Полки в библиотеках полны книг, в семьях – сотни детских книжек, от сказок и комиксов до детективов и энциклопедий. А библиотекари и родители с грустью смотрят на пылящиеся корешки нетронутых книг.

Дети не читают по разным причинам. Это и отсутствие интереса, и засилие гаджетов, и изобилие развлечений. А ещё из-за особенностей работы мозга, например, при дислексии.

Дислексия, (а также дисграфия, дискалькулия) – частичное специфическое нарушение процессов чтения, письма и счета, обусловленное несформированностью высших психических функций и проявляющееся в повторяющихся ошибках стойкого характера. Дислексия — это не болезнь, это нейробиологическая особенность, при которой интеллект ребенка не нарушен, а его трудности в обучении связаны вовсе не с нежеланием учиться или ленью.

Согласно данным Ассоциации дислексии, 17–23% людей на Земле имеют отдельные симптомы дислексии и сопутствующие трудности с чтением, 9–12% населения Земли страдают полноценной дислексией (по оценкам Европейской ассоциации дислексии). В среднем в каждом обычном школьном классе есть хотя бы 2–3 ребенка с признаками этого нарушения.

Могут ли дети с дислексией научиться читать без школы?

Похоже, что несмотря на обилие книг и современных образовательных методик, читать детям не становится легче. Но по наблюдениям Питера Грея, дети с дислексией могут освоить этот навык при определенных условиях. Что это за условия и как нам всем – учителям, ученикам, родителям – извлечь из них пользу?

Об этом статья Питера Грея, профессора-исследователя Бостонского колледжа, автора книг «Свободное обучение» (Free to Learn, Basic Books) и «Психология» (Psychology, Worth Publishers). В настоящее время его исследования и публикации в основном посвящены естественным способам обучения детей и непреходящей ценности игры на протяжении всей жизни.

Почему давление может мешать обучению чтению

Меня часто спрашивают, эффективно ли самостоятельное обучение для детей с диагнозом дислексии. Обычно в сфере специального образования считается, что такие дети не могут научиться читать иначе, чем посредством прямого обучения, даже более интенсивного, чем предполагает программа обычной школы. Но некоторые из моих наблюдений, а также наблюдения других людей, долгое время знакомых с анскулингом, или свободным обучением, ставят под сомнение это предположение. Фактически, давление, связанное с таким прямым обучением, может усугубить проблему.

Много лет назад, когда мы с моим коллегой Дэвидом Ченоффом проводили первоначальное исследование среди выпускников школы Садбери-Вэлли (Sudbury Valley School — это американская частная школа, основанная в 1968 году в городе Фрэмингхем, штат Массачусетс, где ученики имеют полную свободу выбора занятий), двое выпускников сказали нам, что пришли в школу в 15 лет, не умея читать, с диагнозом дислексия. Оба, независимо друг от друга, рассказали нам, что научились читать в течение нескольких месяцев после начала обучения в этой школе.

Когда мы спросили их, почему они смогли научиться читать только здесь, хотя раньше это не удавалось, оба в разных формулировках ответили, что это произошло, потому что исчезло давление. Один из них выразился так: «Впервые в моей жизни никого не волновало, умею ли я читать». Когда давление ушло, они перестали нервничать по поводу чтения – такой новый настрой позволил его освоить. Дэниел Гринберг, который был одним из основателей школы Садбери-Вэлли 52 года назад и с тех пор работает там, утверждает, что в Садбери-Вэлли не было ни одного ученика, который не сумел бы научиться читать.

В каком возрасте дети учатся читать самостоятельно?

Я также обнаружил в неформальных опросах анскулеров и учеников демократических школ, что разные дети учатся читать в разном возрасте. Большинство осваивают этот навык к 7-8 годам, но некоторые не читают до подросткового возраста. Я предполагаю, что у многих из них была бы диагностирована дислексия, если бы они учились в традиционной школе, где всех бы очень обеспокоило, умеют ли они читать. Харриет Паттисон в своем исследовании на тему обучения чтению детей-хоумскулеров без помощи взрослых также обнаружила большой разброс в возрасте у разных детей.

Что показал опрос родителей детей с дислексией

Несколько месяцев назад я провел неформальный опрос о дислексии в своем блоге. Я попросил читателей, у которых дети получили диагноз дислексии, обучаясь в обычной школе, и затем были переведены на домашнее обучение или анскулинг, рассказать мне об их опыте обучения детей чтению. Откликнулся двадцать один читатель. Из них 10 соответствовали критериям, которые я указал: ребенок учился в обычной школе, получил официальный диагноз дислексии, а затем был переведен на домашнее обучение или анскулинг. Все истории оказались очень интересными, но здесь я ограничусь описанием только тех десяти, которые соответствовали заявленным критериям.

Главный вывод: снижение давления

Основная мысль, которая четко прозвучала от респондентов, заключается в том, что их дети начали учиться читать, когда их забрали из школы, потому что давление, связанное с чтением, уменьшилось или исчезло совсем. Тот факт, что чтение в школе — обязательно, и постоянно сопутствующее ему ощущение провала, в некоторых случаях оказывались травмирующими. Некоторые утверждали, что их ребенок возненавидел чтение и не хотел ничего слышать о нем.

Может ли эмоциональное напряжение влиять на чтение?

Дислексию обычно описывают как когнитивное или перцептивное нарушение, связанное с трудностями распознавания букв или звуков либо установления порядка ещё более простых элементов (графем и фонем) при чтении, но эти истории ясно показывают, что самой серьезной проблемой была проблема эмоциональная. Как только давление пропадало, дети переставали нервничать по поводу чтения.

В некоторых случаях они довольно быстро учились читать; в других случаях более медленно, но стабильно. В 3 из 10 случаев родители посчитали, что специальная программа чтения для помощи людям с дислексией была полезна, но освоить ее ребенок смог, только когда ушло эмоциональное напряжение.

По словам родителей, снятие давления – важнейшее условие успеха в обучении чтению.

Далее следуют выдержки из 10 ответов, которые показались мне интересными. Я позволил себе выделить жирным шрифтом те части, в которых речь идет о гневе и страхе перед чтением и той роли, которую снижение давления сыграло в их преодолении. Я очень благодарен тем, кто написал мне.

Опыт 10 семей: как дети с дислексией учились читать дома

Ребенок начал читать после снижения давления

• Мишель описывает своего 8-летнего сына, у которого диагностировали дислексию, РАС и СДВГ: «В конце прошлого года я забрала его из школы, так как меня очень беспокоило его эмоциональное состояние. Я обучаю его дома всего шесть недель. На данный момент у нас все еще есть структурированные занятия по утрам, но после обеда и вечером занятий нет. В школе он ненавидел читать и писать, и я изо всех сил пыталась заставить его что-нибудь прочитать.

Прошло очень немного времени – и теперь каждый вечер он просит нас послушать, как он читает, по полчаса или около того. Он начал с комиксов «Догмэн», которые ему очень нравятся, а сейчас читает «Волшебный палец» Роальда Даля. … И хотя ему еще нужна помощь с некоторыми словами, он сам удивляется, что может так хорошо читать, и прямо светится от восторга. … Я чувствую, что настоящая причина его успехов – отсутствие давления, которое было в школе, теперь им движет только собственная мотивация и врожденное желание учиться».

• Вики: «Я забрала свою дочь с дислексией и дискалькулией из обычной школы в 7,5 лет, после 3,5 лет обучения там… В 7 лет она умела читать не лучше, чем когда пошла в школу, и это была постоянная борьба, результатом которой всегда были слезы и никакого прогресса. … Когда я приняла решение забрать ее, мы ушли на анскулинг, и не только в том, что касается образования, но и во всех областях нашей жизни. Это избавило нас от необходимости читать, и я даже не упоминала о чтении.

Сейчас ей 9 лет, и она бегло читает, причём научилась этому без какого-либо моего участия. Она просто стала читать, потому что хотела этого сама, и никто ее не заставлял. Первые 6 месяцев она по-прежнему избегала чтения как чумы, поскольку ей нужно было время, чтобы оправиться от того, что я всерьёз считаю читательской травмой, полученной в школе. Но я наблюдала, как это проходило, и она снова обретала себя. Да, она спотыкается на определенных словах, ей надо сосредоточиться, но ей нужно было это разрешение и свобода потерпеть неудачу, чтобы достичь сегодняшних успехов».

Интерес к играм и книгам как путь к чтению

• Зои описывает своего сына с диагнозами дислексия, дисграфия и РАС, которого она забрала из школы на домашнее обучение в возрасте 10 лет: «Мы перешли на домашнее обучение начав с частично структурированного обучения… Я быстро поняла, что у него функциональная неграмотность и проблемы с математикой… Его нервозность по поводу всего, что напоминало школу, зашкаливала, у него совершенно не было ни ощущения собственной ценности, ни какой-либо уверенности в своих способностях. После нескольких месяцев борьбы, слез и срывов я пришла к выводу, что мой подход не работает. Мы перешли на анскулинг. И мы провели чуть больше трех лет в удивительном путешествии за открытиями: за все это время он буквально ни разу не взял в руки ручку.

Все, чем он/мы занимались, были путешествия, поездки на природу, на выходные, кемпинги, фестивали и т.д. Я продолжала, как и всю его предыдущую жизнь, читать ему каждый день; он всегда любил рассказы в любой форме. Примерно через 6 месяцев он смог понимать смысл коротких текстов (научился сам, в основном, играя в Майнкрафт). По прошествии этих 3 лет он хорошо читал, немного медленно, но без запинки. Сейчас ему 16 лет, и он успешно учится в обычной школе. У него богатый словарный запас, он любит Шекспира и поэзию и мечтает снимать кино».

• Ленор: «Мой сын ходил в государственную школу до 4-го класса. Мы перевели его на анскулинг. Прошло уже 3 года. У него стоят диагнозы дислексии, дисграфии и дискалькулии. Сейчас он чертовски хорошо читает. Он не берет в руки книги, но читает тексты на экране, в играх и т. д. Я убеждена, что обучение в школе в обстановке повышенных требований просто не может быть успешным».

Домашнее обучение и индивидуальный темп

• Кристл описывает своего мужа, инженера-электрика со степенью бакалавра, который посещал государственную школу до 6-го класса с диагнозом дислексия: «Он очень плохо учился в школе, с трудом читал, и его перевели в класс для отстающих. В 6-м классе мама перевела его на домашнее обучение… Они перешли на анскулинг, мама использовала метод под названием «обучение в радость», это означало, что он мог изучать только то, что ему было интересно. Он разбирал компьютеры, занимался математикой, играя в Лего, и восстанавливал старые автомобили.

Ему по-прежнему очень трудно читать, хотя, по его словам, когда он был дома, в непринужденной обстановке, он чувствовал себя гораздо увереннее, и ему хотелось читать. При любом давлении он начинает читать значительно хуже… Анскулинг внес огромный вклад в его обучение в детстве, и он очень ценит это, так что с нашими детьми мы пошли тем же путем».

Когда специальная программа помогла после снижения стресса

• Донна: «Последние 2 года мой 11-летний сын обучается дома. У него довольно сильная дислексия, дискалькулия и другие сложности в учебе…. Когда он перестал ходить в школу, первое время его приводила в ужас сама мысль о том, чтобы попробовать почитать, хотя он любит сказки и любит, когда ему читают. Но любое предложение почитать для себя, заканчивалось нервным срывом. Тогда мы прекратили всякое давление на него. Мы никогда не просим его читать и до сих пор читаем ему, если он хочет.

Примерно через 6 месяцев, когда он стал меньше нервничать по поводу книг и чтения в целом, мы начали обучение по программе для детей с дислексией «Шаг за шагом». Он занимается не более 10 минут в день, обычно 3 — 4 дня в неделю. Он учится без удовольствия и быстро устает, но, так как мы прислушиваемся к его настроению и регулируем количество занятий в соответствии с ним, он обычно справляется и уже делает успехи.

….Мы все еще не просим его почитать, но теперь он начинает сам. Пока это просто короткие фразы на вывесках, в журналах или на упаковке, большие объемы текста все еще пугают его; но он начал проявлять интерес к сборникам детских рассказов. … Я думаю, что самое главное было избавиться от необходимости читать во что бы то ни стало. Во-вторых, я думаю, что программа «Шаг за шагом» помогает ему запустить процесс распознавания текста… Я не думаю, что он усвоил бы всю эту информацию или смог бы научиться этому самостоятельно – тогда у него не было бы и диагноза! … Он каждый день удивляет меня тем, как умножаются его навыки в чтении и насколько охотнее он пытается читать. … Я убеждена, что, если бы он остался в школе, необходимость читать становилась бы источником все большего стресса и страха, нанося вред его психическому здоровью и благополучию».

• Эмберли: «Моему сыну поставили диагноз «дислексия» в 1 классе. Он учился в частной школе, но это не помогло ему научиться читать… Мы наняли частного репетитора по методике Ортон-Джиллингем, чтобы он занимался с ним два раза в неделю в школе. Моя мать (у нее докторская степень по психологии развития и педагогике со специализацией в обучении чтению) также разработала для него пошаговую систему обучения чтению. Эти две меры помогли нам поддержать его и улучшить его навыки в чтении.

К концу 2 класса он отставал от сверстников уже всего на полгода. Я решила отправить его в государственную школу, так как мы не хотели продолжать платить за обучение и за репетитора. Он отучился там 6 недель, и это привело к катастрофе, как в учебе, так и в плане социализации. Чтобы сохранить его уверенность в себе и подтянуть успеваемость, мы решили перевести его на домашнее обучение. Мы вернулись к репетитору, и моя мама продолжила помогать с обучением чтению.

Оказавшись дома, он впервые в жизни начал читать в свое удовольствие. Было так приятно видеть, как литература постепенно увлекает его, а не приводит в оцепенение. Это все еще не самое любимое его занятие, но, по крайней мере, он не впадает в ступор, когда речь заходит о чтении. … Он делает успехи в карате, на которое у него не оставалось бы времени, если бы он ходил в школу, потому что он уставал бы за день, а домашние задания со слезами занимали бы всю вторую половину дня… Считаю ли я, что он научился бы читать и писать без этих мер? Нет. Считаю ли я, что он был бы эмоционально сломлен, если бы продолжил учебу в школе? Да.

• Дженни: «Моей 11-летней дочери поставили диагноз тяжелой формы дислексии 3 года назад, когда она училась во втором классе. И ей, и мне нравилась ее школа в последние два года (3-4 классы). … Тем не менее, у нее практически не было прогресса в чтении, и она застопорилась примерно на уровне начала 1-го класса. … Она решительно заявляла, что ненавидит читать, и попытки заставить ее выполнять те или иные задания обычно приводили к истерике. Потом случился ковид и дистанционное обучение. Меня не устраивало, что дети сидят у экранов по 5 часов в день, выполняя школьные задания. В итоге я отменила все занятия по школьной программе, кроме математики. Я начала заниматься с ней по программе «Все о чтении» (рекомендованная программа для обучения чтению детей с дислексией) каждый день.

Вначале она могла осилить лишь небольшую часть урока, дальше ее мозг оказывался перегружен. На этот случай у нас под рукой всегда была банка для релаксации (вода с блестками, которые можно встряхнуть и наблюдать, как они опускаются на дно), и каждый раз у нее было столько времени, сколько ей нужно, чтобы прийти в себя. В течение первых нескольких недель она научилась обходиться без банки, просто проговаривая вслух, что она справится.

Как-то раз, спустя два месяца занятий по программе «Все о чтении», она повернулась ко мне во время урока и сказала: «Мама! Я умею читать!» … Сейчас я вполне могу застать ее в комнате за чтением комиксов «Догмен». Она начала читать вслух уличные вывески, надписи на продуктовых упаковках и т. д.… Она сама сказала, что в школе на нее ОЧЕНЬ давили. Дома она может пройти 20-минутный урок по программе, и потом целый день просто читает все, что захочет».

Как формируется положительное отношение к чтению

• Лиззи: «Моя дочь 2 года ходила в подготовительный класс при частной школе, где нам неоднократно говорили, что она читает хуже, чем должен читать ребенок в ее возрасте. Мы перевели ее на домашнее обучение в возрасте 7 лет. Она прошла год визуальной терапии, которая ни к чему не привела, и примерно в 8 лет ей поставили диагноз дислексии. Примерно 8 месяцев она занималась с репетитором. Она ненавидела эти занятия и сопротивлялась, как только могла (довольно ощутимо).

Ей было скучно учить фонетические правила, и, хотя многие из них она выучила, это не трансформировалось в беглое и свободное чтение. Читала она медленно, старательно произнося каждое слово, что было, откровенно говоря, утомительно слушать. Она кричала, что никогда не научится читать и всегда будет ненавидеть чтение. … Я очень хотела перейти с ней полностью на анскулинг (бросить все занятия), но не могла найти никаких исследований о том, как обучать чтению ребенка с дислексией без такой прямой «помощи», и боялась, что прекращение занятий с репетитором не пойдет ей на пользу.

Наконец, прочитав книги Фрэнка Смита «Чтение без глупостей» и «Неверное чтение: лженаука, которая вредит детям» Джеральда Коула, я нашла в себе силы прислушаться к своей интуиции. В обеих книгах приводятся доводы против обучения чтению через механическое заучивание правил и подчеркивается важность понимания содержания и вероятностного прогнозирования как основных элементов чтения.

Мы начали с того, что прекратили занятия с репетитором, но поощряли ее читать книги по собственному выбору и «угадывать» слова, которые она не знала, что полностью запрещается традиционной методикой коррекции дислексии. И она начала читать все более бегло. Долгое время она придерживалась мнения о том, что ненавидит чтение, но по мере того, как у нее росла уверенность в том, что она все-таки может читать, она начала читать активнее, получая всё больше удовольствия от этого. Сейчас, в 11 лет, она читает книги для своего возраста и старше».

• Анжела, у которой была диагностирована дислексия и которую в возрасте 8 лет во время забастовки учителей забрали из школы и перевели на домашнее обучение, написала: «Мои успехи в чтении начались в тот момент, когда на маминой книжной полке я обнаружила книгу «Лев, Колдунья и Платяной шкаф». … Только когда я нашла книгу, которая мне по-настоящему понравилась, я полюбила и читать…. Когда я перешла на домашнее обучение, [моя мама] показала мне, в каких разделах [библиотеки] находятся какие книги, и предложила мне поискать то, что мне интересно. Позднее, перейдя на учебу онлайн в старших классах, я стала отличницей».

Питер Грей

Перевод Ольги Шишкиной

Курсы Института Ньюфелда, которые вам могут быть интересны:
1. «Помогаем детям учиться»
2. Курс «Наука об игре»
3. Курс «Проблемы дефицита внимания»

Источник: psychologytoday.com/gb/blog/freedom-to-learn/202012/how-dyslexic-kids-learn-to-read-when-removed-from-school

Еще по теме:

Сообщение Необучаемые ученики: как дети с дислексией учатся читать вне школы? Опыт домашнего обучения и анскулинга появились сначала на Заботливая Альфа.

Совсем скоро нас ждут большие перемены: начинается новый учебный год. И в каждой семье эти перемены будут своими: кто-то впервые пойдёт в детский сад или первый класс, кто-то сменит школу или форму обучения, а кому-то предстоит встреча с новым учителем или воспитателем.

Те, кто снова пойдут в сад или школу, скорее всего знакомы с ситуациями, когда ребёнок:

• отказывается идти в сад или школу;
• расстраивается, если с ним не дружат или не общаются
• «не слышит» взрослого, дерется, отказывается выполнять уроки/задания;
• становится перфекционистом, болезненно реагирует на любую критику, ошибки или проигрыши.

Программа практикума состоит из открытого эфира «Стерпится — слюбится?» Что нужно ребенку для адаптации к новому учебному году: в саду, школе, при смене класса, учителя или формы обучения и 5 дней с практическими заданиями.

Узнать больше о практикуме и зарегестрироваться для бесплатного участия можно тут:

В современном мире, где все стремятся к достижениям и результатам, мы предлагаем погрузиться в увлекательную игру.

Главным призом станет не медаль, а сокровище – крепкие отношения с нашими детьми или учениками.

Сообщение Сад детства: Как подготовиться к учебному году и помочь детям (и себе) пройти адаптацию к саду и школе появились сначала на Заботливая Альфа.

Коллега посоветовала мне посмотреть кино, к которому она возвращается в моменты, когда на сердце совсем печально. Что же это за кино? Конечно, рождественская история. В нашем случае — «Любите Куперов» (Love the Coopers, 2015).

В каталогах фильм значится как комедия и романтическая история, но я бы сказала, что это семейная сага и скорее трагикомедия. Но картина действительно – очень целительно воздействующая.

Почему этот фильм так трогает

Как и водится в семейных сагах, здесь разворачивается сразу несколько сюжетных линий, переплетенных в единый узор. Например, история совсем юного Тимоти Шаламе и его первой влюбленности, или то, что повествование ведется от лица закадрового рассказчика – любимого пса Куперов, Рекса. 

Но что в этой довольно обыденной истории так сильно трогает зрителя? Наверное, простота и искренность персонажей (даже тех, кто по своим причинам периодически привирает). А главный драматический узел завязан на отношениях: супругов, выросших детей и родителей, но больше всего – в отношении сиблингов, двух сестер.

Детская ревность между сестрами, которая не исчезла во взрослом возрасте

Две сестры, Шарлотта и Эмма, уже взрослые. У Шарлотты есть всё: муж, дети, внуки, большой дом и собака. А ее младшая сестра Эмма никак не может устроиться в жизни. То ли потому, что бесконечно сравнивает себя с «идеальной» Шарлоттой, то ли потому, что все и вся мешают достижению ее целей. Вот даже в тот самый момент, когда нужно ехать к сестре на праздничный ужин, Эмма оказывается в наручниках в полицейской машине за кражу броши в магазине.

Когда чувство несправедливости копится годами

Встреча и разговор с полицейским, который поначалу кажется ей бездушным, сдвигают с мертвой точки застывшую ревность и ненависть на сестру. Эмма признается, что готова «отдавать сестре ровно столько, сколько дала она». 

«Я любила сестру, но во мне появилась зависть к ней, когда я начала отставать».

«Я постоянно высчитываю, сколько внимания мне выделяют, чтобы в ответ дать ровно столько же и не больше. Как будто боюсь, что меня обязательно обделят. Я боюсь почувствовать себя проигравшей».

Что происходит, когда детские обиды остаются непрожитыми

Нас самих, родителей нескольких детей, вероятно, заботит не только то, как дети сейчас относятся друг к другу. Нам хотелось бы, чтобы во взрослом возрасте братья и сестры были бы друг другу опорой, поддержкой, родными во всех смыслах. Отцу Шарлотты и Эммы горько видеть дочерей, которые никак не могут перестать соревноваться и выдвигают бесчисленные претензии по любому поводу. Не из-за этого ли с ним прямо в разгар семейного ужина случается приступ?

Почему разговор становится поворотной точкой

Сестры не могут успокоиться, даже сидя у постели отца в больнице. Семейный вечер точно пошел не по плану. Но так как выражение чувств и эмоций уже случилось, (а копились они годами), то и напряжение стало уменьшаться, а значит, появилась возможность услышать друг друга и где-то даже понять. Или это сработала рождественская магия?

Получается красивый аккорд, не мажорный, отнюдь, но точно волнующий. И, похоже, чудо в том, что произошло движение – внутри героев и снаружи, по направлению друг к другу.

Чему фильм «Любите Куперов» может научить родителей нескольких детей

Обычно в семье обделенной себя чувствует старшая сестра, а тут – наоборот. Нам, родителям, важно распознавать, что дети пытаются сказать своим поведением. Тогда можно будет вовремя подхватить там, где нужно, единственное, нужно знать, на что смотреть и какие вопросы задавать.

Эмма – старшей сестре Шарлотте: Я просто люблю тебя больше, когда не вижу тебя💔.

Вопросы, которые помогают увидеть причины детской ревности

Что же касается Шарлотты и Эммы, они всю жизнь пытались понять: что пошло не так? Кого любили больше? Что случилось в их детстве и как к ним относился папа? А мне кажется, им бы задаться другими вопросами: из нашего семинара «Дети в семье: вечная ревность или крепкая дружба»:

• Была ли у ребенка возможность оплакать гигантские перемены в жизни в связи с появлением сестры?
• Была ли выстроена необходимая для отношений иерархия?
• Хватало ли свободной игры в жизни каждой сестры?
• Было ли позволительно выражать не только любовь, восторг и радость, но и гнев, раздражение, ненависть?

Ну и много других вопросов, размышления над которыми выводят нас из тупика, когда мы растим нескольких детей и выстраиваем с ними отношения – каждый день по ниточке разного цвета и фактуры, создавая неповторимый узор. 

Смотреть ли фильм с детьми? Можно, особенно если им 12+. Обязательно ли на Рождество? Я теперь следую совету коллеги – смотреть, когда на душе кошки скребут.

Елена Куцика

Если у вас есть трудности, сомнения, вопросы по теме воспитания братьев и сестер, приглашаем вас на семинар «Дети в семье»

Еще по теме:

Сообщение Фильм «Любите Куперов»: о детской ревности, которая копится годами появились сначала на Заботливая Альфа.

Счастливый ребенок летом уехал в долгожданный лагерь или к любимой бабушке на дачу. А спустя пару часов – звонки с просьбой забрать, жалобы на боль в животе, бессонница или кошмары.

Мы мчимся ребенка забирать – а оказывается, там все в порядке и «чего ты, мам, приехала?» Наверное, это знакомо каждому.

Что такое перекрывание разлуки в теории привязанности Ньюфелда

Почему так происходит? Люди – это существа привязанности, связи, отношений. И разрыв этой связи рождает в нас сильные эмоции, которые потом проявляются в разных формах проблемного поведения.

Мы не можем вовсе не расставаться с нашими детьми и избежать всего разделения. Зато можем применять ритуал привязанности, который помогает детям держаться за мысль о будущей встрече.

В теории Гордона Ньюфелда такой ритуал называется перекрывание – перебрасывание мостика с одного берега (где мы стоим сейчас) на другой (где мы снова совсем скоро встретимся).

Перекрывать нашу разлуку важно всегда, но особенно в отношениях с детьми, у которых высокая чувствительность или гиперчувствительность, у которых есть трудности с поведением или которые застряли в своем эмоциональном и психологическом развитии, ну и, конечно, с детьми, привязанность с которыми еще совсем не глубокая (в силу их незрелости).

Как же перекрывать разделение? Предлагаем вам прочитать личный опыт студентки Института Ньюфелда Натальи Лопан.

Как подготовить ребенка к разлуке заранее

Реалии нашей жизни таковы, что совсем избежать разделения невозможно – родителям нужно ходить на работу, иногда может понадобиться уехать в другой город, родитель может заболеть и лечь в больницу.

В конце концов, каждый день мы ложимся спать, и сон тоже воспринимается ребёнком как разделение. Если избежать разделения невозможно, то можно постараться свести к минимуму его негативные последствия.

Способов перекрыть разделение множество, они отличаются в зависимости от характера и длительности разлуки.

Я же хочу поделиться своим опытом перекрывания разделения, когда мой четырехлетний сын с папой отправились на «летние каникулы» в деревню, а я приезжала к ним по выходным.

Обсудите с ребенком, как пройдет разлука

Поскольку разделение было запланированным, я изначально обсудила с сыном, что нас ждёт и как всё будет происходить – что неделю они будут вдвоём с папой, я буду каждый день присылать письма и каждый вечер звонить, а в пятницу вечером приезжать.

Основное внимание в разговоре я сконцентрировала на том, чем мы будем заниматься, когда я приеду – перекинула своеобразный «мостик» между моментом «сейчас» и нашей следующей встречей.

Что собрать ребёнку в дорогу

Собирая ребёнка в дорогу, я положила ему с собой несколько вещей, который напоминают о наших с ним отношениях:

• нашу с ним общую фотографию (её можно поставить на полочку, повесить на стену или холодильник, т.е. в такое место, чтобы ребёнок как можно чаще натыкался на неё взглядом), здесь важно, чтобы на фотографии все улыбались и выглядели счастливыми
• «волшебный» браслетик – у нас есть одинаковые браслетики для всех членов семьи, которые мы одеваем, если предстоит разлука. Сын знает, что если сильно заскучает, нужно посмотреть на браслетик и подумать про маму с папой, которые тоже в этот момент про него подумают (вместо браслетиков могут быть майки, кепки, украшения и т.п.)
• книги, сюжет которых построен вокруг разделения (например, «Поцелуй в ладошке» Одри Пенн или «Совята ждут маму» Мартина Уодделла) и про прочную связь со значимым взрослым (у нас были «Знаешь, как я тебя люблю» Сэма Макбратни и «Что бы ни случилось» Глиори Деби)
• можно подготовить отрывной календарь-комикс (с заданиями или без), чтобы ребёнку было веселее отсчитывать дни до встречи

В еще незаметно для ребёнка вручила мужу мешок любимых конфет.

Письма на время расставания

У меня было вдохновение заранее подготовить письма на каждый день предстоящей разлуки. Необязательно писать длинные тексты, это может быть что-то совсем простое, буквально пару фраз.

Зато каково удивление ребенка и радость — каждый день мама присылает весточку в конвертике лично ребенку. Помимо самого письма я вкладывала в конверт еще приятное, например:

1. Фотографии, на которых мы запечатлены в счастливые моменты всей семьёй – сын собирал их в заранее подаренный ему фотоальбом, который он теперь носит с собой в детский сад, чтобы заглянуть, если сильно по нам заскучает, и продолжает пополнять его новыми фотографиями.

2. Список рутин на неделю (заправить кровать, переодеться, почистить зубы и т.п.), в котором можно отмечать их выполнение – нашла в интернете и распечатала.

3. Различные логические задания по возрасту:

🧩 собрать пазл и прислать его фотографию – нашла в интернете, распечатала и разрезала (подбирала по интересам сына – в тот момент это был космос)
✏️ соединить линиями зверушек и что они едят,
🍓раскрасить фрукты красным, а овощи синим,
👕 найти на рисунке зимние и летние вещи и т.п.
♥️ вырезала из бумаги сердечки и вписала в них буквы, из которых сын в конце недели собрал своё имя.

4. Творческие задания разного толка:

☘️ на листе А4 обрисовала контур своей ладошки, там же контуры своих ладошек обрисовали сын (она поместилась внутри моей) и муж (наши с сыном ладошки поместились внутри контура его ладони) – получилась матрёшка, которую можно раскрасить и повесить над кроватью/на холодильник;

☘️ записать и прислать аудио его любимой песни;

☘️ снять видео, как он изображает како-либо животное и прислать мне, а я потом отгадывала, кто это;

☘️ приготовить к моему приезду маффины/шарлотку и т.п.

Каждый день перед дневным сном муж подкладывал сыну под подушку конфетку, а я в вечернем разговоре накануне обещала ему, что завтра обязательно «наколдую» что-нибудь сладенькое. Теперь ребёнок твёрдо знает, что мама у него – фея.

Простые идеи на каждый вечер

Если большие проекты вроде писем осуществить нет возможности, перекрывать разделение можно любыми доступными способами, и тут нас как раз выручают средства связи (любопытно, что они названы именно так):

• я начитывала и отправляла аудиосообщением любимые стихи сына, а он отправлял мне аудиосообщения в ответ
• можно слушать вместо сообщений или же вместе с ребенком сказки перед сном)
• я звонила по телефону (а вот видеосвязь сыну не подошла, что тоже нормально).

Не все дети охотно общаются по телефону в силу возраста и из-за непереносимого для них разделения. Мой сын тоже не очень-то хотел разговаривать, поэтому пришлось изобретать способы удержать его у трубки. По телефону мы играли в игру, которую сами же случайно и придумали: надо по очереди выбирать любой предмет из окружающего пространства и придумывать самый нелепый способ его применения (например, люстра нужна для того, чтобы летать на ней в космос, или вытяжка нужна для того, чтобы пылесосить ей ковёр и т.п.). Ребёнка четырёх лет эти нелепицы веселили чрезвычайно, игра называлась у нас «Давай пошутим!».

Фото и видео из повседневной жизни

На протяжении всего времени разлуки, будучи дома, по дороге на работу или с работы, я фотографировала или снимала на видео вещи, которые могли бы быть интересны сыну, и отправляла мужу в мессенджер. Фото экскаватора во дворе, видео, как убирает робот-пылесос и т.п. Это, кстати, была прекрасная возможность потренировать навык «смотреть на мир глазами ребёнка», который здорово помогает вернуть умение удивляться простым вещам и радоваться каждому дню.

Что дает ритуал привязанности во время разлуки

Конечно, чтобы всё это организовать и воплотить, мне пришлось немного заморочиться, но оно того стоило. Несмотря на долгую разлуку, у сына не возникло защитного отчуждения, и нам не пришлось долго и трудно восстанавливать отношения, как это было в предыдущий раз, когда мы расстались надолго без подготовки.

Мне кажется, этот опыт даже укрепил нашу привязанность – он понял, что мама всегда рядом, даже если мама далеко.

Наталья Лопан

Предлагаем вам посмотреть эфир Ольги Писарик о том, что такое разлука для наших детей.

В продолжение темы:

Сообщение Перекрывание разлуки: как ритуал привязанности помогает ребенку пережить расставание появились сначала на Заботливая Альфа.

Почему такой отдых помогает укреплять отношения с детьми? Как организовать семейный лагерь самостоятельно? Какие занятия действительно нравятся детям? Об этом Елена Куцика, главред сайта Заботливая Альфа, поговорила с преподавателем Института Ньюфелда Марией Половинкиной, которая уже много лет проводит семейные лагеря.

Что такое семейный лагерь

Елена Куцика: Слыша словосочетание «семейный лагерь», наверное, каждый представляет что-то своё. Как бы ты описала, что это такое? 

Мария Половинкина: В моем понимании это совместный отдых и времяпрепровождение семьями, когда часть отпуска, каникул или просто выходные мы проводим с другими такими же семьями.

У такого вида отдыха есть разные форматы: когда организуется самими участниками – несколькими семьями, а есть и коммерческие организации, которые делают такие проекты. Мы с семьей бывали в разных форматах.

Е.К.: Я так понимаю, что сейчас ваш формат – самостоятельный, и в связи с этим вопрос: как давно ты организуешь семейные лагеря? Что тебя вдохновило?

М.П.: Это наше седьмое или уже даже восьмое лето. А меня организовать свой проект вдохновило как раз посещение такого семейного лагеря – захотелось попробовать сделать что-то похожее в своем городе с близкими по духу семьями. Когда организуешь такое мероприятие сам, то ты волен выбрать место, которое нравится, составить программу на свой вкус. У нас здесь красивый озерный край, и мне очень хотелось собраться теплой компанией именно тут.

Почему семейный лагерь полезен детям и родителям

Е.К.: Ты много лет работаешь в подходе Гордона Ньюфелда – это подход развития на основе привязанности. Как с точки зрения психологии ты бы объяснила, зачем нужен такой вид отдыха и кому он необходим в большей степени?

М.П.: Действительно, такой формат благотворно влияет на детско-родительские отношения.

• Я вижу, что хорошо себя чувствуют в семейном лагере молодые родители с первым ребенком, они могут почувствовать своего рода поддержку и дружеское плечо, очутиться в деревне привязанностей, где много взрослых заботятся вместе о детях.
• Такой формат очень целительно влияет на родителей, которые нуждаются в единомышленниках в плане вопросов взращивания и образования детей. В семейном лагере можно пообщаться с родителями со схожими взглядами на детей и отдохнуть от постоянного держания обороны за свои взгляды.
• Семейный лагерь родителям дает ощущение собственной Альфы — силы, заботы и ответственности, поскольку это неизвестное место, новые люди, и дети легче на нас полагаются, и им проще от нас зависеть, даже если они высокочувствительные. А значит – это возможность улучшить отношения с детьми.
• Семейный лагерь – это большое подспорье для молодых мам, оказавшихся в социальной изоляции после рождения ребенка. Это возможность разделить свои родительские переживания, почувствовать поддержку.
• Для детей такой формат отдыха – это возможность свободной игры, совместных игр и с детьми, и со взрослыми, это время на природе, но самое главное – это отдых без разделения со своими близкими, что особенно трудно психологически незрелым детям.

Е.К.: 7-8 сезонов в таком проекте – это немало! Что тебя в семейном лагере удивляет больше всего? 

М.П.: Для меня самое удивительное – наблюдать, как работают процессы развития, и к чему приводит необходимая для развития иерархия в детско-родительских отношениях. И в таких условиях случается из раза в раз то, что меня сильно поражает: как под конец смены дети с сильными эмоциональными защитами, которые говорят лишь «А мне все равно», «А это ерунда», «А мне неважно и неинтересно», оттаивают, а сердца смягчаются. И это как раз то, что нужно для психологического развития, для движения к зрелости.

Такой лагерь подобен бухте покоя для сердца ребенка. Покой дает возможность детям играть, а игра – важнейшая составляющая для развития ребенка.

Что больше всего запоминают дети

Е.К.: Интересно, что ярче всего отпечатывается в памяти детей после лагеря?

М.П.: В семейных лагерях мы организуем много интересных мастер-классов, в которых с удовольствием участвуют все от мала до велика. И мне всегда казалось, что дети запомнят именно это – как мы, например, проявляли фотографии методом цианотипии, старинным методом ручной фотопечати, создающий монохромные изображения ярко-синего цвета. 

Но вот мои дети запомнили совершенно другое: вечерний ритуал «свечка». Проходит у нас он так: вечером все сидят у костра и по очереди, держа свечку, рассказывают, как прожили день, что понравилось, а что – нет. Пока один говорит, другие не комментируют, не перебивают, не посмеиваются. Потом свечка передается следующему ребенку или взрослому.

Возможно ли такое организовать в любом лагере? Только если пространство по-настоящему безопасно от стыда, критики, насмешек, обесценивания. А это целиком зависит от ведущего и от взрослых рядом, которые дают чувство защищенности. Ведь мы можем услышать очень наивные или смешные признания, и важно внимательно и уважительно к ним отнестись.

Этот ритуал помогает выразить эмоции, чувства, озвучить то, что бурлит внутри. Для детей оказывается важным поделиться и послушать, что говорят другие, что они заметили интересного, необычного или несправедливого в течение дня.

Идеи мастер-классов для семейного лагеря

Е.К.: Ты упомянула разнообразие мастер-классов, а какие у вас еще были мастерские помимо цианотипии?

Тут много всего – это творческий процесс во всех смыслах. Что-то мы повторяем из года в год, что-то отметаем. Поделюсь некоторыми идеями:

• можно делать разные маски 
• мы красили майки, потом все в них ходили
• в этом году брали крышки от бутылок и поролон и делали штампы для печатей
• про эксперименты с цианотипией я уже говорила
• дети любят квест, который мы каждый раз делаем для них
• очень нравятся театры (театр импровизации или театр теней, когда натянута простынь на верёвку между деревьями, а взрослый читает сказку)
• все обожают выпекать надувающиеся лепёшки на костре (мука, вода, соль), 
• можно жарить маршмеллоу, хлеб, сало
• а можно просто печь картошку
• вечный хит – совместное купание.

Ну и не обойтись без водных процедур: у нас всегда в лагерях была баня – все очень любят погреться и потом прыгнуть в озеро с понтона.

Е.К.: Помимо радости творчества и нового опыта какой смысл таят в себе мастер-классы?

М.П.: Творческие мастерские действительно существуют не столько для развлечения детей, сколько для того, чтобы выдернуть их из пространства, где они вращаются вокруг друг друга со всеми вытекающими последствиями – ссоры, перепалки, конфликты, перегруз. Они вроде приходят на занятие, а на самом деле –  под крыло своих взрослых, где можно выдохнуть, расслабиться, набраться сил. А потом они, наполненные и дерзновенные, бегут дальше в свои игры. После таких творческих пауз намного меньше ссор.

В течение дня таких моментов завладевания вниманием детей у нас много: и 3 мастер-класса в день, и вечерний ритуал «Свечка», и приёмы пищи, а они тоже тесно связаны с привязанностью. У нас обычно по 5 приёмов пищи (с 2 коротенькими полдниками).

Получается, что дети не все время предоставлены себе и друг другу. Мы намеренно довольно часто возвращаем их на свою орбиту, в бережное пространство, где они получают покой, а потом снова идут исследовать мир.

Как организовать семейный лагерь самостоятельно

Е.К.: Если родителям хочется тоже что-то подобное сделать, с чего начать, чтобы не перегореть в первый же раз?

М.П.: Я бы предложила просто на выходные поехать куда-то на озеро – 2-3 семьи с палатками. И хорошо, когда каждая семья готова взять на себя часть нагрузки – не только в плане игр или творческих мастерских. Важно на берегу договориться, кто за что будет отвечать.

Необходимые составляющие для семейного лагеря:

✅найти подходящее пространство для жилья (палатки, домики, кемпинг),

✅определиться с едой (кто готовит, что готовим, сколько приемов пищи в день, или взять повара, чтобы совсем облегчить задачу),

✅решить, будет ли тематика лагеря – пираты, индейцы и т.д.,

✅кто и какие мастер-классы или занятия проведет,

✅какой будет ритм дня.

Е.К.: Какое напутствие ты могла бы дать родителям, которые хотели бы попробовать такой вид досуга?

М.П.: Пробуйте и получайте свой опыт! Не откладывайте, потому что дети очень быстро растут, а семейный лагерь особенно хорош, пока дети не выросли.

Семейный лагерь – это не способ предоставить детям разнообразные развлечения, скорее это про отношения. Совместные игры, творчество, костер, вечерние разговоры и продолжительное время с заботливыми взрослыми помогают детям чувствовать безопасность, а взрослым – найти поддержку единомышленников и снова почувствовать радость общения со своими детьми. Возможно, именно небольшой выезд на выходные станет началом новой семейной традиции.

Формат такого отдыха – не рецепт для идеального отпуска, мы отвыкли жить общинами. Тут важно, чтобы у участников было схожее видение самого лагеря и отношения к детям, от каждого участника ожидается вклад в его создание и желание решать общие проблемные вопросы.

С Марией Половинкиной беседовала Елена Куцика

Фото из личного архива Марии Половинкиной

Если вам кажется, что вы не очень игривы и такой отдых с детьми не для вас именно поэтому, предлагаем вам эфир от ведущих курса по игре как раз на эту тему.

В продолжение темы:

Сообщение Семейный лагерь: как организовать отдых с детьми и зачем он нужен появились сначала на Заботливая Альфа.

В детстве мы с братом один месяц лета проводили у бабушки с дедушкой в деревне: домик с садом и огородом, рядом лес, озеро с камышами, гамак между яблонями, банька, пес Грей в будке, кот Мурзик дома. Там же летом жили наши тетя, дядя и двоюродные сёстры. В рецепт каникул наравне с лагерем, списком литературы, загаром и морем непременно входила эта поездка.

Идешь по деревне, тебя все знают, ты всех знаешь. Кто-то угостит первыми ягодами, кто-то поделится райскими яблочками. Вот сюда надо идти за парным молоком, вот тут можно попросить весла для лодки, а вот этот дом с бешеной собакой лучше обходить стороной.  

И, кажется, так было у многих: деревня, в которой много людей, которые тебя знают, а часть из них еще и заботится.

Сейчас мысль о каникулах вызывает панику у большинства (если не у всех) родителей. Каникулы намного длиннее отпуска, если он вообще предусмотрен. А в деревню подчас детей не отправить, даже если таковая имеется.

Почему родителям сегодня не хватает помощи в воспитании детей?

Современные дети растут в маленьких семьях, а расширенная семья с дядьями-тетями, кузенами, крестными стали редкостью. Сейчас не каждый знает, что за родственник под названием «золовка», «внучатый племянник», «сват», «шурин». Мы часто меняем место жительства, и родственники становятся дальними во всех смыслах. 

Мы редко знакомы со своими соседями, жителями улицы, с людьми из своего квартала. Праздник улицы или района в больших городах очень отличается от деревенского праздника, где все друг друга знают с малых лет.  

Еще буквально столетие назад ребенок был знаком со своими будущими учителями и одноклассниками – потому что они все были из одного сообщества. А проводить лето у бабушки или тети было самим собой разумеющимся делом.

Почему сегодня у родителей так мало помощи в воспитании детей? Мы все слышали о том, что ребенку нужна целая деревня, чтобы вырасти. Но сейчас, вместо деревни близких или, по крайней мере, знакомых людей, о наших детях заботятся люди, которых даже мы сами толком не знаем.

Причины у этого разнообразные: большие перемены в обществе, в культуре, в ценностях. Активно развивается городская инфраструктура, растет индивидуализм, изменяются экономические условия.

А детям для развития, для взросления, для того, чтобы стать взрослыми людьми, по-прежнему нужна «деревня привязанностей». 

Что такое «деревня привязанностей»?

«Деревня привязанностей» – это круг людей разного возраста, формирующих среду для заботы о ребенке. Внутри такого сообщества люди хорошо знакомы друг с другом, делятся радостью, трудностями и печалями повседневной жизни, поддерживают друг друга в тяжелые времена, заботятся о благополучии вечно неугомонных детей и все более нуждающихся в помощи стариков общины и при этом чувствуют отдачу от своего весомого вклада в общину, которая надежно их поддерживает. В традиционных обществах деревне привязанностей соответствовала та деревня, в которой люди фактически жили и растили детей. 
Глоссарий Института Ньюфелда

Деревня привязанностей – это среда, в которой дети взрослеют, обретают и развивают чувство опоры, принадлежности и взаимосвязи. Дети в таком сообществе ориентированы на взрослых, смотрят на них, берут с них пример. Помимо отца и матери в таком сообществе другие взрослые заботятся о конкретном ребенке в рамках имеющихся традиций.

Несмотря на то, что мы привыкли жить изолированно, без сообщества, это для человека неестественно, с точки зрения психологии развития. Жизнь в деревне привязанности дает чувство безопасности, включенности, цели, принятия и важности. Эти важнейшие элементы развития встроены в нее. 

Деревня привязанности не только способствует развитию ребенка, она:

• снимает часть напряжения с родителей, т.к. нагрузка распределяется среди всей общины
• дает чувство безопасности и снижает тревожность
• создает пространство и возможность для детей вместе исследовать, творить и раскрывать свою любознательность
• помогает организовать круг общения, среду для развития и обучения
• дает чувство причастности и нужности
• создает традиции, участвуя в которых мы чувствуем радость, легкость и веселье
• удовлетворяет нашу потребность в других, в привязанности, во взаимности и совместности.

Деревня привязанности построена по принципу каскадной заботы, когда один родитель заботится о другом родителе, который заботится о ребёнке, или когда другие взрослые заботятся о молодых родителях.

Предлагаем к просмотру лекцию о том, как поддерживать отношения между взрослыми, когда нагрузка растёт. Лекцию читает Ольга Писарик, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда.

Альтернативная площадка для просмотра лекции: смотреть на Vkвидео

Что делать, если рядом нет бабушек и родственников?

Как нам действовать сейчас в отсутствие деревни? Вернуть те деревни привязанностей, которые были когда-то, возможным не представляется. А вот задаться целью создать такую самим – это конструктивное решение. Преимущество современной жизни в том, что мы свободны выстраивать деревню привязанностей для ребенка согласно нашим ценностям и приоритетам. 

Сегодня до определенной степени мы можем выбирать, кто станет тетями и дядями нашим детям  – это будут те люди, которые разделяют наши ценности и взгляды на воспитание. И в наших силах знакомить детей с теми, кто будет заменять родителей – в школе, в спорте, на кружке, в лагере. Важно это, потому что дети не должны чувствовать себя оторванными от дома, когда они не с семьей.

Чтобы создать такую деревню привязанностей, необходимо потрудиться над отношениями с соседями, друзьями, учителями. А топливом для этого, поначалу энергозатратного, мероприятия будет наше горячее желание  взаимосвязи с другими людьми и понимание важности взаимосвязей.

С чего начать уже этим летом

1. Начать можно со списка людей, которые потенциально могли бы войти в круг заботливых взрослых:

• учителя и воспитатели
• библиотекарь в школе или в местной библиотеке 
• няни
• врачи 
• тренеры и ведущие кружков или секций
• соседи по дому или улице, дворник
• продавец в булочной или в аптеке

Эти взрослые необязательно заботятся друг о друге в одном сообществе, но с точки зрения ребёнка они в него входят как люди, которым доверяют их взрослые.

В нашу деревню привязанностей могут войти и близкие нам люди: наши друзья с детьми разных возрастов и без детей, но лояльные к ним, близкие и дальние родственники, с которыми можно восстановить или наладить отношения, если они зашли когда-то в тупик.

2. Дальше можно подумать, какие традиции и мероприятия станут почвой для создания или углубления отношений. Идей может быть много, мы хотим поделиться несколькими для вдохновения:

• собираться на семейные посиделки или религиозные праздники
• следовать установленным обычаям, или придумывать их на ходу по своему усмотрению 
• устроить праздник подъезда, дома или улицы
• стать частью какой-то общины, ценности которой вам близки
• устроить клуб, поход, еженедельные спортивные встречи

3. Если для вас важны ценности психологии развития, вы учитесь на курсах в Институте Ньюфелда, читаете наши статьи, то можно найти единомышленников в своем городе, посещать группы поддержки и продолжать учиться в кругу людей, разделяющих ваши взгляды.

Как понять, что деревня привязанностей уже формируется?

Члены деревни привязанностей ощущают себя одной семьей, хотят делиться переживаниями, огорчениями, быть вместе в праздники и просто в будни. 

У взрослых есть ощущение тыла: меня смогут подстраховать, выручить, поддержать.

А дети чувствуют себя безопасно и довольно уверенно, потому что это для них естественная среда, благоприятная для покоя, игры и взросления.

Деревня привязанностей может стать решением не только в отсутствие деревни летом, но и быть поддержкой в течение долгих лет, пока мы заботимся о наших детях. И мы тоже сами станем в этой истории частью деревни привязанностей для других детей и взрослых.

Подробнее о деревне привязанностей, важности взрослых в жизни детей, вехах развития и о решении проблем с поведением можно узнать на нашем ежегодном базовом курсе Интенсив 1: «Понимать детей».

Елена Куцика

В продолжение темы несколько статей с идеями для деревни привязанностей:

Сообщение Как организовать помощь с детьми летом без бабушек и родственников? появились сначала на Заботливая Альфа.

В этом году мы хотим поговорить о детях нашего времени — высокотехнологичных, решительных, знающих всё о своих личных границах и активно влияющих на наши выборы в жизни.

Они растут в эпоху, для которой у нас, взрослых, не всегда хватает интуиции. Порой нам кажется, что привычные ориентиры теряются, и мы не до конца понимаем, что именно нужно передать этим детям, чтобы они выросли адаптивными и жизнестойкими, понимающими и принимающими.

На фестивале мы будем вместе искать ключики к сердцам тех, кто не «вписывается в старые рамки» воспитания.

Наш фестиваль — это пространство поддержки для всех, кто ищет ответы на вопросы: «Что делать с ребенком? Как ему помочь? Что с ним сейчас происходит?».

Для тех, кто с нами впервые, — это бережный и глубокий взгляд на родительство через призму привязанности. Для наших студентов — новые инсайты и открытия.

Наши лекции будут полезны родителям и специалистам, работающим с детьми всех возрастов: от младенцев и дошкольников до младших школьников, предподростков и подростков.

Темы и лекторы

9 июня 19:00 МСК

«Кто здесь главный?»

Поговорим о том, как получилось, что дети поколения 2010-2025, так виртуозно руководят родителями, учителями и всеми взрослыми. Лекцию читает Ольга Писарик.

10 июня в 19:00

«Ловушки современного родительства»

Общество дает родителям противоречивые послания: с одной стороны, от родителей ожидается, что мы как можно быстрее и успешнее встроим ребенка в социальные рамки, а с другой стороны, — пусть ребенок вырастет индивидуальностью. Приглашаем вас на беседу о том, как это реализовать. Лекцию читает Елена Куцика.

11 июня 19:00 МСК

«Как вырастить самостоятельного ребенка?»

Почему вроде как приучая детей с ранних лет к самостоятельности, мы получаем прямо противоположный результат. Лекцию читает Ольга Писарик.

Приходите сами и приглашайте знакомых, коллег, родных и близких.

Приобрести лекции можно по ссылке

Сообщение Летний онлайн-фестиваль Института Ньюфелда появились сначала на Заботливая Альфа.

В 3 классе мне написала письмо учительница, которая у нас проходила практику. И я до сих пор помню бумагу и конверт. И ее мягкое сердце, приятный голос, доброе отношение к нам, внимательность и заинтересованность в каждом ребенке. Письма она написала всем. Детей было под 30.

Почему я до сих пор помню об этом письме? Зачем молодая учительница написала нам? Наверное, мы все чувствуем, что связь нельзя просто оборвать, что детям надо как-то держаться за своих учителей, когда мы расстаемся на неделю, на три месяца, навсегда.

Для нас всех важны и нужны опоры. И вот это ее письмо, фразы из которого очень простые, но очень важные, живут у меня в памяти и периодически выходят на свет: «Я верю в тебя! Пусть все у тебя получится! Я желаю, чтобы твои мечты сбылись.» И отношения наши сохраняются вот таким необычным образом уже много лет.

Пару лет назад я сама уходила в творческий отпуск. И так как я учительница, для которой важны ее ученики, то ничего лучше придумать не смогла, чем отправить ученикам письма с разными пожеланиями. Эти письма — мостики на время нашего расставания. А мостик — это всегда про встречу, которая непременно будет.

А еще в этих небольших письмах для ребят были открытки, которые, представляете, можно посадить-посеять. Такая особая бумага, внутри которой семена, и ребенок прямо сажает-сеет открытку с семенами в землю. А из нее потом вырастает клумба с самыми разными цветами.

Вот посмотрит ученик на листок-цветок и вспомнит, что мы скоро увидимся. Или созвонимся. Или спишемся. Ведь на конверте есть мой адрес. А я обязательно отвечу, ручкой по бумаге.

Кто-то из моих ребят редко получает письма. А одна девочка вообще впервые получила бумажное письмо. Так что даже современных детей можно удивить. Письмо от моей учительницы не было с семенами, но из него точно проросло нечто важное — традиция, которую хочется нести дальше.

В каждом языке и культуре есть слова и ритуалы, которые помогают пережить расставания. И это не случайность, не просто этикет или вежливость. Похоже, всем нам хочется услышать на прощанье — до свидания, до встречи, скоро увидимся.

Почему важно перекрывать разлуку?

Ещё немного, и начнутся летние каникулы. Ученики и учителя поедут отдыхать. Для того чтобы детям было легче вернуться после каникул к своим учителям, летнюю разлуку можно перекрыть. Способов для этого может быть много, но суть их очень проста — создать ощущение непрерывности нашей связи с детьми.

Разделение с тем, к кому дети привязаны, рождает сильные эмоции — фрустрацию, тревогу, стремление к контакту и близости. А эти эмоции движут детьми (и взрослыми), порождая проблемное поведение. Перекрывание — это важный ритуал привязанности. Перекрывая разлуку тем или иным способом, мы сообщаем ребенку, что отношения не прерываются, и фокусируемся на моменте следующей встречи.

Перекрывая разлуку, мы как будто строим мостик и перебрасываем его в будущее, где снова увидимся с детьми, где снова будем вместе проводить время и изучать науки. Когда взрослый «перекрывает» разлуку, дети чувствуют, что

• отношения в порядке
• связь сохраняется
• о них помнят
• их ждут
• и встреча обязательно состоится.

Перекрывание разлуки особенно важно перед длинными каникулами, переходом в другой класс или окончанием учебного года.

Как перекрыть летнюю разлуку: идеи для учителей и педагогов

Способов перекрывания разлуки, или разделения, может быть много. Наша главная задача — создать у детей ощущение непрерывности отношений. Перекинуть мостик к новой встрече можно любым способом, который подходит вам и вашим ученикам. Делимся идеями для вдохновения.

Памятные вещи и совместные символы

• Каждый ребенок может написать на большом листе несколько слов: пожелание на лето, свое имя или смешную фразу. Получится общий плакат класса, копию которого можно вручить каждому ученику.
• Если класс небольшой, дети и учитель могут написать друг другу добрые слова на персональных открытках:
  «Ты нам дорог!»
  «С тобой весело играть!»
  «Ты отличный друг!»
• Сделайте любительское фото класса: в масках, костюмах или просто со смешными рожицами. Такие фотографии особенно ценны спустя время.
• Нарисуйте шаржи на школьную тему. Можно даже предложить детям нарисовать учителя, посмеяться вместе — отдельная радость для учеников.
• Создайте общую картину из отпечатков ладоней или рисунков пальчиковыми красками.
• Придумайте вместе короткую песенку, считалочку или скороговорку про ваш класс, которую можно унести с собой в лето.

Совместное время перед каникулами

Мы можем устроить приятные вылазки на природу, что побыть вместе вне класса. Тут можно подумать в сторону вот чего:

• чаепитие в гостях у учителя / на полянке перед школой с пирожками или печеньем;
• совместное приготовление простого блюда;
• прогулка в парке;
• поход к реке;
• пикник;
• спортивная эстафета;
• поездка в ботанический сад;
• контактный зоопарк;
• матч по футболу (можно пригласить и родителей, и братьев-сестер)
• поход за травами, грибами или ягодами.

Такие события создают теплые воспоминания, которые помогают ребенку чувствовать связь даже спустя месяцы.

Идеи летних заданий для детей

Небольшие летние задания могут стать продолжением отношений между учителем и учениками. И это вовсе не про список литературы из 20 наименования.

Можно предложить детям:

• собирать и засушивать цветы;
• фотографировать насекомых, облака или красивые виды;
• вести маленький дневник наблюдений;
• рисовать летние открытия;
• записывать смешные истории.

Если есть возможность, подарите детям на память небольшой блокнот или альбом для рисунков, это станет символом вашей связи.

Творческие идеи для перекрывания разлуки

Детям особенно запоминаются вещи, созданные своими руками. Тут можно многое попробовать:

• разрисовать белые футболки текстильными маркерами или красками;
• сплести фенечки;
• сделать памятные кулоны из полимерной глины;
• придумать «секретную письменность» и переписываться летом;
• посадить семена растений.

Например, на последних уроках можно посадить тыкву, укроп, петрушку или кинзу в небольшие горшочки. Ребенок заберет растение домой и будет наблюдать, как оно растет летом, или пересадит в свой огород. Такой живой символ сохраняет ощущение связи со школой и учителем.

Как поддерживать контакт с детьми летом

Если это уместно и возможно, можно иногда отправлять в родительский чат короткие теплые сообщения для детей:

«Какое теплое лето! Надеюсь, вы много купаетесь и отдыхаете!»
«Сегодня увидела красивого шмеля и сразу вспомнила о вас».
«Очень интересно, какие приключения у вас происходят этим летом!»

Такие простые послания помогают детям чувствовать себя значимыми и помнятся гораздо дольше, чем кажется взрослым.

Если летом можно встретиться с учениками, то это может быть поход, летний праздник, субботник, пикник или матч по фрисби на пляже или местном стадионе.

Почему ритуалы прощания важны для обучения

Перекрывая разлуку с детьми, мы показываем им, что отношения надежны и устойчивы, что мы держимся за нашу связь и ценим ее. А это чувство безопасности становится благодатной почвой для доверия, взаимопонимания и успешного обучения.

Эти ритуалы перекрывания в конце учебного года облегчают расставание, а еще уменьшают проблемное поведение.

Елена Куцика

Фото: photogenica.ru

В продолжение темы еще несколько статей для вас, дорогие читатели:

Сообщение Строим мостики на осень: 25 способов перекрыть разлуку с учениками на каникулах появились сначала на Заботливая Альфа.

Мы с девятилетним сыном недавно аж несколько раз подряд перечитали книгу «Майра Великая» (автор Пайам Эбрахими). Она про девочку, которая всегда хотела быть первой, всё знать, всего достичь и быть самым успешным человеком на свете.

Поэтому она «очень быстро получила свою первую оценку «отлично». И быстрее всех своих одноклассников окончила школу, и первой поступила в университет, и получила все дипломы мира». И отправилась – само собой разумеется, первой – на край света. 

После каждой страницы сын уточнял: «В смысле все дипломы получила? Как все науки выучила?» Не хотелось сбивать его с собственных размышлений, поэтому ответы были скорее в духе: «Да, интересно… Ух ты, а как это возможно? Действительно, почему для неё это было так важно?» 

Почему мы читали и перечитывали с сыном историю, знакомую каждому — о человеке-отличнике? Наверное, она близка в той или иной степени всем. Либо мы, подобно Майре, всегда хотели быть первыми, либо от нас ждали пятёрок и красного диплома. А почему некоторым людям обязательно нужно всё делать на пятёрку, на десятку, на 200 процентов?

Что такое синдром отличника и как мы можем его распознать? 

Распознать человека с синдромом отличника можно по невротической установке. Это стремление добиться максимума, невзирая на логичные ограничения и препятствия, получить результат ради результата.

Обычно этот синдром выдают следующие проявления: 

• любой ценой получить самую лучшую оценку;
• чтобы признали самым умным; 
• занять самое первое место;
• избегать ошибок и недостатков; 
• добиваться максимального результата. 

Причины феномена 

Корни синдрома отличника лежат в стремлении быть любимым, в стремлении к привязанности, к контакту и близости, в стремлении это зафиксировать и почувствовать уверенность в том, что тебя не бросят и будут любить. Человек с синдромом отличника добивается максимального результата, чтобы его: 

• оценили по заслугам; 
• чтобы увидели значимость;  
• поняли его важность. 

Для чего? Чтобы почувствовать действительно себя любимым, нам необходимо увидеть приглашение в глазах другого – считать своего рода сигнал. Но он должен исходить именно от другого человека, на что мы не в силах повлиять. 

Это одна из экзистенциальных тщетностей человеческого существования – невозможно заставить кого-то нас любить и быть самыми-самыми. Синдром отличника как раз появляется у тех, кто не в силах оплакать эту невозможность. 

Почему это невротическое стремление? 

Задача быть самым-самым – ловушка: человеку с синдромом отличника кажется, что надо просто еще чуть-чуть постараться, тогда внимание, любовь и восхищение других людей будут завоеваны. Но после каждой почти решенной задачи появляются новые вводные: есть кто-то другой, у кого пятёрок больше, кто поступил в более престижный вуз, совершил невероятный прорыв, взял больший вес. 

А еще стремление может деперсонализироваться, или становиться обезличенным: человеку важно доказать не кому-то конкретному – учительнице, любимому человеку, родителям, – а всему миру. Люди исчезают из этого уравнения, и остаётся просто драйв быть лучшим любой ценой.

Этот драйв, став невротическим, опасен. Человека несет, он не может остановиться. Увлечение дипломами, образованиями, оценками и достижениями очень мешает отношениям, портит их и в конечном итоге ведет к разрыву.

Откуда растут корни «жизни на пятерку»?

1. В основе синдрома отличника лежит внутреннее несогласие с тем, что человека не любят, не признают, не ценят, и постоянное стремление доказать обратное.
   
   Корнями оно уходит в наше детство и в отношения с нашими взрослыми, которые словно толкают ребенка в необходимость заслуживать любовь и тепло достижениями.
   
2. В переходном возрасте нам свойственно стремиться к идеалу и требовать этого от другого. Переход из детства во взрослость завершается как раз тем, что приходит понимание о недостижимости идеалов.
   
   Если этого перехода не произошло, застрявшие в подростковом периоде люди могут и сами стремиться к идеалу, и требовать от других быть идеальными. 

Создаем синдром отличника своими руками: вредные советы для взрослых

У нашего ребенка или ученика точно появится синдром отличника, если мы будем:

• поощрять его и давать ощущение любви только тогда, когда он чего-то достиг в наших глазах;
• радоваться только тогда, когда он старается изо всех сил и достигает все больше;
• транслировать ему, что он не достоен уважения и любви, если оказался хуже;
• хвалить только за достижения;
• умиляться успехам, критиковать за огрехи и ошибки;
• требовать соответствовать высшим стандартам;
• обесценивать старания «ну можешь же, когда захочешь»;
• сравнивать с другими детьми.

Что можно сделать, чтобы не вытолкнуть ребенка в этот синдром? 

Ребенок — существо, полностью зависящее от своих привязанностей, нежизнеспособное само по себе. Чтобы стать взрослой, самостоятельной и независимой личностью, дети нуждаются в безусловной любви, тепле, заботе и принятии. 

Выражать и показывать это хорошо бы регулярно и щедро, чтобы мозг мог заниматься развитием, а не лихорадочным поиском контакта и близости.

Вот какие послания мы можем давать ребенку, и маленькому, и подростку, чтобы его мозг был спокоен за отношения: 

• какое счастье, что ты у нас есть;
• какой ты классный человек;
• ты мне очень дорог;
• люблю тебя до Луны обратно;
• люблю тебя навсегда;
• это тебе подарок просто так;
• ты ребенок моей мечты!

Список этот можно пополнять бесконечно. И вот это как раз отлично.

Материал подготовила Елена Куцика

Фото: canva.com

Смотреть по теме:

Читать по теме:

Сообщение «Синдром отличника»: откуда берутся люди, которые все и всегда делают на отлично появились сначала на Заботливая Альфа.

«Зоны мозга, которые отвечают за цифры и абстрактное мышление, у нашей дочери работают как у ребенка лет 7-8. К сожалению, от сдачи математики это ее не освобождает. Весь год она безбожно вычитала часы из метров и делила скорость на литры. И, как средневековый крестьянин, стремилась все посчитать примерно. 
— Чему равен Х? 
— Ну, примерно 20. Нет? Тогда примерно 7?.. 
— Нет, Уля, — безнадежно вздыхал Никита. — Нет, Х нельзя найти примерно. Надо посчитать точно. Надо применить формулу.
Он никогда не кричал, только иногда выбегал подышать на балкон. И это был немыслимый родительский подвиг Никиты. Подвиг терпения и смирения».

За пару суток заметка набрала тысячи комментариев и перепостов — с советами, ахами, вздохами и словами поддержки. Тема оценок и школьных успехов (а тем более неудач!) никого не оставляет равнодушным, особенно к концу учебного года.

Экзамены написаны, но, как пишет Анастасия: «сокрушительно плохо». 

«И в какой-то момент все, что можно сделать, – это погрузиться в обжигающую и ледяную воду отчаяния. Принять поражение. Парадоксальным образом, принимая поражение – принять и саму жизнь.

Постепенно эта ледяная вода, как ни странно, обезболит. Вынырнув из нее, мы сможем переобуться в воздухе и составить новый план – из точки провала. Главное – не ждать, что Мироздание будет переобуваться. Нет. Придется всё-таки нам.

Ну вот пока мы все втроем, с Никитой и Улясиком, стоим по пояс  в этой ледяной воде. Взявшись за руки».

Почему нас пугают школьные неудачи? 

Почему невозможно пройти мимо этой истории? Наверное, потому что здесь ощущается принятие, поддержка и тепло. Да, победы не случилось, но родители стоят по одну сторону со своим ребенком, потому что важнее достижений сам ребенок.

Пора зачетов и экзаменов – трудное время и для школьников, и для родителей. Стресс часто накрывает всю семью, и под давлением легко забыть все светлые принципы, которыми мы стараемся руководствоваться в «мирное время».

Нас самих растили иначе: «пионер — всем ребятам пример», надо дотянуть, поднажать. Особенности психики? Трудности обучения? Дислексия? Проблемы с вниманием? Депрессия или апатия? Всего этого как будто не существовало раньше. Нашим взрослым казалось, что надо просто постараться – и все получится. 

Мы зачастую попадаем на те же рельсы, руководствуясь старыми установками. А еще у нас есть собственные тревоги и беспокойства насчет будущего детей (учитывая ритмы современного мира). Поэтому не идти по сценарию своих родителей и учителей очень трудно. 

Каждая семья была или будет в обстоятельствах, описанных Анастасией. 

А вот как нам с этим справиться? Как принять, что ребенок не соответствует нашим представлениям об академической успешности? Как нам не превратить детей в заложников своих страхов, амбиций и неврозов? Должны ли дети быть отличниками у родителей-отличников?

Ответы на эти вопросы у всех будут разными. Мы посмотрим на них с точки зрения модели Гордона Ньюфелда – через призму теории развития и привязанности, через идею о раскрытии человеческого потенциала, – когда из желудя вырастает дуб, даже если желудь оказался в еловом лесу.

Как быть, когда ребёнок не оправдывает ожиданий? 

Когда мы для ребенка и педагогов нашли, и школу, и репетиторов, и сами помогали и поддерживали, а результата всё равно нет, это очень фрустрирует. Ведь потрачено невероятное количество усилий – мы буквально прыгнули выше собственной головы. 

Пережить несоответствие ожиданиям возможно, если держать в фокусе отношения. Снова и снова напоминать себе или твердить как мантру «отношения важнее достижений», «отношения важнее поведения». Ну правда, наш подросток же не перестанет быть нашим ребенком, если он не очень хорошо сдал экзамены или даже если провалил их! 

Поверить в эту мантру возможно, только если мы смотрим на ребенка как на отдельную личность, которая не обязана быть нашей копией или способом реализовать наши мечты и амбиции. Ребенок не является застывшим проектом, который мы развиваем по своему плану. Мы лишь можем создавать условия, в которых раскроется его личный и личностный потенциал.

Что происходит с отношениями во время экзаменов? 

Почему отношения важнее всего: поведения, уроков, результатов зачетов и провалов? Ответ в том, что привязанность ребенка к нам и наша к нему, контакт и близость – это залог развития ребенка. Это то, что дает почву для развития, то, что питает и способствует раскрытию потенциала. Гордон Ньюфелд создал обширный курс «Интенсив 1 Понимать детей», на котором рассказывает с ссылкой на десятки исследований о том, как раскрывается человеческий потенциал, о том, как теплые, поддерживающие отношения влияют и на поведение.

Когда все ровно и спокойно, поддерживать отношения хорошими нетрудно. А вот под конец учебного года, когда наше давление на детей возрастает, когда подростки еще больше огрызаются или наоборот замыкаются, проявляют агрессию, устраивают скандалы, причиняют себе вред, отказываются от еды или наоборот не едят ничего, кроме лапши и колы, об отношениях мы склонны думать в последнюю очередь. Наша собственная фрустрация норовит все исправить, починить, улучшить. Или же ведет нас самих к ссоре.

Как ни странно, но именно такие сложные ситуации могут стать лучшим моментом, чтобы наладить отношения, укрепить свою ведущую позицию в глазах ребенка и показать ребенку, что мы на одной стороне. Пережитые вместе сложные ситуации сближают людей, потому что в них мы обнаруживаем себя – настоящих. И если это настоящее «я» принято, отношения уходят вглубь и развиваются. 

В стрессовой ситуации своим поведением, словами, настроем мы показываем ребенку: 

• что нам можно доверить свои эмоции, чувства и мысли 
• с нами можно расслабиться 
• чувствовать себя в безопасности
• быть принятым, несмотря ни на что
• что взрослый держится за отношения
• что отношения не разрушатся из-за случившейся неудачи.

Чтобы больше узнать о том, какова роль взрослого в контексте привязанности, предлагаем посмотреть бесплатное видео.

Статья по теме: Как быть стабильным родителем для своего ребенка, ведь взрослые и сами полны сильных эмоций? Что значит быть маяком для своих детей? Что следует знать об альфа-презентации взрослого и как это поможет тревожным родителям? Читать тут.  

Как влияет академическое давление на детей?  

Учителя и родители в один голос говорят о том, что в пору экзаменов дети и подростки перестают их слышать, отказываются сотрудничать, не стараются, выглядят измученными, теряют мотивацию, а то и вовсе впадают в апатию. Это весеннее обострение вряд ли связано только с нехваткой витаминов. 

По данным исследования The Lancet Child & Adolescent Health наблюдается корреляция между академическим давлением и психическим здоровьем подростков в Англии. 

• Учёные наблюдали за примерно 4700 подростками с 15 до 22–24 лет.
• Измеряли, насколько подростки ощущают давление из-за учёбы, а затем отслеживали симптомы депрессии и случаи самоповреждения.
• Выяснилось, что чем выше академическое давление в 15 лет, тем выше риск депрессивных симптомов и самоповреждающего поведения. 
• Особенно сильная связь была заметна в 16 лет, но эффект сохранялся даже в ранней взрослой жизни.

Вывод авторов сводится к тому, что академическое давление — это потенциально изменяемый фактор риска. То есть школы, родители и образовательная система могут снижать вред для психического здоровья, уменьшая чрезмерный стресс от учебы.

Вот, что говорит Грете Арро, психолог в сфере педагогики и экологии, научный сотрудник ТУ, советник по педагогической психологии Министерства образования Эстонии о психологическом благополучии детей и академической успеваемости:

«Тревожный мозг не способен обучаться наилучшим образом. Мы создаем тревожную ситуацию, заставляя ребенка нервничать на уроке, подгоняя его, угрожая ему чувством стыда, заставляя его бояться «плохой оценки» и приближающегося экзамена, или когда он чувствует себя отвергнутым и боится учителя.

Управляющие функции, расположенные в лобной доле мозга и имеющие решающее значение в любой ситуации, когда мы изучаем что-то новое, работают лучше всего только в случае, когда окружающая среда спокойна и безопасна. Психическое здоровье всегда должно стоять выше академических результатов».

Снова и снова психологи напоминают нам, что влияет на мотивацию учиться и эмоциональное благополучие детей: чувствует ли ребенок тепло и единение дома и в школе.

Как дать понять ребенку, что наши отношения важнее достижений? 

Чтобы не только не ухудшать психическое здоровье наших детей, но и способствовать раскрытию их потенциала (а это не всегда про учебу, тесты, медали и награды), нам важно поддерживать привязанность, которую Гордон Ньюфелд вслед за Джоном Боулби, основателем теории привязанности, называет жизненно важной связью. 

Отношения не только приносят радость, обеспечивают процессы заботы, но и способствуют всем процессам внутри нас, в том числе и тем процессам, которые помогают детям учиться, извлекать пользу из ошибок, становиться независимыми и ответственными взрослыми людьми.

Чтобы мозг нашего ребенка или подростка мог сконцентрироваться на процессах развития, нам необходимо показывать ему, что отношения в порядке, твои взрослые на твоей стороне. Каким образом мы можем транслировать детям, что они нам дороги, значимы и любыми? Идей может быть бесконечно много, например:

• вслух радоваться тому, что это наш ребенок
• транслировать тепло, удовольствие и восторг от того, что мы вместе
• проводить время наедине с каждым из детей
• найти совместные занятия, приносящие радость
• тепло приветствовать и общаться
• наслаждаться обществом ребенка
• шутить вместе.

Каждому ребенку независимо от возраста необходимо знать, что мы – самые счастливые родители в мире и что нам несказанно повезло иметь именно такого ребенка, – ребенка, о котором мы всегда мечтали.

Больше по теме:

• Видео разбор ситуаций в отношениях с детьми с Ольгой Писарик
• Открытый эфир: Что помогает нам восстанавливаться после стрессовых и травматических событий?
• Статья «Как быть стабильным родителем» 

Читать полностью заметку Анастасии Рубцовой в соцсетях

Материал подготовлен командой Института Ньюфелда

Фото: canva.com

Сообщение Отношения важнее достижений: как пережить конец учебного года и сохранить теплые отношения с ребенком появились сначала на Заботливая Альфа.