proponen.

Gracias infinitas por decir que si a #newbies, por confiar, por no rendirse, por intentarlo hasta lograrlo. Gracias por sus historias de vida, por sus aprendizajes, por inspirarme a continuar con esta locura que tantas cosas bonitas genera.

Conchi, Dani, Angie, Mariel, Esperanza, Darshin, Jorge, Vanesa, Ericka, Leydi, Evelyn, Memo, Lester, Luly, Lore, mil gracias!!

Bienvenidas las próximas generaciones de #newbies, estamos listos para recibirlos con los brazos abiertos, ahora también en esta nueva aventura en Aguascalientes de la mano de All In Your Mind. ¡Gracias Jona!! ¡Vamos a romperla!!

Con cariño,

Addy.

Con toda la comunidad Planeta Maratón

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Momentos increíbles, disfrutables, emocionantes y divertidos. Pero también momentos difíciles, complicados, rudos. De esos momentos en los que el terreno se ve totalmente enlodado, y pareciera que a cada paso corres el riesgo de resbalar y caer.

Este nuevo comienzo no ha sido fácil. Claro, nadie dijo que lo sería. Pero cuando en tu cabeza imaginas una nueva aventura, generalmente no visualizas las complicaciones. O no esperas que habrá TANTAS complicaciones. Tu construyes en tu cabeza una expectativa de cómo se irán dando las cosas y cómo poco a poco estarás más cerca de ver tu  nueva aventura cristalizada. Si eres más realista, tal vez te imaginas uno o dos escenarios donde las cosas podrían no funcionar como esperas, y entonces “diseñas” un posible plan de acción alternativo. Pero no arrancamos una nueva aventura pensando en fracasar, en no tener éxito.

Así que cuando las cosas se complican mucho más de lo que imaginaste en tus “escenarios mentales”, aparece la duda, la incertidumbre. ¿De verdad esto es lo mejor? ¿Habré tomado la decisión adecuada? ¿Debería agarrar mis cosas y regresarme?

Yo soy de naturaleza positiva. A lo largo de mi vida he elegido mirar siempre el lado bueno de las cosas, y siempre encuentro el lado bueno en cualquier situación. Elijo pensar que las cosas complicadas que nos ocurren tienen una lección que enseñarnos, y nos preparan para lo que viene, que sin duda será mejor.

Pero, por primera vez, mi naturaleza positiva se congeló

Me sentí perdida. No sabía qué hacer, cómo solucionar, hacia donde dirigirme. Tenía duda de estar tomando las decisiones correctas. Y empecé a sentir miedo.

Miedo de hacer. Pero también miedo de NO hacer. No quería tomar decisiones/acciones, pero luego entonces me daba miedo no hacer nada.

Creo que no me conocía a mi misma en esta situación. Creo que me ha costado mucho verme a mi misma en una situación en la que no se que hacer. Siempre he creído que tengo una “brújula interna”, una “voz interior”, una “intuición” que me dice al oído cuál es el camino que debo seguir. Y hace muchos años que escucho esta voz interior y desde ahí tomo decisiones, así que esta voz se ha empoderado con los años, y es una voz fuerte, poderosa y confiable. Pero esta vez, incluso mi voz interior decidió guardar silencio. Así que me he sentido realmente perdida.

Descubrí, con ayuda de mi siempre presente amiga Carolina, que mi voz no había guardado silencio, sino que se manifestaba menos porque yo estaba escuchando menos. Y estaba escuchando menos porque estaba más preocupada por cumplir con la expectativa, es decir, por hacer aquello que “se esperaba de mi” que por hacer aquello que en realidad yo SENTIA que debía hacer.  Pero es que hacer aquello que sentía que debía hacer no iba a cumplir de ninguna manera con las expectativas. Pero, si lo pienso mejor, ¿con las expectativas de quién tengo que cumplir?

Yo elegí este nuevo comienzo.

Yo tomé la decisión de iniciar esta nueva aventura. Nadie me obligó. Nadie me convenció de hacerlo. Fue MI decisión. Entonces, ¿no son acaso MIS expectativas las más importantes? ¿No es acaso lo que yo pienso/siento lo que más debe preocuparme?

Supongo que el miedo, las complicaciones y la incertidumbre generan inseguridad. Y esta inseguridad genera dudas. Y entonces te cuestionas todo. Pero está bien cuestionártelo. Está bien cuestionarte y responderte desde la honestidad: ¿Qué quieres? Y entonces te aterra la respuesta: NO LO SE.

Parálisis.

Pero cuando lo vuelves a pensar, está bien no saber qué quieres. Ok, cambiemos la pregunta ¿Qué NO quieres? Ah, eso es más fácil de responder: no quiero fracasar. No quiero sentirme agobiada. No quiero hacer algo que no se sienta bien, algo que se sienta que hago por obligación y no porque me llena, me hace sentir en expansión y feliz. No quiero estar intranquila. Pero tampoco quiero no intentarlo. Quiero intentar este nuevo comienzo pero tal vez desde una línea de acción que me haga sentir más segura, que me permita sentir con más control de lo que ocurre.

Regreso a Mérida unos días. Regreso a lo conocido, a mi seguridad, a mi comunidad y mi entorno. Y la magia ocurre. Me lleno de energía. Me recuerdo quién soy, y qué es lo que me gusta hacer. Me recuerdo qué es lo que decidí intentar. Me recuerdo que intentar una nueva aventura no significa perder lo que ya tengo, significa construir algo adicional, algo más, algo nuevo. Que no sé cómo será, pero que tiene que hacerme igual de feliz que lo que ya tengo.

Y entonces el panorama se empieza a aclarar un poco.

Tenemos la oportunidad de participar en un evento de Trail Running. Y ese sentimiento de emoción vuelve a aparecer. Vuelvo a conectar con aquello que hago muy bien: recomendarle al corredor algo que le sirva y le haga recorrer mejor sus kilómetros. Me descubro interactuando con naturalidad, sin dudas, convencida de lo que estoy diciendo y haciendo. Ahí está. Esto es lo que quiero, esto es lo que me gusta y lo que me hace feliz.

Este evento de trail es una locura. Es un BackYard Ultra. Una modalidad de carrera en la que recorres un circuito de 6.7kms cada hora. Si terminas el recorrido en 40 minutos, tienes 20 minutos para descansar, comer, hidratarte, cambiarte, y entonces justo a la hora, vuelves a empezar tu recorrido de 6.7kms nuevamente. Y haces tantas vueltas como aguantes. Es un “last man standing” lo que quiere decir que ganará el último corredor que quede en pie.

Hay 65 corredores participando. Y un montón de gente como crew. Hay instaladas casas de campaña. Mesas con muchísima comida. Toldos para darle sombra a todos los que estamos ahí. Cada corredor lleva su propia crew, sus abastecimientos, su comida, sus cambios de ropa.

Es una dinámica distinta a cualquier carrera en la que he participado.

Yo no participo como corredora, pero, como todos los eventos en los que ponemos stand, siempre te involucras en todo lo que ocurre, y observas, y aprendes.

Y me sorprende todo lo que ocurre: los corredores no salen como locos a dar la vuelta en su mejor tiempo, porque la estrategia es resistir tantas vueltas como puedan. Cuando concluyen la vuelta, van a su “lugar” comen, se hidratan, algunos se acuestan, en otros veo como su tripulación les ayuda a quitarse calcetines y tenis, les dan masaje. Hay mucha comunidad, mucho apoyo: estás ahí para ayudarle al otro a lograr su objetivo. Y me parece muy bonito, muy noble.

El speaker anuncia que faltan 3 minutos para la siguiente vuelta, los corredores afinan los últimos detalles y van al punto de salida 10, 9, 8…. Campana, y empieza una vuelta más.

Regresamos a la mañana siguiente, siguen dos corredores en pie. Llevan 26 vueltas.

Me parece increíble la fuerza de voluntad que tienen para seguir corriendo después de que llovió toda la tarde/noche. Todo está enlodado. Para llegar al punto de salida en la mañana nos llevaron en tractor porque el coche se hubiese quedado atascao. Y ellos siguen corriendo. En ese terreno fangoso, con frío.

Pero el paisaje sigue siendo increíble. Su crew sigue ahí pendiente de ellos. Y ellos tienen claro su objetivo: ser el último hombre en pie.

Yo no puedo evitar pensar en que mi vida estas últimas semanas es este terreno, es esta carrera. Hay un paisaje hermoso, pero llueve y todo se pone muy fangoso, parece que no puedes avanzar, que te vas a resbalar en el siguiente paso. Pero de repente sale el sol. El piso se seca un poco. El camino se vuelve ligeramente más fácil. Puedes apreciar las flores que hay por ahí a consecuencia de la lluvia. Y te das cuenta que aunque esté fangoso puedes pasar, con mayor precaución, pero puedes avanzar. ¿Y si te caes? Pues te levantas.

Por muy fangoso que se ponga todo, siempre puedes seguir avanzando.

Puedes confiar en que va a salir el sol y se va a secar un poco el camino. Puedes seguir avanzando. Da miedo pasar por la zona demasiado lodosa, con el agua demasiado encharcada. Claro que da miedo: te puedes caer. Pero no pasa nada. Si te caes te levantas. Estará fangoso un momento, un día o dos. Pero el sol volverá a salir. Se secará el camino. Y tendrás otro momento de sol.

Voy aprendiendo poco a poco que está bien tener dudas. Está bien asustarse y sentir que te paralizas. Es normal que el cambio nos cueste trabajo. el cambio nos reta, nos desafía, nos saca de nuestra zona de confort. Es normal que extrañemos lo conocido, que queramos regresar corriendo cuando las cosas se complican. Las dudas seguirán apareciendo. Los desafíos también. Y siempre podemos decidir seguir, o no seguir.

Es una decisión personal. No hay decisión correcta o incorrecta. Correcto es hacer aquello que se SIENTE bien. Aquello que nos hace sentir pletóricos de felicidad, con el corazón realmente lleno, y en calma. Creo que al final eso es lo que todos buscamos.

Así que aquí sigo, construyendo este nuevo comienzo. Hoy con un más esperanza. Inspirada y con ganas de intentarlo, confiando en que por muy fangoso que esto se ponga, puedo seguir avanzando.

Confío en que así será.

Ya les voy contando cómo avanzo.

Gracias por leerme.

Un abrazo.

Addy

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Tal vez de esa idealización viene nuestra constante decepción del amor. Tal vez tenemos tan montada esta película romántica en nuestra cabeza que, cuando conocemos a alguien y las cosas no suceden tal cual está en nuestro “guión mental” creemos que no es el indicado.

Póster de Cinderella, película de Disney

Y es que claro, hemos comprado la idea de que nuestra vida imperfecta se volverá perfecta por la aparición de este galán/galana de telenovela, y claro, entonces responsabilizamos al pobre de todo lo que traemos cargando por más de 30 años, y que él mágicamente resolverá con sus besos y sus caricias.

Pero nada más alejado de la verdad.

Ya lo decía Pat Benatar desde el ´83 “Love is a battlefield”

Desde pequeños, buscamos amor. Buscamos que nuestros padres nos amen. Queremos ser aceptados. Ser vistos.

Pero por alguna razón las cosas empiezan a “descomponerse” y crecemos creyendo que no somos lo suficientemente buenos. Que siempre tenemos que hacer más para agradar a los demás porque lo que hacemos o lo que somos, no es suficiente. No se en qué momento aprendemos que no nos merecemos ser amados tal y como somos.

Y lo fuerte es que lo aprendemos en la niñez. Y es una idea que nos acompaña toda la vida.

Seguramente los psicólogos tienen una explicación profunda y detallada para eso.

Y ojo, tampoco les sucede a todos. Conozco a algunos (pocos) que son muy afortunados y no tienen estos problemas existenciales. Yo creo que tiene que ver con el entorno en el que crecemos y el entorno en el que nos educan, pero hoy no profundizaremos en eso.

No. Tampoco es fácil reconocerlo. Y mucho menos aceptarlo. Hemos inventado muchísimos mecanismos de defensa a lo largo de los años para no decirnos la verdad a nosotros mismos, hemos aprendido muy bien a NO MIRAR aquello que nos duele y nos lastima profundamente y ni hablemos de RECONOCER que hay cosas que solucionar. Pero si observamos con honestidad, algo de eso hay por ahí guardado.

La razón por la que lo saco a colación, es porque cuando estamos en una relación salen todos estos fantasmas que viven en nuestro inconsciente, y a veces esperamos que el amor en turno sea quien solucione todo esto. Y no nos damos cuenta que somos nosotros mismos quienes tenemos que resolverlo. ¿Cómo va a conocer Luis mis fantasmas mejor que yo? Imposible que lo haga. ¿Cómo va a saber Luis de mis heridas profundas y de mi falta de amor propio? Imposible que lo sepa.

Deberíamos normalizar el ir a terapia. Imagen de internet.

No es responsabilidad de Luis sanarme. Es mía.

Luis no es el responsable de transformar mi vida en una cosa mágica y luminosa. Soy yo.  Mi vida no se transforma en un cuento de hadas porque Luis esté o no esté. Mi vida se transforma en un cuento de hadas o en un cuento de terror porque yo lo decido así, todos los días, con mis acciones y mis decisiones.

Y creo que el amor sería más fácil y menos doloroso si dejáramos de responsabilizar a nuestra pareja por nuestra felicidad o infelicidad.

El amor sería más fácil si tomáramos con valentía y responsabilidad la decisión de sanar aquellas heridas de infancia que tanto daño nos hicieron y nos siguen lastimando porque no han sanado. La mayoría de las veces estas heridas requieren el apoyo y acompañamiento de un especialista (psicólogo) así que por favor normalicemos la idea de que necesitamos ayuda. Es como el nutriólogo: quieres aprender a comer mejor, vas al nutriólogo. Quieres aprender a sanar tus heridas, vas al psicólogo. Dejemos de hacer tanto drama por eso. Y seamos honestos y valientes y reconozcamos que necesitamos ayuda y busquémosla.

Porque Luis no es psicólogo. No sabe que hacer con mi furia de la niñez, ni con mi falta de amor propio. Y por mucho que me ame, no me va a poder ayudar a solucionar esos issues. Así que tengo que reconocer, aceptar y solucionar mis propias heridas y fantasmas.

Love is all around

Otra de las cosas que nos sucede con el amor es que creemos que el amor solo OCURRE y ya.

Que llega como llega una tarde lluviosa, y listo. Seguimos creyendo que conoceremos a este individuo que reúne todas las características con las que siempre hemos soñado, y que lo reconoceremos al verlo. Que una vez ahí nuestro pecho se inundará de un sentimiento de amor infinito que además será correspondido y viviremos felices para siempre.

Pero no. No ocurre así. El amor es una decisión. Tenemos que hacer que suceda. No ocurre por arte de magia. El amor se construye, se trabaja, se decide. Y seguramente durante la etapa en la que todo es maravilloso y color rosa (el famoso enamoramiento) no nos cuesta demasiado sentir amor. Pero conforme el tiempo va pasando y vemos las imperfecciones de nuestro amado, y tenemos que empezar a trabajar en nuestra tolerancia, las cosas empiezan a complicarse.

Y justo ahí tenemos que poner las cosas en una balanza, observar las cosas positivas contra las cosas negativas de la persona con la que me estoy emparejando, y a partir de ahí decidir si le voy a apostar a esta relación o mejor le doy las gracias y cada quién sigue su camino.

Las personas somos distintas. Tenemos historias distintas. Educación distinta. Gustos distintos.

Y aunque podemos tener muchas coincidencias y similitudes, no todo nos va a gustar igual. No vamos a creer siempre lo mismo. Tampoco vamos a estar de acuerdo en todo. Y ya no tenemos 17 para querer salirnos con la nuestra todas las veces, pensando que nos merecemos todo. Que flojera.

Es momento de negociar. De hablar. De ceder. Aprender a hacer las cosas de una manera distinta. Estar abiertos a probar otros sabores, otras marcas. Escuchar. Pero escuchar enserio. Porque claro, cuando nos empiezan a decir algo que no nos gusta levantamos un muro enorme para defendernos y ni escuchamos.

Si queremos tener una relación bonita y sana con esta persona que elegimos, vamos a darnos cuenta que el amor no es suficiente. Necesitamos paciencia, tolerancia, fe, apertura, sentido del humor. Tenemos que recordar todo el tiempo que nuestra pareja no es nuestro enemigo, y que por el contrario estamos intentando ser equipo, que estamos del mismo lado. Entonces no vale la pena pelear con quien no es mi enemigo. Eso solo nos desgasta y lastima, a nosotros y al objeto de nuestro afecto.

Seamos cuidadosos con nuestras palabras. Imagen de internet.

Tenemos que ser cuidadosos con nuestras palabras.

Y dejar de pensar que porque estamos enojados tenemos la libertad de decir absolutamente todo lo que se nos pasa por la cabeza sin que eso tenga consecuencias. Dejemos de pensar que siempre somos las víctimas, y observemos cómo nos comportamos con nuestro emparejado, porque también somos unas mulas. Pero claro, eso nunca lo vemos, ni lo reconocemos.

¿Somos en verdad capaces de dar aquello que queremos recibir? ¿Soy capaz de ofrecer disculpas cuando me equivoco? ¿Entonces cómo esperas que tu pareja se disculpe contigo? ¿Soy capaz de darle gusto haciendo algo que el/ella disfruta muchísimo aunque no sea mi cosa favorita? ¿Cómo esperas que él/ella lo haga por ti? ¿Eres capaz de dejar de juzgar su forma de hacer las cosas? ¿Cómo esperas que el/ella deje de juzgarte?

Estamos aquí para construir. Para sumar.

Hacer que la vida en pareja sea disfrutable, agradable, placentera, divertida, relajada. Y eso solo ocurrirá en la medida en la que hagamos la parte que nos corresponde, porque si, también nos corresponde. Y si llevas un conteo de cuántas veces tu lo has hecho y el/ella no, lamento decirte que no es un buen síntoma. No es un partido. No se trata de llevar el conteo de los puntos. En un partido hay contrincantes. En una relación los dos somos del mismo equipo.

Así que trabajemos en conjunto por construir la relación que queremos tener. Claro, también es probable que en el camino nos demos cuenta que queremos construir cosas distintas. Y ahi entonces por mas que intentemos, tal vez no habrá nada que hacer. Pero es muy valiente reconocer que hay que movernos de esa relación, que no es para nosotros.

Nosotros =)

Pero si esa relación es para ti, o es donde quieres estar, trabaja por ella. Haz la parte que te corresponde. Esfuérzate. Y también ten el corazón abierto y dispuesto a recibir, porque la otra parte también tiene que dar, y tu tienes que permitirle darte, y tienes que permitirte recibir.

De las cosas más difíciles de aprender para mi fue recibir: aprender que está bien que me den amor, cariño, cuidados, y está bien porque me lo merezco. Merezco que me amen bonito, como te lo cuento en este post. 

Las relaciones no son producto terminado.

Siempre hay cosas que mejorarles, cómo hacerlas crecer, cómo ir a mejor. Y de verdad estoy convencida de que se pueden tener relaciones bonitas, donde ambos crecemos, nos ayudamos, nos impulsamos y construimos una mejor versión de nosotros mismos con ayuda y acompañamiento de quien elige compartir su vida con nosotros.

Así que trabajemos por esa relación que queremos tener. Dejemos de idealizar el amor y veámoslo con una mirada mucho más realista, valiente y responsable.

Un abrazo!!

Addy.

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Toda la comunidad Planeta Maratón en la carrera «Del Pavo»

Y ¡pum! La idea se quedó en mi cabeza. Es cierto. Ya había entrenado para correr Maratón Monterrey que puedes leer en este post. Y para correr Mérida, no tenía que entrenar fondos ni nada, el entrenamiento ya estaba hecho. Solo tenía que correr el maratón. ¿Sería posible?

Hace muchos años intenté entrenar para correr el maratón de Ciudad de México después de haber corrido el Maratón de Vancouver, y me lesioné las rodillas terriblemente, tan terrible que tuve que parar 7 meses como puedes leer en este post. Y a partir de ahí entendí que los corredores que tienen la dicha de ir corriendo maratón tras maratón a lo largo del año sin lesionarse, seguramente están hechos de polvo de estrellas. Pero a mi no me fue concedido ese don, y entonces después de la lesión me volví incluso más selectiva en los maratones que planeaba correr porque había que usar muy bien mis cartuchos, porque no tengo muchos, pues la lesión en las rodillas aunque a veces no da lata, sigue ahí. Y este año aprendí que aun cuando no sea la misma vieja lesión, pueden aparecer nuevas lesiones en las ¿viejas? rodillas.

Pero la idea no se salió de mi cabeza porque no me parecía descabellado.

Sobre todo por el hecho de no tener que entrenar más. No tendría que hacer ningún otro fondo, que es lo que me agota muscular y articularmente.

Entonces, un día que me tocaba revisión con el fisioterapeuta, le pregunté a Frank: “Frank, mis rodillas aguantan otros 42kms” Frank dijo: “Si, seguro que si” (seguro él pensaba que me refería a otro maratón en un futuro lejano). Yo pregunté: “¿Ahora ya? El 8 de enero” Frank me miró seriamente, le conté la idea que rondaba en mi cabeza y me dijo: “yo creo que si, todo depende de cómo te sientas”. Yo seguía yendo a rehabilitación después del maratón de Monterrey, porque si bien no me dolían las rodillas como tal, me dolía el popitleo, la parte posterior de la rodilla derecha.

Y la verdad es que trato de ser muy consciente con mi cuerpo y cuidarlo lo más que puedo porque es el único que tengo, nunca dejo que los dolores se salgan de control, y soy muy aplicada con la rehabilitación. Pero para lo que nos incumbe de la posibilidad de maratón no estaba al 100, pero no parecía una locura. Había la probabilidad de correr Mérida porque las rodillas físicamente estaban “bien”.

Ok. Ahora a preguntarle a Guille.

Yo: “Guille, podría correr maratón de Mérida”

Guille: “¿cómo estás de las rodillas?”

Yo: “Sin dolor. El fisio me dijo que las rodillas si aguantan otro maratón, que estamos bien”

Guille: “Si en 15 días sigues bien de las rodillas, puedes correr maratón de Mérida”

Nervios.

Una mañana le comenté a Luis (mi marido) que no me había dejado de dar vueltas en la cabeza correr Maratón de Mérida por lo que me había dicho Crespin, y que ya le había preguntado a Frank y a Guille. Finalmente le pregunté: “qué piensas?” Su respuesta fue sencilla: “no me parece descabellado, porque es cierto que ya tienes todo el entrenamiento. Si te sientes bien, corre”

No había nada definido.

15kms indoor

Había que esperar a ver cómo evolucionaban mis rodillas en las próximas semanas porque yo tenía muy claro que si las rodillas me dolían, ni siquiera intentaría correr. El cuidado de mi cuerpo antes que exponerme a una locura.

En esas dos semanas se atravesaba Navidad, Año Nuevo. Viajes, vacaciones, comida, comida y más comida.

Entrené lo que me tocaba entrenar. Mi máxima distancia fueron 15kms en caminadora porque salir a correr en Saltillo a una temperatura de -7° no era opción, y las rodillas bien.

Salí a correr a la calle ya con mejor temperatura en Aguascalientes varias veces, sin molestias en las rodillas. Entrenamiento de fuerza un par de veces y las rodillas sin dolor.

Cuando terminé de correr el Maratón de Monterrey, no podía dar un paso más del dolor en la rodilla izquierda. Llegar a la zona de recuperación fue doloroso como ya te compartí en el post. Fuimos a desayunar con Ale Cantú y al regresar al hotel, el dolor en las rodillas era insoportable. Luis me puso frío en una rodilla, calor en la otra, luego cambió el calor y el frío y yo me quedé dormida. No me volvieron a doler las rodillas.

Nada de dolor.

Ni en vacaciones, ni en el entrenamiento de 15kms, ni corriendo en la calle, ni en los entrenamientos de fuerza. Fue como si mis rodillas se hubiesen liberado de la carga de “tener que” correr un Maratón, y ahora no sintieran ningún peso encima.

En esas semanas yo sentía cierta emoción de poder correr otro maratón, porque es algo que nunca había siquiera imaginado hacer. Pero tenía muy claro que podía no terminarlo, podía abandonar en cualquier momento si las rodillas me dolían. Entonces no sabía si de verdad correría el maratón de principio a fin. O no. Todo era incierto.

Y tal vez esa incertidumbre o esa posibilidad de abandonar en cualquier momento me hacía sentir mucho más relajada que cuando iba a correr Monterrey. Tal vez porque sabía que Monterrey no podía abandonarlo (claro que podía, pero obvio no era lo que quería). Pero en esta ocasión no había ningún tipo de presión, era un poco poder experimentar qué era correr otro maratón 28 días después, aunque aún ni estaba inscrita.

Ya de regreso en Mérida después de la vacación, Guille me preguntó: “¿Cómo estás? ¿vas a correr Mérida?” Era 2 de enero.

Yo pensé en todas las razones por las cuales si correr Mérida:

Quería correr Mérida porque nunca había corrido el maratón en esta ciudad donde vivo. Este era tal vez el mejor año para correr Mérida desde una perspectiva emocional, porque casi todos los chic@s de la comunidad de Planeta Maratón iban a correr el maratón, y era su primer maratón, asi que sería una super inyección de energía poder compartir con ellos algún trayecto del maratón y cruzar con ellos la meta de su primer maratón. Esa tal vez era la razón más poderosa emocionalmente hablando.

Quería correr Mérida porque quería ver si sería capaz de correr un maratón 28 días después de Monterrey. Además, pensaba que podría incluso correr mejor que en Monterrey porque no me habían dolido las rodillas desde entonces, y eso me hacía pensar que tal vez podría correr mucho mejor. Sigo teniendo la firma intención de correr un maratón tan bien como para calificar a Boston, y cada maratón representa una oportunidad para intentarlo. Claro, hoy se que influyen muchos otros factores que el simple “no me duelen las rodillas, voy a correr mejor”.

Pero bueno, son cosas que uno va aprendiendo en el camino, y la respuesta a Guille fue: “Si, si voy a correr Mérida”

Escribí a As Deporte para pedir mi cambio de inscripción, pues estaba inscrita a 21ks. Y cuando recibí la confirmación, pensé que esto era una locura. Pero me daba emoción intentar esta locura. Sobre todo porque me sentía bien de las rodillas.

Hice todo lo pertinente desde el punto de vista preventivo:

Lista con mi tape en el popítleo

Fui a masaje de descarga con Lupita de mi corazón el martes. Vi a Frank el jueves y me manipuló el popítleo para descargarlo y dejarlo perfecto. Las indicaciones eran ponerle tape el sábado, y estaríamos listos para correr.

El sábado participaríamos en la Expo durante la entrega de paquetes del Maratón. Pero claro, si mi intención era correr el maratón yo tenía que estar lo más quieta posible. Así que ayudé a Luis y a Lalo a montar el stand, estuve una hora por ahí, fui con Frank a que me pusieran el tape en el popítleo, y me fui a la tienda con la intención de estar más “tranquila”, cosa que no logré del todo porque también hubo mucho movimiento en la tienda gracias a Dios.

Me dio una migraña terrible. Ya no quería manejar, ni hablar, ni interactuar con nadie. Y todavía tenía que ir a recoger las cosas a la expo. No habíamos comido. Y el dolor de cabeza me estaba matando.

Recogimos todo en la expo.

Fuimos a comer. Luis me trajo a casa, me tomé dos paracetamoles y me acosté a dormir. Eran tal vez las 7pm. Pero yo morí. Me medio desperté cuando Luis regresó de sacar a los perros, pero me volví a dormir. Seguía con dolor de cabeza. “Si mañana me siento así, no voy a correr”

A penas el viernes 6 de enero, a la hora de partir la rosca, que fue a las 5am, les conté a los chic@s de la comunidad de Planeta Maratón que había decidido correr el maratón. Con la premisa de que si algo me dolía en el camino, dejaría de correr. Asi que ahora compartíamos también los nervios previos al maratón, que sin duda para mi fueron mucho menores que cuando Monterrey.

Quedamos de vernos el domingo a las 4am en la tienda. Así podríamos irnos en uno o dos carros por temas del estacionamiento en el monumento a la Bandera. Luis no correría. Se quedaría en el puesto de hidratación en el kilómetro 15 que nos habíamos comprometido. El tenía que estar en el puesto de hidratación a las 5am, y el disparo de salida era 5:30 así que esta vez no me acompañaría a la salida.

El despertador sonó 3:00a.m.

En la Expo del Maratón

Abrí los ojos y no me dolía la cabeza ya. Estaba muy descansada. Seguro podré correr muy bien.

Me bañe, me alisté. La ropa ya estaba lista. Perpetuem para desayunar. Número de corredor en el cinturón de hidratación. Muda de ropa en la maleta. Electrolitos. Bloqueador solar. Lentes. Visera. Lista. Vámonos!!

Llegamos a la tienda y ya estaban Isa y Jona esperando. Tomé una barrita Hammer por si me daba más hambre. Esperábamos a Felipe. El resto nos vería en el lugar de salida.

Llegó Felipe y nos dirigimos a la zona del monumento a la bandera, para poder estacionar y calentar con calma. Llegamos a la zona del monumento a la bandera con buen tiempo de anticipación. Pudimos estacionarnos perfecto. Veníamos Isabel, Jonathan y yo en un carro. Felipe venía en su carro con su familia. Empezamos a calentar, sobre todo yo con mi preparación de isquiotibiales (que puedes ver en Instagram) alistamos geles, papel de baño o toallitas húmedas que mamá Isa siempre tiene listas. Felipe vio a sus amigos ciclistas que le hidratarían en la ruta y nos dirigimos hacia el monumento.

Queríamos ver al resto de la comunidad y pasar al baño.

Encontramos a todos afuera del baño, hablamos un poco sobre la estrategia de carrera de cada quien: importante recordar que cada quien trae su propio objetivo. No nos forcemos a correr a un paso que no es el nuestro. Calma. Si el compañero se me va no pasa nada. Lo más importante es terminar.

Saludamos corredores, trotamos un poco. Fotos. Mas saludos y buenos deseos. Vimos a Jose y Edgar que correrían 21ks. Foto. Y vámonos al corral de salida que ya está el himno nacional.

Pasamos poco a poco hacia adelante, con mucha emoción escuchando el himno nacional. El locutor explicó que el primer disparo era para silla de ruedas, y luego salíamos los de la distancia de maratón.

Aun estaba oscuro. Solo nos iluminaban las luces del arco de salida. Que emoción ver la cara de todos en la salida: Isa, Ivette, Pablo, Eri, Jona, Felipe. Y claro, rostros conocidos de muchos corredores con los que coincidimos siempre. Allá vamos chic@s, buena carrera. Cuenta regresiva. Nadie cuenta. Solo yo.

Disparo de salida.

Listos esperando el disparo de salida

Silla de ruedas. Ahora nosotros. Garmin. Listo, vámonos. A correr.

Empecé corriendo en el centro del carril. Viendo a la gente a los costados. No hubo fuegos artificiales, ni video emotivo como otros años. Pero hay que concentrarse en correr, así que vámonos.

En algún momento antes de quedarme dormida la noche anterior, estaba ingresando a mi garmin los ritmos que pensaba podría llevar en el maratón, siguiendo la estrategia que me había mandado Guille y haciendo algunos ajustes adicionales.

Cuando vi los ritmos a los que tenía que correr para hacer el tiempo clasificatorio para Boston, caí en cuenta que seguía estando lejos.No demasiado lejos, pero tampoco era muy realista lograrlo. No en este maratón todavía. Haría lo mejor que pudiese. Pero creo que cuando el ritmo que tienes que mantener te sigue asustando, te habla de que aun no estás list@ para mantenerlo en esas distancias.

Así que haría mi mejor esfuerzo, pero con mucha conciencia para no sentir dolor, y poder terminarlo dignamente.

Los primeros kilómetros Pablo venía cerca de mi.

Pero en algún momento él empezó a apretar el paso. Yo no le seguí. Necesitaba ir a mi ritmo. Corríamos hacia la Av. Perez Ponce.

En algún momento sobre Av. Correa Racho escuché la voz de Isa detrás de mí quejándose por un tope que no se veía. Claro, aún estaba oscuro y la iluminación no es la mejor, entonces me di a la tarea de ir marcando lo que me encontraba en el camino, e Isa gritaba para que los demás corredores que venían a nuestro alrededor también lo notaran y no se tropezaran. Así corrimos varios kilómetros. Prácticamente no teníamos personas en el camino que nos estuvieran animando, estábamos corriendo muy solitarios.

Entrando a la zona de Altabrisa ya estaba un poco más claro, podíamos ver mejor el camino y ocasionalmente veías personas que andaban por ahí para animar. Venían varios conocidos en bicicleta, animando a sus corredores, ¡que padre! Yo no vengo demasiado pendiente del reloj, solo quiero correr y disfrutar.

Kilómetro 8. Está la porra de All In Your Mind. Veo a don Jorge, a Miri, que nos animan, nos gritan. También está Astrid por ahí, ¡que padre ver gente conocida animando! ¡Gracias!

Esta zona de Altabrisa/El Centrito me es familiar.

Se siento como cuando sales a entrenar un día cualquiera, y esa sensación se agradece, le quita peso a la idea de estar corriendo un maratón.

Kilómetro 13. Me encontré a Maribel Morales, que estaba buscando a Ramón para correr con él unos kilómetros. Yo no recuerdo haberlo visto en el retorno en Altabrisa.  Ella nos anima a un par de chicas y a mi que venimos corriendo al mismo ritmo, nos dice que nos vemos muy bien, y venimos a muy buen ritmo. Gracias Maribel bonita!! Un gusto coincidir contigo.

Cámara de Comercio. Se que cerca de la Glorieta del Pocito estará Luisito en el punto de hidratación que nos tocó atender, y en el que participaron hijos y esposos de la Comunidad de Planeta Maratón. Paso la Glorieta, veo a Delfín en la esquina ayudando a un participante en silla de ruedas. Felipe, Sofi y Lucas, hijos de Ivette y Erica respectivamente todos emocionados ofreciendo agua. Astrid, Jimena y Valeria también están en este punto. ¡¡¡Muchas gracias!!!  Veo a Adrián, le aviento mi camiseta porque ya no puedo correr con ella, está empapada. Más adelante está Luis. “¿Estás bien? ¿Qué necesitas” Yo: “Un beso” ¡Gracias Jimena por el video!

Sigo avanzando y unos metros más adelante están otras personas animando, (después supe que son familiares de Juanjo Bacab) y pusieron una bocina. Justo cuando estoy pasando empiezan a sonar los acordes de Sweet Child O´Mine de Guns and Roses. Se me eriza la piel. El momento es perfecto. Mi emoción es de felicidad. Acabo de ver a mi muchacho, a mis amigos, estoy corriendo un maratón en casa, me siento fenomenal. ¡¡Gracias vida!!

Seguimos corriendo.

Llegamos a Prolongación Paseo Montejo, vuelta a la derecha. Correr sobre Montejo siempre es encantador. A la ida, hacia Harbor, pasamos por debajo del puente, pero supongo que de regreso ya pasaremos por arriba del puente. Más adelante, por la altura de Costco, veo a Luis Crespin corriendo muy bien, y no puedo evitar gritarle “Por tu culpa estoy aquí” El sonríe y se pone un dedo en la sien, haciendo señal de que estamos locos. Así es. Estamos locos. Acabamos de correr el Maratón Monterrey, nos apaleo. Y como no tuvimos suficiente, henos aquí corriendo otro maratón 28 días después. Anything is posible.

Corriendo en sentido contrario veo a Jonathan, que viene a muy buen paso. Pablo no viene muy lejos de él. Qué emoción verlos correr su primer maratón. No se si ellos ya habían considerado correr un maratón alguna vez en la vida, pero estoy convencida que la emoción que se vibra en la comunidad cuando alguno de los nuestros corre maratón y estamos todos pendientes de él/ella, es lo que termina de empujarte a decir: si, quiero correr un maratón.

Kilómetro 19.

Estamos por la glorieta de Harbor, veo a Geros con playera de Planeta Maratón. Erica ya me había comentado que Geros sería su pacer, pero no sabía cómo se habían organizado. Ahora que lo veo lo entendí: Geros la acompañará de aquí a la meta, marcándole el paso. Damos una extraña vuelta en U y empezamos a correr de regreso sobre paseo Montejo, ahora como si fuéramos dirección al centro.

En esta vuelta en U veo a Isa, Erica e Ivette, que vienen corriendo juntas, se ven muy bien, y no están demasiado lejos de mi. ¡¡Chicas, que emoción verlas y verlas tan bien!!

Sigo corriendo. Empiezo a escuchar un ritmo que me resulta familiar. Y lo confirmo cuando me alcanza. Es Maribel Martínez. “Estás corriendo maratón” me pregunta. “Si” respondo. “¡Ah! No sabía que correrías maratón. Qué bueno” y seguimos corriendo juntas.   Kilómetro 22. Puente. Ella se adelanta un poquito en la bajada. Yo tengo la firme convicción de no soltarla. Al menos no todavía.

Sigo corriendo ya no con ella sino atrás de ella. Pero me enfoco en no quedarme demasiado atrás. La verdad me cuesta mucho trabajo mantener su paso. Qué barbara Maribel, eres tremenda, y una gran inspiración.

Cada vez me voy quedando más atrás de Maribel.

Kilómetro 26, damos vuelta en algún punto a la derecha, y dejamos Paseo Montejo. Callejeamos un poco. Recuerdo que ya he corrido por aquí cuando corrí el 21ks de Mérida.

Kilómetro 28. Estamos corriendo sobre Av. Cupules. Veo a Pablo delante de mi. Está bajando el ritmo, y al paso que vengo, lo voy a rebasar en breve. Lo rebaso. “¿Todo bien?” Pero él trae audífonos y no me escucha. Así que sigo corriendo.

Seguimos callejeando mucho. Hay muchos elementos de la policía cuidando el cruce de las calles para que los coches se frenen cuando estamos pasando los corredores. Muchas calles si están cerradas al tráfico, y eso te ayuda a saber por dónde tienes que correr, porque no hay señalización.

Kilómetro 32.Estoy corriendo en la calle 25, que no tengo idea cual es. Veo a Luis Angel caminando delante de mi. Y me pregunto si se sentirá mal. “Ahora que lo alcance le pregunto”. Pero entonces empieza a correr nuevamente. “Bien Luis vamos”. Cuando lo rebaso le digo “piensa que es una carrera de 10kms. Solo nos faltan 10kms. Vamos” Y es que antes de empezar a correr hablamos sobre esto: si nos vamos quedando en el camino, no pasa nada. Creo que en estas circunstancias puedes animar al corredor, pero finalmente no sabes cómo responderá, porque ya son muchos kilómetros los que traemos encima, y tampoco quieres presionar demasiado.

Sigo sin saber dónde estoy, o a dónde voy.

Los policías te indican el camino. Excepto cuando tengo que dar la vuelta a la izquierda en Av. Itzaes, que el policía solo me dio los buenos días.

Es un poco complicado el tema de la señalización de la ruta, y además, llega un momento en el que no ves al corredor o corredores que vienen delante de ti, porque no somos tantos, entonces de repente no estás seguro si estás en el camino correcto o ya te equivocaste de ruta.  Entiendo ahora lo de la famosa “línea azul” que está trazada en el piso de algunos maratones. Tal vez sería de mucha ayuda en este maratón.

Kilómetro 35.

Gracias Team Ixchel!!!

Estamos corriendo ya sobre Av. Itzaes. Veo delante de mi a Ramón con Maribel. Ramón es una máquina. Siempre llega antes que yo a la meta en cualquier carrera. Pero sabíamos que existía la posibilidad de que este maratón le pasara factura en su lesión de cadera. Curiosamente lo rebaso en el momento en el que le viene diciendo a Maribel “Addy corrió el maratón de Monterrey hace un mes” me cuentan un poco de qué va su conversación, yo sonrío, y sigo corriendo.

Damos vuelta sobre la calle 50, en la calle del Zoológico Centenario. Y ahí está el equipo rosa de Ixchel. Un gusto verlas y escuchar sus porras. Les pido una coca-cola, que amablemente me dan en una bolsita porque claro, están más que preparadas para esto. Me sabe deliciosa. ¡¡Mil gracias Team Ixchel!!

Kilómetro 38.

Mentalmente estoy ya muy agotada. Es un maratón que corres muy solitario. No hay gente. Los chicos de los Boy Scouts hacen su mejor esfuerzo al entregarte la hidratación, pero no te animan, no te dicen nada. No ha habido música en todo el camino, excepto en el km 15. Y por no probar mis audífonos antes de empezar a correr, estoy corriendo sin música. No los pude conectar al bluetooth y no traigo música, que siempre es un buen distractor. ¡¡¡¡Y me muero de ganas por una coca-cola!!!!

Veo unas hieleras de la marca Cristal. Estamos frente al parque de San Juan. Hace varios años aquí estuvimos en un punto de hidratación y además les dimos miel a los corredores, que terminó en caos porque nunca contamos con la cantidad enorme de abejas que se volverían locas con la miel. Lección aprendida: dar miel en un maratón no es la mejor idea.

Están dando esponjas con agua. Si quiero. Me acerco. Ellos me mojan. Uno de ellos trae una coca-cola en una botella de cristal, mi  favorita. Y yo le digo: “por favor, dame de tu Coca-Cola”. El me mira sorprendido, yo cojo la botella y trato de no pegarla a mis labios para no dejarle su coca cola toda babeada por una desconocida. Obvio me tiro la mitad encima. Pero es sin duda la coca-cola más rica del mundo. ¡¡Muchas gracias!!!  En la esquina veo a Victor que se para en seco y se dobla por un calambre en la pantorrilla. Pero no me detengo, no tengo cómo ayudarlo. ¡Lo siento Victor! Pero no había nada que yo pudiera hacer por ti.

Qué difíciles son estos últimos kilómetros en el centro de la ciudad, corriendo sobre adoquín.

Además, aunque hay mucha gente, nadie te pela. Todos están en sus actividades comerciales de domingo, y les es totalmente indiferente que tu estés corriendo un maratón. Nadie te anima. Sabes que te faltan pocos kilómetros, pero se hacen eternos. Hay zonas por donde decido irme sobre la banqueta para evitar el adoquín.

En algún momento paso el tapete de check point. Falta nada. En mi cabeza deduzco que tenemos que salir a la calle 60 en algún momento, para tomar la 47 y volver a salir a Paseo Montejo. Pero no se en qué punto será, porque claro, no soy experta conocedora de las calles del centro, y nos han dado tantas vueltas como han podido. Mi garmin acaba de marcar hace poco kilómetro 39. Veo un punto de hidratación, que está atendido solamente por una persona, un chico que tiene todo servido y organizado. Le doy las gracias porque qué difícil estar solo ahí hidratando. Veo el letrero del kilómetro 40 pero pienso que se equivocaron de lugar porque es muy pronto para ya haber recorrido otro kilómetro.

Ya estoy sobre la 60.

Solo falta dar vuelta a la derecha en la 47 para salir al remate.  Doy vuelta sobre la 47, la señalización está aun mas complicada porque están unos conos como cerrando el paso, y no estoy segura por donde tengo que correr. Viene una chica con rasgos japoneses corriendo a mi lado. Asumo que es la hermana de Erica, a quien no tengo el gusto de conocer. Salgo a Paseo Montejo por fin. Vuelvo a ver a Sofi, Lucas y Felipe. Me preguntan si me mojan, “si, mójenme” Ellos felices jugando a hidratar y a mojar a los corredores. Veo a Luis.

Ultimo kilómetro corriendo con Luis

Empiezo a llorar. Ya no quiero correr. Ya me duelen los muslos. Ya se me fue Boston otra vez. Luis viene corriendo conmigo. “vas muy bien, ya casi llegas. ¿Quieres algo?”  Yo solo quiero terminar, y dejar de correr. Ya me cansé. Estoy MUY cansada. Pero no voy a parar. Sigo corriendo lo mejor que puedo.

Y empezamos a ver gente que te anima. Veo a Martín Riestra. Sonríe. Foto. Escucho a la gente gritando: “Vamos Addy, ya llegaste” Y se me eriza la piel. Es increíble correr en tu ciudad y la gente que te conoce grite tu nombre. Veo a los Velocirraptors, a los de la Tribu Bacab, a los de Artemio Navarro. A los Pinkys. Todos te echan porras. Y tu no puedes mas que seguir corriendo por puro pinshi orgullo, aunque ya no tengas piernas.

Y además Luis sigue corriendo a mi lado.

Cuando dicen que un maratón se termina corriendo con el corazón, no mienten. La energía de la gente te hace vibrar. La energía de quienes te gritan es lo que te hace llegar a la meta. Seguro muchos llegan en mejores condiciones que yo a la meta de un maratón. Pero yo estaba exhausta. No podía más. Pero ese ultimo tramo corriendo sobre Paseo Montejo antes de llegar a la meta, ese está en mi corazón. Ha sido el cierre de maratón más emotivo que he tenido. Ha sido increíble escuchar mi nombre en tantas y tantas personas animándome, de verdad, no tienen idea de lo que significa. O si, porque muchos de ustedes también han estado en mi lugar, en una competencia dando su último esfuerzo para cerrar y cruzar la meta, y yo también he estado en su lugar, gritándoles y echándoles porras.

Crucé la meta. Llanto. Mucho llanto. Pero ya saben que soy la más llorona. Hasta después que vi las fotos me di cuenta que Edgar andaba por ahí, porque yo quería un abrazo, y sin duda habría corrido a abrazarlo. Luisito se tardó un poco en llegar porque no podía cruzar la meta y cuando finalmente llegó yo ya había regresado un poco a la calma.

Me saludaron los Muñecos, que andaban por ahí.

Un gusto verlos. Vimos a Fermin, que llegó mucho antes que yo. Nos quedamos en la meta a esperar a los demás. Llegó Isa casi después de mi, sonriente como siempre. Llegó Carolina super emocionada por su sub 4. Llegó Luis Angel volando como avión. Llegó Ivette, con gesto super descompuesto. Llegó Ramón con Maribel. Llegó Erica con Geros, que no podía dejar de llorar, y estuvo llorando la siguiente media hora. Llegó Betito, con sus hijos y su esposa que también lloraba. Y nos quedamos ahí esperando porque faltaba Pablo aun.

Que bonito es recibir a la gente en la meta, y poder abrazarlos, y poder sostenerlos en ese momento de tanta emoción. Es indescriptible. Es mágico. Es contagioso. Es intenso. Muy intenso. Y esos 42.195mts valen el esfuerzo por eso, por esa sensación, por esa emoción, por esas lágrimas pero sobre todo por esos abrazos. Es el momento en el que sabes que todo está bien. Que lo lograste. Y que todo valió la pena.

Luis tenía que regresar al lugar donde estaba el toldo y la hielera. Pero yo quería seguir esperando a Pablo, y cada vez me costaba mas trabajo caminar. Decidimos empezar a caminar hacia las medallas, y regresar para encontrar a Pablo en el camino. Nos deteníamos cada metro a seguir hablando. Vimos a Jona, a Felipe que habían llegado hacia rato. Vimos a Jose, a Edgar. Fuimos por la medalla.

Y a los pocos metros vimos a Pablo.

Ya había cruzado la meta y venía con Mariana y con Erica. Bajo su ritmo porque sintió algo raro en el pecho y se asustó. Y decidió bajar el rimo. Pfff, que susto Pablish!! Pero eres un campeón porque no te detuviste y cruzaste esa meta.

Gracias por la foto Lola!!!

Empezamos a caminar hacia donde estaba Luis con el toldo y la hielera. Y Jonathan comentó que revisáramos los resultados, porque no había visto a muchas mujeres entrar a meta antes que Isa y yo. Y dijo “¿Y si se colocaron en pódium?” Yo incrédula, le dije “obvio no Jona, es el maratón”, vimos a Lolita que hermosa como siempre nos tomó fotos, y seguimos caminando. Pero Jona insistía en que revisáramos los resultados. Yo no tenía pila en el celular. Isa no traía celular, y Jose preguntaba donde buscarlos. Llegamos al lugar donde estaba Luis. Empezamos a desmontar el toldo, nos tomamos un refresco de la hielera. Seguiamos hablando de lo que estaba pasando. Y le dije a Luis: “dice Jona  que revisemos los resultados” Ya estábamos haciendo planes de ir a desayunar.

Luis estaba revisando el celular y me dijo, “¿ya te quieres ir? Yo, “pues si, vamos a desayunar”. Luis “Pues no. Quedaste en primer lugar de tu categoría” Gritos. Gritos incontrolables. Gritos de emoción. De incredulidad.

Y Luis vuelve a leer los resultados:

Categoría master femenil, primer lugar: Addy Zepeda. Segundo lugar: Isabel Balderrábano. Tercer lugar, no se quién. Cuarto lugar: Erica Yamashiro. Y entonces los gritos fueron aun mayores, porque se sumaron los gritos de Isa. Y los de Erica que también venía llegando.

He ganado algunos pódiums, especialmente el último año. Y es realmente emocionante saber que corriste una carrera tan bien como para ganar pódium. Pero, ganar un pódium en un maratón es simplemente irreal. Irreal. Inesperado. Increíble.

Además, increíble poder compartirlo de esta manera tan significativa con la comunidad porque Isa quedó segunda, Erica cuarta, y toda la comunidad seguía ahí, animándonos.

Subirse al pódium en el monumento a la Bandera fue espectacular. Gracias Chucho por ser tan cálido y empático con mi emoción al entregarme mi premio. Gracias Martín y Lola por captar momentos tan bonitos y sensibles.

Vaya cereza del pastel.

Con toda la comunidad Planeta Maratón

Gracias Mérida blanca por esta experiencia tan linda. Algo tenemos que hacer para que este maratón sea mucho más cálido, más cercano, menos solitario y desangelado. Si hay tanta comunidad deportista, ¿dónde está en eventos como este? Me queda claro que los corredores tenemos que participar más como voluntarios en eventos de los ciclistas y triatletas para que entonces haya esta reciprocidad y ellos salgan también a animarnos en eventos como este. Hay mucho por hacer con el maratón de la ciudad, no está padre correr solos 42kms. Así que bueno, a ponernos las pilas como comunidad de corredores para involucrarnos de forma mucho más activa en esta fiesta que es de todos, la corramos o no.

Qué bonito compartir podium con Isa

Qué gran experiencia correr Mérida.

De verdad que ha sido un gran maratón por todo lo que representó a nivel emocional. Poder correr con mi hermosa comunidad y compartir con ellos estos momentos tan emotivos, es increíble. Muchas gracias chicos por hacer este maratón tan especial.

Luisito de mi corazón, gracias por una locura más. Gracias por ayudarme a poder disfrutar este maratón desde todos los ángulos: desde ser punto de inscripción, estar en la expo, ayudar como punto de hidratación, ser corredores y ganadores. Ha sido una experiencia super intensa, pero super bonita, y no lo habría logrado sin ti. ¡Gracias!

Gracias vida por sorprenderme una vez más y recordarme que siempre podemos más y mejor, solo hay que estar con el corazón abierto y dispuesto.

Muchas gracias por leerme, y por hacer esta aventura de correr Mérida tan bonita.

Un abrazo apretado.

Addy.

La entrada Maratón de Mérida aparece primero en bienmecuido.com.

Me siento nerviosa. Pero tampoco tengo el nudo inmenso en el estómago que me dan las carreras. Seguro se debe a que hace un par de días lloré y lloré y lloré mientras hablaba con Luis. Le compartía mis miedos: mi miedo a sentir dolor en las rodillas, mi miedo a no poder terminar el maratón, mi miedo a no lograrlo, a sentirme derrotada. Pero creo que verbalizar mis miedos, mis temores y mis fantasmas, es lo que me hace sentir menos nerviosa hoy.

No es que los miedos no me sigan rondando en la cabeza. Es que Luis me hizo sentir mucho más segura de mi misma, recordándome lo mucho que he entrenado, lo fuerte que estoy físicamente, pero sobre todo lo fuerte que estoy mentalmente. Gracias guapo por creer en mi aun cuando yo misma dudo. Gracias por darme certeza y hacerme recobrar la confianza en mi cuando estoy a punto de quebrarme.

Empieza el ritual: voy al baño, me tomo mi vaso de perpetuem de chocolate, porque me da hambre al correr, y el perpetuem me hace sentir satisfecha. Pero tengo que tomármelo pronto para poder ir al baño y no tener “problemas” en la carrera. Siempre me ha preocupado mucho que me den ganas de ir al baño en la carrera, ¿les pasa?

Mis cosas listas desde la noche anterior

Me baño, empiezo a vestirme.

Soy de las que prefiere dejar todo listo la noche anterior: desde los calzones hasta los lentes, así que no tengo que buscar la ropa en la maleta porque ya está todo listo. “Bien, hay que empezar a calentar”

Tengo que hacer varios ejercicios para activar los isquitibiales, por indicación de mi fisio, Frank Salazar. Básicamente puentes con variaciones. Puedes ver el video completo de mi rutina de activación de isquiotibiales en el Reel de Instagram (me encuentras como @bienmecuido) Hace dos semanas que retomé la carrera después de haber parado dos semanas por dolor en rodilla como puedes leer en este post. Y si bien no fue la misma vieja lesión, esta nueva lesión me dejó fuera de circulación dos semanas, y aun tengo algunas secuelas: la rodilla me duele ocasionalmente, tengo molestias en la parte posterior de la rodilla, y eso es nuevo. De hecho le he dado más lata a Frank por teléfono las últimas dos semanas que antes porque me aterra sentir cualquier cosa “distinta” en la rodilla, y entonces entro en modo alerta y le llamo a Frank para contarle y para que me diga que hacer.

Gracias Frank, por ser paciente conmigo, escuchara mis histerias y ayudarme a sentir mejor.

“Todavía no me voy a poner el cinturón de hidratación” y empiezo a calentar. Tengo que hacer dos series de los ejercicios de activación de isquiotibiales: puentes, elevación de una pierna, la otra… “no tengo dolor, no tengo molestias, bien”.  Termino de hacer los ejercicios de isquiotibiales “tengo que apurarme, aun me falta correr y tengo que estar en Fundidora 6:00a.m.”

Voy al gimnasio del hotel a correr en la caminadora 10minutos porque tardo mucho tiempo en calentar, así que empiezo a trotar para llegar ya con las piernas totalmente activadas a la salida y poder tener un buen ritmo desde el principio.

El dia anterior, Guille me dio mi estrategia de carrera, que es muy similar a lo que estaba en mi cabeza: empezar a 5:20 e ir bajando el ritmo conforme pasen los kilómetros. El primer cambio de ritmo es en el kilómetro 14. En la expo asistimos a la conferencia que dio Rubén Romero , director del maratón de Monterrey, donde explicaba muy detalladamente la ruta, y decía que había 110mts. de elevación entre el punto de salida y el kilómetro 23, pero que después del kilómetro 23.5 empezaba una bajada. Yo me veía a mi misma yendo por esa “bajada” como gorda en tobogán.

Hora de irse a Fundidora.

“No olvides el cinturón de hidratación. Faltan las botellitas con mis electrolitos. Me llevaré sudadera? No, ya estoy sudando”.

Imagen de Maratón de Monterrey

Fundidora está lleno. Corredores por todos lados. Familiares de los corredores por todos lados. Caminamos y caminamos. Ya vemos los corrales de salida y hay que seguir caminando hasta encontrar por donde entrar al corral. A mi me toca en el corral azul. A Luis en el rojo. Ya no vi a Guille. Tampoco vi a Rous. No vi a nadie antes de empezar.

“Creo que llegamos muy tarde”. Tenemos que caminar un montón para encontrar por donde entrar a los corrales, por que las entradas nos quedaron del otro lado. Finalmente entramos a los corrales y yo me siento súper atrás. “Vamos más adelante” y empiezo a caminar entre la gente en los corrales. Pero me sigo sintiendo muy atrás.

Claro, correr con 6000 corredores no es lo mismo que correr con 800 corredores como en las carreras en Mérida. Y yo siento que voy muy atrás. Pero en realidad no lo estoy.

Escucho en el audio que los corredores que quieren calificar a Boston tienen un lugar especial, que pasen al corral amarillo. En la expo había un módulo especial para los que deseaban calificar. Y yo no me acerqué ni pregunté en qué consistía por miedosa. Para calificar a Boston yo tendría que hacer 3:40 y aunque con todo el corazón quisiera hacerlo, me muero de miedo porque no se si voy a terminar el maratón, ni si me van a doler las rodillas. Aun cuando se que entrené fuerte, y fue mi mejor ciclo de entrenamiento hasta ahora, la incertidumbre me acompaña.

Cuando escuché al locutor decir lo de los corredores rumbo a Boston, me super arrepentí de no haber ido el día anterior a preguntar, e intentarlo, porque, ¿qué es lo peor que podía pasar? ¿Que no lo lograra? Bueno, pero al menos lo habría intentado con una presión mayor. Pero creo que ya sentía bastante presión como para todavía sumarle la carga de un tiempo mucho más exigente. “En el próximo maratón”

La estrategia de carrera que me dio Guille, si la seguía al pie de la letra, terminaría en 3:40, lo cual me aceleraba el corazón tan solo de pensarlo. Me encantaría calificar a Boston. Es uno de mis grandes sueños como corredora. Y hoy voy a correr lo mejor que pueda. Será lo que tenga que ser.

Aun está oscuro. No hace frío.

Los corredores ya en los corrales alrededor de mi. Luis a mi lado. Sigo pensando que voy muy atrás y recuerdo a Luisa diciéndome: “si es bien importante en el corral donde sales, porque los corredores te van jalando”, pues ya ni modo, no puedo irme más adelante y saldremos aquí. Himno nacional. Nervios. Ahora si nudo en la panza. 10, 9, 8, 7, 6, 5…..

Todos los corredores al unísono hacen la cuenta regresiva. Beso de la buena suerte, dedos en el botón de start del Garmin listos…. 2, 1…. ¡Pum! Disparo de salida. El grupo de corredores se mueve mas bien poco.  Empezamos a movernos despacio, poco a poco hacia el arco de salida…. El cronometro sigue avanzando. 2:07 y estamos por cruzar el arco, listo, ahora si, a correr!!!

Disparo de salida. Imagen de Trotime

El corazón en la garganta, no por el ritmo, sino por la emoción, y empezamos a correr. “Voy muy atrás, voy a intentar irme más rápido” Claro, hoy lo pienso y me pregunto, ¿a dónde quería llegar? Más adelante, ¿a dónde?, si iba a correr los mismos 42,195mts de cualquier manera. Pero así corrí los primeros kilómetros: pensando que venía muy atrás.

Damos una vuelta muy cerrada en Fundidora para salir del parque, y salimos a la lateral de Av. Constitución.  Empieza a amanecer. No quiero ver el reloj, quiero correr por sensaciones sin la presión del reloj.  Pero tampoco quiero subir el ritmo más allá de 5:20. En los primeros 5kms llegamos al centro de Monterrey, a la zona de la Macroplaza, con el suelo adoquinado, que no es el más cómodo para correr, pero por ser el inicio no se siente nada pesado.

“Ay, creo que me apreté muchos las agujetas”.

Empiezo a sentir que me molestan ligeramente los empeines, pero obvio no me quiero parar. Le cambié las agujetas a mis tenis por unas que no se desamarran porque me pasó en todos los entrenamientos que las agujetas se me desamarraban aun con dos y tres nudos. Pero se las cambié el día anterior, y no entrené con estas agujetas. Ya se, parezco nueva.

Aplicando la «Isabeliña»

“No fui al baño. Espero no tener accidentes y que no me den ganas a medio camino”. Kilómetro 5: “ay creo que quiero ir al baño” Paso el punto de hidratación del kilómetro 6, ya sobre la Av. Morones Prieto: “quiero ir al baño, y voy a ir ahora que no hay gente” Asi que me paro al baño que tiene hasta papel gracias a Dios!! Pierdo dos minutos, que intento recuperar corriendo más rápido.

Me encuentro a Luis, y vuelvo a rebasar a Leuman, que ya había rebasado antes de pasar al baño.

Kilómetro 8: “oh-oh me está empezando a molestar la rodilla izquierda”. En estas dos últimas semanas la que estuvo dando lata fue la rodilla derecha, y todo esperaba menos que me doliera la rodilla izquierda. “Ok, con calma. Estas bien, no duele demasiado, sigue corriendo”.

Yo no corro con dolor. Si algo me duele, no corro. Me parece una cosa de respeto hacia mi cuerpo. Cuando tengo dolor de rodillas/tobillos/pies no corro. Tengo un post al respecto que puedes leer aquí.  Entonces sentir dolor en la carrera y saber que tengo que seguir corriendo así, es muy retador mentalmente, porque no puedo pensar en otra cosa, toda mi atención se centra en el dolor, en cómo hacer para que no incremente. Voy revisando mi postura y mi técnica de carrera constantemente, cuidando que el dolor no incremente.

Cambio la pisada, pero pisar con demasiada punta me duele más, entonces mejor caer con todo el pie.

El kilómetro 10 es sobre Av. Revolución. Yo aún no lo se, pero mis ritmos están bastante bien. Los primeros 5kms los corrí a un ritmo promedio de 5:49, y los segundos 5kms a un ritmo promedio de 5:29. Al kilómetro 10 yo traigo un tiempo de 56:38.

Kilómetro 14, sobre Av. Garza Sada.

De acuerdo a la estrategia de Guille, es hora de cambiar el ritmo y acelerar un poquito más. Me siento bien. Tengo dolor en la rodilla, pero no es exagerado. “Vamos, 10kms más así y en la bajada podremos acelerar”. Veo fotógrafos: “aplica la Isabeliña: brazos levantados, sonrisa”

Veo a los corredores alrededor mío, trato de encontrar a quien seguir en ritmo, rebaso a muchos, muchos otros me rebasan. Encuentro a un chico que viene a buen ritmo, trae una botella de hidratación en la mano. “Aquí con el me voy” Subidas, bajadas, puentes… trato de ir contando cuántos pasos a desnivel llevo, pero pierdo la cuenta en el 3, Ruben Romero, el director de la carrera dijo que eran 12 pasos a desnivel.

Mucha gente en la ruta animando, corremos solos tramos muy pequeños. El maratón de Monterrey está organizado por corredores, así que todos los clubes de corredores de Monterrey se organizan para animar en la ruta, además de hidratarnos. En los pocos momentos en los que no hay porra, hay muchos corredores a tu lado, asi que en realidad nunca corres solo.

Yo vengo corriendo atrás de un señor que trae una playera de Oaxaca.

Tendrá 55 años. Trae un muy buen ritmo. A veces en las subidas se queda un poco atrás de mi, pero venimos corriendo juntos varios kilómetros. Al final del maratón lo volví a ver y me dijo que le dolió mucho la rodilla en el kilómetro 30 y bajó el ritmo. Muchas gracias por ser mi pacer tantos kilómetros.

El señor de Oaxaca que fue mi pacer varios kilómetros

Solo veo el garmin cuando me marca el kilómetro, a ver en cuánto lo corrí para asegurarme de no perder el ritmo.  Kilómetro 20. Estamos sobre la Av. Lázaro Cárdenas, que es la zona del Valle Oriente, una zona corporativa.  Los últimos 5kms (del 15 al 20) han sido básicamente de subida, que si bien no es una subida constante, si se siente en las piernas porque no puedes ir a un ritmo mucho más rápido. “Vamos, vamos, casi la mitad”. Arco para indicar el medio maratón. “Si. Vamos, vamos” Me siento bien. Molestia en la rodilla, pero no es insoportable. Cruzo el medio maratón con un tiempo de 1:55:23.

Recuerdo bien que mi fisioterapeuta en CDMX, el Dr. Fritz, siempre decía que el maratón empieza en el kilómetro 21. Y es algo que siempre tengo muy presente al correr un maratón, que en el 21 apenas vamos empezando.

La porra siempre animando. Imagen de Maratón de Monterrey.

La estrategia de alimentación planeada para este maratón es con gomitas Clif cada 5kms. Son muy fáciles de comer, de sabor muy rico y me entretienen. Tengo que tomar también pastillas de sal y antifatiga cada 8kms. Tengo un waffle que ya me comí no se en qué kilómetro porque me dio hambre. Y mi propia hidratación con electrolitos porque la hidratación deportiva en la ruta no me cae muy bien.

La hidratación en la ruta es muy buena.

Siempre hay agua disponible en bolsitas fáciles de llevar. Yo casi siempre tomo dos bolsitas, y las traigo en las manos para usarlas cuando necesito.   También hay powerade y coca cola que te sirven en vasitos. Hay unas bolsas de basura enormes, como costales en unas rejillas de metal después de los puntos de hidratación, para que los corredores tiremos la basura ahí.

Pero claro, eso no pasa. Somos muy pocos lo que nos acercamos a las bolsas de basura enormes a tirar la basura. La gran mayoría la tira en el piso. ¿Qué onda con nuestra educación como corredores? ¿Ser corredores nos “excusa” de ser cochinos e irresponsables con el medio ambiente? “En serio somos unos cochinos, ¿cómo podemos tirar la basura en el piso de esta forma en vez de acercarnos a las bolsas de basura?” Incógnitas para las que aún no encuentro respuesta.

Llego ansiosa al kilómetro 24 (que creo que es sobre Av, Lázaro Cárdenas) porque en teoría empieza la bajada, de acuerdo a lo que dijo Rubén Romero. Pero la bajada nunca llega, o por lo menos yo nunca la percibo.  Yo esperaba una bajada enorme, continua y larga, pero siguen apareciendo puentes a desnivel. Ya perdí la cuenta de cuántos van. Pfffff. Esto de seguirme encontrando subidas empieza a volverse incómodo físicamente, porque en las pequeñas bajadas es el único momento que no me duele la rodilla, el resto del tiempo, el dolor de rodilla es mucho más intenso.

Los empeines me duelen mucho más.

“Debí haber entrenado con estas agujetas. Las apreté demasiado y se me están entumiendo los pies, pero no me quiero parar”. Moraleja: entrena también con las agujetas elásticas si se las vas a cambiar a tus tenis.

No voy tan atrás de Rous

Y las subidas siguen. Y empiezo a gritar “pinches subidas” cada vez que subo, porque no hay nada más que hacer que seguir, y mejor subir con un poco de humor y locura porque no hay nada más que hacer.

Me encuentro a Rous. O bueno, ella me encuentra a mi.

Viene corriendo a mi izquierda y me dice: ¿Addy, cómo vas? Yo: ¿bien y tu?

Rous: “estoy a punto que me de un calambre en la pantorrilla”

Yo: “pues baja un poco el ritmo”

Rous: “no, no le quiero bajar, porque si le bajo me da el calambre”

Rous sigue corriendo a su ritmo.

Conozco a Rous hace varios años. Es clienta de Planeta Maratón, y siempre compartimos experiencias. Conozco las historias de todos sus maratones. Y me parece una mujer super fuerte, super rápida, super voluntariosa. Le tengo mucha admiración porque es muy rápida. Carrera que corre, carrera en la que se sube a pódium. Y en estos últimos meses hemos tenido la dicha de compartir entrenamientos por primera vez. Corrimos varios fines de semana juntas. Pero yo siempre voy mas lento que ella.

“Wow. Estoy corriendo en el maratón de Monterrey atrás de Rous. Nunca imaginé que pudiera correr al ritmo de Rous”.

Encontrármela en la ruta del maratón me sorprendió muchísimo, porque nunca me creí capaz de correr a su ritmo. Claro, Rous no corrió este maratón a su mejor ritmo porque viene saliendo de lesión, pero aún asi, fue una gran sorpresa para mi venir corriendo detrás de ella.

Al paso de los kilómetros yo me iba quedando más atrás que Rous, pero está bien, ella viene corriendo a su ritmo, yo al mío. Y eso es importante recordarlo en una carrera, más en un maratón: cada uno venimos por nuestro propio objetivo, a nuestro propio ritmo.

Más o menos en el kilómetro 26 entramos a la Av. Calzada del Valle. Tiene el pavimento como “rallado”. Se ven unas líneas en el pavimento interminables, y si bien no se sienten al correr, visualmente me marean. Me resulta complicado correr por esta zona, tengo que mantener la mirada más arriba de lo habitual porque ver el piso con me marea con el efecto de las líneas en el pavimento. Es una zona arbolada, bonita, y lo agradezco para poder mirar hacia otro lado y no marearme.

Salimos de la Av. Calzada del Valle.

Damos vuelta a la derecha sobre Humberto Lobo y subimos el famoso “Puente Atirantado”, no me doy cuenta de la subida, pero si de la bajada. Kilómetro 30. Traigo un tiempo acumulado de 2:42:40. Los últimos 5kms, del 25 al 30 los corrí a un ritmo promedio de 5:11 por km. Claro, esto yo no lo sé en este momento, yo solo vengo corriendo lo mejor que puedo.

En el km 31, sobre Av. Morones Prieto, saludo a Axel, el esposo de Valeria, que gusto ver una cara conocida. Yo apliqué la Isabeliña con cada fotógrafo que me encontré en el camino, como pueden constatar

Una chica que viene con muy buen ritmo me pregunta si traigo pastillas de sal, y yo con gusto le comparto una.

Trae de pacer a un chico que le da indicaciones, se toma la pastilla de sal y siguen a muy buen ritmo. Me habría encantado seguir su ritmo, pero me resulta imposible.

Yo no conozco las calles de Monterrey, en este post te las estoy escribiendo mientras voy revisando el mapa, y viendo el recorrido virtual. Pero recuerdo perfecto que en el trayecto sobre la que hoy se es Morones Prieto, una avenida larga enorme, la rodilla empieza a doler mucho. Alrededor del kilómetro 35 veo a una chica aplicando spray de cloruro de etilo, este spray frio que aplican a los futbolistas cuando tienen lesión, como para “entumir” la zona de dolor y le pido que me aplique sobre la rodilla izquierda, sobre todo en la parte interior, porque me está doliendo mucho. Y vuelvo a pedir que me apliquen spray dos veces más, en los kilómetros siguientes, porque duele muchísimo.

Pero no voy a parar. Sigo corriendo.  Veo el reloj. Hago números. Adiós Boston. No hay forma en la que yo pueda apretar el paso. El reto será al menos no bajar demasiado el ritmo.

Entre el kilómetro 38 y 39 empiezo a ver corredores que vienen corriendo en sentido contrario, en algún momento de esta avenida (que sigue siendo Morones Prieto) daremos vuelta en U, no sé dónde, pero daremos vuelta en U. Pero el retorno no llega, y mentalmente esa parte me resulta realmente desgastante.

Kilómetro 40. Otra subida.

“YA NO QUIERO CORRER” Me duele la rodilla izquierda. Se me está cargando el cuádriceps derecho, si acelero me va a dar un calambre en el muslo. Y sigo sin saber dónde daremos vuelta en U.

Enfoque porque la rodilla ya duele mucho

Llegamos a lo que hoy se es la Planta de Cemex a dar la vuelta en U. Kilómetro 41. “Vamos, vamos, es lo último, no te pares” Veo a Luis Crespin caminando, y yo, como si fuera la más animada, lo animo a seguir. El empieza a correr nuevamente. Y yo solo me preocupo por no parar.

Kilómetro 42, una curva, y otra pinche subida. No por favor. Yo empiezo a llorar desconsoladamente. Lloro porque ya no quiero correr. Lloro porque hay otra subida. Lloro porque tengo 34 kilómetros corriendo con dolor. Lloro porque no califiqué a Boston. Lloro porque estoy a punto de llegar. Lloro porque aun cuando caminara en este punto, voy a hacer mi mejor tiempo en maratón, después de tantos intentos. Lloro porque lo logré. Lloro porque no me rendí. Lloro porque estoy terminando mi maratón número 6, con todo y la incertidumbre de saber si podría correrlo o no.

Gracias por impulsarme los últimos metros!!!

Gente a ambos lados del camino.

Todos en silencio, y yo llorando desconsoladamente. Se escuchan mis sollozos. Un hermoso señor del staff corre conmigo unos metros, y me dice: ¡ya llegaste, ya terminaste, vamos! Yo lloro aún más porque estos gestos de solidaridad me parecen impactantes. Gente que no te conoce te impulsa, te empuja, te motiva. Y yo no puedo dejar de llorar. No quiero dejar de llorar.

En mi mente todo ocurre en cámara lenta.

Y se me inunda el corazón de felicidad. De logro. De orgullo. De agradecimiento. Y por supuesto, sigo llorando.

Cruzo la meta, detengo el garmin. Flexiono mi torso hacia el frente para sujetarme de mis propios muslos porque no puedo dejar de llorar. Alguien me ofrece un powerade azul, y cuando levanto la mirada a ver quien me lo está ofreciendo, es Rous.

La abrazo y lloro aún más.

Lloro sin control. Las lágrimas solo necesitan salir. Necesito soltar toda esta emoción. Y Rous solo me abraza.

Gracias Rous, por ese hermoso e infinito abrazo. Gracias por contenerme, por compartir conmigo tanta emoción. Por sostenerme. El universo tiene una forma misteriosa de hacer las cosas, y agradezco infinitamente que hayas estado ahí en ese momento preciso. Muchas muchas gracias.

Lo logre! Crucé la meta!

Mary que gusto poder abrazarte en la meta, espero correr mi próximo maratón tan bien como tu corriste Monterrey. Ale Cantú y Fer que también estaban por ahí gracias por lo abrazos y por darse el tiempo de vernos siempre que podemos, en verdad muchas gracias.    Roberto Raul me encantó verte llegar y lograr el objetivo, gracias por el abrazo bonito y amoroso.

Esperé a que llegara Luis. Cuando él llegó yo ya estaba pletórica, así que disfruté mucho su llegada y nuestro recorrido hacia la zona de recuperación, que estaba bastante lejos, y que me costó muchísimo caminar hastsa ahi porque dolor en la rodilla.

Siempre he dicho que el cansancio físico te pone en un estado mental completamente distinto, y a nivel emocional abre una compuerta en la que no existen limitantes, no hay restricciones, la emoción solo fluye tal cual es.

Y tanta lagrima solo fue mi manera de cerrar este ciclo que tanto trabajo me costo. Me esforcé muchísimo físicamente en cada uno de mis entrenamientos. Estoy físicamente más fuerte que nunca. Pero a nivel mental también fue un desafío, porque reconocerte fuerte no es fácil. Es difícil vernos a nosotros mismos como seres capaces de evolucionar y avanzar hacia donde queremos. Es como si no nos creyéramos capaces, y de repente, pum! Sorpresa! Si soy capaz, ¡si puedo!

Con Mary y Rous

Aun después de estar parada dos semanas por tendinitis, logré terminar este maratón.

Gracias Guille por desafiarme, por sacarme de mi zona de confort, y enseñarme cómo descubrirme capaz de lograr cosas que no sabía que podía hacer. Gracias por ser tan amoroso conmigo en este recorrido, y por no dudar nunca de mi. Un gusto recorrer esta aventura con tu guía, tu apoyo y nuestros podcast =) Muchas, muchas gracias.

Jonathan, gracias a ti porque mucho de lo que logré hoy también es gracias a ti, a tu guía, a tu empuje, a tu enseñanza de tantos años.

Frank, un maratón más que logramos con todo y estas rodillas quejumbrosas. Gracias por cuidar de mi, por hacer siempre todo lo que está en tus manos para que yo pueda lograr mis retos deportivos. Gracias por no rendirte, por buscarle hasta encontrarle. Gracias por tu cercanía aún cuando estoy de viaje y me complico la vida mas de lo necesario, jejeje, pero si no, esto no sería divertido. Sabes que estos kilómetros no los habría logrado sin ti, gracias.

Lupix de mi corazón, gracias por cuidarme.

No solo a nivel físico sino emocional. Estos kilómetros logrados también son tuyos. Eres una parte bien importante de esta que soy hoy, y te lo agradezco con el corazón.

A mi hermosa comunidad de Planeta Maratón, mil gracias por acompañarme en los entrenamientos, por ayudarme en mis fondos, por desafiarme, por hacer que correr juntos sea divertido y gratificante. Gracias por inspirarme. Verlos fuertes, decididos, impetuosos me hace no querer rendirme y saber que puedo lograr más. Gracias infinitas Jona, Felipe, Isa, Erica, Pablish, Ramón, Ivette, Luis Angel, Paco, Jose, Beto, Adrian, Vale, Irma, Gaby, Arturo. Muchas muchas gracias.

Un gusto coincidir con todos los que tuve la dicha de abrazar previo a este maratón, ¡gracias!

Con Luis

Luisito de mi corazón: gracias por no soltar mi mano nunca. Gracias por hacerme ver lo fuerte que soy, lo preparada que estaba para este evento aun cuando yo misma dudaba de mi. Gracias por estar ahí para mi y hacerme sentir mejor con un abrazo. Sabes lo mucho que te amo, y estoy inmensamente orgullosa de ti. Correr un maratón a una semana de haber hecho un 70.3 parecía una locura, y aun asi hiciste tu mejor tiempo en maratón hasta hoy, lo cual solo pone de manifiesto lo fuerte y preparado que estabas. Muchas gracias por esta locura.

Gracias Addy, por no rendirte. Por intentarlo hasta lograrlo. Por reconocerte fuerte y capaz. Por dar lo mejor de ti en cada entrenamiento y por no temerle al esfuerzo. Lo hiciste maravillosamente bien nena. Lo hiciste maravillosamente bien.

Gracias papa Dios.

Gracias, gracias, gracias.

Y gracias a ti por leerme y por acompañarme a través de este post en esta aventura.

Un abrazo.

Addy.

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