43% нашего поведения — привычки.
- Поскольку привычки работают в долгосрочной перспективе, именно они оказывают наибольшее влияние на нашу жизнь.
- Мы не выбираем привычки.
Было бы верно выбирать «правильные» привычки и придерживаться их, но похоже мы так не поступаем.
Вместо этого мы предпочитаем привычки, которые бы: доставляли удовольствие, вызывали веселье и были проще в реализации.
- Отчасти причина этого в том, что наши привычки формируются, когда за простое действие мы получаем быстрое вознаграждение. Награда вызывает гормональный выброс и это создает мотивацию для повторения.
- Поэтому выяснение того, что доставляет вам радость и легко в реализации, может оказаться весьма существенным фактором для выработки новой привычки.
- Социальное закрепление — сообщить знакомым и друзьям, что вы формируете новую привычку, имеет непродолжительный эффект.
- Мы чаще замечаем свои плохие привычки, чем хорошие.
- Известно, что осознанность влияет на успешное формирование новой привычки.
- Не существует единого числа повторений, чтобы сформировать привычку. Вещи, которые легче усвоить, вы усвоите быстрее, чем более сложные. В целом, для чего-то простого, дайте себе два-три месяца, повторяйте как можно чаще, и у вас появится привычка.
- Ваши решения относительно новой привычки, будут длиться так долго, как и ваши привычные воспоминания. Поэтому проявление силы воли — хорошее, но краткосрочное решение, оно вряд ли продлится достаточно долго, чтобы вы действительно изменили свое поведение.
- Что может действительно помочь, так это затруднение реализации привычки, которую вы хотите изменить. И легкость и удовольствие в отношении новой. С этими двумя ключами намного проще изменить свое поведение. Это хороший подход и работает лучше, чем сила воли. Как бы вы не верили, в свою силу воли — это ограниченный ресурс.
Автор: Slava Soloviev
]]>Если женщина устала, разочарована и огорчается, что мужчина перестал развиваться (ничего не делает и не хочет), то тогда давайте будем рассуждать вместе что произошло? Когда она уже все «отхотела» за обоих и только она одна «знает», как правильно всё должно быть, то из отношений уходит энергия и оба «гаснут» — она от истощения, а он от отсутствия места для собственного роста в отношениях.
В таком случае, развитие останавливается и «жизнь» уходит из союза и один из них начинает подумывать, как избавится от «мёртвого тела брака». Когда женщина начинает спасать, нянчить и направлять мужчину — она лишает его необходимых условий для роста. Что такое развитие, и каковы необходимые и достаточные условия для того чтобы развитие случалось?
Формулировка из учебника по возрастной психологии гласит, что необходимым и достаточным условием Развития — есть наличие противоречий между желаниями и возможностями. Если лишить человека, этого условия, то его развитие остановится. Это касается детей и взрослых, а также мужчин и женщин.
⠀
Эта формула содержит в себе два аспекта: желания и противоречия.
1. Наличие желаний есть необходимое условие для «включённости в жизнь».
2. Именно наличие противоречий, между желанием и способностями необходимыми для обладания желаемым, создаёт ситуацию взывающую к росту и развитию.⠀
Желание вызывает необходимую энергию, а в случае, когда нет желаний, то и нет энергии. Желания — это как празднование жизни. Без желаний нечем и нечего праздновать.
Важно не путать индивидуальные желания и предпочтения с общепринятыми социальными сценариями «успешного человека».
Критерий, как отличить социальные программы от собственных желаний очень прост: наличие энергии энтузиазма. Нет энтузиазма, который просто необходим, как воздух для преодоления пропасти разделяющей человека и его мечту — значит это не оно — не ваше. Желание бывает разных масштабов и не обязательно глобальных.
Скорее наоборот, исследование собственных желаний начинается, как раз на примере простых потребностей, которые можно даже назвать капризами и прихотями, именно наблюдение и за собственным каждодневным поведением и удовлетворение этих «мелочей жизни» разгоняет свою энергию желаний.
Очень внятно вредоносность гипер-заботы иллюстрирует ситуация мужских/женских отношений, где женщина берётся спасать и помогать своему мужчине «мужским» способом. Мужским, здесь подразумевается направляющим и обучающим: как, куда и сколько.
Мужской способ — это очень конкретно и четко «зная», как должно быть. При этом на работе (в социальной реализации) — это и делает её, как раз эффективной! Однако, в отношениях с мужчиной это будет эффективно только тогда, когда он согласен и готов Учиться у неё. В этом случае, хорошо, когда личные отношения исключены, потому что ученики вырастают и уходят.
Если женщина понимает это и готова к тому, что мужчина возмужав её оставит, то и нет проблем. Когда она осознаёт, что расставание неизбежно, то для неё не будет в этом боли. Наоборот, его уход и будет показателем его взросления. Но как правило, женщина не готова быть наставником на таких условиях.
Это капкан для амбициозных женщин. Надо заметить, что амбициозность и соревновательность — это качества нашей мускулинной (мужской) стороны психики. И если из этого состояния женщина выстраивает не только карьеру, а личную жизнь, то счастье (то, которое женское) не случается.
Автор: Наталья Валицкая
]]>«Здорово!» – подумал маленький мальчик. Ему нравилось рисовать. Он мог нарисовать львов и тигров, цыплят и коров, поезда и корабли. Он взял коробку с цветными карандашами и начал рисовать.
Но учительница сказала: «Подождите, не начинайте!»
Она дождалась, пока все приготовятся, и продолжила: «Мы будем рисовать цветы»,
«Здорово!» – подумал маленький мальчик. Он любил рисовать цветы и, достав розовый, оранжевый и голубой карандаши, приступил к работе.
Но учительница сказала: «Подождите! Я покажу вам, как это делать». И нарисовала красный цветок с зеленым стеблем.
«Вот теперь можете приступать», — закончила учительница.
Маленький мальчик посмотрел на рисунок учителя, потом на свой цветок. Последний ему нравился больше, чем тот, который нарисовала учительница. Но он ничего не сказал. Он просто перевернул страницу и нарисовал такой же цветок, как у учительницы, – красный с зеленым стеблем.
На другой день – день, когда маленькому мальчику удалось самому открыть входную дверь, – учительница объявила: «Сегодня мы будем лепить из глины».
«Здорово!» – подумал маленький мальчик. Ему нравилось лепить из глины.
Он умел лепить змей и снеговиков, слонов и мышей, машины и грузовики и многое другое. И он принялся разминать свой кусок глины.
Но учительница сказала: «Подождите, не начинайте!»
Она дождалась, пока все приготовятся, и продолжила: «Мы будем делать блюдо».
Мальчику нравилось лепить посуду. И он принялся за дело. Он слепил несколько блюд разной формы и размера.
Но учительница вновь остановила: «Подождите! Я покажу вам, как это делать». И она показала, как лепить глубокое блюдо.
«Вот теперь можете приступать», – закончила учительница.
Маленький мальчик посмотрел на блюдо учительницы, затем на то, что сделал он. Свое блюдо ему нравилось больше, чем блюдо учительницы, но он ничего не сказал. Он просто снова скатал все в один большой глиняный шар. А затем сделал глубокое блюдо, как у учительницы.
Очень скоро маленький мальчик научился ждать, смотреть и делать так, как делает учительница. И перестал делать что-то сам. Через какое-то время маленький мальчик со своей семьей переехал в другой дом, в другой город, где ему пришлось пойти в другую школу.
И в первый же день в школе учительница сказала: «Сегодня мы будем рисовать картину».
«Здорово!» – подумал маленький мальчик. И стал ждать, когда учительница скажет ему, что делать.
Но учительница ничего не говорила. Она просто прохаживалась взад-вперед по классу. Подойдя к маленькому мальчику, она спросила: «Ты не хочешь рисовать?»
«Нет, хочу, — ответил маленький мальчик. — А что мы будем рисовать?»
«Я не узнаю этого, пока ты не нарисуешь», — заметила учительница.
«А как я должен рисовать картину?» – спросил маленький мальчик.
«Как хочешь», – ответила учительница.
«Любыми цветами?» – уточнил маленький мальчик.
«Любыми, – подтвердила учительница. – Если каждый будет рисовать одно и то же, одними и теми же цветами, как я узнаю, где чей рисунок?»
«Не знаю», – пожал плечами маленький мальчик.
И принялся рисовать красный цветок с зеленым стеблем.
Автор Хелен Бакли
]]>Можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.
Периодизация отношений с родителями:
⓵ этап: «симбиоз со знаком плюс».
Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа — самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.
⓶ этап: «симбиоз со знаком минус».
Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).
Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.
⓷ этап: автономия.
Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.
Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).
Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).
Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя. Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.
Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем не обязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.
Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.
Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.
Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна.
В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан
«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе» (с) Б. и Дж. Уайнхолд.
Автор: Ирина Чеснова
]]>Тут не имеется ввиду холодность и замкнутость в отношении другого человека. В правильном понимании отстраниться — это дистанцироваться от человека или проблемы любя, отпустить. Отстранённость основывается на том, что каждый человек в силах отвечать сам за себя, и мы не можем за него решить его проблемы, и сколько мы не переживаем – это не помогает. Если человек создал какие-то проблемы в своей жизни, мы позволяем столкнуться ему с результатом своих действий, последствиями, позволяем человеку быть тем, кем он является.
Награда от этого шага такова — свобода, помогающая находить реальный выход из ситуаций, возможность жить своей собственной жизнью, без гнетущего чувства вины, и чрезмерной ответственности за других. Мы перестаем беспокоиться о других, и они начинают постепенно сами беспокоиться о себе.
⓶ Созависимые являются людьми реакции. Это часть жизни и это нормально реагировать на то, что происходит вокруг.
Поэтому 2м шагом будет — учиться относиться проще к ситуации. Учимся чтобы ситуация не владела нами полностью. Чтобы импульсивно не совершать действия, и не говорить слова, которые первые пришли к нам в голову, о которых приходится сожалеть потом.
В спокойном состоянии у нас есть все те ресурсы что и в состоянии реакции, но мы можем их использовать более рационально, эффективно, потому как ум и реакции спокойны и мы можем принять лучшее решение в этот момент.
⓷ Созависимые любят держать все под своим контролем. Поэтому следующим шагом будет – начать жить самим и дать это делать другим.
Контроль – это тот путь, которым созависимые люди пытаются решить многие вопросы. Пилить, принуждать, угрожать, хвататься за сердце, ставить ультиматумы, угрозы развода, искать ходить или звонить, когда нет человека дома, обыскивать вещи, все это думаю знакомо. Но почему – то ничего из этого давно не срабатывает. И продолжать вести себя так же, в надежде на перемены — это самообман. Контроль – это иллюзия. Люди все равно делают что хотят делать, чувствуют себя как хотят чувствовать, и измениться могут только тогда, когда сами этого захотят.
И единственный человек, которому вы могли бы помочь и которому стоит помочь — это вы сами. И контролировать в реальности вы можете только себя. Начните заботиться о себе!
⓸ Призвание созависимых людей – это заботиться и спасать, даже если это причиняет вред себе. Поэтому следующий шаг на пути к преодолению созависимости – перестаньте быть жертвой.
Спасать человека от последствий его действий – деструктивный метод помощи, зависимый не может до конца столкнуться с последствиями своих действий, а это можно рассматривать, как пособничество ему в его поведении.
⓹ Столкнуться «лицом в лицо» с тем, что происходит в жизни, и поближе это узнать – один из поворотных пунктов перемен. Поэтому следующим шагом будет – умение принимать действительность и себя в ней.
Каждый день мы сталкиваемся с разными событиями в жизни и все люди, не только созависимые, сталкиваются с тем, что надо либо принять эти обстоятельства либо отвергнуть. Принять не значит подстроиться.
Принять — это не значит, смириться с той ситуацией, которая сложилась, и не значит принимать жестокое и несправедливое отношение к себе. Это значит, что мы признаем и принимаем сложившуюся ситуацию в данный момент, и себя и людей в этой жизни, такими какими мы и они являются. Только приняв это, можно обрести больше спокойствия, и в более спокойном состоянии оценить обстоятельства сложившиеся, а затем сделать какие-то уместные шаги по изменению и решению проблем. В таком состоянии мы имеем власть менять те вещи, которые мы признали, которые существуют уже. Зависимые от алкоголизма не могут перестать пить пока не признают свою зависимость и бессилие перед своим алкоголизмом. Так и созависимые не могут меняться, пока не признают свои созависимые черты и бессилие перед людьми, обстоятельствами и др.
⓺ Созависимые эмоционально отдалены, склонны подавлять свои чувства, и вытеснять их, чтобы не сталкиваться с болью и не быть ею раздавленными и поглащенными. Они часто теряют связь с эмоциональной свой частью – поэтому следующим шагом будет – учиться испытывать свои собственные чувства.
Наши чувства играют очень важную роль в жизни. Они что-то значат. Если мы анестезируем свои чувства, мы теряем важную часть себя и своей жизни. Так же чувства являются индикаторами, они нам дают понять когда у нас все хорошо, и когда у нас есть проблема, как будто что-то идет не так. Гнев нас побуждает менять ситуацию, страх – спасаться. Подавление или отрицание чувств имеет много отрицательных факторов.
⓻ Созависимые сфокусированы на жизни других людей, не думают что хотят сами от жизни, что делать, куда двигаться. Поэтому следующий шаг – построение собственных целей.
Цели дают нам направление в жизни, делают ее наполненной, интересной и порой волнующей. Созависимые живут, порой, полностью чужой жизнью, чувствуют себя придатком к человеку, а не полноценной личностью. Постановка своих жизненных целей, пусть самых небольших, даст ощущение проживания своей жизни.
Автор: Рябошапка Наталья
]]>С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был».
Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление.
Дальше, обычно, – два варианта развития событий.
- Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контактируют друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.
Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)».
- Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами».
Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.
В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.
Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами.
В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.
Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»
Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.
Откуда взялся ваш партнер?Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п.
То есть если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.
Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»
И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.
Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» вас. Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.
Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.
Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность.
«Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам».
Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.
Собственно что делать? «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).
Автор: Виктория Пекарская
]]>Мальчик, так же как и девочка, хочет любви и признания, боится, плачет, горюет. Но уже с самых ранних лет он получает очень твердое родительское послание: «Этого делать нельзя». По-мужски – это быть стойким, не показывать страх и слезы. Так мальчику начинают кастрировать его эмоциональность. В крайнем случае (хоть это и неприятно), ему разрешено немного позлиться.
Но и это не беда – есть братья-сестры, одноклассники, в конце концов, куда можно почти легально пристроить накопившееся напряжение.
И вот уже усвоенные убеждения он начинает считать своими. Через некоторое время он и сам начинает презирать «телячьи нежности», уворачиваясь от материнских объятий и поцелуев.
Ему уже невозможно признаться даже себе, что он испытывает страх или неуверенность. И, подавляя свою эмоциональность, он не в состоянии принять чужую – даже чувства своего ребенка.
Один из самых трудных моментов во взаимодействии отца с ребенком – это эмоции последнего. Когда малыш плачет, закатывает истерики или злится, отец часто впадает в ступор или в ярость. Он не может иметь с ними дела и перекладывает всю ответственность на мать: «Сделай что-нибудь, чтоб он замолчал!». Так его заставляет поступать собственная беспомощность – ведь он не в контакте с собственными чувствами.
✓Что мы приобретаем благодаря отцу?
Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки — это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен». Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав — например, не делать того, что не хочешь.
Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.
Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе.
Что случится, если мальчикам позволят плакать?
Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.
Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.
Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, берут свое начало в самоподавлении.
Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?
Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.
Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.
Разве не этого мы все хотим?
Автор: Вероника Хлебова
]]>Это парни, которые «не пьют, не курят, матом не ругаются», но при этом остаются вечными узниками френдзоны. Это девушки, женщины, которые «добрые, верные, понимающие, порядочные и вкусно варящие борщи», но которых вечно «поматросят и бросят».
Это люди, которые своей хорошестью, порядочность, безотказностью, безвозмездностью заслуживают, зарабатывают, отрабатывают хоть капельку любви и одобрения. И…. терпят фиаско!
Но ПОЧЕМУ? Давайте разбираться. Как они росли?
Это дети, которые зарабатывали любовь мамы. Зарабатывали по-разному: послушанием, «пятёрками», опрятностью, не шумливостью, не игривостью (иначе у мамы голова болит!), мытьём полов, вежливостью, покладистостью, исполнительностью.
Смотрит вчерашний зализанный непьющий-некурящий ребёнок Вася на девушек, цветы им дарит, до подъезда провожает, дарит бусы и звёзды, пишет стихи, а они ему: «Ты такой хороший! Давай будем друзьями!». И потом Вася смотрит, как те же девчонки бегают табуном за хулиганом Петей — безработным, быдловатым хамлом.
Происходит краш системы!
Или отличница Юленька, которая никогда маме ни в чём не отказывала, не перечила, через 15 лет страдает от того, что стесняется отказать подруге Светке сидеть с её детьми, пока та ищет второго мужа, она может обойти все магазины города в поисках победитового диска (коллега по работе соседки Ирки сам найти не может, вот и попросил!), и даже не ловко отказать Василию Степановичу, 46-ти летнему замдиректору в его сексуальных поползновениях, потому что — вдруг обидится?
Отказать для такого хорошего Васи или хорошей Юленьки = получить порицание, осуждение, обиду другого человека, а значит, не получить любовь. Хотение быть удобными и хорошими — это хотение быть любимыми. Но во взрослой жизни установка «пока я удобный — я любим» совершенно не работает! Потому что нас любят тогда, когда мы сами любим себя без каких-либо условий, без заслуживания и отработки/заработки любви! В противном случае, окружающие нас просто используют.
И тогда здоровый образ жизни становится актом любви к себе и уважения к своему телу, а не медалью «Чтобы быть любимым», культурная речь становится актом любви к своему языку и воспитанию, а не «чтобы не вспугнуть» и варите вы борщ, потому что его любите и вам нравится процесс, а не потому что «любовь лежит через желудок»! Отказать страшно тогда, когда в подсознании лежит убеждение, что собственную ценность нужно заработать…
Разумеется, это не значит, что нужно быть наглым, самовлюблённым хамом, отказывать всем и во всём без разбору, ходить по головам и, значит, только тогда и только так польётся манна небесная с небес в виде людской любви и одобрения. Но прежде, чем принять предложение, ответить на просьбу, согласиться с чем-либо, ответьте себе на вопрос: «А какой мой истинный мотив и в чём мой интерес? Я это делаю, чтобы проявить свою симпатию или заслужить симпатию?».
Вся деятельность во внешнем мире каждого, отдельно взятого человека должна быть проявлением его любви, которая внутри, а не способом наполниться любовью извне за счёт одобрения.
Собственная ценность обретается по факту рождения, определяется самим существованием, жизнью, а не многочисленными регалиями в виде образования, верности, порядочности, красоты, молодости, здорового образа жизни и умения варить борщ!
Это вовсе не значит, что не нужно духовно расти, заниматься саморазвитием, получать образование, самосовершенствоваться, самоулучшаться, но первоначальный посыл для «прокачки» себя — стать ещё лучше, чем я был вчера. Это всё делается не для того, чтобы завернуть конфету в более яркий фантик для улучшения продаж. Это делается, потому что конфета действительно хороша и именно такая яркость упаковки соответствует её изысканному вкусу! Любите себя и будьте любимы!
Автор: Анна Максимова
]]>Психопатия — это патология характера, она характеризуется тотальностью проявлений. Невозможно быть с такими проявлениями только дома, а на работе быть другим человеком или наоборот.
Проявления пронизывают весь психический склад личности и стабильны на протяжении всей жизни. Однако на протяжении всего жизненного пути некоторые грани личности могут несколько смягчаться или наоборот под действием разных ситуаций они могут заостряться, увеличиваться и это приводит к декомпенсации.
Часто эти черты настолько «заострены» что имеют вид карикатурности, то есть кажется, что человек шутит или сознательно издевается, или на него что-то нашло или он под воздействием событий так реагирует и ведет себя.
Психопатия- это как «Горб» личности, иногда в одной личности может быть собранно несколько разновидностей «горбов».
Психопатия подразделяется на врождённую и приобретённую. Врождённая — это «ядерная» психопатия (врожденные конституциональные особенности), приобретённая- это «краевая».
Приобретённая — это психопатия выращена с помощью среды. Если ребёнок содержался в очень тяжёлых деспотичных, тираничных условиях то большая вероятность того что у него будут такие акцентуации характера (чрезмерно выраженные черты характера), то есть такой приобретённый «горб» личности.
В течение жизни психопатия может подвергаться подлинной или ложной декомпенсации ((от лат. de… — приставка, обозначающая отсутствие, и compensatio — уравновешивание, возмещение).
Ложная декомпенсация — когда человек не меняется, не работает над собой, не осознает сложности своего характера (акценты которые есть в характере), не осознаёт, что ему мешает и чем он мешает другим. То есть не исследует вот эту свою особенность, фактически свой «горб», и не имеет к нему никакой критической оценки.
Тогда происходит следующее — общество прогибается под такого сложного человека и укрепляется миф о том, что мир должен прогибаться, как следствие психопатичная личность действует всё более и более агрессивно.
Изменения такой личности иллюзорны, собственно он проявит себя стоит только поменять коллектив или выйди из зоны комфорта близких людей, то есть там, где его не боятся, сразу наступит декомпенсация, приспособление будет очень жестким и достаточно болезненным.
Если личность высокофункциональная (человек с хорошим интеллектом), то появляется подлинная декомпенсация. В этом случае человек видит сложности, которые ему мешают приспосабливаться к жизни, осознает то, что он может причинять неприятности другому и себе, как следствие появляется возможность критически оценивать свою особенность и работать в течение жизни.
Сами нюансы, акцентуации характера убрать невозможно, но можно устроить свою жизнь так и найти такие профилактические превентивные меры, чтобы эти черты мешали как можно меньше психопатичной личности и окружающим.
Потому что одно из основных звеньев в психопатии — ему с собой неудобно и с ним тоже невыносимо. То есть это такие своего рода мучения, которые остаются в течение всей жизни и мучают человека.
Психопатичные личности — заложники своего характера, таким образом психопатия — это не болезнь, это своего рода «судьба», а от судьбы таблеток нет. Поэтому психопатия медикаментозно не корригируется, не лечится, не выравнивается.
Можно некоторые симптомы убрать с помощью препаратов, но на поведение и характер никакие препараты не действуют. Так организован человек поэтому влиять на это из вне невозможно. Именно поэтому важна правильная постановка диагноза и важно привлекать человека в работу над собой, чтобы изменения происходили с его стороны и это очень большой труд.
Автор : Центр Интеграции
]]>— «Я на все ради него готова, а он об меня вытирает ноги!»
— «Пусть помучается и докажет, что достоин меня!»
— «Я никогда не проявляю интерес первой, это унижает женщину!»
— «Бьет, значит любит».
— «Мужчина ценит только ту женщину, которая его игнорирует».
Все эти разные, но очень знакомые всем послания имеют одно сходство: в них присутствует явное искажение границ. У многих женщин в любовном арсенале есть две любимых и неэффективных стратегии общения с противоположным полом.
Эмпатичные, теплые женщины часто склонны игнорировать свои границы, уступая во всех важных позициях объекту своей любви.
Женщины же, ярко и громко декларирующие «достоинство», требовательные и принципиальные часто прячут за этим фасадом неумение быть достаточно внимательной и отзывчивой к нуждам своего мужчины.
Здесь я хочу уточнить: в этой статье не берусь утверждать что-то обо всех женщинах, а скорее хочу изложить свои наблюдения относительно женщин в созависимых отношениях.
Границы в любви
✦Теплые, уступающие, заботливые женщины – это про женственность. Но если к этому добавляются неустойчивые границы и неумение заботиться о себе — это приманка для мужчин-паразитов.
У них в свою очередь так же страдает мужское достоинство, равноправные отношения для таких мужчин слишком небезопасны, поэтому вступают в отношения они только с теми, у кого с границами не очень.
За отношениями с паразитами, абьюзерами, стоит сильный страх и отсутствие опыта самостоятельности, отдельности. И конечно, такая женщина склонна выдерживать в отношениях слишком многое, чтобы не терять объект, который обеспечивает ее безопасность и выживание. Со временем ее личные границы практически перестают ею самой ощущаться.
✦ Бывает, что женщина мечтает найти сильного самца, чтобы впоследствии он стал нежным, внимательным и заботливым. Если это происходит, затем она обесценивает его как мужчину. Делает это она конечно бессознательно. Если женщина проваливает мужские границы, ей сложно его уважать и получать удовольствие от близости.
И как ни странно – ни один мужчина, ни его внимание, подарки и обожание, которые не бывают вечными, не могут принципиально повлиять на женскую самооценку. Да, ненадолго можно снизить напряжение внешними подтверждениями своей значимости. Но это работает – как бездонная бочка.
Что делать в существующих отношениях?
Пока границы в отношениях размыты – очень сложно вычленять свою ответственность: не брать лишнюю, но и свою на мужчину не перекладывать Женщины часто грешат тем, что обвиняют во всем мужчин – либо он, дескать, слишком деспотичный, либо слишком бесхарактерный, со всеми вытекающими. Но ни к чему хорошему или полезному это не приводит. Зона вашего влияния находится не в том, чтобы пытаться менять его, а в вашей работе со своей частью ответственности. Хорошо, если мужчина готов вместе с вами идти к семейному психологу. А если нет…
Все, что можно реально делать – это восстанавливать свои собственные границы, достоинство и смотреть – что происходит с партнером. Адаптируется ли он под изменения? И отношения можно сохранить только с тем, кто выдержит и подхватит за вами. А если нет у него на это ресурса – то часто женщина обнаруживает, что сама не готова продолжать отношения с таким мужчиной.
Автор: Мария Долгих
]]>