ボクのWatchといえば白セラミックだったんです、白セラミックはこれこそApple！って感じしませんでした？
一目惚れしてもうずっと使ってたんですよ、Sr5を最後に白セラミックが出なくてもずっと粘ってたんです
1回バッテリー交換してもらいましたが、それでも最後の方なんて日に3回充電しないとで流石に辛かったので、全てを諦めて利便性全振りなUltra3を春に購入したんですよ
そしたらまさか秋になったらセラミック出てくるなんて思わないじゃないですか？
日に3回充電しながらSr5の白セラミックを未だに使ってた世界線のボクは喜んで買ったと思う
でもUltra3を買って冷静になった世界線のボクから見ると、「なんでベージュなの？」「新庄監督の歯くらい真っ白のセラミックが良いんだけど？」「同色ソロループないのも手抜きかよ？」「Ultraモジュラーは便利で良いぞ？」って感じですね
ボディはパールホワイトで同色のスポバンはサンドって言ってるけど、この色はなんか…なんかなぁ…じゃありません？セラミックパーツはtotoに焼いてもらったの？それともLIXILかな？って感じですよね
そんな感じで最初はグヌヌ感が若干あったけど、冷静にモノを見てみるとそれほど良いとも思えないので、Ultra3から買い換えるには至りません
Ultra4は…尚更興味ないからどうでも良いですかね？
ボク的にはUltra3はダサいけど便利だから使ってるってアイテムなんで、目立って便利になってないなら買い換える理由はないかな
バンドの互換性とか切ってくれて良いからもっと色々なセンサーを積んで便利に使えるアイテムになって欲しい
iPhone Duoは…どうなんすかねこれ？ボク的には5.4インチの片側だけの売ってくれない？って感じですかね
ボクはシンプルなiPhone Airが好きすぎて今回は買わないんですが、奥様の誕プレになにかしらのiPhoneを送りたいから正直迷う
奥様はバッテリーがデカい=偉いって考えのProMAX党だから同じくバッテリーが巨大なDuoでも良いんですかね？
ボクがDuoをちょっと触ってみたり経年劣化を観察したくもあるからDuoをあげたいんですけど、18ProMAXの方が無難なのかな？
そういえばボクがiPhoneを着るのに使ってるAirの信者ヒモを見て使いやすそうで羨ましいって言ってたんですが、今回の18ProMAXで信者ヒモ対応になりましたし、18ProMAXが無難か？
DuoはiPhoneを着れないのがマイナスですよね？Air以降iPhoneは着るものに変わったんですよ？純正厨で純正ケースを終売前にドカ買いして積んでるような人だから社外ケースなんて絶対に使わないだろうし、着るなら18ProMAXですね
そんな18ProMAXは皇国の守護者ベッセント様が植民地総督として円安是正をがんばってくれても239,800円…
計算すると1ドル167.8円(消費税別)のレートですかね？これ書いてる今は1ドル152円なので1ドル辺り15円のアスク税を取られていますが、Apple様は日本からはアスク税を取らないので為替予約でやらかしたってことですかね？ってことはベッセント様がキレ散らかさない世界線だとAppleに167.8円/ドルと想定されていたのか？タムロンのレンズとか180円/ドルのレートですし、色々とヤバすぎだろこれ
iPhoneはこのインフレ時制下でも1,299ドルとソートーがんばってくれてるんですが円がオワコンすぎちゃってなぁ…、円が紙クズになって喜んでるのは日本に住んでて米国でド派手に商売してる豊田章男や御手洗冨士夫くらいなもんだろこれ？
給料は1ドル100円の頃から1.6倍とかになってないからボクら一般国民は損しっぱなしなんですよ、投資ガーとか言われてもむしろ今は現金化するターンにしか思えないしなぁ
しかしベッセント様は日本を救いに来てくれたラストサムライですよね？
高市・石破・岸田みたいなポーズだけのヤツらなんかと違って物価高に苦しむボクら一般国民の生活を真摯に考えて根本的解決に導いてくれようとしている真の愛国烈士ですね
円高に動き掛けたのに円安ホクホクとかいう円安容認発言をし、ここまで円が逝って消費税減税とかいう小手先で物価高に対応するしかないヤツの15.4兆円介入より、ベッセント様の口先介入の方が効いてて笑えますよ
ボク的にはこれと同じく仕事でも個人としても円安より金利が高い方が全然マシ…っていうか随分前にアベノミクスでインフレさせるんだって言ってたので、インフレするなら当然金利も上がるだろってことで金利が上がってもダメージ少ないようにしていたので、良い感じに利上げしてもらって円高にして欲しいんですけどね
電卓叩くの面倒だから1ドル100円にしようぜ？
多くの企業は麻生政権の頃の1ドル80円で秒で国内から逃げ出して高市政権の1ドル160円環境でも戻ってきてないけど、今でも国内に残ってる豊田章男や御手洗冨士夫は1ドル80円でも国内工場を維持してた面構えが違う経営者だから、そこは逆に大丈夫でしょ？
どうせ似たようなの買うならそういうところの製品を買いたいんだけど、末端組織が売ってくれなかったり結局ドルベースで値段を決めてる上に競合製品に比べて高すぎちゃったりして中々手を出せないお値段なのが残念ですね
何年か前に面白いって書いた気まぐれコンセプトなんですが、なんとグンマーパスポートが取り上げられたんですよ
昨日発売でちょうど今コンビニでも売ってる2026年42,43合併号に載ってます
山本一太知事閣下は当初の知事会見で「群馬エンパイアですからね。帝国に入るにはパスポートぐらいないとね。」とおっしゃっていました
これを受けてグンマー帝国に入国する際にグンマーパスポートが必要なのではないかという意見も見受けられますがこれ誤解なんですよ、知事閣下がおっしゃってるのはグンマー帝国に入るためには日本のパスポートが必要であるという意味です
ボクみたいな他県民がグンマー帝国に入国する場合に必要なのは高市早苗総理がボクの身元を保証してくれる日本国のパスポートであって、グンマー帝国臣民が帝国から出国する際に必要なのがグンマー帝国皇帝閣下こと山本一太知事閣下が身元を保証するグンマーパスポートなんですよ
日本国の外務省だと群馬はGUMMMAなんですがグンマーパスポートはGUNMA表記です、もう日本の外務省とかブッ飛ばして完全に独自のパスポートなんですね
それなので気まぐれコンセプトはグンマー帝国からの出国にグンマーパスポートが必要であると正しく書けていてとても素晴らしいと思いました
実際に埼玉からグンマーに行こうとすると籠原の関で入国審査があるんですよ？
ボクなんてニワカすぎてお前はまだグンマを知らないの1話と同じく電車降ろされましたもん、新幹線で行く上級国民と違って普通電車で行く一般国民へのチェックは厳しいんです
関東以外の方は、ぃゃぃゃぃゃ…と思われるでしょうが、ボクが確認できたところだと20世紀少年にも東北と関東を分つ関所が籠原にあって熊谷以南を地球防衛軍が守っていると記載があります、要するに籠原より先はグンマー帝国の領域であるってことですね
言われてみれば熊谷の先に行くと妙に安くて美味しい居抜きでやってる謎の中華料理屋さんが急に増えますし明らかに文化圏が違うんです
20世紀少年がソースってオマエそれ創作だろ…と思われるかもしれませんが、翔んで埼玉が史実に沿って書かれているように20世紀少年に書いてあるのも部分的に事実がベースとなっているんですよ
翔んで埼玉は1982年の作品なので情報が古いから埼玉県民が都内に入る時に手形のチェックがあると書かれていますが、後に北区赤羽や豊島区池袋などは自由特区として開放されて文化侵略されたから埼玉の植民地になったので手形は不要になってボクが飲み歩けているんですね
でもボクが若かった頃なんてまだ駅で駅員さんに学生証を見せて身分を確認してもらって磁気式の都内への通行手形を3ヶ月分まとめて購入してたんですよ
今では都心3区の一部地域への往来以外は事前の手形の申請は不要ですし、他の18区に入る場合はSuicaことSecurity Unified Inspection & Control Architecture…統合治安検査・管理アーキテクチャ…で東京・埼玉間の国境管理を電子化したシステムがあるのでゲートにタッチすればOKなので、電子化で手続きが簡単になって素晴らしいですね
Suicaでゲートにタッチしたとき開かずに受付に泣きついてる人いるじゃないっすか？アレは手形に不正があった人なので、受付で解決出来ないと国境警備隊の事務所に連れて行かれるらしいのですが、その後どうなるのかボクは知りません
山本一太知事閣下ですら手形を無くしたからって顔パスでは通れないほど強固なセキュリティが敷かれているので皆々様もお気をつけてください
蛇足ですが武蔵野線や外環道が東京を避けるようにグルっと回ってるのは都内に入らなくても千葉埼玉神奈川を行き来できるように作られている名残らしいですよ
ちなみにパスポートを持たずにグンマーに密入国するとどういう刑罰があるのかちょっとボクには言えないです、ブーメランパンツ野郎先生のドキュメンタリーマンガを見て、どんな処罰が行われているか察してください
これジャンプ+に連載されていたマンガですからね？山本一太知事閣下は創刊号からジャンプを買っていてブログでもジャンプから学べと言っている…まぁそういうことです
これボクみたいな埼玉県民がグンマーパスポートを取って群馬帝国臣民になってしまったら、ボクを保護するためとか言って軍事的介入が行われるんですかね？逆に作りたい気がしなくもない
ボクはこれより美味いタコ焼きを食べたことがありません
ただ食べ方にコツがいります
買ってきてとりあえず4つくらい食べてみてください、全然美味しくないと思うんですよね、それなのでやっちまったなーとか思いながら冷凍庫の奥底に封印して存在を忘れてください
そして半月くらい経ちタコ焼きの存在も忘れ、夜中にハイボールを飲んでて「コンビニ行くのはめんどくせぇけどなんか追加のツマミ欲しいなー」…ってときに、冷凍庫を漁ってトプバのタコ焼きを偶然発見してください
あぁこれ全く美味しくなかったヤツだよな？これしかないから仕方ねーかーとか思いつつレンジでチンし、そういうときって往々にしておたふくソースみたいな気の利いたのもないので、ブルドッグのとんかつソースを酔った勢いでジャボジャボにかけてマヨネーズと鰹節で食べてみてください
飲んでる時って塩味が効いたツマミを欲してるんで、とんかつソースにすることにより、ぇ…まって…トプバのタコ焼きってこんな美味しいの？ってレベルのツマミが完成してしまいます
美味しすぎて白米と残りのタコ焼きをチンし出しちゃうライン
タコ焼きのクオリティの話ではなくて、自主的に食べに行くタコ焼きと深夜に酔っ払った状態で神が与えたもうたタコ焼きの違いなんですよ
もうこんなのどっちが美味しいかあきらかですし、ボクはこれより美味しいタコ焼きを食べたことがありません、とてもオススメなのでぜひ買って冷凍庫に突っ込んだまま存在を忘れてください
普通に食べると全く美味しくないことで冷凍庫に突っ込んだのを忘れていられるのが良いですね
大風量ですぐ乾くのにパサパサにならない、音質も比較的まとも、モノの割にとても安価
あぁもうドライヤーの正解わかっちゃった…って感じです
ピースの又吉さんくらいの髪型なのでドライヤーにウルサイとてもボクです
そしてウルサイドライヤーも嫌いなんです、「ゴー(低音)」なら全然良いんですけど「ｷｰ—ﾝ(高音)」みたいなそれ系の音がとても嫌い、音量の問題じゃないんですよ、何dBだから静かとかじゃなくて音質の問題なんですね
美容室や家電量販店だと「ｷ—ﾝ(高音)」音のドライヤーでも特に何とも感じませんけど、アレを家で延々と使ってると頭が痛くなってきません？最近ベタ褒めされてる某メーカーのとかボクには家電量販店で試した時点でコレ無理なヤツだ…って感じの音でした
適当に買ったパナの超高いのとかそれで1日で使用を諦め奥様専用とし、ボクは別途パナの音量も音質も全く気にならない静音ドライヤーを買い足し、ダラダラ出る熱風でいつまでも乾かず全身汗だくだけど頭が痛くなるよりマシなどと言って使ってたくらい「ｷ—ﾝ(高音)」音のドライヤーは嫌です
そんな感じで5年くらいドライヤー2台体制でやってたら奥様用のパナのお高いのが調子悪くなり、ボクのパナの静音のは折りたたみ部分のヒビががド派手に成長してて1年前からハーネステープで補強してるけど流石にもう無理ってラインだったので、じゃあドライヤーを買い換えよう！そして今度こそドライヤーを統一しよう！ってことで、2人で家電量販店行ってアレコレとコンセントに差し込んで試し、2人ともこれだなって合意したのが毛玉取りで有名なテスコムさんのNOBBY NIB500Bでした
さっきも書きましたけど、大風量ですぐ乾くのにパサパサにならない、音質も比較的まとも、モノの割にとても安価、これ大変素晴らしくありません？
風量はセット・ターボ・ブーストとあり、一番上のブーストは家で使うと流石に「ｷ—ﾝ(高音)」音がちょっと気になるかな？でも若干な上に秒で乾くので頭が痛くなるなんてことは微塵もありません、それとボク的にターボの音なら全然気になりません
ターボでもその辺の普通のドライヤーよりパワフルですしボクはターボくらいで十分です
その上のブーストは秒で乾くけどイメージ的にはTMレボリューションくらいのこれ逆にどう使うんだよ？みたいな笑っちゃうくらいの風量がありますね
ぃゃマジでTMレボリューションなんですよ、明日にでも家電量販店に行って試してくださいよ
ただボクより髪が短い奥様はそんなブーストの大風量が気に入ったらしいのでこの大きさのにしました、使うのがボクだけだったらもう一個小さいサイズのNIB400Bって選択肢もなくはなかったと思う
NIB500Bの方は見た目はデカいですけど重たいってこともないので、上のグレードを選んでもなにも問題ないっすかね？他メーカーと違って上のグレードを選んでも全然安いですしね
ドライヤーはこれ買ってください
ボクは氷河期世代なんすよ、そして若い頃はバブル世代の先輩に連れ回されてたんすね
ボクが連れ回された頃にはもう余裕でバブルは崩壊してましたが、先輩はバブル世代の例に漏れずイタ飯屋が大好きだったんで、イタ飯屋行ったらコレコレこう喰え！みたいなことを、耳にタコが出来るほど言われて躾けられて来ました
とは言ってもラーメン二郎みたいにガチガチのルールではなく、「ワイン空けても飲み足りなかったらレモンのリキュールのソーダ割り」とか、「デザートの代わりにエスプレッソを砂糖マシマシにして混ぜずに一気しろ」みたいな、こうすると美味い、こうすると最後まで気持ちよく食べれる、この組み合わせを知ってると一段上がるみたいな教えでしたね
そしてどの伝承も言われた通りにすると確かに美味くて満足度が上がるんですよ、ネットとかなかった頃のアンテナの高かった人たちの情報交換の末に編み出された方法ですし、そりゃ洗練されていますよね？
んで先日奥様とイタ飯屋に行ってひとしきり食べた後、まだ話が長引いてたから水を注ぎにきてくれた店員さんに「エスプレッソを2杯ください」とサッと頼んだんです
メインを頼んだ時点でメニューも片されちゃってるし、奥様に確認すると延々と決まらなくて長くなるから店員さんいてくれる間にパッと頼みたくありません？少なくとも食後のエスプレッソはみんな好きだからオレが外してる場合でも気を利かせて頼んでおけと躾けられているワケですしね
そしたらゆとり世代の奥様は「なんでエスプレッソなの？」「あたしはカプチーノが良かった！」とか意味不明なことを言い出すんです
驚きましたね、ぃゃぃゃそこに議を言うのはおかしいだろそれ？イタ飯のシメはエスプレッソが基本ルートでは？…なんて考えたら、ボクら氷河期世代がロクに社会に出れていないから、バブル世代の先輩方に教えていただいたお作法を下の世代に受け継げていないのが原因なのかなー…などと気づいちゃいました
バブル世代が培ったイタメシ屋の攻略情報をボクらの代で断絶させてしまって申し訳ございません
そしてゆとり世代の奥様も「トマトやチーズやオリーブオイルでゴテゴテになった後の口内環境にエスプレッソが合う、苦いだけと思ってたけどエスプレッソってこう飲むモノだったのか…」みたいなことを言ってたので、先輩方の伝承はメチャ正しかったです
奥様とはなんだかんだ干支2周弱の付き合いがあるんですけど、イタ飯よりも焼肉屋とか立ち飲み屋とかが好きな人なのでイタ飯屋なんて全く連れて行ってなかったし、これからは色々な焼肉屋や色々な立ち飲み屋に連れ回すのではなく色々な種類の店に連れ回さないとダメっすかね
茨木市と竹田市の皆様がブチ切れていますが、皆々様におかれましてはドラマや映画で史実に忠実なのは翔んで埼玉だけであると正しく認識しドラマをお楽しみいただけるようよろしくお願いします
茨木市と竹田市の皆様みたいにそんなマジレスされても、「こんな と゛らまに まし゛に なっちゃって と゛うするの」としか言えないっすよ…、鳥を撃ったのは当時の今川家は飛ぶ鳥を落とす勢だったのの比喩でセーフだから…とかボクたち視聴者はがんばってるんですよ？翔んで埼玉を見て笑って許してやって欲しい
鳥の種類を詳しくないのでアレですがあの鳥って光る君へと同じ鳥っすよね？
先週の柴田勝家がランバラルやってたのはなんか違ったけど今週の家康はよくない？
今週は小牧長久手目前で家康がガッツリ出てきたどう家ダイジェスト回だったんですが、絵もクロスプロセスかけまくって明暗差や彩度が抜けて良い感じに不気味だし、光る君への中国人の人がやってる家康がずっと目が死んでて心ここに在らずだったんですけど、そうなっちゃった経緯がこれまたアレに書かれてて好き
ピサロ様にも悲しい過去があったように、家康にも悲しい過去があったんです
本能寺の変の頃に小栗旬ロスとか要潤ロスとか言ってこの二人が死んだらドラマとしてどーとか騒がれてて、それもまぁわからんでもないよな…って感じでしたけど、なんか不気味だったけどここまでちょいカラミだった家康がラスボスとして本領発揮してきて急に楽しみになってきました
秀忠が凄くよくない？あとヤカラ感ある徳川四天王も良いですよね？そして利休も良い、割れ竹楽しみすぎ、官兵衛の割れ竹からの粛清が良すぎたからその辺も拾って欲しい
それと豊臣秀長が色々と偉そうなことを言いつつも、家康のことを「徳川殿」とか呼んでナチュラルに家臣扱いしてて、驕り昂り言語道断だなと思いました
診断とか結構好きなんですよね
豊明市がやったように他人様にレッテルを貼ってカテゴライズしたりはしませんが、ボク自らが枠にハマるのは楽しいんですよ
最近は肌診断もアットコスメやりましたし、ベースカラー診断や毛髪頭皮診断もデパートでやってもらいました
ベースカラーはブルベ冬、毛髪や頭皮はフサだから人生経験浅そうと言われるだけあって状態が良くて何も問題ないそうです
となると最近良くみるMBTIが気になるな…と
最近のマンガや小説などのキャラクター設定は割とこれで語られますしね、そんな感じでやってみたらENTJ-Aでした、野心とかカケラもないんだけどもなぁ
-Aはよくわからんけどオプションで、大枠ではENTJってことらしいんですが、ENTJは珍しいランキング1位/16種類、年収ランキング1位/16種類、シゴデキ度合い1位/16種類ととても素晴らしい結果な良いんですが、モテのランキング14位/16種類と絶望的
モテるかどうかのランキングが1番大切だろうに…、っていうか逆に仕事が出来て年収も高いのに全然モテないとか逆にトンデモねーモンスターだな？どうなってるんだよこれ…
ぁ、でも「働きたくないでござる！」「大型犬だと思って飼育して欲しい！」「犬なのに人間用のトイレを使えて偉い！」って方向にシゴデキ度合いを発揮してるのでそれはそれで全然問題ないのか？
ただ共感力が低いって言われるのはわかる、そもそも共感することに意味がないと思ってますし
でもナニカ話してくれるなら自分が気になったところを詳しく効いてみたかったり、悩んでるポイントを解決すべくアレコレ聞き出すじゃないですか？そうなると相手が条件を提示してくれないと解決出来ない=相手が共感して欲しいと思ってる話を詳しく聞く必要がある=グチを聞いて解決すべく相談に乗ってるようなもんで同じなんじゃないですかね？リンゴ3個の話と同じことですよねこれ
これ共感のプロセスが違うだけでじゃないのか？逆に一方的に話を聞いて欲しいだけだったら、ブログにでも書き殴るか壁にでも話してろよ…ってなっちゃうワケですが
服屋で店員さんの意見は聞きたいけど喋れないからボクを通訳に連れて行く奥様はISFJだったらしい
ボクと違って高年収の職場でシゴデキ部署を行ったり来たりしてて管理職になるの早いタイプなのに各種ランキングは低くてグズグズなんですが、なんとボクのENTJと相性の良いタイプ1位…
確かに10年付き合って結婚し12年目の通算22年経ってもスーパーに行く時のに手を繋いでて、加藤浩次さんが千鳥の大吾さん夫婦に「スーパーに手を繋いでいく夫婦はどー」とか言ってるのを、ボクがTVの前でワンワンと文句を言ってたくらい相変わらず仲が良い…
この診断って全部かは知りませんが部分的に相当合ってるんでは？診断結果を見て他人様にレッテルを張るまで行くのはどうなんだろう？って気がしますが、端々では合ってなくはないので、ナニカの指針にはなるんじゃないかと思いました
蛇足ですが12星座占いとか結構好きなんですよ
NHKのおはよう日本に12星座占いコーナーがないのがおかしいだろ…、変なドキュメンタリーのコーナーいらないから占いやってくれよとか言ってるレベルなので、別フレやBELOVEやなかよしの占いコーナーを楽しく見てます
別フレの占いを読んでたから超絶面白いきみの横顔を見ていたに気づけたし、なかよしは他に見るの虎に翼くらいですが、逆に占いがあるから虎に翼が始まったことに気がつけたまであるよな？
ちなみにマンガ雑誌の占いはガンダムAでやってるララァの占いが最高峰ですね、あれだけ先を見通せる上に賢いララァが占いやってくれるんだぜ？そんな面白い占いが他にあるかよ他によ？
Here’s an explanation of all of these:
Overview, 3301, Chikuwa cheese burger, Mevius cigarettes, Super Dry, More Japanese Alcohol, Yanineko’s apartment, Shibata’s Japanese subtitles, Koudan-Gumi, Fashion Center Nekomura, Yanineko’s ashtray, Shizue’s house, 邪糞腐毒羅 JaKusoBuBuRa, Tore-daka, Moré-daka, Higuma-don, Denki-Anma, Ohya’s truck, Chiebukuro-min, Kenzuishi, Matsuo Bashou, Mercari
I have an article where I endlessly ramble about Yanineko and Saizeriya.
For some reason, visitors from overseas spend more than seven minutes reading it. I feel like even if you throw that article into a translator, it doesn’t really get across properly. But I’m really happy that it made people interested in Japanese family restaurants!
So, I decided to explain some of the things that appear in the manga that might be difficult for foreign readers to understand, in English.
I did my best to write only the truth.
If anything is wrong, it’s probably a translation error caused by my fucking English grades.
I just hope you can figure out what I’m trying to say and that it comes across the way I intended.
Yanineko is basically the average Weekly Young Magazine reader.
Cool adults read Big Comic Spirits or Morning.
Sure, there are some rich guys like Ohya and creative types like Tatsuro among Weekly Young Magazine readers, but most of them are losers living lazy, self-indulgent lives.
How do I know? Because I’m one of those losers myself!
The only difference is that, unlike Yani-neko, I don’t have any friends.
Nanmonee! Owatteru! Warattara Korosuzo!
“3301” is a secret code for ordering draft beer at Saizeriya, one of the most popular restaurant chains in Japan.
You either hand a piece of paper with “3301” written on it to the staff, or enter the number on the tablet to place your order.
Saizeriya is cheap and delicious, so it’s extremely popular with our fellow Owatteru who want to drink during the daytime, regardless of their age or gender.
“3401” means a glass of red wine.
Saizeriya is fucking awesome, so if you come to Japan, you should definitely give it a try.
As soon as you sit down, order “3301” and wet your throat.
Then order “2101” and “1410” as snacks and wash them down with “3406”.
Now the alcohol has set you free.
For the grand finale, I recommend “3201”.
“3406” is 500ml of white wine. 400 yen… $2.60… A Big Mac is 500 yen. Can you fucking believe it?
Check out this link for the other numbers.
Other than the Nyagamihara location, Saizeriya restaurants are non-smoking.
Saizeriya is extremely popular and often crowded, so it can take a while for your food to arrive. It’s a good idea to order things ahead of time before you actually need them.
Stay away from places with names written in romaji, like “WAGYU” or “SUKIYAKI”.
The places aimed at tourists are mostly pretty mediocre, so try going into one of the chain restaurants where us Japanese hang out.
The staff are all very friendly, but they can be a little shy and don’t speak English, so use a translation app if you need to communicate with them.
Japanese doesn’t distinguish between L and R sounds.
And yet, Japanese English education constantly lectures us that our L and R pronunciation is completely wrong and that foreigners won’t understand us unless we get it right.
No wonder we become so shy and self-conscious when we’re around native English speakers.
However, when a foreigner speaks broken Japanese, Japanese people tend to react positively. We think, “Wow, they actually took the time to learn Japanese!”
It’s only teachers who make a big deal about pronunciation. Everyone else is fucking tired of hearing about it.
Japanese people love both McDonald’s and chikuwa, but we don’t put chikuwa in hamburgers.
This refers to McDonald’s Chicken Cheese Burger.
It’s sometimes shortened to “Chiki Chee.”
They call it “Chiku Chee” in the manga too, right?
The Chicken Cheese Burger is a cheap menu item unique to Japan.
For the price of one Big Mac, you can buy two of them.
It’s a lifesaver for broke folks like Nya and the gang.
Mevius, the cigarettes smoked by Yani-neko, are the best-selling cigarettes in Japan.
They used to be called Mild Seven.
That’s the “Maisen” Ohya’s dad was talking about.
Kansai-neko smokes Pianissimo, a long, slim cigarette that looks like something a fashionable young woman who only drinks mineral water would smoke.
Hame-neko uses a heated tobacco product.
Most of the smokers you see out on the street are using this type. The smell is pretty fucking tolerable, after all.
Everyone smokes it because it’s convenient, but people also think of it as a pacifier for adults.
Tatsuro’s choice of Hi-Lite Menthol is pretty fucking classy.
Hi-Lite is the cigarette Inspector Zenigata was smoking in The Castle of Cagliostro.
It has a delicious, wine-like grape flavor.
It used to be popular, but these days, you rarely see anyone smoking either the Hi-Lite that Zenigata smoked or the Hi-Lite Menthol that Tatsuro smokes.
The Uruma cigarettes smoked by Kansai-neko’s new friend are pretty rare.
You’ll only find them at some pretty hardcore tobacco shops.
The slightly expensive cigarettes Yani-neko splurged on are Long-Peace.
You know the ones with the yellow package and the dove on it?
They’re the best-tasting cigarettes out there.
They’re hugely popular with old-school Japanese guys.
It’s interesting how much personality you can see in each character’s choice of cigarette.
Going off on a tangent here, but in manga about Japanese biker gangs, the delinquents are always smoking Seven Stars. Mild Seven basically means “milder than Seven Stars.”
And there’s also “Kan-Peace,” a canned tobacco product made with unfiltered, straight-cut cigarettes.
This is the kind of cigarette you save for special occasions.
Kan-Peace will show up in Yanineko eventually, so stay tuned!
That’s the beer with the distinctive silver can that Aru-neko was drinking.
It’s Super Dry, a beer with a name that Japanese people think sounds perfectly normal, but foreigners apparently find it hilariously weird.
Now that you mention it, yeah, it is a pretty weird name.
It’s made by Asahi Breweries.
If you like crisp, dry-tasting beer, this is basically the one to go for.
In Japan, we like our beer served ice-cold.
Ichiro Suzuki, who also had a successful career in MLB, appeared in TV commercials for Super Dry.
Johnny Depp even appeared in a TV commercial for it.
And the beer factory where everyone got into a brawl in Golden Kamuy belonged to Sapporo Breweries, so don’t get the two mixed up.
My English teacher from the US told me that Kirin Lager was the best-tasting beer in the world.
I’d recommend Sapporo Akahoshi.
Suntory also makes beer, but I wouldn’t really recommend it. I find their beer too sour. Their whisky, though, is fucking delicious. You should try YAMAZAKI.
Drinking whisky diluted with water from a plastic bottle is hardcore.
There are way too many brands that just don’t taste good.
But a lot of Japanese people will drink Suntory “Kakubin” from a plastic bottle as a highball.
I don’t know if people call it a “highball” overseas, but basically, it’s whisky mixed with soda water.
That’s what this whisky is made for: highballs. And it’s fucking good that way.
Hakkaisan, Dassai, and Koshi-no-Kanbai are all famous Japanese sake brands.
Drinking them straight from the tokkuri without pouring them into an ochoko?
That’s just fucking hopeless. That’s what we call Owatteru.
The bottled booze Aru-neko drinks in her room is called “Onikoroshi.”
It literally means “demon killer”—it’s supposedly strong enough to kill a demon.
There’s also a carton version of Onikoroshi. You can drink that one with a straw.
In the manga, our Best Girl Yaku-neko was drinking something called Strong Zero.
It’s vodka mixed with soda water. It’s pretty fucking strong.
We wash down a piping-hot Fami-Chiki with it and gain our freedom.
Strong Zero hits hard. Even a Japanese celebrity who got arrested for drugs warned us not to drink it.
That type of apartment is among the cheapest kinds of housing commonly found in Japan.
In central Tokyo, places like that can have shared bathrooms and toilets, but once you get as far out as Nyagamihara, you can find apartments like the one Yani-neko lives in.
University students who move to the city from the countryside sometimes live in places like these.
People who read Weekly Young Magazine live there too.
But it’s pretty rare for a manga author like Tatsuro to live in a place like this.
It’s about a 10-minute walk from Nyagamihara Station, and I’d guess the rent and maintenance fee come to around ¥30,000 a month. That’s about $200 a month.
As you can see, there’s nothing worth stealing, so we don’t even bother locking the door.
That’s just Nanmonee.
He’s speaking Satsuma dialect, a dialect from Kagoshima.
Kagoshima is the second-farthest prefecture from Tokyo.
Even Japanese people from other parts of Japan can’t understand what he’s saying.
That’s why he needs subtitles.
Kansai-neko’s Kansai dialect is easy enough for Japanese people to understand.
That’s because Japanese comedians often use Kansai dialect.
But Satsuma dialect? We have no fucking idea what they’re saying.
Satsuma dialect is so fucking difficult that even ninjas can’t infiltrate Satsuma.
During the Pacific War, Satsuma dialect was actually used as a code in communications between Japan and Germany. The US military intercepted one of these conversations, but couldn’t understand it.
It took them about two months to figure out that it was Satsuma dialect.
The person who eventually deciphered it was a Japanese American from Kagoshima who worked for U.S. Army intelligence.
This is a well-known story in Japan.
It even became the basis for a hugely popular TV drama.
This refers to Kodansha, the publisher of Weekly Young Magazine, where Yanineko is serialized.
The editors who came to raid them were from Shogakukan.
Shogakukan is famous for Shonen Sunday, one of their manga magazines. That’s the one that publishes *Frieren: Beyond Journey’s End*.
Nichiyo = Sunday, Nichiyo-Gumi = Shonen Sunday editors = Shogakukan.
Afternoon is one of Kodansha’s manga magazines.
Yanineko sometimes features guest manga drawn by manga artists from Shogakukan and Shueisha.
Manga artists are already busy as hell, and yet other publishers still come asking them to draw manga for them.
You get what that means, right?
Kouji Kumeta, the creator of Sayonara, Zetsubou-Sensei, is portrayed this way because he frequently moved between Shogakukan and Kodansha.
That’s why we’re allowed to make fun of Kumeta like that.
By the way, Kodansha was actually attacked by a gang of yakuza once.
That yakuza was named Takeshi Kitano. Fucking terrifying.
This is the store where Yaku-neko (best girl) and Kansai-neko went to buy clothes for Yani-neko.
It’s actually Fashion Center Shimamura.
We Japanese don’t buy expensive shit like Uniqlo or MUJI.
We all wear clothes from Shimamura.
It’s insanely cheap, so if you’re traveling to Japan, don’t even bother bringing clothes. Just buy them here.
They have everything from kids’ clothes to larger sizes, so you’re covered.
Most of those weird English T-shirts you see Japanese people wearing can be found here.
Then again, only a fucking crazy person would stick a half-smoked cigarette straight into their pocket like that.
That glass bottle is a “One Cup Ozeki”, a type of sake.
It’s famous for being the drink of alcoholics, and it’s also the most famous working man’s ashtray in Japan.
But don’t fucking use it like that, okay? Sort your fucking trash properly.
You can only use a “One Cup Ozeki” as an ashtray in Nyagamihara.
Sagamihara and Nyagamihara are about as different as New York and Gotham City, so don’t get them mixed up.
“One Cup Ozeki” is sold pretty much everywhere in Japan.
It tastes great when you take off the lid and heat it up in the microwave.
A lot of Japanese people sit by the river and drink it when they’ve lost all their money betting on horse races.
When you buy a horse racing ticket, make sure you leave enough money to go to Saizeriya afterward.
It’s a pretty typical Japanese family home for Shizue’s generation, with the father working as a salaryman and the mother being a full-time housewife.
In the suburbs, about a 15-minute walk from a train station, you should be able to buy a house like that.
It’ll cost you a shitload of money, though. Enough to spend your whole life working hard to pay it off.
The yard is a little bigger than usual, so maybe this place is even farther out in the suburbs.
Japanese homes have air conditioners in every room too.
Japanese summers are insanely hot and humid, so you fucking need them.
In Japan, you can get an air conditioner for only ¥100,000. That’s only about $650.
Japanese air conditioners are insanely energy-efficient.
You can leave them running all day and your electricity bill barely goes up.
Japanese homes are small, so the AC works really well too.
Pretty fucking practical, if you ask me.
Of course you’d put one in every room, right?
I’d go with Kirigamine.
It’s supposed to mean something really fucking stinky and nasty.
It doesn’t have any specific meaning.
It’s a made-up word created by combining kanji with mostly unpleasant meanings.
It’s like something a chuuni kid would come up with for the name of a special move.
邪 Ja – evil, wicked
糞 Kuso – shit, excrement
腐 Bu – rotten, decayed
毒 Bu – poison, toxic
羅 Ra – for phonetic and visual reasons
“Tore-daka” means getting a lot of good shots when you’re filming something.
It’s a word often used by people who shoot videos.
“Moré” means Hame-neko peed herself. Well, you know what I mean.
So “Moré-daka” means you managed to film a lot of that happening.
It’s just a pun because “Tore-daka” and “Moré-daka” sound similar.
Higuma-don is a famous monster based on a higuma.
A higuma is a huge brown bear found in Hokkaido.
It’s the largest bear in Japan.
Higuma-don’s a character from The World Is Mine, a manga from about 29 years ago that had a cult following in Japan.
“Don” means a big shot.
The “Don” here has nothing to do with things like katsu-don or kaisen-don.
Saigou-don, a famous samurai and revolutionary from Satsuma, is a well-known example. He’s a hero in Kagoshima.
There’s a statue of Saigou-don in Ueno Park.
If you call a big shot from Kagoshima “Don,” like “Sato-don” or “Yamada-don,” he’ll be happy. But be careful—it’s only used for men.
When Higuma-don comes ashore in Aomori, he’s about the size of Godzilla.
After being captured, he grows so huge while being transported by sea that he becomes big enough to fill the Pacific Ocean.
That’s what Aru-neko meant when she said Kansai-neko’s jokes had gotten smaller in scale than before.
But wait, this manga is 29 years old, isn’t it?
Makes you wonder if Yani-neko and the other young women are really as young as they say they are.
That’s a wrestling move Yaku-neko used on Hame-neko.
It’s the kind of move kids use when they play-wrestle.
Kinnikuman’s moves are way too dangerous, so kids stick to moves like Denki-Anma when they play-wrestle.
So be extremely careful when you use it.
The trick is to do it without actually hurting the other person.
The person on the receiving end is supposed to give up.
But come on, adults don’t normally do this kind of thing.
Do it as an adult, and you’ll spend the rest of your life being called Prisoner No.12.
This is what we call a “Kei-tora” in Japan.
This is the monster Trump and Obama called a non-tariff barrier.
It’s basically a micro truck.
You could think of it as Japan’s version of a pickup truck.
You can buy one from pretty much any Japanese automaker.
Long drives can be rough, but if you only drive for an hour a day, it’s the perfect partner.
It looks cheap as hell, but it’s actually cheap as hell too.
It’s one of the toughest vehicles out there, even among famously durable Japanese cars.
They’re insanely useful and are mainly used by delivery drivers and farmers, but you can even use them for drifting.
It does pretty well even on unpaved roads. There are 4WD models, too.
Modifying them for specific jobs is basically the norm.
Fruit farmers cut the roof off so they can harvest while driving.
Delivery companies put a tarp over the bed to keep their cargo dry.
Construction workers turn them into dump trucks.
Drifters soup up the engine for more power.
Of course, even the Japanese Self-Defense Forces use them.
See how fucking awesome Kei-tora are?
Tesla is the best-selling EV brand in Japan, and yet they don’t sell the Cybertruck here.
You get it? Elon Musk got scared shitless by Japan’s Kei-tora culture. Like Hame-neko.
I literally just came up with that theory, though.
That’s how fucking awesome Kei-tora are.
When people think of Japan’s ultimate car, they probably think of the Nissan GT-R or the Toyota Land Cruiser.
But the truth is, the “Kei-tora” is the ultimate. The king of them all.
If people find out about Kei-tora, it’ll take over the whole world. That would be a nightmare.
Maybe only Japanese people could sleep through a situation like that.
In Forza Horizon 6, this is basically the 1994 Honda Acty.
It’s fucking cool, so give one a drive.
That’s what we call users of Yahoo! Chiebukuro.
Yahoo! Chiebukuro is a website where you can ask questions about things you’re curious about and get answers from other users.
The opinions there are so fucking extreme, you’d think they were doing some kind of comedy contest.
It’s even worse than 2channel. 2channel is relatively sane by comparison.
Yahoo! is the same way with the comments on their news articles.
We Japanese must go fucking crazy whenever we see the word “Yahoo.”
Both are huge platforms for spreading abusive and defamatory posts, and they’re monitored by the government.
This was a mission Japan sent to China when China was called Sui.
It was partly for diplomacy, but Japan also sent people there to learn from this powerful country.
That was more than 1,400 years ago.
The most famous person on these missions was a guy named Ono-no-Imoko, so I’m basically going, “Imoko? Kenzuishi?”
Imoko Satoh and Ono-no-Imoko are both written as 妹子 in Japanese.
There’s one funny story about Ono-no-Imoko.
Prince Shōtoku gave Ono-no-Imoko a letter for the Sui emperor.
It said Japan was “the land where the sun rises,” and the Sui emperor was fucking furious when he read it.
Apparently, Imoko lost the emperor’s reply on the way back.
He never told the Japanese government that the emperor was fucking pissed.
But hey, it worked out. The world was still a much bigger place back then, and Japan and China were far apart.
Now that’s a guy who knew how to do his job.
By the way, the missions Japan sent to China when it was ruled by the Tang dynasty were called Kentoushi.
He’s probably the most famous poet in Japan.
Even a reasonably smart elementary school kid would know who he is.
The haiku master. He lived about 300 years ago.
Kawai-Sora was his disciple who traveled with him on his journey.
Their travel records are surprisingly detailed, but they covered so much ground so quickly that maybe they really were ninjas.
Matsu means “pine”, but it’s also a homophone of “matsu”, meaning “to wait.”
On old 2channel, people used to add an “o” at the end of words, so it became something like “Matsuo.”
The younger 2channel users add “Clemens” instead, so you get something like “Matte-Clemens.”
The suspicion that she’s lying about her age is getting stronger.
You might be thinking, “Wait, isn’t ‘matte’ completely different from ‘matsu’?”
Japanese people just go by the sound and casually switch between “matsu,” “matte,” and whatever sounds right.
Don’t sweat the details.
The collection of poems he wrote is called Oku-no-Hosomichi.
“Bakusoku” means insanely fast — like ninja fast.
So it’s Baokusoku-no-Hosomichi — the Super-Speedy Narrow Road.
Fucking hilarious, right?
Why the hell am I explaining such a shitty joke?
“Yani-neko aruaru” is totally ripped off from a famous comedian.
It’s a lyric everyone knows.
Though I’m not so sure about the part where it says Yani-neko doesn’t stink down there.
She probably just smells less bad by comparison, because her breath is so damn foul.
It’s the dark flea market of the internet.
You can buy pretty much anything there.
Game consoles that are supposedly sold out everywhere, camera equipment that police officers somehow managed to sell off, prizes people stole from their part-time jobs — Mercari has gotten into trouble over stuff like this time and time again.
You can even buy girls’ high school uniforms.
There have even been stories about some very studious middle-aged guys buying up collections of old entrance exam books from women’s universities.
]]>メインのクレカはパルテノンだった頃は三井住友VISAプラチナで、今は後から出てきたプラチナプリファード使ってます、ガジェオタなのでナンバーレスっていう機能美が好きすぎてその辺りで変更しました
んでプラチナプリファードがボチボチ有効期限の更新がありそうだから他のカードに変更するなら今くらいのタイミングって感じですね
最近のVISAのエゴが不快だけど決済額がデカいから還元も捨てがたいって感じなんですが、ボクはどうしたら良いんでしょう？
VISA本体がポリコレ棒を振り回して同人も二次元も死んでもらってもボクは困らないので全くもって構わないんですが、それでも離れないユーザーに味を占めてVISA本体がドンドン過激になって行った結果、「ニコンストアなんかの決済は通さん！ソニストでソニーVISAを使って大ソニー様のカメラを買え！」「Appleはマスターと組みやがったよな？VISA様でリンゴ齧んなよ！泥遊びしてろ！」など、別の方向へ過激思想を振り回すようになって明日に困るのはボクらだと歴史から学んでるので、クレカ屋は土管屋やってろと行動で示したいからJCBに変えても…と思わなくもないんですよ
でも三井住友VISAプラチナは決済枠が必要だっただけで特権をほぼ使わず、年会費も高いけど還元率の良いプラチナプリファードにしたら物凄くちょうど良い感じのボクには、JCBに高額決済向けのポイント特化でボクにピッタリみたいなのなくて困るんです
JCBって特権系ばっかりじゃありません？でも三井住友VISAプラチナを使いこなせなかったボクにはそういう使い方が合わなかったんですよ、高額決済をガンガン受け止めて黙って多めのポイントくれるシンプルなカードが良いんです
メインのクレカは一回変えちゃうと面倒だから年単位で使いたいし、どうしたもんでしょうか？
VIEWゴールドとか旧アマゴールドとかビックやヨドにマルエツなど各目的特化のサブもたくさんあるんですがどれもメインに昇格させるほどのナニカがないし、マスターはVISAとイチャついてるから結局同じことだし、アメックスとかダイナーはカタギっぽくないから好きじゃないし、JCBでポイント特化になると1.2%のリクルートらしいんですがボクには未公開株くれてない上、プラチナプリファードは何も考えず雑に使ってもアレコレ加算があって、後から明細をまとめて1年分とか計算してみると2.5〜3.0%くらいポイントを還元してくれてるからリクルートのJCBも微妙なんだよなぁ…と
今回は結局ボクにピッタリすぎる三井住友VISAのプラチナプリファードを黙って更新ですかね？
ボク純正とか公式とかが大好きなのでJCBさんも次までにプロパーでなんかいい感じの作っておいてください
