بدأت العمل في المؤسسة أنا وزميلي حسين في اليوم نفسه، كلانا يحمل المؤهل الجامعي نفسه، كنا حديثَي عهد بالعمل، لا خبرة عملية تذكر سوى التدريب العملي الذي لا يحتسب في السير الذاتية.

مضت السنوات ونحن معا، نُعاتب معا، نكافأ معا، أخطائي يتحمل حسين اللوم عليها كما أتحمل اللوم على أخطائه، لم يكن ذلك النهج مرضيا لي ولا لحسين، ومع ذلك لم نتكلم يوما أو نعترض، حتى جاء ذلك اليوم.

رئيس القسم الذي كان يشرف علينا، سيغادر الشركة إلى فرصة أخرى، مما يجعل مكانه شاغرا، رأت الإدارة أن موظفي القسم أحق من غيرهم بالمنصب، فأصبحت الأنظار علينا أنا وحسين، استدعانا المدير معا وتحدث معنا في الأمر بكل التفاصيل، لم يكن يرى أي فرق بيني وبين حسين، كان مؤمنا أن اختياري للمنصب سيشغل الشاغر، وأن اختيار حسين سيشغل الشاغر، هكذا فقط، لم يكن يعرف عني أي شيء إضافي ولا عن حسين.

الحقيقة، أني كنت أحمل الكثير من أعباء حسين التي لم يكن يقوم بها، كنت نادرا ما أخرج في إجازات مرضية أو سنوية، كنت كثيرا ما أمكث في المكتب بعد ساعات العمل، لم يكن يهتم حسين لكل ذلك، ولكني كنت أداري عليه بمبدأ الفريق الواحد الذي اعتدنا أن نتمسك به، ومع ذلك لم أتكلم عندما وجدت المدير محتارا، ظننت من المروءة أن أترك القرار للمدير حتى لا أصعد على أكتاف زميلي.

غير أن حسين، وفي لحظة الصمت التي ملأها تفكيري، تكلم بصوت عال: سأقبل بالمهمة وأعدك بتقديم الأفضل، ولن يتغير شيء من العطاء الذي كنت تراه من قبل، فأنا وزميلي كما تعلم، على دراية بكل صغيرة وكبيرة في القسم، ونحن خير من يستحق الثقة.

وافق المدير، وأصبح زميلي حسين، رئيسا عليّ في القسم، تغير كل شيء منذ تلك اللحظة، الأعمال التي كنت أقوم بها باسم الصداقة والزمالة، صرت أقوم بها بأوامر من حسين، بل وكان يعاتبني على تقصيري وتأخري في إنجاز الأعمال.

حصلت على فرصة وظيفية أخرى، كان يوم استقالتي عيدا لا أزال أحتفل بذكراه، وقع الخبر على حسين كالصاعقة، قام من مقعده وحاول ثنيي عن قراري، ولكني رأيت في تلك الفرصة بصيص نور للهروب من حسين وليس من المؤسسة، غادرتها، ولا أذكر منها شيئا بقدر الدرس الذي تعلمته من حسين.

21 فبراير 2026

الأساتذة في الجامعة أيضا، يستعرضون قدراتهم العلمية علينا معشر الطلبة، يبتكرون أسئلة تعجيزية يتباهون بها أمام زملائهم الدكاترة، كل ذلك يؤدي إلى هبوط المعدل وضياع الفرص.

المقابلة الوظيفية لم تكن حقيقية، يبدو جليا أن اللجنة قد اختارت الموظف مسبقا ولكنا قامت بمقابلات صورية لتبرئة ساحتها أمام المسؤولين، علي أن أنتظر فرصة أخرى لأن هذه الفرصة قد ضاعت من يدي هي الأخرى.

حصلت على الوظيفة، ولا زلت أعمل طوال الوقت دون توقف، دون كلمة شكر يجود بها أحدهم، حتى الزيادات والحوافز لا تمنح إلا لأحباب المديرين والمسؤولين، وقدرنا أن نكدح كالعبيد ويستأثروا هم بالمكاسب كالسادة النبلاء.

خسرت الوظيفة، كان سعيدا جدا بظلمه، مغترا بقدرته، معتزا بإثمه، خسرت الوظيفة وأنا أعيل أسرة، وعلي التزامات، ولا زلت أبحث عن عمل وأحضر المقابلات دون جدوى.

على من أعلق اللوم التالي؟ توقف! توقف عن التذمر وملامة الآخرين في كل شيء، يكفي أن تحزن مرة، ولا عذر لك أن تُقهر، أو تُكسر، توقف عن اللوم، ولا تتوقف عن العمل، انطلق فالأرض لله، واعمل فليس العمل في ميدانهم وحدهم، لربما شاء الله لك خيرا بكل الذي كان، توقف، واظفر بما كتب الله لك من ذلك الخير.

15 فبراير 2026

أحد السادة أعضاء مجلس الإدارة، رئيس تنفيذي لشركة من كبريات الشركات في البلد، صورته تتصدر الصحف يوميا، أو أسبوعيا حتى لا ندع للمبالغة متسعا، تصريحاته الرنانة وإنجازاته الأسطورية، أهدافه التي لا سقف لها وطموحه الذي يبدو وكأنه سابق لعصره وزمانه، كان هذا هو فحوى الأخبار أدنى صوره في الصحف.

حضرت مضطرا إلى أحد اجتماعاتهم الثقيلة جدا، لم ينطق منهم أحد معي بكلمة واحدة، أنا الوضيع الصغير الذي لا يمكن أن يرى، بجوار هذه القامات الشامخة التي تصنع اقتصاد البلد!

وصل السيد، رئيس مجلس الإدارة، أبو سلمان، فهبّوا وقوفا، يتقدمون تباعا لمصافحته والنيل بطرف خفي من ابتسامته، وتبعتهم أنا، صافحته أجله الله، وجلست معهم ننتظر بدء الاجتماع.

افتتح الاجتماع السيد عضو المجلس آنف الذكر، بامتداح ثوب السيد رئيس مجلس الإدارة، وذوقه الرفيع في اختيار القماش واللون والتفصيل، وكأنه فستان زفاف وليس مجرد ثوب كالذي نلبسه جميعا، كثير من الهراء بين الافتتاحية والخاتمة، ثم عاد السيد عضو المجلس لامتداح إدارة الرئيس للاجتماع، وحسن إصغائه وعمق توجيهاته.

كان هذا هو الاجتماع الوحيد الذي حضرته في حياتي، لم أحضر بعده أي اجتماع والحمد لله، بعده بأشهر، قرر الملاك تغيير رئيس مجلس الإدارة، وبقي بعض الأعضاء في مناصبهم، منهم صاحبنا، حضر الرئيس الجديد، فامتدحه بمثل ما امتدح أسلافه، يتغير الرؤساء، ويبقى ذلك المنافق في مكانه حتى يومنا هذا، كلما سقط هبلٌ صنع هبلا غيره، حتى لا يخسر مكانه في المجلس، وبالفعل، أفلحت خطته في ملعبه، ولكن، هيهات أن تفلح في الملاعب الأخرى.

11 فبراير 2026

فتحته وفتحت معه أمسي بما فيه، رسالة وصلتني بالبريد قبل خمسة وعشرين عاما من صديق افتقد وجودي في حياته، وأذكر أني أرسلت له ردي بالبريد أيضا، أبادله ذات الشعور، وأعده بلقاء يعالج ذلك الفقد.

صورة لي في آخر أيام الدراسة الثانوية، مع زملاء الفصل الأعزاء الذين قضيت معهم ثلاث سنوات وتشاركنا التفاصيل، يتوسطنا في الصورة أستاذنا الفاضل عز الدين حفظه الله.

قصاصة وضعها أستاذي في كفي ذات يوم، ثم مضى عني وهو يبتسم، فتحت القصاصة متلهفا لقراءة ما فيها، سطران لا أنساهما رغم ربع القرن الذي مر بعدهما، أسماني في قصاصته “النجم الساطع” تشجيعا منه لي وتحفيزا.

وريقة دستها لي والدتي في مصحفي قبل سفري الأول، لأقرأ توصيتها في اليوم التالي، خلاصتها: إن لم تجد صاحبا يرضيك، فهذا الصاحب لن يخذلك.

صور أخرى لي مع رفاق دربي الذين قضينا طفولتنا معا، بعضها قبل أن تبدو شواربنا، وبعضها قبل أن تنبت لحانا، صور مضحكة، ومبكية عندما نحصي الأعوام التي مضت، كم كبرنا حقا.

افتح الصندوق، ثمة شيء سينبض في داخلك، يدعوك للاتصال والتواصل، أو الدعاء لشخص جمعتك به الحياة أو فرقتك عنه، لا تتركه مغلقا أكثر مما تركته، فكلنا في حاجة لفتح صندوقه، عسى أن يلين القلب أو يحيا بعد موات.

10 فبراير 2026

قبل أربعة أعوام، تغير كل شيء، كل شيء بكل ما يعنيه التعبير من معان، تغيرت الكنية المبنية على العرف، لتحل محلها كنية جديدة، مبنية على قدوم مبارك – نسأل الله أن يكون كذلك – لمولود طال انتظاره، أسميته “جاسم”، على اسم والدي، راجيا من الله بذلك أن يجعل للمولود نصيبا من حسن الذكر والخلق الذي تفضل به على جده، حفظه الله.

صرت أبا، سمعت صيحته الأولى فاهتز في داخلي قلب لم يكن يهتز لأكبر من ذلك، ماذا حصل للتو؟ هل هي الحقيقة، أم ضرب من الخيال؟ أتأمل في وجه زوجتي، فإذا هي الأخرى تغالب الدموع، الأطباء يقلبون الصغير ويتفحصونه، وأنا أقف في الجهة الأخرى أراه يتقلب بين أيديهم، ولسان حالي يندد: أيها القساة، رفقا بولدي..

بين كلمات المهنئين، وقفت طويلا عند تهنئة والدي، لا أستطيع تصوير سعادته عندما أخبرته عن الاسم الذي اخترناه للمولود، وقفت طويلا، كيف كانت فرحته عندما بُشر بمقدمي وباقي إخوتي، لم يحك لنا شيئا من ذلك الشعور من قبل، هل سكت والدي عن تلك السعادة كلها، حتى لا يخونه التعبير في شأن عظيم كهذا؟

في كل يوم يكبر فيه جاسم، كان شيء يكبر في داخلي معه، لم أزل ووالدته نرسم الخطط ونتعاهد الأماني، نقدمه على أنفسنا ونشعر بالتقصير مع كل ذلك، ابتسامته، بكاؤه، نومه ويقظته، انتقاله من مرحلة لمرحلة، كل شيء من هذا وإن كان بديهيا، لم يكن بالنسبة لي كذلك.

في عامه الثاني، صرخ مرة باكيا، فهرعت إليه فزعا، لأجده يبكي وقد تدفق الدم من فيه، لم أحسن التصرف، ماذا أفعل، ماذا حدث أصلا، تبين أنه جرح صغير جدا، لكنه كان كبيرا جدا في قلب أب، لم يعتد أن يرى صغيره متألما، احتضنته وكنت أوشك أن أبكي معه، ثم دعوت الله ألا يريني فيه مكروها، وأظن، أن قلبي بعد هذه الحادثة البسيطة أصبح أقوى من ذي قبل.

حدثني الكثير من أصحابي عن وقع كلمة “بابا” في قلب الأب، ورغم كثرة حديثهم، لم أكن مستعدا لتلك اللحظة التاريخية، كان يناديني “ماما” قبلها، لقلة تواجدي في المنزل، وما إن سمعت “بابا”، حتى دارت بي الدنيا سعادة وبشرا، عدت إليه ضاحكا مستبشرا، سل ما شئت، قل ما تريد، الحمد لله الذي بسط لي في عمري حتى هذا اليوم، صدق أصحابي، إنها كلمة لها وقع مختلف، لا يمكن لواصف أن يبلغ عظمة وصفها.

قبل عام، دخل جاسم إلى الحضانة، فكان يومه الأول فيها أحد أصعب الأيام في حياتي الأبوية، كنت أترك جزءا مني لأرحل عنه مكرها، وهو يتوسل باكيا: لا تتركني! فأرحل عنه متقمصا دور الأب الحريص على مصلحة ابنه، وفي داخلي قلب يبحث عن عذر ولو كان تافها، ليعود أدراجه فيحتضن ابنه من جديد ويمسح دمعته، ضاربا بكل المصالح الأخرى عرض الجدار، ثم انقضت تلك الأسابيع، وتكونت لجاسم صداقاته الخاصة، وحكاياته التي يعود بها كل يوم، وكلماته الجديدة التي يفاجئنا بها بين الحين والحين، لأسترجع ذلك اليوم الأول فأحمد الله الذي ألهمني منه قوة وصبرا، وبلغني نهاية العام.

يكمل جاسم اليوم عامه الرابع، ليست مناسبة مميزة عند الكثيرين، ولكن، كل يوم في حياة جاسم، كان مناسبة مميزة بالنسبة لي ولوالدته، وباقي أهله ومحبيهم، كل لحظة كانت فرحة أود الاحتفال بها لولا التعقل الذي يحكمني في كل مرة، كل كلمة يتفوه بها، كل بسمة، كل دمعة يسكبها، كل شيء يتعلق به، أصبح مقدسا بالنسبة لي لا أستطيع الصد عنه ولا تجاهله.

في عامه الرابع، أسأل الله أن يجعل “جاسم” خيرا من والديه، وأن يجعله صالحا مصلحا، عالما عاملا، نافعا لدينه وأمته ووطنه، بارا بوالديه، حافظا للقرآن عاملا به ساعيا في تحقيق مقاصده، وأن يبلغني ووالدته، أسعد أيامه وأسمى أمنياتنا فيه.

وفي عامه الرابع، أدعو من وصل إلى هذا السطر، أن يرفع كفيه للسماء داعيا لابن أخيه بدعوة صالحة خالصة، ربما تفتح لها أبواب السماء، فيصلح بها جاسم، وتقر به عين أبي جاسم.

17 يوليو 2022

بعيدا عن الخبر والحادثة، كل خبر من هذا النوع يذكرني بقصة حدثت معي قبل أكثر من خمسة عشر عاما في دولة شقيقة، ومع اختلاف الظروف والأحداث والأزمنة بين القصص جميعها، إلا أني لا أستطيع الفرار من إسقاط القصص على بعضها، أو رفع أحد الاحتمالات على غيره.

كنت مع مجموعة من أصحابي في سفرة قصيرة إلى تلك الدولة الشقيقة، وفور وصولنا إلى المدينة توجهنا تلقاء الفندق لنضع الجوازات وأهم المستندات، ثم كانت انطلاقتنا إلى ترفيه لا يعرف الحدود، كما كنا نخطط قبل السفر وخلال الطريق، وفي كل لحظة بين هذا وذاك.

لم يكن لنا بد من أخذ أموالنا غير الطائلة – إذ كنا طلابا حينها – معنا، ومع ذلك فقد كانت تلك الأموال بالنسبة لنا ثروة كبرى، جمعناها على مدى الأشهر القليلة الماضية فقط، من أجل هذه الرحلة.

أوقفنا سيارتنا في المواقف المقابلة للمدينة المائية تحت الشمس الحارقة التي لا يتحرك تحت لهيبها كائن حي سليم، عدا فئة من البشر اعتادت عليها، مثلنا طبعا، وانطلقنا من جديد، نحو متعة لا أستطيع وصفها الآن، لأني لا أذكر منها شيئا، إذ أنساني ما بعدها كل ما قد كان فيها، عدنا إلى سيارتنا فوجدنا أبوابها غير مقفلة كما تركناها، والعبث بالمقتنيات واضح لا شك فيه، هرع كل منا إلى المكان الذي خبأ فيه محفظته، فوجدنا جميع المحافظ قد سرقت عدا محفظتي التي خبأتها في مكان لم يخطر على بال السارق، بالإضافة إلى الكاميرا الخاصة بي والعزيزة علي، اشتريتها قبل عامين من الحادثة بحرّ أموالي لتكون أول كاميرا رقمية أقتنيها في حياتي، ولكن عشرتنا لم تدم طويلا، بقينا بعد المفاجأة صامتين، لا ينطق أحدنا بكلمة، قال أوسطنا رأيا: لنعد إلى البحرين، لا أريد البقاء هنا أكثر، ولكننا عارضنا رأيه طبعا، لا يزال للمتعة متسع، والفرصة لم تضع، يمكننا التبليغ عن الحادثة والسلطات لن تقصر معنا.

اتصلت بصديق قديم من أهل البلد، طلب مني التوجه إلى أقرب مركز للشرطة، ليلاقيني هناك، وبالفعل، توجهنا إلى مركز الشرطة ليستقبلنا الضابط المسؤول بحفاوة وترحاب: أهلا بأهل البحرين، تفضلوا..

بعد أن قصصنا عليه القصص، طمأننا بثقة بالغة حتى صدقنا أن الأمر قد حُلّ، ودعانا للجلوس في غرفته، هناك في معزل عن واجهة المركز، وهناك، عاد إلينا يجر خلفه شابا أسيويا، مقيد اليدين يكاد يبكي من الخوف، يستجدي العطف ويسترحم من حوله، ولكن الضابط المعتاد على هذه المشاهد، لم يعبأ بدموعه ولا توسلاته.

التفت إلينا متبسما ابتسامة، كتلك التي يتقمصها الأشرار في المسلسلات والرسوم المتحركة، ثم قال: هذا هو السارق الذي سرق محافظكم وأمتعتكم! ونحن نعلم أنه لا يمكن أن يكون هو طبعا، إذ أنه كان في المركز قبل وجودنا، ولكننا مع ذلك، لم نستطع التعليق.

بدأ الضابط بالصراخ على الشاب الذي بدأ صوته يعلو بالتوسل والبكاء، حتى كدت أبكي معه، والضابط مستمر بالصراخ والتهديد، ثم أحضر عصا، والتفت إلينا مجددا وهو يضحك وقال: انظروا ماذا سأفعل الآن. ثم بدأ بضرب المتهم ضربا لا يمكن لي أبد الدهر أن أنساه، والمتهم يسأله باكيا: ماذا تريد أن أقول؟

وصل صاحبي – ابن البلد – مع هذا المشهد، لنشكر الضابط على جهوده، وننسحب من مركز تحقيق العدالة، مركز الشرطة، دون نتيجة أو وعد بنتيجة، والحمدلله أني لم أشهد اعتراف الشاب المسكين بالجريمة التي لم يرتكبها، ولست أدري ما حل به بعد ذلك ولا أريد أن أعرف، وأرجو أن يغفر الله لي تلك الشكوى التي قدمتها وما كنت أعرف قبلها ما يدور خلف جدران تلك المراكز.

1 يناير 2022

رغم أنه يكبرني بأكثر من أربعين عاما، إلا أنني صرت – دون شعور مني – أعتبره صديقا لي مقربا، ورمزا للأمل الذي نشأت عليه، أهتم بتفاصيل حياته وأحداثها وكأني أهتم بحياتي أنا، أتابع مواقفه ونظراته ومشاعره وأحاسيسه، متعب جدا أن تهتم بشخص صامت في أغلب الأحيان، مقل في الكلام مكتف بالإيماءات والنظرات، ولكن، رغم كل ذلك، كنت أفهم سره المخبوء، وأعرف نظرته وأدرك مغزاها.

أظهر رشدي فطنة مبكرة، رأيته يدرك المؤامرة من حوله ويرفضها رغم ضعفه، زفّت والدته مجبرة إلى رجل لئيم، بعد استشهاد والده، وقف ينافح عنها وسط صمت الكبار، يريد أن يمسح دمعتها، يتهم ذلك الغريب الذي ظن أنه تسبب في نزول دمعاتها، لم يكن ليفلح في إيقاف المؤامرة، المجتمع لا يرحم الأرملة وكأنها هي التي قتلت بعلها، بل ويثقل عليها بالمزيد إذا اختارت التفرغ لتربية ولدها، المجتمع لا يصمت عن المرأة إلا إذا قبلت بالجحيم، كان ذلك المجتمع هو الذي نشأ فيه رشدي.

ما بين سفالة المستعمر الإنجليزي، ونذالة جابر – زوج والدته – أدرك رشدي الذي لم يبلغ الخامسة، أن الحياة ليست صفحة مشرقة عند كل الصغار، قد تكون الحياة حياة يتم وقهر وظلم ومعاناة، لولا حضن الجدة والجد، وعطف الأخوال الذين فتحوا قلوبهم له واحدا من أبنائهم لا يفرقون بينه وبينهم.

أصبح لرشدي بعض الأصدقاء، صالح وصلاح، ولكن لم تكتمل بهما فرحته، وجدت أسرتهم الممتدة نفسها في مواجهة مع واقع مرير، نسميه اليوم بالتاريخ، ونرمز له مجازا بـ “النكبة”، بعد فراق اجتماعي اضطرت والدته لقبوله، عصف برشدي ووالدته فراق أكبر مع هذه النكبة، ما بين نيران المدافع ودخانها، لم يجد متسعا لعناق أخير يجمعه بها، حمل الصغير وهو لم يبلغ العاشرة على ظهره – بالإضافة إلى حسراته – أحمالا ثقالا، يسند جده وجدته تارة، ويحمل عن خاله بعض المتاع تارة أخرى، يجلس ليستريح لحظة فيدرك أن الخطر يتتبعه وأسرته، فيمضي مع الماضين لا يعلم أحدهم وجهة السير.

يكبر رشدي بين أعمدة الخيام، عزيزة نفسه، يرفض أن يكون ثقيلا على أهله وإن كانوا أهله، يظل صامتا، يأكل ما تيسر من الزاد، يطيع من حوله دون كلل ولا تذمر، يغيث الضعاف من حوله وكأنه يرى فيهم قوة لعزيمته، حتى أصبح الملاذ الوحيد لأم سالم المجنونة، ترى فيه ولدها، وربما يرى فيها والدته، من يدري، يبيع الصحف في المدينة ليحيا كريما بنفسه، ويكمل تعليمه فلا تثنيه الظروف عن تحقيق الهدف.

يشب رجلا، ويبقى مع ذلك صامتا، يختلف رشدي عن صالح وصلاح، هو لا يفصح، بينما يفصحان، هو لا يتكلم، بينما يتكلمان، يظن من حوله أن صمته جهل، ولكن، عندما تجبر الظروف الصامتين من أمثال رشدي على الكلام، يتفتق الغيب عن علم غزير وحكمة دفينة، كونتها السنون الصعاب، منذ الاستعمار، والنكبة، والمخيم ووحله، والخيبات المتتابعة على المخيم وأهله، رغم تغير الحال إلى أفضل منه، بعد كل ذلك، يكشف رشدي عن نفسه، أنا ابن هذه الأرض، صامت، ولكن عن علم، أعرف إلى أين أنا ماض، ومن أجل أية غاية.

يسر الله له أن يعمل عملا يليق بعلمه، فيخطب بنت خاله عيشة، أو عائشة كما تحب أن يناديها، ثم يغادر إلى السعودية مهندسا، وفي خطته المزيد بعد ذلك، ما بين الغربة والمخيم، يتكون لرشدي قلب جديد عامر بحب للوطن السليب، الحب كان موجودا، ولكنه اليوم أكبر منه عندما كان صغيرا، القضية شائكة أكثر من ذي قبل، والآمال تتلاشى أحيانا، ويحييها بصيص أمل هنا وهناك، خطيبة تنتظره في المخيم، ورزق في الغربة، ومستقبل لا يعرف تفاصيله، لكنه يدرك، أنه لن يكون مختلفا عن مستقبل الآلاف، الذين هاجروا رغما عنهم.

بعد يأس تغلغل في قلبه، يفتح الله له بابا، فيعبر إلى الأراضي المحتلة في 48، إلى أم الفحم، وهناك، عناق مؤجل منذ النكبة، عند باب بيت جابر، عناق لا تصفه الكلمات، يحضن رشدي والدته خضرة بعد أعوام طوال، وقد ظن أنه لا يلتقيها بعد ذلك اليوم الأليم الدامي، تحقق لرشدي حلم طال انتظاره، وبقي الحلم الأكبر، عودة الأرض إلى أصحاب الأرض.

في غمرة الأحداث، يُفتح له باب آخر، يُقبل بعد مراجعات وانتظارات في جامعة الباكستان، لكنه يمزق رسالة القبول، ويختار أرضه وأمه، تنتهي قصة رشدي – بالنسبة للجميع – بمعانقته للبندقية، عند هذه النقطة، يدرك المدركون أن القضية لا تزال مستمرة، وأن النهاية ليست بيد العدو والمتخاذلين والخونة أيا كانوا، ولكن، بأيدينا نحن، نحن أصحاب الأرض، لنا فيها تراب ومقدسات وأهل يمنعنا من الوصول إليهم عدو معتد، يؤيده العالم، ويخذلنا نحن.

بالنسبة لي، لم تنته الأحداث عند تلك الحلقة، كان ظهور “حاتم علي” وظهوره المتكرر في المناسبات واللقاءات، يحيي في نفسي أملا ويلهب فيّ عزما، أكاد أرى البندقية التي اعتنقها في الحلقة الأخيرة لا تزال في يده، يؤكد لي ذلك أن النضال لا يزال له رمزه المتمثل في “رشدي”، رشدي الذي نشأ وكبر وتغيرت الأحوال في كل مكان إلا فيه، لم يثنه تغيرها عن المضي في قضيته وتحقيق غايته.

عندما يرحل “حاتم علي” بصمت هكذا، كما عاش “رشدي”، يتسلل إلى الضعفاء أمثالي شيء من الأسى على ذلك الحال المستمر من القهر وسلب الحقوق، ثمة شعور متحفظ، رغم إدراكنا أن ذلك كله تمثيل ودراما كما يسمونها، شعور بأننا نعرف الرجل معرفة شخصية، وأننا لو التقينا فإننا سننطلق في أحاديث وتفاصيل وكأنه ليس لقاءنا الأول، هذا الشعور، صنعه حاتم علي، بشخصية رشدي أولا، وإخراج حاتم علي ثانيا، وبإخلاص نادر في هذا الزمان، نحسبه كذلك، جعل ذكره في الناس يعلو بالدعوات والرحمات، حبا له وعرفانا، وحزنا على ذلك الرحيل الصامت.

رحم الله المخرج المناضل حاتم علي، وكتب له قبولا في السماء، أعظم مما حاز من قبول في الأرض.

مدرستنا الابتدائية أيضا، أقامت مهرجانا بموافقة بل وبدعم من وزارة التربية والتعليم آنذاك، أسمته مهرجان فلسطين، كنت في الصف الأول الابتدائي، تزامن ذلك مع الانتفاضة الأولى التي سميت (انتفاضة الحجر)، أذكر أن أخي أنشد في الطابور الصباحي مع زميل له أنشودة حوارية عن فلسطين، عنوانها “الطفل الحائر”، ثم أقيمت مسابقة جماهيرية، كل الأسئلة التي سئلت فيها كانت عن فلسطين، وأنا وسط تلك الجماهير أرفع يدي أريد الإجابة على ذلك السؤال، انتبهت لي الأستاذة مشرفة المسابقة فأشارت إليّ من بعيد، انطلقت وأنا أصرخ بالإجابة: أمريكا، أمريكا، صفقت لي المشرفة وصفق الطلاب جميعا، كان السؤال عن الداعم الأول للكيان الصهيوني، أمريكا، هل يخفى على أحد ذلك؟

مضت أعوام ستة ووُقعت اتفاقية أوسلو، وقفت مع مجموعة من الطلاب في احتفال آخر، لننشد نشيدا عن القضية، إنه نفسه ذلك النشيد، الطفل الحائر، لم يكن لتلك القضية أن تخبو نارها في قلوب الصغار فكيف بالكبار؟ كنت مقبلا على المرحلة الإعدادية، أذكر أخبار توقيع الاتفاقية، وغزة وأريحا، والحسرة في القلوب، والحوارات التي تدور بين الكبار في البيت والمسجد والحي، في كل مكان، ما أخذ بالقوة، لا يسترد بغير القوة، كانت هذه خلاصة كل الحوارات.

بعد انتهاء الدرس في سنتي الجامعية الأولى، بدأ أستاذنا كعادته يبادلنا أطراف الحديث، ليس حديثا مجدولا، ولكنها أحاديث الوقت المتبقي، موضوع مختلف في كل مرة، كان ذلك الأستاذ محبا لثقافتنا العربية، فضوليا بشأنها جدا، الأستاذ باولو، كندي من أصول إيطالية، طيب وبشوش، سهل التعامل لا يجد بأسا في أي طلب نطلبه منه، إلا أن يصرفنا من المحاضرة قبل انتهاء الوقت.

في ذلك اليوم، بدأ السيد باولو بالسخرية من هزيمة ذلك النادي الضيف، واحتفل بفوز النادي العريق الذي يشجعه الصغار والكبار في المنطقة، لا شك أن احتفاله ذاك سيسعد المهتمين، لكن احتفالات الأستاذ باولو خابت خيبة غير متوقعة، لم يتفاعل مع حديثه أحد، ساد الصمت ثوان، ثم قطع الصمت جرير، صديقنا الأردني النبيل: هل تعتقد أننا نستطيع الاحتفال، في الوقت الذي يحدث فيه هناك ما يحدث؟

قبل يوم أو يومين فقط من تلك المحاضرة، كانت الأخبار تضج بقصة ذلك الطفل الذي استشهد أمام أعين العالم، محمد الدرة، رأينا جميعا والده يستنجد فيما يستمر الجنود الصهاينة في إطلاق النار متجاهلين توسلات الأب وصرخات الطفل، استشهد محمد الدرة أمام أعين العالم، وبقيت صورته شاهدة على إرهاب ذلك الكيان الغاصب المحتل حتى هذا اليوم وبعد عشرين عاما من الحدث، كان ذلك إبان انتفاضة الأقصى الثانية.

احترم الأستاذ باولو رأي جرير الذي يمثل رأينا جميعا، وأبدى تعاطفه مع ذلك الفتى، ولكن ماذا نستطيع أن نفعل؟ وقف له أحد الزملاء من أهل البلد، اسمه سهيل: لو كان بأيدينا، لخرجنا جميعا لنصرة المظلوم واسترداد الحق المسلوب! قال باولو: هل ستذهب للقتال حقا؟ صرخ سهيل: أنا وأبي وإخوتي، حتى جدي سيخرج للقتال بعصاه وعرجته، وهل يُسترد الحق إلا بالقتال؟

لم أكن يوما محبا للتجمعات والفعاليات الجماهيرية، ولكني خرجت أحمل علم فلسطين مع آلاف الناس عندما أقدم الكيان الصهيوني الغاصب على قتل الشيخ أحمد ياسين قصفا بالطائرات! شيخ مقعد يعود إلى بيته من صلاة الفجر، يرعب كيانا مزودا بأعتى أسلحة الأرض، مدعوما من أكبر القوى العالمية، وقفنا صفا واحدا، نهتف هتافا واحدا، نحمل علما واحدا، علم فلسطين، في تلك المسيرة توحدت الأطياف والمذاهب والتوجهات والآراء، الكل هناك يرفض الإرهاب الصهيوني ويندد به، ويترحم على شيخ المقاومة الشهيد، ويبارك كل خطوة للثأر من القتلة.

الخط الزمني لعلاقة المحبة التي تربطنا بفلسطين، يتزامن بل يتطابق تماما، مع الخط الزمني لعداوتنا مع الكيان الصهيوني وحربنا معه، قدمتُ إلى هذه الحياة ونشأت وتعلمت وأدركت، أن قضية فلسطين مرتبطة ارتباطا وثيقا بالضمير الحي في داخلنا، بعقيدتنا وانتمائنا وآمالنا التي كبرنا عليها، بأحلامنا، بتلك الفرحة التي لم تكتمل، بذلك القلب الذي يطير حبا كلما صورة ظهرت لنا من ساحة الأقصى أو شوارع القدس وأحيائها، بالعلم الذي رفعناه صغارا والشعارات التي هتفنا بها، بالخريطة التي زينت جدران منازلنا، بالدعوات رددناها في الصلوات، بالرسومات والكتابات والقراءات التي تبادلناها في طفولتنا وصبانا.

فلسطين، هي الحكاية التي أنصتنا لها صغارا، وينصت لها أبناؤنا اليوم، هي القضية التي آمنا بها إيمانا صادقا، يراد لنا بعد كل هذا العمر، أن ننكر أنفسنا وننسى أمسنا ونهجر أمانينا، نهاية الحكاية، لن تكون إلا بما يوافق بشارة النبي صلى الله عليه وسلم، والغلبة لن تكون إلا لأهل الحق، هذا هو إيماننا الذي تربينا عليه، وعليه نربي أبناءنا والأجيال القادمة.

أما المدير فقد كانت تثني عليه وفي كل وقت، ثناء أشبه بدوران العجلة، يبدأ فلا ينتهي: مديرنا هو المفكر الطموح، والطيب النصوح، الذي ظلمته الظروف إذ جعلته في هذا المكان، هو، يستحق أن يكون في شأن أكبر بكثير من مجرد مدير! مجرد مدير؟ الجميع هنا يعلمون أن سن التقاعد أقرب إليهم من بلوغ ذلك المسمى، ليس مهما ما تقول نهلة، المهم، أن ذلك المدير غادر المؤسسة إلى أخرى بعد شهر من انضمامي للفريق، علمت بعد سنوات أنه خالها.

ذلك المكتب الذي جمعني بالزميلتين، كانت له حسنة كبرى، أنه مؤقت، وأننا سننتقل منه خلال أشهر عندما يفتتح مقر المؤسسة الجديد، مرت تلك الأشهر وافتتح المقر الجديد، وعندما انتقلنا إليه كانت أم شوقي قد وصلت إلى نهاية العد الذي بدأته من قبل، وتقاعدت، أما نهلة، فقد كان جوارها قدرا يرافقني وظلا يتابعني، نعم، لا يزال المكتب الجديد يجمعنا، أنا ونهلة، وعلي أن أصغي لأحاديثها النرجسية منذ مطلع النهار وحتى نهاية اليوم: “أنا مصدومة جدا، كنت أرجو أن يكون لي مكتب خاص تقديرا لأقدميتي هنا (المقدرة بأشهر كما أسلفت)”، ضاقت بوجودي، واضح ذلك جدا، “هل كنت تعلم أن هيكل المؤسسة يضعك تحتي في التسلسل الوظيفي، ولكن رئيس القسم لم يرد لي أن أكون مشرفة، يأتمر بأمري الموظفون؟” عني تتحدث نهلة!

ذات مرة، وهي تلهج بحمد نفسها، بدا لي أنها أرادت أن تولي بعض من يعز عليها شيئا من الثناء، تحدثت عن بعلها – فرج الله عنه – وأشارت إلى مهاراته وذكائه ونبوغه وتميزه في كل شيء، وبعد استطراد في ذكر محاسنه وجميل خصاله، وجدت فرصة لسؤالها عن اسمه الكريم، فإذا هو زميل سابق في المؤسسة التي قدمت منها! وإذ بكلامها كله تفنده معرفتي السابقة به، غفر الله لنا وله.

جاءت صبيحة يوم وابتسامتها طوّقت مشرق المكتب ومغربه، في يدها صحيفة من تلك الصحف التي لا يقرؤها إلا قلة ممن نسأل الله أن يعينهم على ما ابتلوا به، ألقت بها على مكتبي وهي تقول: قرأت الصحيفة اليوم؟ قلت لها: لا، لا أقرأ الصحف ولله الحمد، قالت: في صحيفة اليوم مقابلة مع والدتي، رائدة الأعمال التي أسست عدة مشاريع في البلد ولا تزال مستمرة في عطائها، وهذه صورتها مع والدي، والدي مدير أيضا في الوزارة التي لا تخفى عليك.

أنعم وأكرم، حفظهما الله لك وحفظك لهما، اللهم لا حسد، رائدة أعمال، ومدير في وزارة، وفوق كل هذا النصيب من رب العالمين، بنت مثل نهلة! ماذا يريد الآباء أكثر من هذا؟

مرت الأيام، واستجاب الله دعائي، قررت الإدارة نقلي إلى قسم آخر ومكتب آخر، ومدير جديد ومهام أخرى جديدة أيضا، بعد هذا القرار، سيتغير كل شيء بلا شك، الزملاء والمكتب وطبيعة العمل، والمدير، تغيُّر المدير يعني تغير كل شيء، إما للأفضل، أو للأسوأ، الانتظار وحده يفصلني عن النتيجة.

طلب المدير – الأستاذ فاضل – حضوري للتعارف، كما يفعل المدراء دوما، دخلت عليه فهب واقفا، مد يده مصافحا، ورحب ترحيبا رائعا، ثم دعاني للجلوس، وبسط أمامه مجموعة من الأوراق والخطط، ثم قال: أظن، أن بإمكاننا تغيير هذا، ثم سحب ورقة أخرى وبسطها فوق كل تلك الأوراق السابقة وأكمل: إلى هذا! الخطط السابقة كانت موروثة من الإدارات السابقة، أما الورقة التي وضعها في المقدمة، فهي خطة جديدة عمل عليها مع فريق متكامل من المؤسسة ومن خارج المؤسسة، بدا لي أنه يرغب في تطوير العمل حقا، أعطاني الخطة الجديدة، وطلب مني النظر في تفاصيلها وإضافة ملاحظاتي، كنت جديدا على الحياة العملية، أصغر من أن يؤخذ لي رأي، ولكني سعدت جدا بطريقته في التعامل، لم أملك ألا أقارن بين ذلك الصخب الخاوي الذي جئت منه، والهدوء المليء بالجد، الذي حللت فيه.

بعد أشهر من عملي مع الأستاذ فاضل، وأثناء أحد الاجتماعات مع الفريق، حتما تعرفون من فاجأنا بمقدمه! إنها نهلة نفسها، مشت على رجليها وقدمت بجليل قدرها إلى حيث أنا، دخلت فتوقف الاجتماع، إذا لم يتوقف الاجتماع لقدوم نهلة، فلمن يسعه أن يتوقف إذن؟ تفضلي، بادر الأستاذ فاضل بالترحيب، قالت: سمعت عن المشروع الذي تعملون على إنجازه، وأظن أني أستطيع المساعدة، رحب بها الأستاذ فاضل واعتذر بأدب: يشرفنا ذلك ولكن الفريق مكتمل الآن، قالت وهي تمد يدها بورقة ملفوفة مثل صكوك المنازل البائدة: تفضل. فرد الأستاذ فاضل الورقة، وتطلع فيها مليا، ثم رفع رأسه: هذه توصية من السيد عبدالحكيم، السيد عبدالحكيم، هو والدك؟ قالت والابتسامة تملأ وجهها، حتى اختفت عيناها تحت خديها: نعم، أبي خبير في مثل هذه المشاريع كما لا يخفى عليك! وضعت رأسي بين كفيّ، والأمل بسماع رفض التزكية يكاد يكون منتهى أملي في تلك اللحظة، لست مستعدا للعودة إلى تلك الأحاديث والسخافات عن أمجاد أبيها وريادة أمها ووسامة زوجها، أرجوك يا أستاذ فاضل، لا تخيب ظني في فراستك.

طوى الأستاذ فاضل الورقة وأعادها وهو يقول: لا تهمنا خبرة الآباء هنا، نحتاج لخبرة الأعضاء، استأنف الأستاذ فاضل حديثه: بالمناسبة، قضى والدي عمره منظّفا في المدرسة الثانوية التي درست فيها منذ وعيت الحياة وحتى أتممت الجامعة، وانتقل إلى رحمة الله قبل أن يتقاعد، فخور أنا بوالدي جدا، ثم التفت نحونا وقال: اعذروني يا رفاق، هذه الفقرة ليست ضمن جدول الاجتماع، شكرا لزيارتك يا نهلة، سنلتقي مجددا لأحكي لك المزيد عن والدي، رحمه الله.