Das Kochbuch für das richtige frühmittelalterliche Miterleben und zum Neugierbefriedigen in Sachen Wikinger ist ab jetzt bei Amazon erhältlich.

Auf 110 Seiten sammeln sich über 40 Rezepte und Kochvorschläge für allerlei Gerichte, wie sie so schon bei den Wikinger gekocht und genossen wurden.

Rustikale Gerichte mit einfachen Zutaten, die im 9. Jahrhundert auf den Tisch kamen. Ob zu festlichen Gelagen an langer Tafel, zum Gruppenschmaus im Lager aus dem großen Kessel am Lagerfeuer oder als deftiger Snack, der ordentlich Energie für den Alltag, die Arbeit und das wackere Training der Nordmänner und der Schildmaiden liefert.

Und während das Essen köchelt, bietet das Buch mit 13 einzelnen Geschichten Lesestoff über die Lebensart, Mythologie, die Ernährungsweise u.v.m. rund um das spannende Thema Wikinger

Eine kulinarische Reise in die Welt der Wikinger.

Interessant wäre mal ein Gespräch mit Pablo auf einen Drink gewesen, wenn es um das Thema Motivation und Inspiration geht.

Hatte ich bereits ja schon mal zu der Sache mit dem Einfluß von Musen schwadroniert und diverse Querverbindungen gezogen, so bin ich mir sicher, dass im Kern die Herangehensweise eines Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz Picasso und meiner nicht grundlegend so unterschiedlich waren bzw. sind,

Wie komme ich auf den vermessenen Gedanken, mich mit einem der einflussreichsten Künstlern des ausgehenden 19. und beginnenden 20. Jahrhunderts zu vergleichen?

Im Wesentlichen deswegen weil Picasso zeitlebens versucht hat, seine künstlerische Unabhängigkeit vor Moden und äußeren Einflüssen frei zu halten. Kaum einer probierte soviele unterschiedliche Ausdrucksformen aus, die alle ihren Ursprung in dem immer von Neugier getriebenen Gedanken der steten Entwicklung fanden. Auf Phasen gleichartiger Werke folgte scheinbar ein Bruch mit „Althergebrachtem“, der sich weniger als verächtliches Hintersichlassen verstand , denn viel mehr als logische und positive Konsequenz der Weiterentwicklung aus den gegebenen Umständen.

Wer nun glaubt, dass das doch alles einem Weltkünstler zugestanden werden kann, aber einem Provinzknipser aus dem Harz nicht, der möge einfach zum nächsten Social-Media-Drive-In fahren und sich seichte konformistische Scheisse reinziehen.

Mich treibt Einach nach Phasen der scheinbar steten Wiederholung mit anschließender individueller Übersättigung das kleine Männlein an, um das zu tun, was hier und da als „Sich selbst neu erfinden“ bezeichnet wird. Für mich mit kleinen Anflügen von proaktiver Selbstzerstörung aber eine Art Schwungholen ist, um Althergebrachtes in einer Form miteinander zu kombinieren, wie ich es bisher nicht tat. Ohne Wertung des Prozesses sich einfach vom Ergebnis überraschen lassen. Und erst dann eine Werkschau zu betreiben, um zu entscheiden, wohin die Reise gehen mag.

Auch da hilft mal wieder die Klassifizierung der Kunst mit ihrem Begriff der Renaissance. Die Wiedergeburt vom Wortsinn her. Altem neues Leben einhauchen.

Neue Möglichkeiten nutzen. Bekanntes neu definieren.

So werde ich mich wieder vermehrt der anderen Form und Anwendung der Fotografie widmen. Was aber nicht heisst, dass der „Viking-Stuff“ abgehakt ist. Mitnichten. Nur der „öffentliche“ Schwerpunkt verlagert sich zu alten Leidenschaften.

Neben der reinen Fotografie werde ich mich auch darüberhinaus mit dem Genre der Illustrationen beschäftigen und dabei der Inspiration durch eins meiner Idole der Fantasy-Malerei folgen. Bereits in frühen Teenagerjahren waren für mich die Gemälde von Boris Vallejo faszinierend genug, um bis heute das Thema immer wieder aufzugreifen.

Entweder direkt fotografisch umgesetzt oder mit Hilfe von künstlerischem Werkzeugkasten bearbeitet, bin ich momentan auf der Suche nach entsprechenden Motiven, die meine etablierten Bereiche wie People-Fotografie in Form von Historiendarstellern á la Vikings, der erotischen Aktfotografie sowie der Tanzfotografie miteinander verquicken. Mehr Cross-Over geht bald gar nicht , sagte neulich ein geneigter Betrachter einiger frischer Werke.

Macht Euch also auf eine bunten Mix gefasst.

SCHILDWALL HARZ – RELOADED

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Denn meine eigene sportliche Betätigung und die einiger anderer, sehr sportiver Menschen, ermöglichten mir allerlei und ergebnisreiche Fotosessions.

Die Frage ist also, ob Du der Disziplin und der Ausdauer, die Du aufgebracht hast, nicht auch ein fotografisches Denkmal setzen möchtest?

Statt etwas umständlich und ein bisschen heimlich im Gym mit dem Handy deine Erfolge zu „knipsen“, könnest Du dich voll und ganz auf dich konzentrieren und mich die künstlerische Arbeit machen lassen.

Schreib mir einfach eine Mail, indem du hier den Button klickst .

Oder Du kontaktierst mich lieber via Telegram ?

Dort findest du mich unter : @Der_Fotodoc

Du suchst Inspirationen? Oder möchtest wissen, was ich in dem Bereich bisher gemacht habe? Dann hier ein kleiner Einblick :

Die Sportler auf den Bildern sind Tänzerin, Funken-Mariechen, Fitness- Coach, Schauspieler, Sportgymnastin, Marathonläuferin, Yoga-Trainerin, Physiotherapeutin, Tanzlehrerin, Playmate, Fitness-Model, Karateka, Hobbysportlerin, Mutter oder ich selbst. Und ein Werbefoto für ein großes Gym in Braunschweig ist auch dabei.

Du hast noch nicht genug?

Dann kommt hier noch mehr :

Warum die teilweise so wenig bekleidet sind? Damit man auch etwas von dem sportlichen Erfolg sehen kann. Alles andere wäre wie trocken duschen.

In Angesicht der drohenden Polarnacht, die sich mir gerade beim Blick aus dem Fenster bietet, war mir danach, etwas völlig gegensätzliches aus den Bilderordnern hervorzukramen. Und was bietet sich da besser an, als gigantische Berge dunkel orange-roten Sandes mit azurblauem Himmel, der das Wort Wolke jedes Jahr neu lernen muss, weil es 364 Tage lang vergessen hat.

Wenn man die Fahrt durch das Khomas-Hochland mit seinen abenteuerlichen Serpentinen hinter sich gebracht hat und dann mit dem letzten Sonnenstrahl durch Tor in Sesriem gedonnert ist, hat man die erste große Hürde in Sachen „Sonnenaufgang in der Wüste“ quasi „logga“ überwunden.

Gut, man sollte natürlich nicht außer Acht lassen, dass sich das Gejuckel auf den Schotter und Sandpisten etwas zieht. Und dass die Vögel vom Sesriem-Park auch das Tor tatsächlich genau zum Sonnenuntergang zurammeln. So manch einer hat dort schon seine Nacht im Auto VOR dem Eisengitter verbracht. Also dresche ich wie bei einer Zieleinfahrt bei der Dakar-Ralley in einer 500 Meter langen Staubfahne durch bis zum Büro, wo man – man erinnere sich – dem Bürokratismus des südlichen Afrikas selbst an diesem absurden Ort mitten in der Namibwüste anheimfällt. Ohne „Permit“ läuft hier nämlich mal so gar nix. Also nix wie rein in das Büro, um den jungen Mann noch abzugreifen, BEVOR die Klappe fällt und man schönen kompletten Tag mit Nasebohren unter einem riesigen Kameldornbaum verbringen kann, weil man ja natürlich nicht früh morgens diesen kleinen detschen Zettel zum Einfahren in die Zentralnamib erwerben kann. Nicht das 4:30 zu früh wäre, oder das Büro nicht besetzt wäre. Nein, nein. Einfach darum.

Also, ratzifatzi, einen Stellplatz für die dampfende Karre mit gekauft und den „Fahrschein“ für die frühmorgendliche Wüstentour gelöst. Man kann natürlich auch sein Auto da stehen lassen und sich mit einer geführten Tour dorthin schuckeln lassen. Aber irgendwie ist´s schon cool, mit dem eignen Off-Roader sich durch die Dünen zu wühlen. Mal angesehen davon, dass es insgesamt sogar billiger ist. Aber wer Muffen hat, sich festzufahren, der sollte auch tatsächlich den Kutscher vor Ort fragen. Einziger Pferdefuß bei der Sache. Man ist eben einfach nicht direkt zum Sonnenaufgang in den Dünen, sondern fährt dann erst los, um die 65 km Strecke bis ins Soussousvlei hinter sich zu bringen.

Zu bedenken in Sachen „haarscharfe Ankunft VOR Sonnenuntergang“ ist auch die Tatsache, dass der kleine Laden dort, wo verheißungsvoll ein mit gut gekühlten Getränken Glasfrontkühlschrank in einer dunklen Ecke altargleich in hellem Schein leuchtet, einfach auch die Tür abschließt. Also nix mit „Feierabendbierchen“ oder dem allerorts gereichten „sundowner“. Beim Besuch im Soussousvlei und eigentlich auch an allen bekannteren „hot spots“ sollte man auch ein nicht ganz unwichtiges Detail im Hinterkopf behalten. Der Zeitpunkt im Jahr spielt eine Rolle. Und dabei meine ich weniger klimatische Eigenwilligkeiten unseres Globus, die sich Jahreszeiten nennen, sondern den „Gemeinen Südafrikaner“ in Namibia. Der von den Buren abstammende weiße Südafrikaner hat es sich aus irgendeinem Restfunken Kolonialismus heraus zu eigen gemacht, in seinen 2-monatigen „Winterferien“ heuschreckenartig das Nachbarland Namibia mit seiner Anwesenheit zu „beglücken“.

Der Evolutionsbiologe würde frohlocken, denn wo sonst bekommt man an lebenden Hominidenpopulationen so schön demonstriert, was das Stichwort „Inzuchtphänomen“ bedeuten kann.

(Anmerk. d. Verf.: Bevor mir wieder „political incorrectness“ vorgeworfen wird, folgendes. Klischees sind zum Ausbaden da. Wir Deutschen sind ja auch die Trekking-Sandalen tragenden humorbefreiten Hilfs-Sheriffs mit Mäkel-Lizenz und Hobby-Hausmeister der Welt sowie der Franzose beim Wort „Krötenwanderung“ eigentlich schon über einen Kurztrip nach Deutschland nach denkt, aber nicht aus ökologischen Gründen. Abhalten tut ihn nur die Tatsache, dass man mit zwei Baguettes unterm Arm so schlecht im TGV sitzen kann. Also, ihr wisst was ich meine? Klar soweit? Prima!)

Naja, jedenfalls hat das ständige „Sich-nur-mit-Seinegleichen-kreuzen“ den Vorteil, dass man diese Morphe des Homo sapiens schon am Phänotypen eindeutig ausmachen kann. Problem ist nur die Dichte, in der sie auftreten. Denn sonst hätte man die Chance möglichst viel Raum zwischen sich und dem saufenden und gröhlenden Apartheit-Relikten zu lassen. Klitzekleiner positiver Effekt dabei. Wenn die erst mal lattenstramm sind – und das geht schnell – kann man sein Defizit in Sachen Feierabendbier ganz eigennützig und opportun ausgleichen.

Findet man dann doch in den Schlaf haut einen der Wecker gegen 4 Uhr rustikal aus der REM-Phase, die man sich mühsam erarbeitet hatte. Im Stockfinstern wuchtet man seine Utensilien ins Auto, Zelt bleibt stehen, Kamera MUSS natürlich mit. Und dann ist erst mal monotones Geradeausfahren auf einer gewalzten Sand-Salz-Teer-Piste angesagt. Und wie es ist, mit Fernlicht und 4 zusätzlichen Ralley-Strahlern am Wildfang-Gitter durchs Dunkel zu brettern. Man sollte zusehen, dass entweder wirklich der erste ist, der vorne weg fährt oder aber man lässt man eine Lücke von einem Kilometer, ansonsten ist Staubfressen angesagt. In sich haben es dann nur die letzten 5 Kilometer. Denn jetzt geht es einfach durch echten Wüstensand. Der hat zwar die eine oder andere kleine Gemeinheit in sich versteckt, aber wenn man Flugsandbereiche und im Sand verwehte Felsbrocken einfach ignoriert und sich über Spurstangen und Ölwanne sowie glühend heißes Differential keine Gedanken macht, wird man mit einem der großartigsten Sonnenaufgänge belohnt, den man sich vorstellen kann.

Und den kann man tatsächlich nicht Worte fassen, sondern muss ihn einfach erlebt haben.

In diesem Sinne

Es grüßt der Papendieck

War ich im Rahmen meines Unterrichtes mit dem Thema Bronze und Bronzeguss beschäftigt, ergab es sich, dass eine passende Folge aus dem Hause Terra X genau dazu zu passen schien. Wie zu erwarten, war ch mehr begeistert davon als meine Schülerschaft, aber als Endergebnis ergab es sich, dass ich mit Sack und Pack ins (fast) nahegelegene Ringheiligtum pilgerte, um dort Fotos zu machen.

Historisch durch über 3000 Jahre getrennt vereinte sich in meinem kreativen Cortex das bronzezeitliche Sonnenobservatorium, das mitteldeutsche Stonehenge, mit den germanischen Ideen des Wikingertums.

Gesagt, getan, ich war dort. Doch seht selbst :

Sicher hat mich diese Kultstätte nicht das letzte Mal gesehen.

Nein? Ja? Macht nix, hier noch ein kleines Update in Sachen afrikanischer Behördenkultur.

Dabei kommt mir immer wieder die Frage in den Sinn, was um alles in der Welt die „Leute“ dort bewegt, sich gerne mal mit blutigen Aufständen in die Unabhängigkeit zu strampeln, aber dann umgehend die eigentlich schlechten „Angewohnheiten“ der scheidenden „Kolonialmächte“ aufzunehmen und sie natürlich in einem afrikanischen Entschleunigungsprozess der lokalen Bürokratie-Evolution zu unterziehen. Ist das ein Racheakt für den Moment, wenn der Ausländer sich dann der Sache aussetzen muss? Oder ist einfach die Fortsetzung dessen, was „man“ so gewohnt war?

Gebaute Schulen werden als Ersatzteillager übers lange Wochenende zum Rohbau zurückgebaut, Brunnen funktionieren nur so lange, wie der Motor Benzin hat, Strommasten werden zu handlichen Stücken zerschweißt und als Altmetall verhökert. Vielleicht ist es auch die europäische Arroganz zu glauben, dass „man“ das in Afrika will und braucht. 

(Anm. d. Verf.: Man strafe mich der Pauschalisierung. Ich war in drei Ländern südlichen Afrikas und vermag eigentlich nicht zu sagen, wie AFRIKA so ist, aber manche Dinge ziehen sich, ob West, Ost oder Süd, wie ein roter Faden durch alle Geschichten.)

Der Afrikaner an sich tendiert indes nämlich eher dazu, all die Errungenschaften, die das alltägliche Leben ein Stück weit bequemer machen, oder besser gesagt, von denen wir glauben, dass es dort das tun würde, weg zu brauchen, aber so etwas wie „Schalteratmosphäre“ oder „Uniformen“ bis teilweise ins Groteske zu betreiben.

So eben auch beim sog. „TÜV“. Eher an ein Sportheim aus den frühen Sechzigern erinnernd, steht mitten im Busch in der Peripherie von Windhoek ein Flachdachgebäude – was übrigens super ist in Sachen thermische Entwicklung des Raumklimas. Dieses „Ding“ ist der Amtssitz vom „Vollstrecker“. Einmal in seine Fänge geraten, weiß man wie jemand wie Wesley Snipes seine Vorlage für seine Figur in Blade entwickelt haben mag. Mal abgesehen davon, dass der Typ – und ich erzähle kein Quatsch – auch aussah wie Wesley Snipes.

Da fahre ich also dort hin, um meinen abschließenden „Stempel“ zu erhalten, und sehe mich mit einer für Afrika recht häufigen bolzplatzähnlichen Freifläche konfrontiert, auf der aber auch so gar nichts darauf hindeuten könnte, dass man jetzt irgendwo anders ist als im Busch. Und was macht man da? Genau…man macht einfach das, was alle da machen. Sich irgendwo hinstellen und wartet. Keiner weiß so recht auf was oder auf wen, aber recht beeindruckend schnell sammeln sich so einem inneren Koaggulierungsdrang folgend immer mehr Autos und Leute. Erstaunlich dabei auch, dass natürlich – man ist ja in Afrika – viel mehr Leute da rumlaufen, als Auto bewegt werden.

Dem „ordentlichen“ Deutschen, der zwar „Recht und Ordnung“ angeblich auf irgendeinem verwunschenen Eckchen seines Genom sein eigen nennt, aber leider einen Defekt in Sachen Geduld und angelsächsischer Schlange-Steh-Kultur aufweist, bekäme hier spontanen Anlass für das Anlegen einer chronischen Gastritis. 

Irgendwie perlen Fahrzeuge laichschnurartig in Richtung dieses besagten Gebäudes. Echte Reihenfolgen gibt es nicht, aber irgendwie funktioniert es eigentlich ganz gut. Man kommt voran. Also im afrikanischen Sinne. Ein Stunde für 500 Meter kennt man bei uns sonst nur zum Ferienanfang im Sommer auf der A 8.

Auf irgendein geheimes Zeichen hin, öffnen die vorderen Reihen bei ihren Autos die Motorhauben. Und rollen so dann weiter. Mir erschließt sich dieses Ballett noch nicht ganz, aber als ich die magische Linie überfahre, mache ich, was alle machen. Haube auf. Wird wohl schon seinen Sinn haben. Ein neben mir stehender älterer Mann im ölverschmierten Blaumann, der seines Zeichens Automechaniker zu sein scheint, hebt die Hand mit dem „Supi“ bedeutenden emporgereckten Daumen und grinst mich an und deutet dann mit dem Kopf nach vorne.

Und dann hör ich es auch. Irgendwer brüllt auf Afrikaans vor meinem Auto rum. Gut, sehen kann ich ja nix, denn meine Motohaube ist ja hochgeklappt. Allerdings sehe ich mich auch in keiner Bringschuld, was Reaktionen auf dieses Exerzierplatz-Gebell anbelangt. Dann materialisiert sich quasi aus dem Nichts auf meiner Beifahrerseite „BLADE“. Und brüllt in mein Auto. Eine Millisekunde gerät er ins Stocken, denn er erwartete mich als Fahrer genau auf der Seite. Man fährt ja schließlich links dort. Und ein ordentlicher Mensch hat dann gefälligst auch einen Rechtslenker zu fahren.

Ich spüre wie sich seine Augen zu Fäusten ballen und sich aggressivst verengen. Denke ich mir jedenfalls, dass er das tat. Sehen konnte ich seine Augen ja nicht. BLADE halt. Sonnenbrille, nech? Sie wissen schon.

Hilfesuchend schweift mein Blick zu dem nun noch mehr grinsenden Stammesältesten im Blaumann.

„Praht jei Engels?“

Meine Augen müssen wohl schreckgebannt aufgerissen gewesen sein, denn nun kommt die Frage ca. 20 dB lauter in mein Auto gehustet.

„PRAHT JEI ENGELS!!!!!!!!!!!“….ohne Fragezeichen übrigens.

„AFRIKAANS?“….Mit Fragezeichen.

Ich fühle mich, als würde ich meine Kinnspitze über das Gleis des herannahenden TGV halten, als besagte „BLADE“-Kopie sich halb in mein Auto hängt und nun Kuntakinte auf meiner Linken anbrüllt.

Zum Glück fragt er mich jetzt nicht, ob ich neben Englisch und Afrikaans vielleicht auch noch Ovambo spreche. Wobei das kein Unterschied gemacht hätte, denn ich hab ja eh nicht geantwortet.

Allerdings versteh ich auch nicht, was die beiden trotz eines Abstandes von einem Meter sich gegenseitig in die Ohrmuscheln brüllen. Erst sehr viel später bemerkte ich, dass BLADE immer so spricht. Und es wohl für ihn dann auch normal ist, dass man selber in presslufthammerähnlicher Lautstärke antwortet.

Sichtlich angepisst, stampft er unvermittelt um mein Auto, reißt die Fahrertür auf und kopfschüttelnd mich auch. Und Kuntakinte grinst – mich mittlerweile mich ein wenig nervend – unvermindert weiter.

Vor sich hinbrabbelnd – insofern man 90 dB als Brabbeln bezeichnen kann – wühlt aus meinen Unterlagen das entsprechende Formular heraus, springt aus dem Wagen und verschwindet wieder in den Schatten der hochgeklappten Haube. 

„SIT!“

Keine Reaktion meinerseits. Sein Kopf ruckt aus dem unsichtbaren Bereich hervor. Fast zähnefletschend presst sich die Aufforderung mich verdammt noch mal in mein Auto zu setzen durch seine zu vielen, zu weißen Zähne. BLADE. Ich sag´s ja…ich starre auf seine Kauleiste und erwarte förmlich das Ausklinken von blitzenden Fangzähnen. Dadurch schon wieder unkonzentriert folge ich seiner Anweisung nicht. Überirdisch schnell und raubkatzengleich steht er wieder neben mir und kommt mit seinem Gesicht meinen ZIEMLICH nahe. Sichtlich unter physischer Qual formt sich das Wort „PLEASE“ an seinem Satzanfang und endet mit der Aufforderung meinen Arsch umgehend in das Auto zubewegen in einer steten exponentiell ansteigenden Lautstärken-Kurve.

Ich sitze noch nicht richtig, da kommt schon wieder von „vor meinem Auto“ das mittlerweile wohlige Gebell. Kuntakinte beginnt langsam die nächste Stufe seines Amusements zu erreichen, was sich durch sein Schluckauf ähnliches Gewippe manifestiert. Meine Antennen vollkommen auf den schmalen Schlitz zwischen hochgeklappter Haube und Scheibenunterrand justiert, entnehme ich dem Gebrüll vor mir, dass ich das Licht an und ausmachen, Blinker links, Blinker rechts. Wobei das mit einem enthemmten Gejaule beantwortet wird, denn BLADE meint natürlich SEIN Links und rechts, nicht meins. Ich unterlasse es aber, ihm zu zeigen, dass ich Afrikaans soweit verstehe, dass mir die Worte für „Dämlicher Hund“ und „Schwuchtel“ geläufig sind.

Weitere Anweisungen zu diesem oder jenem folgen, und abschließend segelt ein Klemmbrett mit meinen Unterlagen von links Wurfsternmanier in mein Auto.

Kuntakinte lacht mittlerweile aus vollster Überzeugung, reckt nun beide Daumen nach oben und stottert wie mein grade angelassener Pajero: „Muahahahaaaa….you…..yo……You survived, Mister! Gnnnnnhaaahhaaa……“

Erwähnte ich, dass ich mich immer wieder besser fühle, wenn ich jemandem ein Lachen schenken kann. Nur in dem Fall bin ich etwas „angefasst“ gewesen.

Die nun folgende wirkliche technische Überwachung meines an sich tadellos in Schuss seienden KFZ war dann nicht minder skurril. BLADE steht in einer Grube und brüllt nun, das Auto von unten an. Die vorhandene Treppe missachtend springt er mit einem Satz aus dem Loch, ins Auto und aufs Gas. Grenzgängerisch drischt er das Auto auf die vorhandene Teststrecke am Gebäude. Und ich sehe schon wie in Slow Motion Einzelteile meines just generalüberholten Motors durch die afrikanische Morgenluft in die Savanne segeln. Die Geschichte mit dem Loch im Auspuff, was nicht existierte, lass ich mal weg, denn die kostete mich dann weitere drei Stunden innige Zweisamkeit mit dem namibianischen Daywalker. Und nach 5 Stunden war es dann endlich soweit. MEIN Auto. Ganz offiziell. Und was ich damit dann anstellte……

Das ist eine andere Geschichte wert.

In diesem Sinne

Es grüßt der Papendieck

Den Satz erstmal zum Genießen. Doch rollen wir den Fall mal schrittweise von hinten auf.

Mittelmäßige Amateurfotografin, die, im Lokalkolorit gebadet, Lieschen Müller und Else Ballerschmidt als Kundinnen mit schlecht geschminkten Studioporträts á la Vorher-Nachher zur Tagesprinzessin macht, präsentiert ihr Provinzgejuckel mit der unterschwelligen Aufforderung, eine Meinung dazu abzusondern.

Als guterzogener Bekannter nehme ich diese Aufforderung gerne als Anlass, mit einem Augenzwinkern und jovialem Einleitungssatz die Lichtsetzung in Frage zu stellen, die die sichtlich propperer Vertreterin des weiblichen Geschlechtes noch unvorteilhafter aussehen lässt als das Kinderschminkergebnis im Gesicht.

Und weil ich ja wirklich gut erzogen bin, relativiere ich meine Aussage schon mit dem bedeutungsschwangeren und mit Vorahnung behafteten Satz, dass ich meine Aussage bzgl. der frage über Kenntnisse der geschickten Lichtsetzung wohl bereuen würde.

Und was soll ich sagen? Ich bereute es schon nach der ersten Antwort. Doch ich greife vor.

Klassisches Totschlagargument bei der Kategorie unfähiger Modelle-die-nun-selber-Fotos-machen-und-das sogar-für-Geld :

„Mir gefälltes so! Und der Kundin auch!“

Passt übrigens zum Ausspruch : „essen mehr Scheisse, Milliarden Fliegen irren nicht!“

Bämm! Tür zu! Austausch abgewürgt und einen Haufen Scheisse vor die eigne Tür gekackt. In dem das Fähnchen mit der Aufschrift „Ich weiß alles, kann alles und du hast keine Ahnung“ flattert.

Erwähnte ich meine gute Erziehung? Denn die sorgte dafür, dass ich lediglich mit einem wohlwollenden Lächeln in Emoji-Form antwortete.

Daraufhin erntete ich ein paar Beleidigungen, u.a. die eingangs zitierte Phrase.

In deren Windschatten dann typisch weiblich argumentiert wurde, dass man nicht respektvoll sei und beleidigenderweise die Unfähigkeit attestierte.

Hochmodernen Phänomen ist übrigens exakt dieser Punkt: Hinterfragen einer Sache, die jemand nicht beherrscht ist automatisch eine Beleidigung. Das Strafgesetzbuch hat dazu eine eindeutig andere Definition, aber heutzutage rasten Mittelmaßler cholerisch aus, stellt man etwas kritisch in Frage. Gefolgt von unsachlicher emotionaler Kindergartenrhetorik, deren Ansinnen es nur ist, jedes Wort im Munde des Gegenüber zum eigenen aggressiven Defensivschlag umzudrehen.

Und damit auch natürlich demonstriert, dass – wenn Frau sagt – das jemand respektlos sei, dass es etwas gaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz anderes ist, als wenn sie den Gegenüber in jedem zweiten Satz beleidigt. Gaaaaaaaaaaaaaaanz was anderes.

Und eher erfindet jemand eine funktionierende Zeitmaschine bevor es gelingt, diese form der weiblichen Verhaltensweisen zu verstehen.

Ach, und einzige Reaktion – meinerseits – Kommunikationsabbruch. Ciao. Schönes Leben noch.

Doch keine Geschichte ohne Moral :

Als eine Botschaft an all die mittelmäßigen Amateure, die sich für Profis halten. Können besteht nicht darin, zu behaupten, alles zu beherrschen, sondern zu wissen, dass es immer noch etwas zu lernen gibt. Aber das geht nur mit der passenden intellektuellen Gewandtheit und dem nötigen Sichselberhinterfragen. Egal, was Kundinnen toll finden. Und egal für wie Punk man sich immer noch hält mit Mitte Vierzig, aber spießiger ist, als es die eignen Eltern je waren.

Dank der freundlichen Mithilfe der mich wie Möwen einen einlaufenden Krabbenkutter umkreisenden Ansammlung freundlicher Menschen südwestafrikanischer Herkunft war es mir dann möglich den Prozess des Autoanmeldens in eine finale Richtung zu lenken.

Als erstes stand ein Termin bei der lokalen Polizeistation an. Irgendwie war mir da nicht ganz wohl bei. Nicht, weil ich Dreck am Stecken hätte, aber man merkt, dass Klischees und ein bisschen Vorurteil, geboren aus wilden Geschichten anderer Afrika-Reisender, das kleine Flämmchen der Voreingenommenheit am Lodern halten. Erstaunlich kundenorientiert gelang es dem Uniformierten in dem kasernenartigen „Prachtbau“ mir sofort zu helfen und mich an die zuständige Bürokraft weiter zu vermitteln. Aber ich hätte es wissen müssen. Wenn dir jemand wortgewaltig und überfreundlich hilft und dich zu jemandem anderen verweist, dann macht er das nicht aus reiner Menschenfreude, sondern um dich geradewegs in die Abgründe afrikanischer Bürokratie schauen zu lassen.

Man verzeihe mir die lästerliche Formulierung, aber eine so „große“ Frau hatte ich bis dato noch nicht gesehen. Und schon gar nicht eine , die in einer Uniform steckt. Mit sitzsackähnlichen Ausmaßen, kombiniert mit einer Laune, die man sonst nur einem Honigdachs zuschreiben würde, thronte diese schwarze Offenbarung und Inkarnation von MAMA AFRIKA in einer bis zum Platzen gespannten weißen Bluse und einem an ein römischen Feldlagerzeit erinnernden dunkelblauen Rock auf einem Barhocker (!!!!) hinter dem Schalter und verdrehte just in dem Moment mit einem Seufzer vor Glückseligkeit über meine Ankunft die Augen. Das begleitende Geräusch dazu erinnerte mich irgendwie an die Szene in Jurassic Park als Sam Niell sein Ohr auf den magenverstimmten Triceratops legte.

Und diese Frau ist also die „Kundenbetreuerin“? O.k.! Na, dann! Ich habe keine Ahnung, WIE dieses informelle Gespräch abgelaufen ist, denn ich habe NULL verstanden, von dem, was sie sagte. Irgendwann drückte sie auf eine Art Buzzer und ich stellte mich schon aus das Schlimmste ein. Im Knast soll´s ja echt nicht schön sein. Doch dann näherte sich eine andere „Kundenbetreuerin“ dem Raum, was ich erst nur durch das staccato-hafte Klacken hoher Absätze erahnen konnte. Mit schlimmen Befürchtungen über das mich Erwartende wurde ich aber eines besseren belehrt. Wenn die Dame hinter dem Schalter mit vorherrschender Materie gleich zu setzen wäre, war DIE Lady so etwas wie Antimaterie. Ein anderer Begriff als „gazellenhaft“ fällt mir einfach im Zusammenhang mit dieser Erscheinung nicht ein. Sie sprach natürlich auch nicht mit mir, sondern ruckte nur mit hochgezogener Augenbraue mit dem Kopf in die Richtung, in die ich folgen sollte. Wie vom Designer durchdachte Proportionen schwangen in Form von idealer Abstimmung in Sachen Hüfte und Taille vor mir den Gang entlang. Aber ich schweife ab *räusper*.

Besagte Dame lieferte mich umgehend bei einem „Officer“ ab, der mich rüde in die Realität fortschreitender Amtsgeschäfte runter bremste. Irgendwie war ich nur Statist in der ganzen Sache und kam mir ein bisschen ausgeliefert vor. Vor allem als der gute Mann feststellte, dass die Fahrgestellnummer – und um die ging es letztlich bei der polizeilichen Vorführung – in dem Papieren nicht der Nummer entspricht, die sich im Auto befand. Tja, das war´s dann wohl. Doch Knast. Spontane Schwitzattacken gefolgt von sich durch Blutmangel erzeugtem Tunnelblick und papptrockener Zunge, glotze ich wie ein angeschossener Kudu in die sich mehr und mehr verengenden Augen meines „Verbindungsoffiziers“. Er holte tief Luft, nestelte an seinem Bat-Man-Allzweckgürtel herum, und ich sah mich schon mit Handschellen den Gang runtergezerrt. Kopfschüttelnd fummelte er jedoch einen Kugelschreiber hervor, strich die Nummer in den Papieren durch und schrieb die vorhandene Nummer einfach drunter. Stempel drauf. Handschlag. Good bye, Mister and have a nice day! Klatsch, bumm, fertig.

“Hurry, hurry, Mister….”, kam an mein Ohr, als ich nach zwei Minuten Stasis mich immer noch nicht bewegte und mir der Police-Officer damit andeutete , dass ich mich dann doch jetzt mal verkrümeln sollte. Schließlich hätte er ja nicht den ganzen Tag Zeit.

Manche Dinge MUSS man nicht verstehen. Einfach nur so hin nehmen. Also brummte ich mit dem Auto, welches nun FAST offiziell meins war, dann doch endlich in Richtung „TÜV“.

Aber das ist eine andere Geschichte wert.

In diesem Sinne

Es grüßt derPapendieck

Harzer Vikings etabliert damit eine wiederkehrende Serie an Möglichkeiten für Interessierte aus dem Bereich Fotografie und auch von der darstellerischen Seite her, sich bei manchmal kurzfristigen , manchmal mittelfristig angesetzten Terminen sich dazuzugesellen, um Teil der Vikings-Familie im und um den Harz zu werden, zu sein und zu bleiben.

Bevor die Frage nach Vorgaben oder Verpflichtungen aufkommt. Die Verpflichtungen bei so einem Event rekrutiert sich nicht aus fotografischen oder technischen regeln, sondern einfach nur aus zwischenmenschlichen und gesellschaftlich anerkannten Moralaspekten.

Was da heisst? Ganz einfach:

Wer der Sache einen Wert beimißt, der erscheint zum verabredeten Zeitpunkt. Wer sich zur Kategorie „Heisse Luft“ zugeordnet sieht, schweigt am besten von Anfang an.

Was fotografisch(künstlerisch passiert?

Ich werde an entsprechenden Orten versuchen mehr als Standard-Rumstehbildchen probieren. Epische , eher cineatische Filmszenerien kreieren, ist die Devise. Neben ein paar Fotos stehen auch kleine Videos/Reels/Kurzclips auf der Agenda „Harzer Vikings“.

Event No#1 hatte bereits am 02.03.2024 stattgefunden und brachte stimmungsvolle Frühfrühlingsatmosphäre auf de Sensor.

Event Harzer Vikings 2/24 findet am 23.03.2024 auf echtem historischen und heiligen Grund statt und wird einzigartig in seiner Szenerie und Darstellung.

Harzer Vikings 3/24 kann Teil des Wikingerspektakels auf Burg Regenstein bei Blankenburg am Osterwochenende werden.